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“答－－答应菲菲－－欧玟、欧玟都不会离开－－”
“是，一直都在。”
“其实－－其实－－那个－－是－－”
“不说了啊。”
“不要走了－－幸福很快－－很快就会－－飞走吧－－”
“不会。”
“告－－告诉－－欧玟－－菲菲只是暂时···暂时累了，离开－－离开去－－休息而已－－”
“是，很快，就会回来吧？”
“菲－－很开心啊－－”
把她哄睡着了。
苍白的脸，没有血色。
那双同样幽蓝的眼睛－－
轻易的－－抓不住啊。
“以后－－会变成菲菲－－来守护－－哥－－哥吗？”她微睁着眼睛。
“没－－睡么？”
“会守护－－”
“哥哥以后－－会守护妹妹，这样好吗？”
“以后－－”
“原谅哥哥－－好吗？”
“没－－”
“睡吧。”
“菲菲害怕－－”
“因为我在，所以，不要害怕。”
“哥－－哥－－”
“妹妹。”
“嗯。”
“妹妹。”
“嗯”
“妹－－妹。”
“嗯－－”
“－－”
－－阳光下已经全部融化的冰淇淋。
如落日的粉红，以及，天空的蓝。
“她－－睡着了吗？”
“是。”
－－——
－－－－－－题外话－－－－－－
夕阳何事近黄昏？不道人年间尤有未招魂。
为伊判作梦中人，索向画图影里唤真真。
——纳兰容若《虞美人》
零落鸳鸯，雨歇微凉，十一年前梦一场。
阳光里的明露
我喜欢那个人的时候，应该是只能算是喜欢而不能算作是爱吧。
还有五天是我18岁的生日，所以此刻的我，还是未成年。未成年的我应该还不懂什么是爱吧。我真想我永远也不要懂。喜欢那个人是我十六岁的时候，那好像是一个女孩子生命里最明媚最纯净的年华。我觉得自己很幸运，可以喜欢上他。
我读到一篇文章，说女孩子的十六岁叫做明露，是明天的露水，闪烁着明亮的光芒。海子有一句诗，我多次提到过：“公元前我们太小，公元后我们又太老。”我觉得十六岁的我站在公元前，太小了而不懂得如何去爱，而现在将满十八岁的我活在公元后，已经年少老成地开始回忆我的青春。
那个男孩子个子很高，皮肤很白，笑起来像有阳光在他的眼睛里。我不知道怎么来形容他，我觉得这个世界上一切干净美好的词都属于他。他好像很喜欢骑单车，喜欢可乐，和几乎所有的男生一样喜欢打篮球不喜欢学习。
是啊，他就是和所有的男生一模一样，没有特别帅，没有显赫的家世，也没有优异的成绩。我不知道他到底哪里很特别但是我就是很喜欢他。
他会在冬天往我手里塞热水袋，那个热水袋是我最喜欢的天蓝色；他会把外套脱下来给我穿，尽管他穿的比我还单薄；他会给我写小纸条，只是叮嘱我别忘记吃早饭。那一天他骑着单车擦过我的身边，轻声对我说：“早上好。”好像就是从那一秒开始，我就喜欢他了吧，他的声音是浸润在阳光里的，他的笑容是融化在阳光里的，他好像整个人都会发光。
我们若永远停留在初见的时刻，那该多好啊，就像纳兰说的“人生若只如初见”。他好像喜欢我，我的朋友这样说，我不信。我没有倾国的美貌，没有第一的成绩，没有千金书香熏染出来的涵养，他那样的男孩子怎么会喜欢我。配得上他的女孩子，没有以上的三点怎么可以。
他或许在其他人眼里没有那么特殊，但是我想在我眼里只有最好的才能配得上他。我喜欢他，这种喜欢很含蓄，我不敢告诉别人。
不知道是哪里透露出去的口风，听到我说我喜欢他，他好像很高兴，我拼命摇着头红了脸，哪里还敢承认。
我们就这样错过了吗？后来他转学走了，而我却始终没有告白过。他走的那一天阳光也是很明媚的，可是我有满脸的泪水，也许那天的风很大，也许是那天的阳光把我的泪水一点一点蒸发殆尽，就好像我十六岁的明露，在阳光下缓缓被蒸干。
他原来喜欢我啊，可是我不知道，我也不敢；他走的那一天，他的朋友告诉我：“你们就这样散了吗，明明是互相喜欢的两个人。”初恋像这个样子的算不算呢？我和他始终没有真正的恋爱过。我不知道他喜欢我，就好像他也不知道我喜欢他。
我是不是太没用了呢，如果告白的话，我们就会在一起了吧。可是我不敢呐，十六岁的女孩子，真的懂什么是喜欢吗？后来的我和别人谈恋爱，而他也会有其他的喜欢的女孩，我再也没有见过他，他再也找不到我了。
现在回忆起来，喜欢他真的是一件很美好的事情啊，而错过他又是多么悲伤的一件事情啊。我的人生还未成年，或许我以后谈恋爱了结婚了，但是那个人不是他；他娶了新娘有了孩子不知记得我的名字。那么爱这个东西真的是没有永恒了啊，我们不是偶像剧的男女主角，开不了外挂没有命中注定的再相遇，分开多年以后还有机会再重逢。或许我始终在这里而他不会再回来，或许他一直在找我，我却偏离了方向，在爱情里我们都是迷了路的孩子。
很久很久以前，在一段被称之为明露的美好时光里，我遇见过世界上最好的男孩，他没有什么特别的，他不那么帅气不那么优秀可是我就是很喜欢很喜欢他，这样是不是就足够了呢？
我始终记得十六岁那一年的阳光，我不相信小说里三生三世一万年的爱情，我不相信爱可以重来，虽然我现在还不能忘记他，但并不代表我一辈子都要沉湎在对他一个人的留恋里面。
喜欢一个人就一定要厮守到老吗？爱一个人就一定要非卿不娶非君不嫁，失去了他或她就没有生活的乐趣了吗？我没有经历过那样轰轰烈烈的爱情，不敢妄下断言。但是我也不敢想象这个世界上会有谁少了谁就活不下去了的事情。
“人到情多情转薄”，任何的爱用了一生以后都会变淡的吧，始终浓郁的不是爱，是依赖和习惯。
“一生一代一双人”，两个人最终也没有在一起，即使没有无法抑制的思念，但是空闲发呆的时候，偶尔回忆起来，曾经有过那样一个人，让我有过害羞的喜欢，淡淡思念的忧伤，也是一件很幸福的事情吧。
以后或许我会爱上别的男人，和他谈恋爱和他结婚为他生儿子，到我八十岁九十岁头发都掉光的时候，拉着我的孙子在家门口的太师椅上晒阳光，用缺了门牙的嘴微笑着说：“很久很久以前，祖母喜欢上了一个像阳光一样干净的男孩子，我没有和他在一起，但是一点也不悲伤，因为我可以一直思念他到老。那个时候太小了不懂得怎么去爱，现在呢，太老了已经爱不动了，就只能想着他一直到我死掉的那一天－－”我通常在写悲剧，并不是我喜欢悲剧，也不是心理变态喜欢把主角在书中虐的死去活来。我觉得我是太过理想化的一个人，我承认我写的东西不是真实的生活，我的小说里，主人公有杀手，有阴阳人，甚至还有的不是人。我小说里的女人总是美丽的，男人总是帅气的，我知道主人公之间的爱情有的时候就像童话故事一样虚假，生活中不可能有这么多的轰轰烈烈。我也想要真实的生活，最终发现我还是更适合做梦。
什么是真实的生活？16岁的学生天天上学下课考试，家长天天柴米油盐酱醋茶，这样的故事虽然真实但是真的很无聊。我们读书看小说，不就是为了在自己平凡的生活里找点不一样？因为自己过的生活只是这样，所以很羡慕别人的生活。我们喜欢的青春小说里男主角像王子一样多金帅气，女主虽然平凡但是总会变成灰姑娘然后坐进南瓜马车里。为什么我们喜欢这样的故事？因为我们虽然不是书里的主人公但是每个人都希望坐进成为主人公。如果我们是因为厌倦了平凡而去看书，发现书里的人物还是平凡，那一定无聊透顶了吧，所以小说里的人，总要经历一段不平凡的事情。
这个世界什么事情都有可能会发生，16岁的孩子们经历了什么都有可能。我觉得就算我们生活在真实的世界里，我们也要虚构一下我们真实的生活。我承认我很厌倦16岁时候的嘴角过着太平凡的生活，每天都只知道读书读书读书，然后在晚上的时候偷偷做梦。我希望我笔下16岁的女孩子男孩子能够经历一些我没有经历过的，然而我又觉得要是给他们完美的人生，对我这样的平凡的人来说太不公平，所以出于嫉妒心，我给他们全部定下了悲剧的结尾。我不是什么圣母，所以我做不到别人好好地活着而我还在衷心地祝福他们，我想要我笔下的人活的惨一点，因为我不是由于喜欢那些主人公而去写他们的，我是想要安慰天底下所有平凡的人们，包括我自己：“上帝是公平的，就算是那些有钱人，也有他们痛苦的事情，不是平凡就一定不幸福，不是成功就一定幸福的。”
我承认我写的结尾很不像结尾，我的主人公们才16岁，我不想要他们的一生都不幸福，所以流下几十年的空白让他们自己去寻找自己的完满。
我觉得，不管人生经历了什么，不管有没有实现梦想，不管有没有功成名就，完满都是可以在悲剧过后，迎来幸福的。就像我在写着悲剧的时候，想到自己的处境要比主人公幸福很多，我就觉得很幸福了。
－－－－－－题外话－－－－－－
士之耽兮，犹可说也。女之耽兮，不可说也。
静言思之，躬自悼矣。
信誓旦旦，不思其反。反是不思，亦已焉哉！
——诗经《氓》
无可奈何花落去
－－谨以此文献给母亲，以及，青春里十六岁从未散场的明露
明露，SORRYSORRY
终于写尾声了，这些文字我写了很多年，有很多都是我初中的时候当日记写的东西，然后完稿已经不知道是多少年后的事情了。我是想到什么写什么，而且时间的跨度也比较大。
所以可能有些文字的文风还是比较幼稚的。从大约是很小的时候开始，我就觉得，16岁是人生最美的时光，那个时候一心想要长大，长大到十六岁的时候。而现在，我已经失去我的十六岁了，所以好想好想时光倒流。十六岁是我人生的转折点，我在那一年里遇见我最最喜欢的男孩子，第一次谈恋爱，第一次约会，也第一次失恋。经历从初中到高中与朋友分别然后结交新的朋友，第一次觉得不仅仅是时间，连空间的距离也那么遥远。我觉得，对我来说那么特殊的十六岁，一定要取一个特殊的名字的，所以我把它叫做明露，只是单纯的喜欢这两个字，就像我单纯的喜欢十六岁一样。那个时候有一本很喜欢的小说，《SorrySorry》。书中这样写道：“但是我相信，不，我敢发誓，如果你只剩下说最后一句话的机会，很多人都会选择去说：‘对不起。’‘SORRY······’现在，如果你只剩下两个‘SORRY’可以说，那么你会说给谁听？”
母亲的日记里有这样的话：“我很想对每一个人都说对不起，尽管我没有那么多需要道歉事情，我也知道我不一定能够获得原谅。我在离开家去远行的那一天，父母都没有来送我，我觉得没有看见他们向我挥手说再见的样子很遗憾，可是我还是想要说对不起，父母是我们一生最近也是最可靠的伙伴，如果他们可以永远的原谅我，那么在这个世界上我一定可以没有遗憾的活着。”
我想，如果我只剩下两个“SORRY”可以说的话，肯定是不够用的，我想过很久，如果真的如此，那我就把其中的一个说给妈妈听，因为我觉得她肯定会说“没关系”，那样我就不会有遗憾了，每一个母亲都不会埋怨自己的孩子的，她肯定会无条件原谅而不管孩子有没有道歉，但是我还是想要说，妈妈，对不起。
另一个“SORRY”，我想要把它分成两半，一半说给明露听，对不起明露，在我拥有你的时候没有很好地珍惜你，没有在失去的时候挽留你；另一半，我还是要献给明露，来换它的没有关系。
对于明露，我有一种很强的意识，尽管我不想承认。或许明露并不是一段时光，一段记忆。我的明露应当属于一个人，而那个人，我知道我已经永远不会回头去找他。我的16岁的记忆里只有那个人。好像我关于明露的文字全部都是写给那个人。我以为时间很久了我已经忘记了，可是每一年的五月二号，我永远忘不掉。我也许最应该为之道歉的就是他。而我之所以没有把那两个“SORRY”给他的原因，是他在那一天告诉我，“不是每一句对不起都可以换回没有关系。”我害怕他永远不会原谅我，我更害怕他已经忘记了我。对不起，不管你会不会原谅。可是，你什么时候能对我道歉呢？
其实我也许并没有那么喜欢他，我们在一起的时间太短，分开得太莫名其妙，所以我久久不能释怀，也许我只是爱上了我想象中的那个人，但是我却把那个人强�