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没事偷着乐-第6章

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“少胡说!我爸其实特腻味你!老说你不是老实孩子。” 

“不是吧,每次我给你爸带酒去你爸那脸儿乐得跟桃儿似的,怎么会腻味我哪?” 

“去!我爸有礼貌,那是微笑……当谁都是你啊?看谁都跟看猴儿似的,贫气!” 

“行行,我贫,可你妈妈特喜欢我这贫劲儿,早就希望咱们俩好了,她偷着跟我说过。” 

“我妈更年期,你听她的啊?我都不听,你还听?嘁……” 

“你妈都六十了快,还更年期?” 

“那怎么啦?也不想想我妈是谁?” 

“不提你妈了,那什么,我妈可特喜欢你,打小儿。” 

“你妈对所有你带回家的女孩儿都那样儿,还好意思说?” 

“哎哎哎,咱可不兴造谣啊?我什么时候带过女孩回家啊,除了你?” 

“还说哪?当初光在你们系里你总共就有多少蜜?啊?大蜜二蜜三蜜四蜜……” 

“我说你这儿都打哪儿听来的啊?纯粹是弥天大谎,简直是对我的侮辱!” 

“我听老BING说的。” 

“谁?” 

“老BING。” 

“老BING?我说大姐你听他的啊?他是人吗你听他的?那孙子打小儿就没学过怎么说实话,满嘴跑火车,瞎话张嘴就来,都不带琢磨的,你听他的?嘿,你怎么赵薇似的啊? 

“我撂啦!” 

“哎,别撂别撂,我错了;别撂。” 

“老BING比你强。” 

“他除了肚子比我粗一圈儿,哪儿比我好吧你就说。” 

“他对他女朋友好。” 

“错了吧?丫一贯喜欢玩弄女性,这你不知道?再说了,他跟她对象那纯粹是为了生理需要才走到一起,哪儿有咱们这么崇高啊?哎不对,我说,难道我对你就不好吗?” 

“谁是你女朋友啊?少臭美……” 

“是是是,不是我女朋友,马上就是我太太了,呵呵……” 

“我凭什么跟你结婚啊?你有什么好啊?” 

“我天天给你做饭,天天陪你玩儿。” 

“你做饭?给谁吃啊?你做的饭那叫饭嘛?连我们家贝贝都不吃!” 

“咳,给狗吃那么好干嘛?我这几天正背菜谱儿呢。” 

“对了,我还没找你哪,上次贝贝吃了你做的丸子,都吐了!光打针就花了一百多!” 

“嘿,回头我给它找个对象成吧?找一跟我这么帅的。” 

“去你的,干脆你跟贝贝好得了,我替你做媒,挺合适的你们。” 

“找乐儿哈你?咱说正经事儿哪!” 

“嘿嘿……” 

“臭丫头!” 

“骂我?” 

“不是不是,不是骂你,骂我妹哪,她抢我烟不让我抽。” 

“对了,就你那张嘴,天天跟火葬场大烟囱似的,熏死人,就这还嫁你?” 

“好好,咱们结婚以后我保证戒烟,不不不,从现在开始,我从现在开始戒烟,真的。” 

“你爱戒不戒,跟我没关系。” 

“我说宝儿啊,咱都不小了,啊,对吧?你看我穷困潦倒,你也孤苦伶仃,咱多合适啊,天作之合啊简直是。反正我这辈子就想娶你了,别人都玩儿去!” 

〃。。。。。。〃 

“嫁给我吧宝儿。” 

“不嫁!终身大事怎么能这么草率?你当这是买菜啊?” 

“我对你好。” 

〃。。。。。。〃 

“……我知道你也想嫁给我对吧?” 

“去吧的你,嫁你?一个月挣的还不如我多哪!甭管什么时候你身上最大的票也就是五块,发了工资才能见着十块的,嫁你?开玩笑,嘿嘿,简直是回到了万恶的旧社会。” 

“打住打住,我说宝儿同志啊,这不像你啊,在我眼里,你是那种视钱财如粪土的人啊,谁越有钱越瞧不起谁,怎么现在这么物质了嘛?这样很不好嘛?” 

“去去去,少学那谁说话!也不知道没劲……” 

“嘿,好,没劲没劲。其实我不是没钱,我是节俭,你想啊,咱们以后的日子还长着哪,得从长计议啊是吧?” 

“谁跟你以后啊?少臭美了,讨厌……” 

“呵呵……嫁给我吧。” 

〃。。。。。。〃 

“你怎么老不说话啊?” 

“没有……” 

“那你说说我们吧。” 

“我们什么啊?” 

“咱俩呗。” 

〃。。。。。。〃 

“说啊!” 

“你刚才说的是在开玩笑吗?老实回答我!” 

“……这么多年你还不了解我?你应该知道有些事情我绝不开玩笑。” 

“呵呵,不知道。” 

“呵,快说吧。” 

“其实……” 

“嗯……” 

“其实……” 

“其实什么?” 

“其实我也知道你对我好,我不是傻子,我看得出来……” 

〃。。。。。。〃 

“这么多年,身边这么多人,除了我妈我爸就你对我好……” 

〃。。。。。。〃 

“就你不骗我……” 

“嘿,你知道就好了……” 

“其实,跟你也没什么不好的……” 

〃。。。。。。〃 

“说真的,你比我哥对我都好,要不是你,当初我还真……” 

“咳,行了,还提那事儿干嘛呀?” 

“可是,我觉得我跟你不合适……” 

“怎么哪?怎么不合适了?” 


第二章
北京人求婚(3)

“我们太熟了,彼此根本没有秘密,我太了解你,你也了解我,这样不合适。” 
“你看你看,难道我们必须彼此陌生才行是吗?” 

“也不是,不过我就是觉得……” 

“觉得什么?” 

“觉得……觉得我配不上你……” 

〃。。。。。。〃 

“我不适合你。” 

“谁说的?谁说咱们不合适?” 

“我说的。” 

“你嫌弃我是吗?” 

“那倒不……” 

“那不就齐活了吗?” 

“其实,别人都说过,我配不上你,我也觉得你这样不值得,毕竟我以前……” 

“打住打住!谁他妈这么王八蛋说这话?怎么配不上我啦?” 

“你别管谁说的了,我也想过我们,真的,其实……其实跟你在一起我觉得挺好的,你什么事情都让着我,不给我气受,可我就觉得我太对不起你,你对我怎么样我知道,我比谁都知道,我就怕我以前的事……” 

“停,停停!你听着啊,我妈老跟我说,要娶媳妇就得娶你这样儿的,虽然我妈不知道你的事儿,我也没跟她提起过,可就算让她知道了,她更得让我娶你,我妈疼你,跟我一样喜欢你,她早就把你当儿媳妇了,见不得你受委屈。就算你当初跟皇冠3。0好的时候不常来我们家,我妈还是老提起你,一提起你就问我你为什么不来了,我没办法回答她,我就说你工作忙。说真的,我倒是真希望你当时是工作忙,省得老让我揪心。 

“我妈老蹿蹬我让我跟你说,我老怕你不答应,弄得我怪没脸的,我就一直没说。今天我实在憋不下去了,这事儿老压我肚子里我别扭!我必须得对你说,我得娶你,我必须娶你!除了你我谁都不娶!谁他妈爱说什么说什么,我不在乎,我才不管你以前怎么样,这辈子我娶定你了我告诉你!就算你现在不同意,我也早晚有一天让你答应嫁给我,就算你说死皮赖脸我都不在乎。就算你爸你妈把我当要饭的不搭呲我,我也得娶你,这么多年了,你看见过我对别人说这种话吗?就算我穷,我也能让你吃好的,就算我穷得卖血去,我也能养你。我跟你说宝儿,其实我不该告诉你,皇冠3。0那胳膊是我打的,丫是我办的,打小儿我就容不得别人欺负你,他有钱怎么着?有钱就能欺负人啊?是,我是没钱,可我对你好,我不欺负你,我也不让别人欺负你,谁欺负你我办谁。你要是觉得我不是过日子人,觉得带我出去寒碜,那我没辙,我就这副模样儿,我妈生的我,把我生成一猴儿我都没辙,没办法跟她急。我是丑点儿,我也不敢说我人有多好,我可以对谁都不在乎,我敢让别人都他妈玩儿去,惟独就你,我就在乎你,我等你等到我都这么大了,多少年了啊我?多少年啦?你说,你自己说,你又不是不知道,当初要不是那皇冠3。0,我早……” 

“行了,你……你别说了……” 

“哎,你别哭啊,你看我这废物蛋,又提这事儿了,我他妈真笨我,你,你别哭……” 

〃。。。。。。〃 

“喂!” 

〃。。。。。。〃 

“宝儿……” 

“嗯……” 

“你说话啊!” 

“你找我来吧。” 

“你先答应我。” 

“你来了再说。” 

“不行,我要你现在就答应我!” 

〃。。。。。。〃 

〃。。。。。。〃 

“你再说一遍刚才的话。” 

“什么话啊?” 

“刚才的话。” 

“哪句啊?” 

“大笨蛋……” 

“呵,我知道了……” 

“再说一遍……” 

“你让我怎么说?小声儿说还是大声儿说?” 

“大声儿。” 

“那不行吧,你们家邻居该有意见了,这大半夜的,呵呵……” 

“什么?你在哪儿哪?” 

“嘿,我在你们家楼下,快冻死了……” 

“啊?你……你怎么在楼下待着啦?有病啊你,外头都下雪了,等我开窗。” 

“我喊啦!” 

“别别别,别喊,我马上就开窗了,别喊!” 

“不行,我得喊。” 

“别喊,你在哪儿哪?我看不见你啊!” 

“宝儿,嫁给我吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!” 

“呀,你……你……你……” 

“嘿嘿……” 

“等我下去……” 

“好……嘿嘿……” 

〃。。。。。。〃 

“嫁给我吧宝儿……” 

〃。。。。。。〃 

“嘿,哆嗦了吧,也不穿件衣服,嘿,着什么急啊?” 

“嘿……” 

〃。。。。。。〃 

“嫁给我吧宝儿……” 

〃。。。。。。〃 

“我爱你……这么多年了……我爱你……” 

〃。。。。。。〃 

“你哭起来怎么没完啦?来,穿上穿上,看那鼻涕,嘿……” 

〃。。。。。。〃 

“哪,给你吧,我没空手儿来,该带的东西带了……” 

〃。。。。。。〃 

“打开啊你!看看,挺好看的,我妹帮我挑的……” 

〃。。。。。。〃 

“呦,嘿……” 

“……”“呵呵,不行了,不行了,不娶你了,真沉,抱不动啊,呵呵……” 

〃。。。。。。〃 

“哎,别咬我啊,哎……” 

“嘿,咬你活该!讨厌……” 

〃。。。。。。〃 

“宝儿……” 

“嗯……” 

“我爱你……” 

“嗯……” 

“我爱你……” 

〃。。。。。。〃 

第二章
公车上的“抢劫”

前天下午我乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊,于是便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。 
车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说: “把钱给我就行。”对方一愣: “凭啥?”三言两语也解释不请,我就说: “给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。 

接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道: “干吗呢哥们儿?”我说: “一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了: “说啥呢?”我重复:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问: “这小子干吗的?” 

大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来: “啰嗦什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说: “老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。” 

第二章
超强宝宝语录

?儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳。 
?儿子3岁不到,一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只好可爱的小狗狗,由屏幕左至右跳过去,到了最右端没了,那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫地问我:“狗狗呢?” 

?小表弟很小时,一次带他做客,看到邻桌一小女孩就上前搭讪,小女孩不理他,他就在一旁唱起:“妹妹坐船头,哥哥我岸上走”。一桌人差点喷饭。 

?我同事得肾结石,在家休息。他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来,他小侄子很忧虑地说:“叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚!” 

?朋友的儿子,三岁;有一次一群朋友去她家,一个女生穿条短裤坐在沙发上,他走过去,坐在人家旁边,把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说:“我就喜欢女人的大白腿。”寒! 

?我姐家的小孩,一次我姨问他:“大的好,小的好?”他说:“大的好。”又问:“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋
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