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这些都是我们在对方QQ上的留言，因为时差，我们连在同一时间上网聊天的机会都那么渺小。若是这样的感情还要继续，是不是就太不现实了？我是给了他很长时间来珍惜我的，只是，他每次都说，我很好，只是我们不适合。现在我到纽约去找蜜蜜了，我就住在他们家里。我和蜜蜜聊了以前在学校的很多东西，我们笑得很厉害。但是，我知道我们都明白，我们都难过了。那些阳光或风雨中的欢笑，我们都会记得很清楚，至少，现在是这样。那时单纯地爱着某个男生，现在想想，原来我们也曾那样单纯过。那些遥远又贴心的话语，现在我们也只能想念着怀念，说多了过去，我们都会疼。那时候我读初二，当时已经和他分手了。有一次听了川岛茉树代的《存钱》，很是喜欢。于是，从那天以后，我每天也存一块钱，希望哪一天他也会回心转意，能够懂得珍惜。就那样，我持续存钱快过了一年，有一天回家打算存当天的一块钱时，钱却都不见了，丢的那三百多张写着日期的一元钱让我明白，我和他，是注定，都算了。别人唱着是为了当时的爱情存钱，我却到失去后才存钱，呵呵，太搞笑了，是不是？
存钱－川岛末树代－再见17岁作词：郑钧元作曲：袁惟仁
爱上你的那一天你就叫我开始存钱一天一块钱好计算相爱的时间你说将来有一天一定多如繁星点点因为我们绝不会变于是每晚睡觉前总会看着你的相片存下一块钱还存下甜蜜的感觉每一天每个深夜不管多累从未停歇希望能一直到永远oh～我多想问问你如果我身上还有零钱你会不会多爱我几天哦～我多想问问你如果每天存几块钱能不能多爱你几年突然有一天我找不到零钱就在这天深夜你在电话里向我说再见你说已有另一个人从今天开始为你每天存一块钱
蜜蜜说，难过了，抽烟就会好很多。我跟蜜蜜讲，我不抽烟，因为，我一直想做到以后的完美，我不要自己的男朋友觉得自己不够好。即使天生的不漂亮，我也不要再加上后天的缺点，至少，不应该丢他的脸。其实我也知道，他若爱我，就应该爱我的全部，但是我不想让他感觉爱我很累，所以，我就自己做好点，好不好？很多人都对我说，做自己就好了，为什么要为别人改变？其实，我也不知道，只是，我觉得就应该是那样的。回头想想，我这十七年都像是为别人而活。以前把爱情看很重，也就自私了好久，把亲情全抛在脑后，每次这样想，我都觉得好对不住爸爸妈妈。现在，我好像没什么爱情可言了，每次难过，我就对自己说，该为爸爸妈妈活了。若是你问我什么时候也为自己活呢？我想，也许要等到我爱的人爱我多过他自己的时候。
前两天的早上，一起床眼泪就跟着往下掉，突然感觉周围一片荒凉。我看着背后的阳光把自己的身影拉得那么长，那么长，我想我一个人，真的是荒凉。
他们都离开了，跟着他们自己心爱的女子，曾几何时，他们也曾说那么的爱我。可是我知道，只是爱过罢了。我怎么感觉自己总是失恋？是不是这就是命？若是，那我一定就得认命了。我不可以再给谁打电话，跟他说，我想你了。我不可以再在流泪的时候跟谁打电话，说，我好难过。我并不是很爱谁，我只是孤单，只是孤单，我知道。
我不晓得为什么自己不喜欢和这边的人恋爱，可能是缘分没到。对，应该是这样。为什么外面的风要刮那么大？那些树都跳舞了，但是跳得那么狂野，会很累的么？隔壁那排电脑旁边有个蛮帅的男生哦，我叫他神父，因为上周学校的seniors（高年级学生）有个模拟的wedding（婚礼），他就是盗版的神父，可惜，我不是新娘。
我不会和别的女子分享同一个男生，他若只能一人给半颗心，那我就选择弃权。
蝴蝶飞不过沧海，谁会忍心责怪？
是谁带走了你，
让我得不到你。
你用你的爱情。
说出生命的意义。
着魔得瞬间世界变得好美，
以为一直这样会到永远。
爱你。这一切都是我自愿。
你像昙花一现，雪花般消失在我眼前。
人说爱痛到极点，
什么都可以谅解，
为什么我就不能体会。
为何会爱上你，连我自己都不能了解。
我是多么想你，多么想看到你。
你明知道我还在迷恋，昙花一现的那一夜。
上面这段话，是仔儿曾经写给我的话，只是现在我不晓得谁才是他心中的昙花，曾经以为自己就是他的全部，他会用生命去维护这份爱的，到如今，他却在没等到我回来之前就离开了。到底是谁说过，非要等到昙花开？
他会不会也对她说，她是他的昙花？他是不是早已看到她的那一现了？她一定是绝美的，才至于让他舍弃我，离开我。不要跟我说孤独与寂寞，要知道，孤独与寂寞，我都比他懂。
我一个人在美国待太久了，于是就有点麻木不仁，也就是说，看着电视会流泪，但是，总觉得自己周围的东西，又或者是人，对自己都不再是那么重要了。我想着父母时会流泪，但是却不会难过。这个世界在变，身边的人也在变，所以我想，或许我对谁都并不那么重要。
蜜蜜今天突然跟我说，她要给我补过生日，要给我买蛋糕，我以为她只是开玩笑，结果她真买了。她把蛋糕摆在我面前的时候，我就差没掉泪了，她又送了我那块很漂亮的蝴蝶形状的紫色水晶吊坠。我的心里，当时只有感动。在美国，这是我第一次认为自己在除父母以外对其他人也会重要。
我记得蜜蜜曾经对我说，她最怕自做多情，其实我也怕，所以每当自己觉得像是自做多情的时候，我都会想起她。我怕在自己在乎的人心中，自己什么都不是，于是，我也就不敢去在乎别人。我在想，是不是我也因此就在无形中变得自私了，只想着要别人在乎自己，自己却害怕付出。蜜蜜跟我说，其实我什么都没经历过，写出的东西，却是伤感太多。她说我那样是自己找痛，比如咔咔。蜜蜜总说自己是可怜的小孩，我知道虽然她那样嘻嘻哈哈地说话，心里却是很痛的。她在这十七年的生活中所发生的事情，我想我是很清楚的。她用微笑说着那些痛。我明白，她定是比我听着她的叙述时更痛。我是应该很幸福的，父母很爱我，朋友也有很多。只是，或许蜜蜜不知道，她是第一个作为朋友对我那样好的人。以前在中国，一般都是自己去对别人好，于是，别人就觉得我不错，然后就有了所谓的友谊。爱情与友情就不一样了，爱情是一个人的付出和另一个人的接受。当然，我不晓得在我出生之前或者在我十七岁之后是不是也是这样，但是我可以肯定，现在的爱情状况，在我看来，就是这样。而友情却是两个人的付出和接受，只是，很多人都忘记了。付出的那方就无谓地付出，只求对方承认自己是个好朋友，而接受的那方，则是一味地接受很多。于是，友情就建立在了这样的不公平中。到最后，环境变了，人变了，朋友之间，也就淡了。不是还有句话么，爱情淡了，相爱的人，也就散了。其实，道理都一样，不是么？
之前有人介绍我听阿桑唱的《叶子》，听过后我觉得还好，但并不是特别喜欢，最近却又总是想起那首歌。仔儿说我这样一个人在国外待着很可怜，我对他说，是不是就像叶子一样到处飘啊飘啊，不知道会不会有归根的那一天？
阿桑－－－－叶子
叶子是不会飞翔的翅膀翅膀是落在天上的叶子天堂原来应该不是妄想只是我早已经遗忘当初怎么开始飞翔孤单是一个人的狂欢狂欢是一群人的孤单爱情原来的开始是陪伴但我也渐渐地遗忘当时是怎样有人陪伴我一个人吃饭旅行到处走走停停也一个人看书写信自己对话谈心只是心又飘到了哪里就连自己看也看不清我想我不仅仅是失去你
失恋，需要找些什么来慰问。你选择香烟，我要了咖啡。香烟麻痹感情，咖啡伤了肠胃。说着难过，给了理由后悔。
带着你给的罪，跟你一同下地狱。我不想说到底是突然想起了谁，于是，就想着要说这句话。蜜蜜说我的生存目标就是吃和睡，吃也吃了，睡也睡了，就不能再郁闷了。
何成和蜜蜜用语音大谈特谈。一直都在讨论我有多能吃，何成也讨厌，说他哥哥也能吃。我就郁闷了，能吃又不是罪。蜜蜜还说我可以和何成的哥哥沟通一下，喜欢吃东西的人可是有必要在一起讨论一下的哦。我真晕，何成还偏偏说要采访他哥哥对吃的看法，还好蜜蜜有良心，不会那样对我，不然我的身心必遭打击。何成哥哥说我是挺纯洁的女生，我一听心里就有点不爽了，我问他心中的纯洁是什么，他的意思就是说，我不看黄片，不抽烟，不喝酒，那就算是纯洁了。我说，那这世上这样的人多得很，再说，这样的人，也不一定就纯洁。我记得以前对很多人说过，我不在乎自己是否很漂亮，只是，纯洁，是必须要有的。现在有人说我是纯洁的，但是，我心里真不爽，我也不清楚是为什么。谁说过的，自己喜欢单纯的女生，所以，我非要自己很听话，不可以出错。但是现在想想，自己毕竟太傻，谁真爱上谁，都是不会计较感觉之外的东西的。
梁咏琪－－－－湖水
精挑戏选的爵士乐旋律很快乐很直接原来属于你天空的伤悲有些我说的是与非我们争论季节的差别冷暖和昼夜无关谁多细心安慰难得一次的机会拥抱清澈的湖水像是你给的感觉心甘情愿将我包围刹那就是全世界这片天光和湖水就是你温柔体贴不知不觉为你沉醉才不在乎会暧昧周末约定的聚会现在我已经在准备暗示烹饪的女子最贤慧这是这几天的课业看你幸福我就无所谓晒一晒棉被留住太阳晴朗气味偶而想像你熟睡精挑戏选的爵士乐旋律很快乐很直接原来属于你天空的伤悲有些我说的是与非我们争论季节的差别冷暖和昼夜无关谁多细心安慰难得一次的机会拥抱清澈的湖水像是你给的感觉心甘情愿将我包围刹那就是全世界这片天光和湖水就是你温柔体贴不知不觉为你沉醉才不在乎会暧昧周末约定的聚会现在我已经在准备暗示烹饪的女子最贤慧这是这几天的课业看你幸福我就无所谓晒一晒棉被留住太阳晴朗气味偶而想像你熟睡
我以为，可以做，谁的，单纯的，女生。
我到纽约来的这十多天一直和蜜蜜在一起，刚才，突然间就觉得这个世界真不是自己所想的那个样子。一直总觉得自己活得简简单单，这个世界或者周遭的人也都会如此简单。如此想法，真不知是因为所谓的单纯，还是因为太蠢。我爱蝴蝶，却不肯承认它是由毛毛虫变的。我爱了他，却执意不带走他送给的蝴蝶台灯，让它孤零零留在我以前经常沉默的小屋。离开的时候，我没带走他送的蝴蝶卡片，也没带走他送的蝴蝶诗。我记得他说过，希望蝴蝶台灯的微光能让我很好入睡。可是他不懂，他若不喜欢我，他送我的这些感动都只能让我更难过。那些该留给记忆的东西，我注定要不得。
蜜蜜说我也能过猪的快乐，的确，我现在过得很好，天天吃很多，睡很多，幸福得无事可做。我现在是该笑就笑，也就不怎么哭了。
咔咔15：11：31看老你文章，你以前发在bbs上的，原来很多，都是删了的。始终猜不出你到底怎么想的，想猜透，可自己又没有那个能力。也许你自己也不曾知道，全然不知，没有我可悲。
咔咔15：12：11其实我根本不知道我们怎么就分开了，我宁愿不知道。
咔咔15：14：45始终觉得丫丫、蝴蝶、咔咔、还有昙花什么的词语很刺眼。你给我的blue我很久没有用了，一直用的是kenzo的l‘eaupar。那blue给我是萦回的味道，像在把我慢慢的往灰暗里拉一样。
咔咔15：17：31说实话，我不知道你究竟爱谁，我不知道你爱不爱我，流的泪是为了什么。很多事我都不知道，我都无从知晓。所以有时候，我宁愿摆脱，像我的生活，我的很多，还有爸爸妈妈，我都想彻底摆脱，虽然我爱她们，很爱她们。
咔咔15：19：36可还是没法，所以我难受。
昙花上的蝴蝶18：32：52我真不知道自己到底爱谁，我是那种喜欢把所有感情都一直藏在心里的人，若那感情对我来说很重要。就如对你的感情忘记不掉，尽管已经和他在一起了，但是因为距离，还是做不到全心爱他。有些时候，想起你，想起他。
昙花上的蝴蝶18：34：02我们分开，是因为我们都喜欢顾影自怜，喜欢在微笑中寻找眼泪。
昙花上的蝴蝶2004－07－0523：49：39我们都太容易难过，所以，我们在一起，注定没有微笑。我们当初在一起时都在猜忌对方是不是最爱自己，我们都是不喜欢解释的人，所以，我们那么