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我继续两手托腮，心里捣鼓着：这育龄妇女真可怜，都到育儿的年龄了却永远无法有自己的娃了，都是死狐狸造的孽！要不，让狐狸收她做妾？这样我走了之后，她就能在狐狸身边照顾着了，对她也算是一种补偿。
呜啊！我真的不想跟别人分享一个老公嘛！可是，为什么我总觉着我才是那个人见人唾，鼠见鼠躲的恶女小三呢？为什么此时此刻我觉得自己无比亏欠育龄妇女呢？为啥？为啥涅？为啥我要愧疚涅？
***
穿越总结：人太善良也是很苦恼的。瞧我们的小霓霓正被自己那善良的小心肝折磨着呢！
第94章 雨过心晴
第94章 雨过心晴
我正嘟着嘴对着桌上的茶杯苦恼着，盔甲男温沉悦耳的关切声便传了过来：“小霓，你怎么了？”
我整理了一下表情，笑道：“没事，我把某驴气的肺都要爆了，现在正在得意呢！”
盔甲男将手放到我肩上，一脸担心的说：“小霓，你要相信穆大人，还有，不要难过。”
就这么简单的一句话，我的眼泪刷的就给勾了出来。
相信？相信什么？相信奸驴说的那事根本没有发生过？
难过？难过什么？难过狐狸没有为我守身如玉，还差点做了娃他爹？
我现在是苦恼好不？苦恼该怎么对待那个不能生育的育龄妇女！
不过，我们盔甲男还真是可爱呢！看我两眼泛泪花，立马变得手忙脚乱起来了。呵呵，真像个孩子，真可爱，真是我的理想型啊！
想着想着，我突然就泪如泉涌。一把揽住某男的腰，把脸埋在他腰间。盔甲男被我这突然的怪异举动吓得浑身一僵，连与我并肩而坐都会有所顾忌的人，此刻一定吓到了吧？
我声音略微有些嘶哑的说：“让我这样待一会……”
盔甲男的身体渐渐放松下来，轻轻的用手摸着我的头，嗓音低沉温润：“不要难过，我会一直在你身边……”
泪水朦胧，头脑晕乎，这场景恍若梦境一般模糊不真实。
***
从醉尘院回来之后，我就躲进衣柜里，对着发出淡淡光晕的三色祥鱼发呆。晨儿叫我吃饭我也没有出去，虽然我很想向晨儿证实奸驴的话，但又害怕得到肯定答案之后，自己对晨儿的那份信任也会随之坍塌。
在这个世界，晨儿是我最相信最依赖的人。就算她有很多事情瞒着我，也是因为想让我活的单纯透明。我只是不愿相信她是一个狠心给孕妇灌打胎药的女人，即是那是个无法抗拒的任务。
呲嘎——
衣柜的门被轻轻打开，抬起头，泪眼朦胧中映射出的是狐狸写满担心的脸。他用手指轻轻的拭去我脸上的泪珠，眼里的心疼排山倒海的向我袭来，声音有些嘶哑：“瑜儿，如果你不开心，我可以永远都不去见钰凌姑娘……”
瞧，我家狐狸还是更在乎我的吧？就这一句话，我的心就已经彻底原谅了他。
我缓缓仰起头，看着那一汪潭水认真的说：“我让你不见她你就不见吗？你真的会听我的话吗？”
“恩。”狐狸摸了摸我的脑袋，眼里堆积着满满的宠溺。
瞧，我家狐狸还是最疼的果然是我吧？就这么一个眼神，我就义无反顾的沦陷在了他的温柔的目光中。
“那好，那你纳钰凌为妾吧。”我静静的盯着狐狸的双眼，话出口之后，我看见他眼中又开始弥漫起浓浓的忧伤，他继续摸着我的头说：“瑜儿是在考验我吗？今生除了瑜儿，我谁都不会再娶。”
瞧，我家狐狸对我多么痴情专一呀？因这一句话，困扰我心的难题便迎刃而解了。
我得意的扯了扯嘴角，笑着说：“你说的哦？我们拉钩。”说完伸出小手指。
狐狸眼底瞬间光彩流觞，伸出小手指与我钩在一起，我嘴里絮絮叨叨：“拉后上吊，一百年不许变……”
同样心里也在絮絮叨叨着：对不起育龄妇女，我真的很喜欢我家狐狸，我不能容忍别人跟我分享他眼中的宠溺与温柔。虽然对你很残忍，但此刻我希望你在狐狸心里能永远成为过去式。
狐狸弯腰将我从衣柜中横着抱出来，我在他胸口轻声呢喃：“如果以后你让我心碎，我就会从这衣柜中消失。让你永远都找不到我……”
说完，抬起头就看到他眼中那像是沉淀了几千年的忧伤穿山越海而来，耳膜被胸腔里的声音鼓动着，我听见一声低沉而略带嘶哑的声音回旋在耳畔：“第一次在钰凌阁看见你的眼泪时，我就明白这世上最剜心噬骨东西在瑜儿的眼里。如果可以，我真希望一辈子都不要再看到那晶莹的剔人心肺，剔透的彻人心骨的泪珠……”
我在他怀中扬起嘴角，脸轻轻的靠在胸口。瞧，咱家狐狸这情话说的可真是清新脱俗呀！多么有水平有内涵有深度呀！真不愧是我培养出的现代化四有五好新人呐！
砰砰砰——我听见他鲜活有力的心跳在我耳边回旋着。这里现在只装着我一个人吗？这样想着的时候，心突然就被幸福胀的满满的。
其实，我已经不那么想回去了。
当我不想回去的时候，我多么希望我们狐狸有着干净的过去。
可是，这个世界就是喜欢折腾人，就是不能让事事都如你所愿。
可是，如果没有今天，我不会知道我的眼泪可以这么轻易的为某人而流。
狐狸将我轻轻的放在床上之后，低头吻了我。
这个吻缠绵悠长，让我差点就溺死在了这满满的幸福之中。
***
以前，我认为爱一个人的时候会变成半瞎子，只看得到他的优点，看不见他的缺点。
现在，我才知道，不是因为你看不见那缺点，而是因为的你爱他，所以包容了所有。
第95章 霓驴大战
第95章 霓驴大战
话说那头驴子被我气的头冒青烟之后，不仅没有如我所愿的见到我就溜，反而更加频繁的出现在我的生活中。基本上我刚进店里焐热凳子，他就闻风而来。于是乎，我和驴子轰轰烈烈的为大家上演了一场《霓驴大战》：
霓驴大战第一回合：
某日某时，某女像往常一样昂首挺胸的跨进店里，跟大家豪爽的打了声招呼之后，动作矫健又极其小心的将某物塞进某驴常坐的椅子的坐垫之下。心里默数到96时，某驴大步跨进店里，像往常一样斜了她一眼后准备落座。
某女这次出乎意料的没有瞪眼恶面相向，反而很亲切的上前拉住某驴，满脸堆笑的说：“大老板，先不要坐下，桑某今天有事要跟大家讲。”
某驴狐疑的看着她道：“你又耍什么花招？”
某女一脸委屈：“真的是很重要的事，这事如果现在不讲，大家一天都没有好心情干活了。我保证大家听完我的话以后，一天都精神抖擞，干劲十足！”
某驴蹙了一下眉，点头道：“好吧，你把人召集过来。”说完后背手而立，看着某女热火朝天的吆喝着大家过来集中，心想：我看你能玩出什么花样。
几分钟后，大家抱着各自的小板凳按顺序坐好，安安静静的扬着小脑袋等着听桑老师给他们上课。某女见学生们集中完毕，立马很恭敬的弯腰对某驴说：“领导请坐！”
某驴挑了一下眉，斜眼看了某女一眼后，在众目睽睽之下很熟练的一屁股坐在了那繁花锦绣的缎面棉质坐垫上。一，二——噗呲一声巨响回旋在屋内。
在座所有人先是集体化石，接着面面相觑，最后咬嘴的咬嘴，憋气的憋气，掩面的掩面。
某女看某驴脸色发黑，欲起身掀起坐垫为自己洗冤，连忙上前在他耳边嘀咕一句：“如果我没猜错的话，你的屁股后面已经湿成一片，如果不想被大家误会你不仅随座放屁还随处小便的话就给我老实坐好，我会帮你解围的！”说完大义凛然的给了某驴一个安慰的点头。
没等某驴回应，某女就转身一本正经的对大家说：“今日召集大家来，是想向大家解释一下为何本店近几日常有不明气体的散发出来。”
话音一落，大家立马全神贯注的瞪着自己那扑闪扑闪的小眼睛注视着某女，某女立马扮出一副智者的模样，给这群老古董们上起了课：“大家刚才都亲眼看到，亲耳听到我们大老板亲自示范的不明气体的产生过程。为了感谢大老板精彩的示范表演，请大家给点掌声鼓励一下！”
某女带头鼓掌，下面立马掌声雷动。某驴气的头冒青烟，额冒青筋，浑身发抖，坐立不安，两眼冒火……
某女受到大家掌声的鼓舞，开始口若悬河，滔滔不绝起来：“不瞒大家，刚才大老板示范的表演就是老幼皆知的＂放屁＂”。
台下一片哄笑。
“大家请安静听我讲，不知什么原因，人人都讳言屁。但试想一下，古往今来，不论男女老少，尊卑贤愚，从无不放屁之人。虽说人人都放屁，但很少有人能回答：屁是什么？为什么要放屁？因此，我觉得非常有必要跟大家谈谈屁。”
台下集体点头表示同意。
“科学研究表明，一个屁大约由59％的氮、21％的氢、9％的二氧化碳、7％的甲烷以及4％的氧气组成——所有这些气体都是无味的。但其中还有不足1％是由微量的其他化学物组成，这些化学物会散发出令人难以忍受的刺激性气味，一亿份空气中只要有一份此类气体，人们就能闻出。这种气味类似臭鸡蛋，就是大家近几日常常闻到的不明气体……”
众人集体露出一副恍然大悟的模样，开始在下面小声讨论。
“由上面的介绍我们可以看出来，屁的成分和普通的沼气并无二致——它们同样具有爆炸性和可燃性，足以造成一次轻微的爆炸。如果某个屁正想夺路而出时，你举一根火柴到屁股后，那火苗马上就会变成蓝色，并骤然一闪。如果火焰足够猛烈的话，它还会烤焦你的屁股——成语＂火烧屁股＂就是由此而来！”
众人一副惊讶的表情，继续小声讨论，有的人还跃跃欲试的说要回家做实验证明一下。
某女立马强调：“此实验具有一定的危险性，大家做实验时务必要有监护人在场，并准备好凉水一盆，准备随时灭火！”
大家心领神会的点点头，一部分人做视死如归的义愤填膺状。
“大家听我说，一个正常的人，每天放屁5—10次，总共会排出500毫升左右的气体。一般而言，吃得越香放出的屁越臭。由此可以推断出来，最近店里不时冒出的强刺激性气体是由我们平日里吃得最香的大老板制造的！”
说完，某女恭敬的用手将大家的视线转移到某驴身上。
某驴的头发已经严重违背地心引力现象，成冲天直竖状。他瞪着眼看向某女，两手紧紧握着椅子的扶手——乖乖，那优质的紫檀木扶手此刻已经被捏的扭曲变形了！
某女突然意识到这个“整蛊”整的有点过火了，于是立马发挥自己的能言善辩，巧舌如簧的开始补救圆场：
“俗话说：有屁不放，憋坏五脏。放屁虽不雅，但排屁是一种正常的生理需要。一个人如果一天到晚不放一个屁，这些废弃留在体内将有损我们的身心健康。我们大老板今天在大庭广众众目睽睽之下示范，就是要向大家宣传一个道理：千万不要为了面子憋坏了自己的身体，想放就放吧！放自己的屁，让别人憋出病吧！我放我健康，喔耶！”
以一个胜利之V结束此堂极具时代感和教育意义的霓式风格演讲之后，某女告诉大家：“今天中午是绿泥全体员工第一次聚餐的大好日子，大家想吃啥尽管点，我们大老板请客！”
说完之后，大家便一窝蜂拥到对面的淫窝里去胡吃海喝了。
某女贼兮兮的关上店门，转过身时笑的那是一个恶毒呀！某驴愤然起身掀起身下湿了一大半的棉坐垫，椅子上是湿透破烂的草纸，草纸里露出压碎的贝壳，贝壳里溢出的是青绿色的不明液体……
某女讨好的说：“我知道驴老板喜欢饮碧水春茶，于是下血本用上好的碧水春泡茶装在贝壳内。不知你的衣服喜不喜欢喝？嘎嘎嘎嘎！”
某女仰天长笑，某男愤恨的一掌将身后的椅子拍碎成一堆木柴。某女立马恢复严肃状：“这椅子是店里的财产，价值黄金五十两，记在驴老板头上了！”
某驴两眼冒火，乱没形象的吼道：“风瑜，你简直就是上天派来折磨我的！”
某女一脸无辜：“不是，我是上天派来把你培养成＂冥胥第一疯驴＂的！我一定不负使命，不让你变疯誓不罢休！”说完，咬牙瞪眼做信誓旦旦状！
某驴一脚踢翻一二三四N个小凳子后，从店堂的衣架上扯过一件藏蓝色锦绣男装，转身欲进屋换上，某女立马上前指着衣服说：“这件是样衣，原价黄金一百两，看在你是老板的份上，给你打一一折，现价黄金一百一十两，目前你已经欠店里一百六十两黄金，利息为一天十两黄金，报告完毕！”
某驴咬牙切齿的说：“你再啰嗦，我就一掌拍死你！”
某女立马闭上嘴，因为看见某驴满嘴驴牙都要被磨碎了，某女推断出他的话还是有百分之十五的可信度的。好霓不吃眼前亏，这次某女就装一次乖宝宝！
某驴进了内店之后，某女从屋内的旮旯角里扒出了一堆臭鸡蛋。�