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第二章
老酷妙语（1）
1
老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”
老酷说：“八成它们结婚了。”
2
老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
老酷说：“我觉得我名列第三。”
“那第一第二是谁？”
“镜子和体重秤。”
3
老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”
老酷说：“当然。”
“为什么？”
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
4
老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
老婆：“你要是有他那么高该多好。”
老酷：“物价比他还高。”
5
老婆：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”
老酷：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”
老婆：“什么变化？”
老酷：“战败国变了。”
6
老婆问老酷：“我们以后会分手吗？”
老酷说：“不会。”
“万一我们分手了，谁更受伤？”
“脸面。”
7
老婆：“为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？”
老酷：“因为男人爱眼花。”
8
老婆：“完美的爱情像甜点。”
老酷：“更完美的爱情像‘十三点’。”
9
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还看不出来，最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
10
一个朋友让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
11
老酷：“爱情让人窒息。”
老婆：“没有爱情也让人窒息。”
老酷：“所以有没有爱情，人都要结婚。”
老婆：“为什么？”
老酷：“窒息是因为缺氧，而婚姻是氧气瓶。”
12
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文呀？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有丑闻。”13
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
14
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，既不能听老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，既不能批评老婆，更不能赞美别人……”
15
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
第二章
老酷妙语（2）
16
一个孩子问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”
17
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“找到同类了，高兴呗。”
18
老婆看到老酷写的一篇爱情故事，有些吃醋。
老酷分辩：“艺术不要对号入座。”
老婆反驳：“可你……这也算艺术吗？”
19
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
20
有人问老酷：“你什么时候调侃一下男人？”
“要是下辈子转成女人一定调侃。”
21
老婆：“哪个省的男人最不招女人喜欢？”
老酷说：“节省的。”
22
有人问老酷：“结婚的感觉是什么？”
“空虚。”
“我看你很充实啊。”
“是吗？你问问我的钱包就知道了。”
23
有人问老酷：“结婚的感觉是什么？”
“受罪。”
“可我看你们挺幸福的。”
“别人看着受罪呀。”
24
一个女孩骂老酷：“你变了，整个一重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？”
老酷答道：“不，男人脑子出了毛病才结婚的。”
25
有位朋友让老酷请客。老婆问：“凭什么要请他？”
老酷说：“我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在外地，他打我手机；一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭……”
老婆说：“那我们也找个他来不了的时间给他打电话吧。”
26
老婆：“如果不戴手套，男人和女人谁更禁冻？”
老酷：“女人。”
老婆：“为什么？”
老酷：“因为女人把男人的钱包当手套。”
27
老酷：“其实男人和女人的心理是一样的。”
老婆：“具体说说。”
老酷：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
老婆：“女人呢？”
老酷：“最怕男人没钱。”
28
有个女孩向老酷诉苦：“我很烦。”
“烦什么？”
“有两个人追求我，一个有钱却没青春，一个有青春却没有钱，但我不知道淘汰哪一个？”
“先淘汰既没钱又没青春的那个。”
29
老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”
老婆不理他。
老酷说：“看来快爆发世界大战了。”
第三章
六一儿童节之童言无忌
（1）男生？女生？
开学了，老师问炎炎：“你是男生还是女生”？
“我是妈妈生”。
（2）都擦擦
宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！”
“那你擦什么了？”
“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。
（3）演变
小明：“你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。”
大呆：“乱说。我才不信。”
小明：“是真的。我爸从来不会骗我的！！！”
大呆：“哦？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？”
小明：“……”
（4）毛巾汤
妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅问：“妈妈，那里面是什么？”
“是毛巾啊。”
小小迟疑了一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”
（5）学习母鸡
妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！”
小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”
第三章
面条与包子之战（1）
Part１
某天，面条与肉包因为小事而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打得落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句：“好胆别走，我去叫伙伴来教训你。”
肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，在路上遇到了方便面，肉包等人于是围住了方便面一阵毒打，方便面被不分青红皂白地打了一顿后，问肉包为何打他？
肉包回答：“面条，别以为烫了头发，我就不认得你！”
Part２
话说方便面被海扁完以后觉得很不爽，于是伙同米粉、乌龙面、日本荞面和炸酱面要去找肉包算账。不料在路上遇到了小笼包，方便面仔细看了一会儿说道：“兄弟们，上！”方便面扁得更是用力。在扁完小笼包后，面族人扬长而去。后来其他人问方便面说：“你刚刚扁得好卖力，我们都不知道你那么讨厌他耶。”方便面说：“本来想稍微Ｋ一下就好，没想到他还装可爱还穿童装……越想就越气。”
Part３
话说方便面海扁完小笼包后，真是越想越气，由于想来个续摊，再次伙同众面们去找小笼包，没想到在路上遇到了割包，哗！方便面狂怒一声，带头狂扁呀，打得众面们都有点觉得残忍了，众面把方便面拉开来，问他说：“你怎么这么生气呀？”
方便面说：“太过分了，装可爱就够了，还给我头发中分。”
Part４
小笼包知道自己为何被扁之后……
觉得很受委屈……
于是把情形告诉菜包、豆沙包、水煎包、酸菜包……
“你待在这边，我们去找那个烫头发的。”
他们很生气地去找方便面算账。
途中遇到了米粉。
于是狠狠地把米粉修理了一顿……
离去的时候说：“老兄，自己头发烫坏了，就该乖乖待在家里……不要看人家可爱就心理不平衡。变态！！”
Part５
话说，小笼包心里越想越不甘心，居然被平白无故打了一顿，于是就找了一堆包子族要去打方便面，结果在路上看到科学面……
于是就害怕地赶快躲起来……
因为科学面身穿着防弹衣，小笼包不敢去招惹……
于是在逃跑的途中遇到了银丝卷……
说把这个躲在被窝睡觉的面条拖回去当人质，于是就带回包族，准备把银丝卷架上火炉严刑逼供。结果包族长老说话了：“那个不是面条啊，他是我们派去的卧底呀！”
Part６
小笼包在被打完之后，就觉得越想越气。于是就跑去通知弟兄们，众包子们为小笼包抱不平。
每人手拿家伙要去给他们好看。
但是——不料路上又遇到炸酱面。
小笼包冲去准备开拳！
却被众人们阻止地说放过他吧！
小笼包很气地跟大伙们离去。走到一半小笼包很肚烂地问：“为何要放过他？”大家异口同声地说：“还没打他他就已经拉了一裤子大便打下去他不就挂了！”
Part７
话说肉包上次被面条海扁一顿后，心情又够郁闷，因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气。一进门看到了金针菇，包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来！”