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不消片刻，麦莉已经钻进一群中年大妈中推销起化妆品来。
我爸一眼在人群中看到我，他的目光落在穿着一身飘逸长裙的我身上，很满意地摸着下巴那撮胡楂。说实话我爸留胡子有点像中老年版的发福的方中信，我曾经在广东老家翻出一张他的青年军装照，不是我自夸，我爸年轻时确实很帅，长着一张很正经的脸。随后他把我拉到新郎官老大叔面前，敬了杯酒，当着众人的面把我介绍了一通，详细到把我吃了土豆会不停打嗝的毛病也抖搂出来，比婚介公司还热心，目的无非是想把我推荐给在座有儿单身的大妈大伯。一干人目光灼灼地向我投射过来，各自在肚里打量着我的外貌和衣着，有人点头有人摇头。噢，我最讨厌的情景剧开始了。
“娃长得挺俊。”
“瘦了点。”
“怎么穿这么糟糕的裙子？品位有待改善哦，我给你介绍设计师。”
“号码留一个，回头我孙子加你视频聊天。”
不知从哪里伸出来的手在我屁股上捏了一把。我面红耳赤扭着头在人群中寻求麦莉的救援，关键时刻她不知所踪，我只能自救了。在被一群大妈大婶们摸遍全身器官前，趁着有人过来给新郎官敬酒的空当，我挣脱开我那啰唆得可以搭台唱戏的老爸，避开人群，迅速地向大厅外飘去。
我顺着左手边楼梯走上去，打开顶楼天台的安全门。嚯，这是市里最高的建筑物，视野极好，一览众山小，整个城市的景色尽收眼底，远山掩映着别墅群，蓝天，白云，空气好极了，我贪婪地大口大口呼吸着，直至身心完全平静。
虽然我两眼近视二百五十度，但此时一点儿也不妨碍我看风景的心情。我趴在顶楼天台的安全围栏上，全身心欣赏美景，用五音不全的调子哼唱着歌儿，微风习习吹得人心情大好，我情不自禁地伸了个大大的懒腰。
就在这时，悲剧性的事件发生了。只听啪的一声，毫无预兆地，我身上那件劣质礼服的右肩带崩断。啊，劣质礼服！我还慌张来不及整理，就听到身后传来阴阳怪气的笑声。我不敢转过身，只是微微向右转了转头，顿时就石化在原地。
在我右侧的不远处，有个男生躺在那里，身体的一部分躺在一块石阶后面，他灰色的礼服几乎与顶层的水泥地融为一体，从进门的方向根本不会注意到他。他晓着修长的腿，一只手垫在石阶上，侧着脑袋，另一只手握拳在嘴上，哼哼地嘲笑着我。他的视线，完全落在了我身体的右侧……
啪的又一声，我还来不及愤怒，礼服裙左肩带也崩断了，礼服瞬间滑到腰际。
除了脏话我简直不知道要说什么。
来婚礼之前，为了把礼服穿得好看，麦莉自作聪明，在我的****里面塞了很多东西，甚至把我的海绵宝宝袜子，也塞到我的****所以，当礼服裙两边的肩带崩断，礼服裙滑落腰际时，我那一马平川、塞着乱七八糟东西的****里，露出半截海绵宝宝袜子，并且它还垂直坠到地上……哦，老天，你让我死了吧！
“哈哈哈……”笑声排山倒海。
这历史性的时刻，将打破我多年来各种出糗的纪录，占据榜首。如果不是我的心智早已锻炼得金身不破，我也许早就跳楼寻死了。如果放在武侠小说中，那个躺在地板上的唯一目击者，估计早就被我九阴白骨爪挖出双眼，割下舌头，毁尸灭迹。不过我要是会逍遥派的凌波微步或者铁剑门的神行百变，现在一定脚下生风不知道跑哪里去了。
好吧，回到现实，镇定镇定。多亏我多年出糗的经验，我很快镇定住，慌忙把裙子提上来，一直提到脖子处，把两边断掉的肩带前半部分绕着脖子系好，背后却难免露了一点，成了露背装，我只好把盘着的头发解下来披在脑后。
我走到那名躺在地上已经笑得爬不起来的帅哥面前，怒发冲冠，一阵风从后面把我的头发吹得包裹住我的脸，那场面真是恐怖，我一边使劲儿把头发拨撩开，一边朝他走去。他还是没止住笑声，看着我，笑得眼泪都流出来了。我恨不能挖了他的双目再一脚踢飞他到九霄云外。最后气极的我一脚向他的小腿处用力踢去。
男生立马嗷嗷地从地上跳起来。他看着我，表情和肢体动作实在是“丰富多彩”，一会儿捂着肚子笑，一会儿捂着小腿号叫，一会儿又瞪我几眼。
我又一脚踢过去，这次他很聪明，及时地跳开。他站在离我两米远的距离，为了表现出他的风度，终于渐渐克制住了笑声。让我无法忍受的是，他的嘴角依然浮现出一丝忍俊不禁的笑意，笑中隐约含着不屑。
“你……”我一时之间怒火中烧，又渐渐地克制住，脑袋里闪过各种化解尴尬的方法。
“你……你知道我是谁吗？”我尽量平静地望着那个男生，眼睛直愣愣地盯着他问。
他皱了皱眉，脸上带着嘲笑附和地问：“我为什么要知道你是谁？”
谢天谢地，听到这句话，我终于舒口气，对他假笑：“很好，
你不知道我是谁，我告诉你，我是女鬼，以后千万别一个人走夜路。”说完，我卷起裙子转身拔腿飞快地推开天台的门，风一般跑下楼梯，跑入大厅婚礼的人群中，消失在他眼前。
多年出糗的经验告诉我，在一面之缘的陌生人面前发生的糗事根本不算糗事。
我想，我这辈子再也不会和这个讨人厌的男生有任何交集，他不认识我，我也不认识他，离开婚礼后，我们就会被无数人群分隔开，永不相见，想到这里，我又气定神闲地走在人群中，把自己想象成在动物园里漫步的天鹅。
转了一圈后，我在洗手间里找到麦莉，她正对着镜子淡定地描眉，把眉毛描得又细又长。麦莉从镜子里看到我的礼服，险些把自己描成一字眉。
她转过来张大嘴惊呼：“我的天啊，你怎么把自己搞成一副浪荡女的德行。”
为了不让麦莉继续损我而引起大规模的人群注意，我拉着她迅速逃离了婚礼现场。
这件事情对我造成的血的教训有：不要随便穿劣质的衣服到任何可以遇见帅哥的地方；不要随便伸懒腰，万一腋毛忘了剃，也一样完蛋。
婚礼结束一周后，连麦莉都快忘了那档子“狼藉”的事情，我在学习搏击术的教室里竟然见到了那个男生，那个在酒店天台见证我糗事的男生。我抱着侥幸的心理，觉得他那种外表帅气很受欢迎的男生，应该记性都很烂，如果不是范冰冰那种级别的美女，他不会记得的。
我一向自认为不是什么美女，虽然从小学到高中我也收到过几封情书，但，我的情书和麦莉相比简直是九牛一毛，最让我引以为傲的是其中有个男生给我写过一首颇有小清新风格的肉麻情诗：
你
是水中的月我
是看月亮的人我多想把水捧起连同你
一起端进心里
虽然不知道这首诗是那个男同学自创的还是去哪里抄袭来的，但我被他的才情感动了，为了表示感谢顺道拒绝他的爱意，我给他回了我人生中第一封书信，信的内容是麦莉替我想好的，信里写道：
我是水中的月
但是刚烧开的水
月亮可以看
但别随便捧
烫死你啊
所以我觉得像我这样的人那个男生一定不会记得的，一定不会。
学搏击术这事说来话长，起先是麦莉看中了教搏击术的肌肉男教练，拖我一起报名，一个月三节课，一节课100元，这钱花得我肉疼，但想象影片《搏击俱乐部》中的热血场景，想象布拉德皮特和爱德华诺顿的肌肉画面，我咬咬牙也跟着去了，再不济好歹能看到教练的肌肉。第一堂课结束后，我才知道这搏击课程和电影相去甚远。肌肉男教练一开口就明确地表示了他的性取向不在女人身上，当场就有几个女生洒泪退课。
麦莉悔不当初，她借口不是练武的料，把我一个人丢在搏击术教室。搏击课程费一交就是一个学期，麦莉运用她舌灿莲花的本事把学费退了，剩下我傻呵呵地继续上课。每次想起这档子事，我就对麦莉投去幽怨的眼神，麦莉却用她那若无其事的眼神回望我，道：“007，你好好学，学有所成我雇你当保镖，也不虚你007的大名。”
狭路相逢，男生在教室里看见我的时候，微微地皱了一下眉。坏了，当他皱了那一下眉，该死的我就知道他认出了我。好吧，八计划失败走8计划一我装傻，装作什么事也没发生过，装作他认错了人，死也要否认。装傻我最在行。
没眼光的教练竟然还把我和男生分在一组练习！只看见对面的男生嘴角浮起一抹奸诈的笑，我眼前差点一黑，老天都不待见我。我把胸前的名牌用力扯下来丢到角落里，然后疯狂地摇散开头发，尽量让自己看起来披头散发好掩盖一点样貌，然后改变走路姿势，就是看起来很男人的那种。
我像抽风似的大摇大摆走到场地中央，和他面对面，抱拳，作揖，礼数完毕，就要过招了。
“不记得我了？你这女鬼光天化日也不怕灰飞烟灭？”他邪邪笑着问道。该死，他果然记得我，他怎么就记得我呢。
我眼睛四处瞎着，尽量不去盯着他的眼睛，说：“别乱搭讪，我不吃这套。”我这人有个毛病，做贼心虚的时候不能看别人的眼睛，一看眼睛就会一直眨得不可收拾。
他笑道：“装，你再装我也认得你，海绵宝宝。”他故意把海绵宝宝四个字念得大声且一字一顿的，我又羞又恼但全憋在心里，脸唰一下就红了，恨不得冲上去捂住他的嘴巴。我告诉自己绝对不能发作，否则不打自招。
我在男生胸前道服的名牌上瞥见他的名字，苏烈’我急需转移话题，脱口而出取笑他：“苏烈？你和那个花心大萝卜苏烈有一样的名字耶。”
他听到我这么一说，脸一黑，跨过一步，抓过我的肩膀，在我完全没有准备的情况下，把我重重地摔在垫子上。我感觉整个背都快断了，真是一点都不懂得怜香惜玉！痛死我了！
他就是那个花心大萝卜苏烈！在此之前，我虽没见过他，但己无数次听闻他的大名。
麦莉有一个以她为中心的女生八卦团体，主要因为她参加了一个瑜伽冥想社团，我混在她的团体里出去聚过几次会，聚会内容以校园各种来路不明的八卦为重点。那群女生如果不去当狗仔实在太可惜了，因为她们的八卦精神，我耳边关于苏烈的新闻从未断过。
在学校里，苏烈的名字远比冠希哥还要响亮。绝对不是因为苏烈人有多帅多践，也不是他颇为神秘的家财万贯的身世，更不是他在话剧社团有多出风头，而是他换女朋友的速度，最快的纪录是四个小时。传闻他在艺术学院的音乐厅看表演，前后左右坐的都是他的前女友，办个前女友的聚会，两桌麻将都不够。他不是花心大萝卜是什么？
苏烈看着趴在垫子上扭曲的我，咧嘴一笑，故意说道：“海绵宝宝这么不禁摔？”说着又故作好人伸出手想要拉我。我扭过头，胸中一股怒气上涌，没理他，自个儿爬起来，整理好道服。
教练吹响哨子，第二轮切磋开始。
报仇的时机来了。在苏烈伸爪子过来前，我迅速地下蹲，以迅雷不及掩耳的速度捉住他的手臂，一二三过肩摔，啪的一声，利索地把苏烈掀翻在垫子上，苏烈捂着手臂躺在地上一动不动。第一次是我没准备好，才让苏烈把我撂倒，怎么说我也瞒着我爸偷偷学了几年的柔道，不好好露一手就对不起我们班“八仙”赐我的“雕兄”外号。
只是苏烈躺在地上半天了也不见爬起来，比我还能装。
“喂，你别装死啊？”本来还在得意的我，看他在地上一直没起来，朝他叫道。
苏烈痛苦地皱着脸，连痛苦的样子也那么帅气，半天才从嘴巴里吐出几个字：“我脱臼了。”
“骗谁啊？”
我根本不相信他的话，站在垫子上抱着胸看他这个无赖还能做戏到什么程度。只是旁边几个女生听闻苏烈脱臼，一拥而上，瞬间就把我推搡到角落里，围在苏烈身边嘘寒问暖，叽叽喳喳让其他男生快点把苏烈抬去校医室。
苏烈真的被我摔脱臼了，总之我是出名了。
后来我才知道苏烈有多倒霉，教搏击术的教练是苏烈的朋友，苏烈出于友情帮助，想要给教练拉人气就去上了一堂课，没想到他遇上了我，更没想到他的胳膊被我摔脱白了。以至于他被抬去校医室前咬牙切齿地对我说：“我跟你没完。”
“怎么会有这么讨厌的人啊？好心当成驴肝肺。”回到寝室后，我把自己以大字形摊倒在床上，抱头一阵懊恼，懊恼不应该去上搏击课，又懊恼最不该的是去参加什么二婚婚礼。
麦莉看我一扫往日的晴朗，脸上布满阴霾，没安慰我不说，还没心没肺地望着我说：“007，不是我说你，谁让你摔了人家，又把人家当宠物接骨，我知道你姥爷是兽医，可你也别逞强啊，差点儿把人家苏烈一个迷倒万千少女的帅哥弄成断臂杨过。我真怕你走在路上被人泼硫酸，你这几天离我远点。”
没想到挡了狼�