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爱情从希望开始，也由绝望结束。死心了，便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。
爱上了你，我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？
为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？
明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。恋爱旳一个追求不自由的过当你埋怨太不自由了的时候，就是你不爱他的时候。
孤单不是与生俱来，而是由你爱尚上个人的那一刻开始。
喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
爱情，是自身的圆满，我不再缺少些甚么了。爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。
暗恋最伟大的行为，是成全。你不爱我，但是我成全你。真正的暗恋，是一生的事业，不因他远离你而放弃。没有这种情操，不要轻言暗恋。
爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？爱，原来是一种经历，但愿人长久。
第二节 爱上老公
我和老公是自由恋爱，在工作中认识的。他和我不住在同一个城市，我们之间的距离坐火车也要十个小时。
我们的恋爱遭到了我父母的反对。在我父母的眼中，他是外地人，条件不好。父母怕我将来吃苦，所以说什么也不同意。而我却做出了一个大胆的决定——私奔。
坐了十个小时的火车到了他的家里。他的家乡在农村，那里的人很淳朴，没过几天，我们举行了婚礼。婚礼按照当地的风俗，举办的很有民族特色。我是他们村里第一个穿婚妙的新娘。虽然离我对举办一场浪漫婚礼有很大的差距，但是现在回想起来，我的这场婚礼令我难忘。
我们生米煮成了熟饭，我的父母不同意也得同意了。
婚后，我的爱我们的女儿，工作更加努力了。
由于老公的努力，我们终于有了自己的楼房。双方父母也为我们感到高兴和欣慰。其实做为女人，嫁一个好老公比什么都重要，不是有钱就能过得开心，我觉得被爱才是最令我感动的。
结婚七年了，老公依然顾家。为了给我和女儿创造更好的生活环境，他去外地打工两个月了。我很想他，女儿也很想他。
分开的这两个月里，我回想了我们从相识到相知相爱的过程，一路上有甜蜜，有苦涩。回忆是美好的，现实是残酷的。越是想着他的好，越觉得孤单寂寞。我经常在凌晨给老公发信息，告诉他我想他。他也会在夜深人静的夜晚，给我打电话，告诉我他想我。想他的时候，我会看着他发给我的信息看个十遍二十几遍；到我的空间里，去看他的相片。分离是痛苦的，如果没有这次的分离，我不会了解我自己，原来我是那么的爱我的老公。老公虽然长得不是很帅，不是很有钱，但是他有一颗爱我的心，顾家的心。我们也曾吵过，闹过，但是这些使我们变得更加默契了。现在我只想着他的好，我感到很知足。就像一首歌唱得：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。”我们还有很长的一段路要走，虽然我们暂时分离，但我相信我们的明天会更好。
从当初的青涩，到今天的成熟。我们一起走过了七年之痒。也许一开始我们不懂什么是爱，但是我们一起走过了七年，在这七年里，我们的感情升华成爱。爱是付出，我们都在为爱付出。
我真的爱上了我的老公了，而且很爱很爱！
第三节 我知道你很想哭
也许你会觉得分手这两个字由对方说出来是很残酷的事，自己说就是理所当然，或者是迫于无赖。曾经以为没有了他你会活不下去，曾经以为这一辈子非他不嫁，曾经真的信息你和他真的会永远在一起，知道永远。但是那都是你单纯的想法。你以为爱情是你想象的那么完美，你以为只要你爱他，他就会真的爱你一辈子，不会再去看见别的女孩子，但是这些都是你的以为。
当他说出分手的那一瞬间，你真的很不可能相信，你会想起他以前是那么爱你，你会想起他以前对你说了那么多海誓山盟，也给你那么多承诺，甚至他比你还爱想象你们的未来。但是分手的确是他亲口说出来的。的确是他牵着两一个女孩子的手的时候给你说的。的确是他告诉你他等不了你了，也承受不了那种长距离的恋爱，他也告诉你他只想找一个身边的女孩子结婚。你不知道他是不是还觉得世界上有爱情，还是觉得结婚就是爱情。你会想起他以前说的那些话到底还算不算，你会问他难道不爱自己了，你也会问他自己那么爱他难道他都没有感觉吗……你有太多的问题，甚至他还欠你一个解释，因为你可以放手，但是需要明白的放手，到最后他连这个机会都没有给你，让你从此失去和他的联系。我知道，你真的很爱他，以为他可以让你笑，也会让你哭，会因为一天没有他的电话而睡不着，一直等到半夜几点。你们在一起的时候他也很关心你的身体，他会问你有没有吃晚饭，一天三顿有没有按时吃，不会叫你减肥，因为他知道你减肥的唯一方法就是节食，他知道这个很伤害你的肠胃，因为你的肠胃已经很不好了，他也叫你不要吃辣椒，那样会胃痛。可是你还是管不住你自己，所以他会因为这些事而和你生气。
因为他很在乎你，所以你对他说过这就是老公和男朋友的区别，老公只要老婆有一个健康的身体，而男朋友则要女朋友有一个漂亮的躯壳。你曾经真的被他感动，曾经真的决心要嫁个他，因为他经常问你什么时候和她结婚，而你每次的答案都是等毕业。也许这就是他要和你分手的唯一原因吧。他很爱你，但是却忍受不了这种远距离的爱。所以最后他向你提出分手了，笨蛋的你却还要问他为什么，既然你不能现在和她结婚那为什么不早一点放手呢？其实你早就知道你们是不可能在一起的，那为什么还要骗自己呢，还要强求自己要去做没有结果的努力的，最后只是让自己受伤。我知道，你真的伤得好重，真的好痛，你一直想哭，但是好像没有理由，眼泪在你眼里憋了好久，一直没有掉下，你的心里也很辛苦，因为这种感觉我可以体会，也很理解，欲哭无泪的悲伤真的会让一个人心力交瘁。
我希望你可以尽早脱离想念他的阴影，我知道你会因为有人和他一个姓，有人和他一个省，有关他的任何信息都会想起他，我知道你是把自己所有的爱都倾注在他的身上，最后却是分手，我知道对你的打击很大，但是我真的希望你可以再碰见一个更爱你的人。要哭就把眼泪哭出来，因为这样真的很痛苦。
第四节 爱若去了
每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！
我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！
累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的把头扭到一边。默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。
知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。
在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？分手很痛，我害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。
一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，感情可以是虚假的，因为我给了你一个美丽的现实，给了你无数的冲动，无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。于是，我看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦！
我恨，恨你的不完美，恨你给了我一个希望，又给了我破碎！你在我的面前渐渐地变得模糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水。
如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？
如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是你对我的惩罚。
此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？
寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。
梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛由然而生。
爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时我早已是泪流满面。
我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。
第五节 痴心情深遇游戏人间
写这封信给你是我最后的意愿了，我想来想去觉得我还是回广西的好，我真的不想这样下了。我会疯掉的，如果你不是那么无情的话我想我会过得很开心的，因为你现在根本把我当仇人，这让我承受不了，我太在乎你对我的态度了，那天你那么冷酷的要和我决裂，而是不顾我要自杀跑下了楼，我就知道我再也不能拥有你了。我哭了整整一夜，第二天上班，两眼眶全是泪水，随便一个同事问候我一声，我的泪就会涌上来。我痛得呼吸很困难了。我不能接受你对我那么残酷的事实，因为你曾经那么温柔地对我。
记得刚认识，刚相爱时，你满世界地宣告我是你女朋友，你惟恐天下不乱地说要娶我，你要我和你妈妈说说话，你让我和你弟弟聊天，我病了你焦急地请教医生和你远方懂医的舅舅，你把我紧紧地搂在怀里，无限温柔地说：以后再也不会让你受到伤害了，你的这句话至今让我感动，记得你满大街地找过我，记得你说这辈子娶不到我，你算是白活了。你说你要我做世上最美丽最幸福的新娘，你说到时开飞机来娶我，你是冲动的，而我却傻得把它当成一生一世了，我以为这就代表一辈子，乃至来生。我真的错了，真的错了，我真实早就知道错的，可偏不改心，那时看见你和店里的何玉红，黄艳打成一片，我的心不由自主地酸痛起来，曾几何时，校门口酸摊，是我每天报到的地方，而今，随着年龄的增长，牙齿已经随不了这酸的刺激了，心更受不了这酸溜溜的折磨。
是的，我是老了，对着镜子看着自已，我反问：这是我吗？这就是曾经那么清纯脱俗，让众男生迷恋的杨大小姐吗？是你口