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对方是不是最爱自己，我们都是不喜欢解释的人，所以，我们那么容易就失散。
算起来和Raymond在一起已经有一个月了，若不是他那么爱我，爱到我都不敢伤害他了，我想我们也不会一起走到今天。若说当初答应与他在一起只是因为孤独和寂寞，或是带点没人求爱的凄凉，那如今我们的感情，可以说是因为他的爱与我的爱了。我想人真是不满足，就如现在我们在一起了，已成了人人羡慕的情侣，可我还是不满足，总是和大多数人想的那样，认为他配不上我。我知道感情不是这样算的，这也只能怪自己一向太骄傲。我爱他，他若离开我，我定会伤心，只是不知道是因为心理上受到了打击，还是因为太爱他的缘故。
他是第一个那么容忍我的男生，只是我不知道他那般容忍，到底是因为太爱我，还是因为太软弱的缘故。我只能对自己说，我爱他，不能离开他。我总是想起他给我的感动，想起来就想哭。天再冷，只要我叫冷，他总会逼我穿上衣服。我们逛街，他总是毫无怨言地陪我走进一个又一个眼花缭乱的商店，他帮我拿东西更是理所当然，就如他说，那是做男朋友应该做的。每次在学校餐厅吃饭，只要我会去吃饭，不管有多晚他都会等我，有时候我没有跟他交待我不去吃饭，我总会看见窗外他的身影。我还能说什么？？我能说不爱他么？？我曾经说感情决不能建立在感动之上，如今若是有人说我违反了自己的理论，我也自有一番道理去反驳。那就是，我曾经说的那些“感动”并不是真正的感动，那是那些说多了“感动”的人给我的错觉。所以我就以为，我是如此冷血，谁都感动不了。他给我的爱，是我所期待的。因此，每当我想到不喜欢他的地方的时候，我就对自己说，相爱需要包容，我要记得他的好，而不是嫌弃他，他是爱我的，对不对？
我们都是病孩子，居住在这有毒的世界里
现在我是躺在床上边打字边流泪，我想回中国，很想很想。这里的一切都让我感觉越来越陌生，尽管我知道就算回到中国我也不会很开心。但是，尽管我已出来这么久了，我还是想回中国，我想家人，我想去见咔咔。妈妈若是知道我现在这么难过，她肯定会心疼，对此，我也只能感到愧对妈妈罢了。我发现自己愈来愈多疑了，总是猜想老师和同学不喜欢我，或对我有意见。我想，这是不是因为我越来越脆弱了？
我不晓得自己为什么总是这样难过，我也很讨厌自己这样，我总是那么容易流泪，那么容易伤心。我不是应该很快乐的么？我的家人那么爱我，我的男朋友那么爱我，虽然我不见得很爱他，但是我知道我离不开他。我还在顾影自怜什么？难道忧伤真的是刻在骨子里的么？
It’sstillsnowingoutside。Itstartedthisafternoon。IfeltsosadwhenIsawthesetreesandgrassallcoveredbysnow。ThosetreeswhichhavenoanyleavesleftremindofmelastwinterspentinIllinois。
Ihavebeencryingsohardfromlastnight。I’mnotquitesurewhatIwascryingfor。MaybeitisbecauseI’vegotabithomesickandalsobecauseIhavesomeproblemsincalculus。ButIwouldratherbelievethatitisallbecauseofthewhether。IfoundI’vegotsomenerveslately。SometimesIjustthinkpeopledon’tlikemeanymore。Ialwayscherishthemsomuchthatiftheytreatmesotheywillreallymakemesick。ButIjustcan’thelpit。
现在是12月10日凌晨2点半，酝酿不了睡眠只好选择起身打字。我想咔咔了，很想很想的那种。一个小时前才跟他通了电话，现在我只想待在他身边，但是我知道这想法是奢侈的。好不容易翻出MP3，听着去年download的中文歌曲，我的思绪一不小心就被带到去年冬天，脑海里反复重播我们相爱时的映像。
我以为我总算是一个专情的女子，至于爱的人多，却都是全心投入地爱。对于我，这只是多情却不是花心。可是现在，我身边有许多男生出现，自己好似已经不会拒绝，只是心里明白，尽管我和他们在一起，也仅仅是不讨厌而已，却算不得是真爱。我想，我的确是寂寞。我要的温暖也许只是一时，而不是一世，就算是要一世，也没有人给得了。
已经忘记怎样的感觉才是心动的时候，我明白，自己已经孤单得太久了。身边一直都有人陪伴我，但是我自己清楚，有些东西只是作为喜欢而存在，始终不会转变为爱。我经常对别人说，做人要知足，不能太贪心。可是我明白，自己却总是如此贪心，所遇见的人，我总是不相信就是那个他……
我不晓得自己是不是还在等什么……
我还是那么爱哭，即使没有太多伤心事。我还是那么敏感，总是觉得难过。有时候，我真以为自己是一片树叶，可以到处飘，自由自在。可是，叶子都寂寞，不是么？他说爱我，他也说爱我，我对他说我爱他，我忘记对他说爱他……
只是自己知道，他们爱的，不是我，我爱的，也不是他们……
很喜欢几米的画册，他配上的语言，他说：又寂寞，又美好……
很多时候我都知道，自己安静得可怕。我若不笑，就只有沉默与哭泣……他们都说，我很特别……或许，有那么一点吧。我发现自己是不是变聪明了，懂得了感情需要收放自如，在他打算要离开我的时候，即使我还爱他，我都要说，是我先离开的。又或者，当爱上一个人，明确知道对方对我不感兴趣，我就打死都不会说喜欢过他。哈哈，我怎么会这么可怕？其实，这些都不是爱了，不是么？？可是，我又能怎样？我还没遇见我爱的人……
外面小雨纷飞，又寂寞，又美好……
一种永久的，不求回报的爱。即使不能相守，只要看到对方幸福，这份爱便会绵延下去，直到永恒。有些人，上帝给了他们缘分，让他们相遇，但是却忘了给他们交点，于是这份爱，只能变成远远的守望，而这两个人，也将永远如同平行线一般，不会相交在一起。
一直以为这个世界上，守望的爱情已经绝迹。却发现，原来还有这么多人在做着旁人看来傻傻的事，固守着不能被理解的永恒。
柏拉图的永恒——只要爱的人得到幸福，这份爱就会永恒。如若今生不会有交点，那我愿意再等一世，固守着这份柏拉图的永恒，直到生生世世的永远。
我很喜欢以上的这几段话，说得那么真实。我想，在我们每个人心中，都有过一段柏拉图式的爱情，那种漫长的等待，也许都有过。我在离开的这一年中，曾经说要等我回去的人，都已经跟着别人离开了。可他们依然都说，还爱的，只是因为孤单。我明白，也许，到最后，最后等我的人，也会走。他等了我一年，其实这已经不容易了，对不对？他说因为爱我，所以选择离开，让我过我该过的生活。其实，从一开始，结局就注定了会这样，不是么？可是他说，他还爱我，他不会再遇见比我更好的女子。但，真会是这样么？他曾经说，娶我为妻是他最大的心愿。其实，是我不爱了。如今，最好都离开吧。
咔咔说，他爱我。我对他说，我爱他。我们跨过极界，恋爱。我的白天变为他的黑夜，我不知道我们柏拉图式的爱情能走多远，够不够走到海的那一边？
柏拉图的永恒，亲爱的，你是我的爱人。
Leavesareleaving。Isitbecauseofthepursuitofthewindorforwithoutthedetentionofthetree？
叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留？
最近我常去的那个论坛上在流行关于叶子的故事。其实，若是能明白这句话的意思也就会知道这篇文章要讲述怎样的故事。故事很平常，就是在我们生活中时常会发生的关于感情上问题。这个故事之所以吸引我，无非是因为上面我一开始就提到的那句话，还有就是，我喜欢作者用插图配字的形式来讲述这样一个故事。
本来一直不想写下点什么来纪念我以前喜欢过的一个人，因为不管从什么角度上来说，我都觉得自己是那么白痴，喜欢上他无非是坚信缘分的说法，只是到头来却发现这真是害人。可能吧，我该遇见的本不是他，我只是自己误导了自己而已。
我知道这个周末的篮球赛Longan肯定会来，星期六边看篮球边跟他聊天时，他把手机号码给了我。我知道，有些事情如果已经注定了，那就会发生。当然，我想说的只是我会告诉他我对他的喜欢，而不是我们就可以在一起了。其实就算我们真在一起了，也是件很麻烦的事，我很清楚这些。但我没想到，他已经有女朋友了，好像还不止一个吧。即使他说他没认真地对待过一个，还是让我难过了。我知道这般喜欢他这样的男生是不应该，但是我能怎样？？我对感情从来就是这般执著，何况，他是我喜欢的人。
原来以前的遐想只是空想，他或许从没喜欢过我，当他和我眼神相对的时候，原来不是他在回应我的感情，而只是想了解，我的眼神到底是不是正望向他。我想应该是这样的。我真不知道，为什么我喜欢上的人都不可以和我在一起，而我爱不了的人却往往会死死跟着我？其实，或许不能说死死跟着我了，这年头儿什么都变得特快。我对很多人说，我恐怕快要变成个被人遗忘的小孩了，他们听后却老是笑我，总说我只是个还没成形的孩子，能被这世上遗忘什么呢？？我本该很幸福的，对不对？？可是，为什么我却不快乐？？是不是我真的要求太多太高了？？
现在很多事情都让我越来越看不清楚了。我甚至不清楚自己的心到底是在等着谁，难道真的是该遇见的人我只是还没遇见而已？这个世界还真是镜花水月，我们谁也看不清楚谁。
现在心情很差，很多事情都很模糊，也不知道要怎样才能高兴一点。我想我现在又有了厌世的感觉了，活着如此痛苦干嘛不死去呢？若是妈妈看见我写的这些东西，肯定会把她给气死了，或者很伤心。我不是因为感情得不到寄托而这样泄气，我只是觉得活着太难了。我不知道自己生存的目的是什么，即使我知道我将来的道路该怎么走，却好像又因为就这样安排自己的一生而心有不甘似的，于是，我便失掉继续这场生存游戏的勇气了。或许我也不是没有勇气好好活，我只是厌倦了。
“厌世”这两个字从我这个17岁大的女孩口中说出来，人们不觉得很可悲么？这世间的疾苦到底有多少人能够承受？我想上帝毕竟是伟大的，因为他能忍受俯视全世界的疾苦而无动于衷，还能继续给予人们惩罚，一般人的心肠又怎么办得到？这个世间又怎么会有公平？谁得到谁得不到都是注定的，不是么？我们还能强求什么？我从不曾问过自己，活着到底为了什么，即使以前也只是在纸上写着祈求上帝让我早点死而已，我只想过一心求死，却从不曾想过生存的意义，或许生存对我本来就无意义。我不晓得自己的愁苦从何而来，我本应该是幸福的，我知道这些，可是我就是做不到。我挺羡慕那些有勇气自杀的人，虽然那也只是因为他们软弱，但是他们能做到再无所求，再无牵挂，这是我学不来的。我心疼我的爸爸妈妈，我不能想象他们失去我之后的情景。我应该好好的活，不为自己也该为着爱我的人。
总是认为寺庙，教堂是适合我的地方，静静的，与世隔绝。我想要是哪天没有追求了，也就是不再有所求的时候，我就像那些看破红尘的人一样出家好了。可是我没有信仰，怕自己做不到那般虔诚，怕自己那样就会亵渎了神灵，再得不到神的原谅。
随着年龄的增长，对这个世间的丑态看得越来越清楚。自己明白，世界本来就是如此，但还是不能避免难过。挺羡慕一些与我同校的女生，连她们伤心难过的理由都显得特别单纯，为何她们能做到这样？只是因为她们少经世事的缘故，他们的一生也许也只能如此度过了。或许这样反而好些？至少不会知道世间太多的丑恶，也就不会有太多的难过。
没想到和Raymond说说话就可以让他心情好很多，他说我是他见过的最喜剧的人，是这样么？可能吧，可是，我能让别人笑，但为什么自己总是不开心呢？难道真的是我要求的快乐太过分？我不知道。
我不知道Yoshi是怎样的痛苦，会让他有了轻生的念头，我也不晓得为什么他比我有勇气自杀，还好，自杀未遂。Shoko在看了他写的一首诗之后哭得很厉害，我问Shoko他写了什么，她说他写的是：一个人，特别是作为一个男人，身边没有人关心，却只有孤独与寂寞相伴，这样难过的生活还不如死去。
他们还是不明白他为什么会这样做，但我是理解的，尽管Yoshi可能不相