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其实我很想和她说话，很想毫无顾忌的对她说话，可她要么是对我说的话毫无兴趣，要么就是指责我缺，我蠢，我不切实际。说我不切实际，只是因为我与她分享了我的梦想，我说我想做摄影。我喜欢摄影，大家也都说我有那个天分，怎么就不切实际了？不是我不实际，是她太现实了，她老爱以一个过来人的口吻对我说，我曾经也有梦想，谁没有梦想，但我现在觉得梦想她丫屁都不是。
我不喜欢现实的人，我常常在想两个这么没有共同语言的人，到底是怎么走在一起的？我对我们的未来不抱任何期待，我一直的希望都是找到三毛的荷西，找到一个真正懂我，欣赏我的人。我依旧沉默的陪她上班下班，送酸奶，给她买她想吃的东西。我们只是偶尔亲吻。
我一直记得阿雅说的，多理解一点，多忍耐一点就什么都可以过去，我也一直在努力的那样去做。
今天晚上，我们收拾好东西，正准备关门时，来了一个中年男人，他说想买瓶水。
她说，不好意思，我们已经打烊了卖不了。
我说，你就卖给他吧，不是说最近店里老少钱吗，这钱就当补那个差的咯。
一时间这个人被我们搞得有点糊涂，不知道到底该听谁的，也不知道我们到底是卖还是不卖。
她瞪了我一眼，依然坚定的说，先生，不好意思，现在真的卖不了了。
男人摇摇头离开了。
她回过头就骂了我一句，你有病吧？我都说了不卖，你干嘛还说卖啊？
我说我只是好意，看店里差钱，卖了至少可以补上一点。
她说，既然我说了不卖就肯定有我的道理，以后别在这儿插嘴。
他的一番话，让我无比委屈和羞愧。以前的我，早拎包走人了，可不知道现在怎么变得这么好脾气，被她骂了，依旧矗在门口等她，告诉自己忍。在走出798大门等车的时候，她却依旧对刚才的事不依不饶。
她说，就算是普通同事，说话也得一致吧，我都说了不卖了，你还在那说什么呀？
我说，我只是好意。
她说，你真以为我每天不累啊？好不容易下班了，你干嘛还非得给我找活啊？
我说，我只是好意。
她像发疯了一般，不停的数落着我，我他妈终于忍无可忍了，擦，她丫真以为自己是谁啊，还真给他点阳光就灿烂了。
我说，行啊，既然我的一切好意在你看来都是麻烦，为了让你少点麻烦，分手吧。
出租车来了。
她只留下了一句，我懒得理你，便坐上车扬长而去。
那时是晚上十一点，四环的北京，已经睡着了。我站在原地，没有哭。然后一个人走了半个多小时去阿雅他们宿舍。
失恋了。
我独自徘徊在街道，茫然的，盲目的。
爱情片里失恋的男女都这么演的。
突然发现，除了去798找她，我居然无地儿可去了，心里难免一阵惆怅。
于是，我随便踏上了一辆公车。
在车上，与她的点点滴滴，真的像放电影一样在我脑海中跑了一遍，而且还是重复播放。貌似机器还有点坏了，我想关，也没能关上。我看见了她的拥抱，还有我肚子痛时，她端过来的红糖水。
这回真的是眼泪止不住的往下流了。
我觉得我还是那么的贪恋她曾经给我的温暖。
我放下了所谓的自尊心，我想要再好好和她谈谈，至少我应该再试着挽回一次，结果到底怎么样不重要，只要自己没有遗憾，不后悔。
当天晚上，我又去了798。发短信说想和她聊聊，她没有回复我。我一直躲在旁边的石像后面，我看着她从我身边走过，我又犹豫了，我不知道自己到底要不要追上她，我不知道我这样做到底对不对。又经过了一番强烈的精神斗争，我还是放下一切自尊追了出去。
我在公车站叫住了她，她并没有要理我的意思，
我说我想和你谈谈，
她说我不想和你谈，
我硬拉住了她，告诉她，我今天的感想。我说我今天一个人走在街上很茫然，才发现失去她以后，我真的就好像无处可去了，我说我希望我们还可以再重新来过。
又是我一个人说了很多，她用如同上次的冷漠眼神看着我，说，你说完了吗？说完了我回家了。
我再次看着她离去的背影，站在原地的我，动弹不得，不过却又释然了，因为我努力过了，就没有遗憾了，可是又始终不能原谅那个为了爱情抛弃自尊心的自己，那个模糊的背影，也成了我长久的梦魇。
就像黄小仙说的，自尊心是这个世界上最肮脏的东西，但在往后的日子里，我依然需要这自尊心的如影相伴。
我曾经丢失了它，那在往后的日子里，我一定会一片一片的把它再找回来，拼好。
其实，我并不愿意过多的深入回忆她，所以对她的回忆，能省则省，显然，她并不是我最美好的回忆，她真的伤害了我。直到现在我都不知道，她到底喜欢过我吗。但我同时也觉得这是一个幼稚到没有任何意义的问题，那早已经不重要了。
我现在偶尔还会想起她，想起那个拥抱，想起那句昭哥在，当然也还有她两次把我丢在街上，独自离去的背影。总有那么一天，我会连同那个拥抱和背影，一同彻底埋葬在记忆的深海。
我的快乐，到汪俏那里就戛然而止了。我想我已经永远记住她了，现在这样挺好的，她一直那么美好的存在于我的记忆，没有一丝污点，这一切，应该感谢距离，是距离把我们彼此定格在了最美好的瞬间。
第18章 七月不远
在七月的最初几天想起你，想起你，今夜我跑尽空无一人的街道。—海子
七月，我认识了翌凡，一个理性与感性并存，智慧和外貌兼得的男人。
我是在微博的好友推荐里看见他的，我承认，最初也是因为他那张帅气又略带小沧桑的脸才进去他的微博的。然后我便在他的微博里找到了一个世界，一个我一直渴求得到的世界。他的每一张照片，不论是江南水乡的恬静，还是都市上海的繁华，不论是地中海的异域风情，还是帝都的雄伟端庄，不论是路边悠然走过的猫，还是咧着大嘴笑的孩子，都那么恰到好处的叩击着我躁动的灵魂。我深深的迷恋上了这个素未谋面却可能擦肩而过的男人，我每天都沉浸在他照片里的世界，不可自拔。
一切只是那么恰巧的从他的照片里找到了我想要的东西。
他的足迹遍布了祖国的大江南北，还有日本国，东南亚，中东，欧洲，以及地中海地区，他会赛车，也会做饭，他会加班加得老眼昏花，也会出去玩得昏天黑地，有的时候又会发几句可爱的牢骚，我时常在想，究竟是一个怎样的人，才可以把生活平衡得这般完美？
可偏偏他又如此低调，几乎没有人能从他微博里循迹到一点关于他私人的蛛丝马迹。可以形容他为自我吗？他与外界分享着他的旅途见闻，却又把我们这些旁观者，欣赏者适时的排除在他的生活之外，不管是赞扬还是批评，他都潇洒的置之不理，多么智慧的一个男人啊。
他的出现，告诉了我我想要的是什么，并促使我一步步朝着一个行者的方向发展。我想要的生活就是可以背着相机四处游荡，同时，我有一份自己喜欢并且做得很成功的事业。不仅要活得对自己有价值，也要对社会有价值。
第19章 逃离下雨的北京
我没有工作，在北京钱也快花完了。
一天醒来，我突发奇想，想去另一个城市隐居一段时间，青岛和哈尔滨，我最终选择了哈尔滨，原因就是百度上哈尔滨的图片比青岛漂亮。我拿着为数不多的钱，买了一张到哈尔滨的火车票，七月，正值东北最美的季节，透过车窗映入眼帘的是一望无际的东北平原，那么绿，那么美。经过十多个小时的路程，我终于到达哈尔滨火车站了，一下车我就有搭着火车原路返回北京的冲动。我爱北京。
来的时候是抱着在这里呆到冬天的决心，我身边的全部家当是我决心的证明。我迈着艰难的步子，总算把行李拖出了车站，等了好半天也没有打到车，我只好再拖着行李往前走。好不容易拦到一辆车，一上车，丫，瞅不着司机的人影了，原来是在外面拉客拼车，我一下对这个城市没什么期待。直到上来了一位老大哥，出租车才开走了车站，没一会儿又上来了一对夫妻，我憋屈在一个小角落。
车在街上转达了十多分钟，然后到达了我在网上看的那间小旅馆。我进去一看房间，怎么都觉得像黑店，没办法，现在已经快天黑了，人生地不熟的，黑就黑吧，反正我已经是要钱没有，要命一条的人了。
这里一晚四十也的确很便宜，而且离中央大街也就几分钟路程。第二天一大早我就出发去中央大街。第一次看见这么多异域风情的建筑，真是有点目不暇接，我拿着手机，做标准的游客状，不停的拍呀拍。
中午的时候在中央大街街头的露西亚餐厅吃了一顿俄罗斯美食，东西一般，但是这个店得装修风格我着实喜欢，店门隐藏在茂密的藤蔓中，不注意还真的发现不了，店不大，天花板很高，客人们都很安静的用着餐。我点了一个蔬菜饼和一份汤，味道不错。吃完后，我便对这个中央街失去了兴致，看过去看过来都是一些人工雕琢得很厉害的做作建筑，毫无灵魂可言。于是回到旅店，继续考虑明天的路线。
我已经买好了后天回北京的车票。
第二天，我先去了索菲亚教堂，途中经过一条不知名的未经修饰的破旧老街，我被这些质朴建筑的一瓦一砾所感动，我想建筑也和人一样，真诚质朴才具有真正打动人心的魅力。
在哈尔滨唯一让我觉得不枉此行的就是索菲亚教堂了，广场上放着神圣的教乐，置身其中，整个人也好像洗去了铅华与浮躁，我围着教堂360度打量着这个建筑，感受到的是360度的美丽与神圣。
我有点流连忘返，不过时间不多了，我还得坐轮船去松花江对面的太阳岛。
不禁唱起我的家乡在东北，松花江上。
刚一下船就下起了大暴雨，我去，最近快成雨神了，走哪哪下，昨天晚上去中央大街吃马迭尔冰欺凌也是被暴雨困在了店里。
雨后的太阳岛，湿气萦绕着青草香。让人神清气爽。去俄罗斯村逛了逛，没一会儿我是对这里彻底失去了耐心，千篇一律的建筑让我心里十分不悦，我真的不喜欢没有灵魂的东西。
在离开的路上遇见了一个在这里取景的摄影师，他说，姑娘，我发现你拍照片很注意细节的东西，你能发现别人不能发现的美，很不错，以后可以考虑往摄影发展。这是在赞美我吗？心里窃喜了一下。还是故作镇定的说，谢谢，我正考虑往摄影发展。然后我们结伴参观了岛上的啤酒村。
出租车在狭小不平的街道左拐右拐，几分钟便将我成功送回了我寄居的小旅馆。
收拾好东西，静候明天的到来。我爱北京，因为它真实有灵魂。
上次花了十多分钟从车站到旅店，今天我只花了几分钟便从旅店到了车站。哎，那个司机呀，您说您拼车就算了，还带着我绕圈，用大策的话说，简直是“有悖人伦”啊，我心里愤愤不平的念叨着。
坐火车回北京途中，运气还算好，身边坐的都是差不多同龄的人，很快就玩在一起了。
我身边的那个女孩是要从北京飞到澳大利亚留学的，本来之前对她活泼可爱的性格还挺待见的，可她在我们玩牌的时候，老是说我对面的那个男生阴险，这个词儿我可不乐意听了。
我说，小妹妹，人家那是玩牌的技巧，怎么能说是阴险呢？你倒说说看，人哪阴险了？
她见我是真的有点生气，娇嗔的说道，哎呀，姐，我虽然在国内，但已经学了四年英文了，可能对我们中国有些词语的意思不太能理解，希望你能多谅解一点。
擦，在中国生活了十多年，居然给我说学了四年英文就不能理解汉语意思了，我火不打一处来，但一想自己似乎没有任何理由任何资格指责她，于是我把自己的脾气烂在了肚里。
你要在澳大利亚学多久啊？另一个男孩问。
学到我不是中国人为止，她说。
我的意思是说学到我忘记怎么说中文，完全以英文为第一语言为止，她补充道，她的父母在一旁点头微笑。
我被这无知的孩子和父母惹怒了，我说，阿姨，您们送她去澳洲留学就是为了让她忘记自己是中国人的事实吗？小孩子不懂事，您老在中国生活了大半辈子，怎么也这么愚昧无知糊涂加教子无方呢？养不教可是父之过。一个人如果连自己的根在哪都没有概念，您们还能指望她成为一个多优秀的人？不还没出国吗，就这么迫不及待的想要摆脱中国人的身份？连母语都没搞清楚，还学个屁英语啊？反正我