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冰爱十年-第82章

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  “他?”岳惠话语突然止住,正色道:“哪个他?”

  看我暗暗发怒的神色,突然噗嗤笑了,“唐博丰?”

  明知却要故问!我端起杯子喝水,将神色隐入杯口,将热烈的呼吸和二氧化碳融入玻璃杯,轻轻地问,“他还好吗?”

  “自从你走以后,他就去了新疆。这半年都没见过面了。鹊桥听说赵普云给了他,不过现在是胡朋替他看着。”她不再逗我,似乎把所有事和盘托出,看着我黯然的神色,突然小心翼翼地问,“怎么,你还喜欢他?”

  我沉默,低下头,突然心里有一滴泪,慢慢地湮出心口。发紧的感觉、沉闷的感觉、哀痛的感觉、百感交集。但我已经没有能力再去做任何分辨了,神情变得死寂。

  命运跟我开了个玩笑,它给我一个势均力敌的对手,但现在才让我发现真相——我似乎在跟一团空气作战,我愤恨地出拳、打斗、咬牙不甘,而对方却不出现、不躲闪、不喊痛。时间和空间玩弄了我,它让我的满腔情怀无力发泄,找不到出口。

  我梦想成真,却丢了爱情。我是狗熊,留了芝麻丢了西瓜,可它们哪个是西瓜,哪个是芝麻?

  岳惠轻声叫我,“冰然、冰然……”

  我多想让眼泪潸潸流下,而不是就这样隐忍,脸色憋得通红。感觉空落落的、似被人强行淘出去了什么。辘辘车声如水去,飞鸿已过,百结愁肠无处诉。

  我是真的爱过吗?难道还是,那只是不堪回首的一段青春往事?此刻,它已如烟如梦般消散,在世间不可能再有轮回?

  还是?那一朵,还没开放就枯萎了的花?还是,那样仓促的一个决定?一本刚打开,还没完全沉浸入心神的书,那在我眼中完全是不经心的一次别离,已经决定了整个人生的种种宿命?

  岳惠的声音响起,“如果伤心,你怎么现在才有感觉?当初你走的时候,可是一滴泪都没流。人家唐博丰可是跟变了个人似的,以前的好脾气全都没了,谁都不敢惹。”

  “他做了什么?”我强忍着心中喷涌而出的泪意,嗓音哽咽着问。

  “他去新疆,也是因为得罪了什么人、惹出了什么事吧。总之,是在这里留不下了,赵普云又爱惜他,给他发配走了。”

  是吗?他的命运里也有艰辛、也有苦难吗?而我,这个自以为爱他的人,在哪里?

  我凭什么说他自私?在他的人生需要我的时候,我一样地不是为了锦绣前程,选择了逃避?人生啊,爱情难道真是风花雪月的东西,在现实面前,不堪一击,随便一种飘忽的威胁,都能让它战栗不安、萧瑟崩溃?

  我忽然明白:原来有的东西真的是——失去了,就再也拿不回。
六 情断渭河1

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六 情断渭河

  母亲一脸喜气,脸上笑开了花,仿佛苦心培育的摇钱树开花,达成了她心愿、完成了使命,她因此也将名垂千古、青史留名。一见我回来,就赶紧迎上来,“冰然,一个姓白的同学打电话来过。”

  白天龙总给我打电话,慢慢地她也知道我们关系不一般。她心里有万般好奇、百般猜测,但我总将他守口如瓶。不过就算没他的事,我一向也很少跟家里人说话的,尤其在她面前,越来越像个闷葫芦。

  “说什么了?”我面无表情地问。

  “找你有事,说给他家里回个电话。”她飘忽躲闪着揣测的眼神,打量着我的神情。但我一点儿都不想让她得到任何捕风捉影的信息,因为不信任。

  进自己的屋,砰地关上房门,将她所有欲言又止的征询挡在门外。终于,将头渴望窒息般地钻在被子里,在憋闷的环境里,心痛欲绝地开始哭泣,大张着口,哭得歇斯底里。

  啊,我把我的初恋弄丢了!我把我爱的人弄丢了!把我最喜欢最喜欢的感觉弄丢了!

  直到此刻,我才尝到失恋的、无助的、失魂落魄的滋味。

  哭够了,抹抹泪,想起还要打个电话。

  那个人似乎是等在电话边似的,才打过去,就立即接了起来。

  声音、语气热烈:“是你吗?冰然!你干什么去了?怎么不在家?”

  “你找我,有事吗?”我淡淡地,刚刚发泄过那么痛彻心扉的悲伤,还不能一时之间让转变自如,无法回应同等的热烈激动,因为实在做不到。

  “今天考中的人,大家都想庆祝一下。大家都约齐了,准备东西烧烤,五点钟,在团结湖,你来吗?”

  我拿着电话,突然觉得那种企望渴盼形同天籁,离我那么遥远。我此刻凄凉、绝望的心境,怎么会有一丝及时寻欢的兴致。觉得心里和嘴里都是苦涩的。

  “你们玩吧,我不去了。”

  “怎么了?”他的语气转得平静,似乎体会到了什么,“你怎么了?”

  “跟你无关。别问。”我淡然地说着,那突然转变的关切语气,让我忽然有了欲对他倾诉委屈的脆弱,但狠狠地,似要保护自己灵魂深处的宝藏似的,挂了电话。

  颓然地躺在床上,抚弄发梢,了无头绪。

  

  不过两个小时后,听见有人敲家里的门。有人去开,听见是母亲的声音,“你找谁?”

  “阿姨,廖冰然在家吗?”

  我一激灵,猛然起身,下床走到门厅,看到不速之客居然是白天龙。

  他竟然敢来我家!我不由得倒吸一口凉气。

  气质不俗,长相一表人才,言谈举止彬彬有礼。白天龙的表面功夫,第一感觉做得非常到位。第一次有男孩子上门,不知我妈对‘我家有女初长成’是欣喜还是其他意味,总之,我看到她居然笑得热情,合不拢嘴。

  她一向对我的同学都尊称为狐朋狗友,谁来我家,最后的心得都是‘你妈太凶’。她能笑成这样,真是‘人逢喜事精神爽’。我冷眼看她将白天龙奉为座上宾,丝毫没看出她有任何做作和虚伪。还是?——白天龙看上去就是那种品学兼优的学生,举手投足间都有良家男子的沉稳气质,是她成天挂在嘴边、欣赏的那种。

  冷冷听他们寒暄。

  “你叫什么名字?”

  “白天龙。”

  “哦,跟冰然是同学?”

  “是。同班。”


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  母亲看我一眼,“你站着干嘛,同学来了,你招呼一下啊。”

  我象某种权益被侵犯了一般愤怒。突然走上前,从座位上把他粗鲁地拽起,不理我妈愕然的目光,拉着他离开她的视线,面对他,目光中含了凉意,咬牙切齿、一副老大不高兴的样子质问,“你来干嘛?谁让你来的!”

  他没有任何不悦的表情,只是深盯着我的脸看,仔细认真的程度,几乎让我停止呼吸,担心他真的看出什么端倪,忽然将目光躲闪开去。

  “今天的聚会一定要去!”他的语气里出现了对我从没有过的坚定,有一瞬间这霸道的命令让我似乎又看到了那个人的影子。

  我抬头看他,模糊中分辨、想努力回味那种错觉,神情里满是难以置信。

  他坚定地看着我,“过两天我就去美国了。我拖着,就是为了等你。”

  “等我?”我自语地问,看着他,目光犹疑。

  他语气笃定,“是的,等你的结果。如果如意,我就放心。”
六 情断渭河2
我明目张胆地拉他的手出门,脸色铁青。我妈见我发狂,却怔怔地站着,不知如何以对。

  他跟着我飞奔下楼,一路上我欲速即达,不说一句话。到楼下,我跨上自行车飞驰而去。白天龙骑着山地车,也紧紧跟上。我们相随一路,直到离开单位大院,才在无人的道路处,停下。

  白天龙默默地看着我,感受我突如其来的怒气。他的阳光形象,今天不知道为什么,始终是沉默的、冷静的,跟以前幼稚、随和、喜欢调笑的那种状态有所不同。

  我回头看他,神情清冷,突然出言,“我不去。如果你有话说,就在这里说。”

  他推着车上来,打破了一直的沉默,“冰然,你知道,我并不只想做你哥们。”

  “不要得寸进尺!”我大怒。

  他看着我,沉稳而又宁静,似乎丝毫不以我的怒为怒一般笃定。

  “一个男孩子喜欢一个女孩子,不算冒犯,也不算罪过。冰然,你不要那么偏激、那么自闭。你身边的世界,包括你自己,都是很美的。你为什么非要给自己戴上沉重的面具,非要活得那么累、那么辛苦?”

  “我愿意,要你管!”我气呼呼地白他一眼。

  他没有笑,也没有不悦,只是依然目含深意地看着我,“对哥们而言,你这样不称职;对追求者而言,你这样太残酷。我喜欢你有个性,但是也不愿意被你伤害。冰然,我有多喜欢你,想把你的世界当成我的世界,在我19岁生日那天就想做一个重要决定,你不让我说出口,但不会不知道。你为什么要给我竖起一道墙,非要把我挡在你的世界之外?你是我见过最勇敢的女孩子,你能不能现在面对我的时候,也勇敢一点?”

  勇敢?

  他认为我逃避?认为我懦弱?可是,他究竟知不知道,他和我隔了两个世界,我们的生活差了十万八千里,我的过去不可能和他有交集。

  我恶狠狠地问:“你想知道我为什么拒绝你?”

  他微微颔首,冷静地答,“是的。谨听指教。”

  我冷冷地笑了,突然有了恶作剧的心思。他要了解我,他居然想了解我。了解我背负这么重的枷锁、了解我活得那么沉重的原因。

  那好,我就让你好好了解我!

  你这生在蜜罐里的富家子弟,我给你讲这个故事,说出来——吓死你!

  “你跟我去个地方吧,或许我能触景生情!”

  

  渭河岸边,夕阳如画。我来过这里,那时远山氤氲的黑影给了我梦想开启的希望,我寄望于一份感情、一个男人给我带来家的温暖和幸运的重生。我永远记得那夜的灯火璀璨,它们就像我的心灯,在被绝望扑灭后又被热情点燃。

  他穿着风衣的背影,高大地笼罩在我孤苦伶仃的心上。那一刻,我所有的依赖,都只奉献给他,所有的信任,都只肯专注于他。那份初恋的情,于我而言,就像这永无止息的河水,河水浪涛不绝于耳!就像远处层峦叠嶂,山峦回声不绝于世!


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  可是,我们却误会了彼此的真心,初恋的纸船就这样夭折在命运的河流里,被大浪和漩涡合力吞噬。虽然我也知道第一次,永远会是脆弱的试验和败笔,但我总固执认为——我们应该是与众不同的,因为我们真的是一类人,是这个世界上难得的一类人。

  总要找出理由,为不甘心、不放弃找借口吧;

  总要黯然神伤,为了某种打击和失落,找到心灵的出口吧;

  和着夕阳不再令人窒息的热浪,和着桥上呼啸而过的车流,和着尘世间纷纷扰扰的杂乱。我站着,不停地讲。语气时而热烈、时而忧伤,但是,只想倾诉,只想象一个主角,尽力地去诠释、去上演当日的片段。

  最后,黯然地结尾,“你都听到了吧,都听到了吧?”

  “我曾经做过小姐,在哪种地方过了4个月。我不自卑,是因为有这个人,始终为我挡着伤害,即使他消失了,但在我的心里,他永远存在。我丢失了那份情,觉得自己很无助,因为我不知道怎样做,才可以让我的心宁静、好过一点,我不是没有爱过,只是这份爱情让我很受伤。最初我离开,心里有不舍,但是体会不到疼。我梦想着,他一定会守着诺言等我,我相信在我最不值得爱的时候,他爱了我,那么,在我完美的时候,他更不会放弃我。所以,那时的分离,我只认为是个玩笑,是对我们的考验,是小别,是为了重聚的小别;”

  “直到现在我才觉得自己被抛弃了,因为我还想爱,还是很想很想去爱。但是,却找不到了,发现世界上最让我留恋的东西,居然消失了!不见了!所以,我很害怕!”
六 情断渭河3
“我害怕这种失去!我恨不能它从来就没有过!那样,我就不会象现在这么脆弱,象现在这么依赖!”

  “你懂吗?你懂吗?你只是说喜欢我,可是你一点儿都不了解我!我跟你从来就不是一类人,你总是不当回事!我说的够清楚了吗?我不是个好女孩儿,从没想过会有人欣赏我,你肯跟我做哥们儿,我心里都觉得很幸福!请不要让我再扮演别的角色,我会觉得很累!很累!”

  当过去的一幕幕,象潮水一般将我情绪淹没的时候,我以为面前的男孩子,一定会面有惊惧之色,听到结束,肯定会落荒而
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