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我自己是一个很强势的人，我知道，我刚来的时候没感觉，不过从你们的口中，我意识到了。
知道我为什么这么强势吗？
从小，因为爸爸的原因，至于什么原因我希望你能让我把这个秘密永远的埋藏在我的内心，伴我在遥远大洋彼岸奋斗一生。妈妈就告诉我要努力，要很优秀，因为她为我牺牲很多，她做的所有都是为了我。我在她的教导中，一直努力地做着优秀的孩子。
小学的时候，当别人在懵懂无知中快乐的玩耍的时候，我就知道自己要做一个优秀的人，于是我努力，我成了老师的得意门生，上初中后，我一次次在演讲和辩论比赛中得奖，我每次看到妈妈的笑脸我才真正快乐，我不在乎别人的世界，或许别人的世界里也没我。
有时候大概出于对自己不了解世界的好奇，我真的会小小地羡慕一下别人。
因为这样于是我并没有太多的朋友，你知道吗，孤独是个很可怕的东西，它夜夜侵蚀着你的每一寸肌肤，让你在夜深人静的时候孤枕难眠。
我知道，我是一个孤僻的小孩。
当我考入大学知道能和别人住一个宿舍的时候，我好开心，真的好开心，我想我要改变我以前的一切。
我努力的改变着，可是我发现改变是一件很难的事情。
我对你好，默默地，因为我不会如何明示的表达，我以为你会懂，可是我错了，我发现你和小水走的越来越近，于是我很气愤，可是多年来的习惯，逼得我又不会明说。
于是我还是对你好，想想在那个有一天你会发现的。
可是我发现，事情并不是照着我想象的发展，我感觉你离我愈来愈远。
每当看到你和小水默契的一个眼神，我就嫉妒的发狂，于是骄傲的我想着，你不懂我，好吧，那我对乔乔好，让你自己后悔去吧，可是我的心不由我。
我知道这对乔乔不公平，可是，我不会解决了……
于是，我借口吵架，还记得大三的时候那次吗，我真的忍受不了了，后来，我们又和好了，可是我知道，我们变了。
或许是反思自己，或许是心更远了。
后来我还是不甘心，我有意无意地做着破坏者，我在小水面前说你的不是，说你为了爱情漠视友情。
于是，一段时间我发现你俩没有以前那么亲密，于是我好高兴，我为自己的行为暗自窃喜，我以为这样你就可以和我形影不离了。当时，我还不承认，我告诉自己我这只是为了友情，我告诉小水的也全是实话。现在我不再想为自己辩解，我的确曾不择手段地想破坏你们。
我知道有些东西再也回不去了，出现一个矛盾，可以解决。但是矛盾太多的时候或许再也解不开了，因为不知道从何说起。
不过后来我发现一切都是徒劳，你俩还是真正的和好如初了，这个我能看出来。
当我纠缠于成功失败时，其实我已经失败了，可是我身在局中，早已迷路。有一天你告诉我你其实知道我对你好时，我突然就觉得自己很愚蠢。我为什么当时不和你敞开心扉的谈一谈。
最终，我的骄傲使我不屑于再做那样的女孩，其实，我在华丽的纱衣下，我觉得我很不堪。我利用了乔乔的感情。我后来好讨厌你。
我对不起的人好多，于是我选择了疏远，选择了远离。
还记得大四那年你替我出头，我好高兴，你终于把我放心上了，可是我还是不想看见你对小水比对我好，其实后来我有意针对你不是因为你毁了我名声什么的，那些东西对于我来说不重要，我只是还想要更多，我知道我奢求了，我真是个不知足的人，对吧，做人不能太贪，否则失去更多，我现在才有所感觉。可是我还是把你伤了。
我现在不想虚情假意地说请原谅我，让我们继续做好朋友吧！我知道那不可能！我也不想奢望那种可能！一切发生过的事情就是发生了，辛苦地原谅太累了，不如干脆遗忘，就让我们从此形同陌路，各自珍重，各自努力吧！
子楠
往事如烟，某天不经意间坐在床前或者是在一个斜阳西沉的下午，又或者是在一个满天繁星、凉风习习的夏季的夜晚，突然想起了过往种种，此时，不经唏嘘，那些年，那些人，那些事。
大学生活总是快乐的，不过其中略有淡淡的忧伤，是对青春的忧伤，是对生活的忧伤，是对友情、爱情的忧伤。
为了爱情，我们哭泣，哭泣彼此的背叛，哭泣彼此的不理解，哭泣那终将失去的感情。
为了友情，我们何尝也不是，付出了感情就得有所回报，当彼此的不理解越来越多时，有的选择了说开，而更多的选择了远离，或许我们都在抱怨，你为什么不理解我，对你那么好，你应该感觉到。
我们懵懂的接受了故事的开始，于是我们成了故事的主角，上演了一幕青春的圆舞曲。
可是我们猜不透故事的结局，于是，我们又怪命运的安排，现在回想起来，那些悲欢离合不过都是自己一步一步走出来的。
当我们走入社会的时候，我们终于体会到了大学时代的爱情、友情是何等的纯、何等的真。那些争吵算的了什么，它是我们对自己所爱之人的宣泄。因为我们年轻，所以我们选择了不理智的方式。
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附：【】