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都仅仅是在网络上扮演着虚拟的角色而已，你若孤单，我陪你一起孤单。那些说着爱我的人请你们不要责怪，因为到最后，你们都会离开。而我，只会在你们身后微笑。
这辈子最怕的就是自己自作多情，怕自己在别人不爱我的时候却恋着别人。Yousaidgoodbye；butIstillinlovewithyou。伤害太多了，如今自己学会伪装自己，却伤害了太多不想伤害的人。孽呵！可是自己也无能为力。
现在感觉全身无力，胃翻搅得很难受。从昨天晚上到现在我都没有合眼，也没有吃东西，已经二十多个小时了。好难过，不知道为什么今天做什么都不顺心，我真的觉得压力好大。我用BankofAmerica的那张信用卡去银行转账，可是那边银行不允许，之后我就用这张卡去提现金，可是卡居然被锁住了。这也罢了，下午的时候我用中国银行的那张信用卡去交学费的时候，那张卡居然也刷不了！天啊，我在那儿干等了两个多小时。后天又要开始上课了。天气又惹得人好郁闷，烦都烦死了。我把眼泪忍得好辛苦，真的好累啊。
如今现在什么都要自己做，自己洗衣服，自己做饭，自己打扫房间，没有人在我身旁。我发现没有人能够理解我，他们都只觉得我好幸运，好幸福，可是没人懂得我的辛苦。我的心情静不下来，好气好恨，怕自己哪天真的会疯掉，我是不是还不够坚强？
我是一个没有家的孩子。我努力的去适应自己身边的每个环境，也许还是自己努力不够吧，不然为什么自己总是难过？我总是四处迁移，搞得现在自己身边没一个朋友，这不是我想要的结果，可是我却无能为力。我还怎么去假装微笑？我还怎么能够对自己说，至少我身边还有爸爸妈妈？他们都不在我身边，又能够做些什么？我也想自己更坚强些，我也不想身边的人因为我而担心，可是我总是做不到。自以为自己已经很懂事，可是不然，我总还是让爸妈操心。今天本来是给妈妈打电话汇报信用卡的情况，可是电话打到家的时候是爸爸接的，爸爸说妈妈在北京。听到爸爸声音的时候感觉好亲切，本来想和爸爸好好说说话，但是当时中国是凌晨四点多，于是我匆匆挂了电话。真的好想回家，已经在美国坚持了两年了，不晓得还要坚持多久才能回家。其实只要让我回去看看我就会满足，真的想回家了，真的。
我已经三个多月没来月经了，医生说这是由于心情的缘故。本来我的月经就不正常，不过这次没来是最久的一次。我觉得好烦，心情超不好。讨厌妈妈说回来中国也没用，还不如就在美国待着学习。其实我也知道回来没用，但是我就想着想见的人，我一定要回来。其实有时候想想，我在哪儿待都是一样。当初想出国就是因为在中国很不开心，现在在美国了却又想回家，是不是真的没有适合我待的地方？总是活得很痛苦，是不是死掉反而会好一些？对不起了，我亲爱的爸爸妈妈，我总是说这些该死的话。
二世花
彼岸上的花，是不是就被称为彼岸花？活在被前生遗忘的孤寂里，花随风飘落。处于两生之间的花，是不是应该叫作二世花？一花活两世，花为人流泪。
等睡醒的时候，我已不知道是什么时候，四处是一片漆黑，我撩起窗帘的一角，刺眼的阳光随即就来拜访了，让我突然想起舒源说过的话，说他最讨厌阳光，见光会死。他总是白天睡觉，夜晚游行。从和他在一起生活之后，我似乎就一直配合着他的作息时间而生活，他的世界，即成为我的世界。
随手翻了床头台上的台历，2004年7月20日，顺势抬头看了眼床头上方吊着的挂钟，1：00am。记得第一次走进舒源的房间，我就好奇地问他，为什么挂钟吊在床头上面，那样躺在床上不就不能看时间了么？他却对我说，我睡觉的时候就是白天，醒着的时候就是夜晚，至于具体时间，没有必要费神计算，钟挂床头上，只是为了提醒自己，尽管我熟睡了，这世界却不会静止，没有谁能带走谁的世界。
这是舒源离开我的第三天，刚好过了72个小时。他走的时候，没留下一句交待的话，也没有道别，只是把家门钥匙留在了茶几上。从他进门到离去，我都始终站在落地窗前，用左手把左边的窗帘撩得老高，外面的阳光，好刺眼。他重重关门离去的时候，我的脸上有几滴凉凉的液体。他最后那样来去匆匆，等不得我的道歉，等不得我的道别。他比我先走了，留给我一屋子的幻影，迫使我守候他的归来，住着他留下的空房，睡着他躺过的空床。
午夜12点，我准时出现在舒源经常去的那一家酒吧里，即使我知道，以后的每一天，他都再不会在那家酒吧出现。我一个人坐在标有“昙花一现”吊牌下面的小圆桌旁泡蘑菇，偶尔有男人走到我身边；想要给我买杯酒，我头也不抬都一一回绝了，说是在等人。这间酒吧是我和他常去的地方，在互不相识之前；我们就已经很钟情于这间酒吧了，待我们认识之后，一直去的也是这一间酒吧。酒吧名叫“两生花”，我想应该有不一般的寓意吧。这间酒吧的老板是个女人，我之所以不与别人一同叫她为“老板娘”，是出于对她的尊重。她是一个四十出头，饱经沧桑，艳丽妖媚却还没嫁人的女人。听她讲，她开这间酒吧是为等她离去十年的男人。我忽然明白，为什么她的美与其他成熟女人的美不同了，原来，一种等待也会使人变美的。但是我想，没人会愿意选择这种等待的美吧。酒吧不算大，只有20张左右的小圆桌，每张桌只配两把椅，椅子很特别，整体呈立体三角形。立体三角形与圆形是很对立的形状，由此可以看出老板很喜欢走极端。每张桌上方的天花板都会吊一块星形的木板，上面除了写上桌名，还有一串小彩灯围绕着木板。木板上的名字全是花名，听说老板是一位极爱花的人，可是我却不明白为什么没有专门命名为“两生花”的一桌。
吧台上的老式留声机里放着不知名的英文歌曲，含含糊糊的字句让人昏迷。我慢慢地品尝着左手酒杯中的“冰鸟”，似乎已有几分醉意。今夜酒吧里客人很少，或许是因为老板没有来的缘故，又或许是今夜失意的人都放假了。我把酒杯里的酒喝了七分之三的时候，就决意弃它而去了。如今一个单身女子若是喝得醉醺醺地走在街上实在是不安全，对吧？我慢慢地沿着街走，好几次想走到街对面去逛逛，却都因害怕独自一人过马路不敢过去，只好沿着同一条路一直走下去。过去和他夜游的时候，只要他牵着我的手，带我去任何地方我都不会怕的。天空不知什么时候下起了大雨，等我发现的时候，已经全身都在滴水了。我却没找地方避雨，反正都已经淋湿了，又何必再去躲避呢。我继续沿街走，走了好远，我想是走了好远了，因为我已经很累很累了，于是就席地而坐。雨却一直下个不停。我好难过，真的好难过，分不清在脸上的，是眼泪多，还是雨水多。
我很艰难的爬起身看了看挂钟上的时间，正好是中午12点，却怎么也想不起来昨晚是什么时候回家的。现在我的头好疼，不晓得是昨晚喝酒太多还是淋了雨的缘故，又或许两样都有吧。从昨晚到现在我都没怎么吃东西，肚子好饿。我煮了包袋装汤料，下了两把面，还加了一个鸡蛋，可是等到汤面都在沸腾的时候，面也干得粘到锅底上了，锅里的汤也基本没有了。我倒掉了锅里的所有东西，决定还是吃两片吐司。我不晓得现在是过着怎样的生活，一个人孤单地活着，时不时地流泪，莫名其妙的哀伤。难道他的离开带走了我整个世界？
房里的五朵向日葵都低下了头，我流着泪用手将它们的头抬起，手一松，却又垂了下来。我突然发现它们好重。他说他要永远看到我向日葵般的微笑，可是现在我想，我的微笑对他来说还有什么意义？有意义的话他又怎么还不回来？
我和他是在一个网络上的BBS上认识的。之前我发了一张名为“寻找昙花”的帖子，目的是想收集所有与昙花有关的图片、资料和传说。他看了之后就给我回了一句话：“昙花一现，只为韦陀。”
他说得真没错，我们如此不了解对方，即使已经在一起生活了半年，却还是存在着对彼此的不信任。我是一家唐装服饰公司的签约模特儿，因素来喜爱古物，于是服饰穿戴在我身上便显得很有味道。可是舒源总说那是因为我太自恋的缘故。我不否认他的说法，敢情哪一个做模特儿的不自恋？只是或许，我的那种情结更深些吧。
我还是经常去“缘”，去听我一位和我同龄的女子讲述我的前世今生。她的名字叫红袖，但她说自己并不姓红。人们都说她的道行高，说什么都很准确。我实际上也挺信这个的，所以经常去跟她聊天，何况她从来都不收我的钱。每次问她为什么不收我的钱时，她总说是因为和我特有缘分的缘故。
其实让我走进“缘”里的是这个店装饰的古色古香的气息，当我第一次感觉眼前呈现出的所有都像是前世所见过的事物时我听见了很好听的女声对我说，始终是遇见你了，你可好？这个人就是红袖。红袖跟我讲，我们前世是认识的，她说她不是会算命，会预测的人，她只是没有把前世的记忆消除掉而今世就带着每个人的前世的记忆而活着。她说每个人都过着自己每世相同的命运，即使有些人可能性别会变，外表会变，但是寿命，姻缘和运气都是不会变的。她说她的一生都得带着每个人的记忆活着，所以她就索性用这个特能来挣钱养活自己。我对她说自己挺羡慕她能拥有每个人的记忆，但是她说，她若有选择她一定选择做一个普通人。她说，带着别人的快乐与忧伤而活是最痛苦的。
我和红袖之间的谈话总是以沉默告终，每次与她谈话到最后，连她自己都不知道自己在说什么了，然后便总是迷迷糊糊流着眼泪一片沉默。第一次见到这样的情景可把我吓坏了，可我硬是狠狠将她摇醒，想问个究竟，她说是累了，之后便把我打发走，她也就关门，当天不再营业。我一度认为她可能是压力太大导致有些精神分裂，于是便总是对她流露出几分怜惜，总想要对她好，何况她所说过，我们上辈子就认识了。
若不是那天晚上她在我家喝得大醉，我想我这辈子也别想让她告诉我，我们上辈子究竟有何纠葛，我也不会知道，我欠舒源的到底是什么。我不晓得红袖是怎样藏着这个秘密带着颗空了的心活了21年，难怪我从没不曾见她开心过，若我是她，我又怎么能够开心的过？
红袖将她手中盛满似血红的杯中酒缓缓地放在了茶几上，双腿跪在地上，看着眼泪从她眼中溢出，我满是伤感。我想给她少许关怀，于是坐在她旁边的沙发上并顺势将她的头放在我膝上。我用手轻轻抚摸着她的头发，感觉此时的她就像只温顺的小猫，她是应该被人疼爱的。此刻的她已经完全神志不清，只听她道：“几世的情缘纠葛终究摆脱不掉，这是我的过错，还是命运在捉弄我？”她一直重复这句话，肝肠寸断般的哭叫。我看着她的痛苦却什么都不能做，冷静下来之后，她对我说：“想去看看我记忆中的前世么？一切关于你我还有你的男朋友。”我惊奇地问：“你认识舒源？”她很轻描淡写地回答道：“我不晓得他今世的名字，但是我知道他前世是谁。”
红袖说我们要一起进入梦境，这样她才能让我看见我们的前世。为了在同一时刻进入梦境，我们两人都喝了很多酒，然后我们就相互牵着手进入我的卧室。我们平静的躺在床上，她仍然用右手牵着我的左手。
那是一片美丽的樱花园，漫天樱花轻舞飞扬，飘在整个世界。温暖的粉红色应该让人忘记孤独的，但是，我却依然感到孤独，在梦里。远处一棵很大的樱花树下，躺着三个人，不知道他们是在沉睡还是已经死去，我猜不出。忽然一阵风吹来，樱花四起，快速地飘荡旋转，眼前一片混乱，我什么都看不清，只听见耳旁回响着：孽情孽缘要让你们两世来偿还。
我发疯似的喊叫使自己退出了梦境，那句不知谁说的话的确让我悲痛，让我害怕。红袖这个时候也醒了，她从床上坐起来，并向我要了一支烟。看红袖抽烟是一种享受，看烟圈从她口中飘出，会让人进入一种遐想状态，我的思绪似乎又被她带到了那片粉红世界。为了让自己保持清醒的头脑，问出红袖所说的我们前世的一切，我不顾头痛又喝了许多红酒，想保持清醒，不过好像还真管用。
红袖说，前世我很爱你，很爱很爱，以至于今世我还得带着这份情感来追随你，希望你不要嫌弃我，我需要你的理解。一瞬间我什么都说不出口，我又�