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他的碰触让我觉得好不舒服，可是我不敢想像如果惹恼他，他还会做出什麽事，跑去跟林承勳说这件事？然後让我父母知道？搞臭我的清誉名声？还是强行带着天天去做基因检查，公诸天下他才是父亲？让我多年来隐瞒的事全都被揭发？
这件事我小心翼翼的藏到今天，是我唯一保住的和平，我再也不想掀起风暴。
但难道我就这麽忍下来吗？
我到底应该怎麽做？我已经不知道了……
「当然，我也会对天天好的，他可是我的亲生儿子。」王祥这麽说着。
但我知道他言不由衷。
☆、CHAPTER09。男子痴情等候，只为与女孩再见一面（丰立新闻台节目企划/王祥报导）（04）
於是，我和王祥的交往持续着，寒冬也来到了尾声。
这期间，他就像之前那样对待着我，就像他说的，只要我不吵不闹，他就对我好，最近几次也主动带天天出门，和天天的关系似乎好一些。
事情看似往好的方向发展，但我心里却始终感到沉重，总是闷闷的。
对於王祥跟我说的那些事，我还是很难接受，有时一觉醒来，我甚至会有一瞬间以为我做了场恶梦。
如果可以，我宁愿我从来不知道这些事。
就算永远弄不清天天的生父是谁也无所谓。
「奈奈姊！」正当我有些恍神之时，一道清脆的声音窜入我耳里，让我很快的回过神来，「我来了！」
看着眼前活泼的女孩，我扯了扯唇瓣：「小蜜，今天也来找郑义吗？」
「对啊！他答应我要陪我去买东西的。」小蜜露齿一笑，样子十分灿烂。
「跟郑义一起买东西有趣吗？感觉他也只是静静陪买而已。」我很难想像一向少话的郑义会和小蜜热闹的买东西。
「他的确都只是陪着我而已啦，只有当我买错了或乱花钱才会发表意见。」
「譬如说？」
「女生不都喜欢买一些可爱但不实用的玩意吗？他就会念我乱买东西。」小蜜吐吐舌，一脸淘气。
我笑笑，「很像郑义的风格。」
「是吧？害我有时都逛到没兴致了。」
「那还找他？」
「可是……」小蜜鼓着腮帮子，有些不好意思，「我还是喜欢跟他一起嘛！」
当眼前的女孩漾着幸福的笑意，我不禁也跟着一笑。
这才是恋爱的美好模样吧？
即便我和林承勳最後分道扬镳，但我也曾像这样笑着，曾经真的很幸福。
但，跟王祥呢？
我不确定我有闪过这样的神情，或是有一刻感到悸动欣喜。
「啊！」郑义从我身後走来，小蜜一见到他就挥手，雀跃的跳了跳。
只见郑义一脸受不了她这样的模样，但还是拿了外套准备和她出门，「我看到你了，不用跳那麽高。」
「我看到你就高兴嘛！」
郑义没说话，但在他们後头的我却瞥见郑义那微微的笑意，腼腆而幸福。
郑义和小蜜走没多久後，来店的客人忽然增多，我忙了好阵子才终於可以停下手，累得垂头呼了口气。
再抬头时，沈力扬却站在门外，先是一脸担心的模样，但很快的恢复他阳光般的笑脸，「奈奈，嗨！」
我走向吧台，「你来得真巧，现在客人正好比较少。」
「我刚刚看店里忙，就是等店里闲一点时才找你说话的。」
沈力扬就是这样为人着想，思及此我的嘴角略略上扬。
「对了，我刚刚看到系上学妹和店长儿子出去，没记错的话她儿子也是我们系的，对吧？」
「是啊。」
沈力扬一脸若有所思，接着弯起嘴角，好像难以相信郑义和小蜜在一起的画面，「那个学弟在系上满有名的，酷酷的很受欢迎。」
「连你们大四都知道他？」
「他叫郑义？该不会是正义的『义』吧？未免太好记，哈哈！」
「店长真的就是用谐音帮他取名的。」
沈力扬惊喜，「哇塞，店长真酷！怪不得儿子也帅帅的。」
我一阵轻笑，想当初我知道这件事时，也觉得郑姊好特别，就连这间饮料店的店名也是取得如此随兴。虽然郑姊在取名方面不甚重视，但不论是经营饮料店、或是教养郑义，都投入了最大的心力，一点也不马虎。
「那个学妹看起来很活泼，我还以为郑义会比较喜欢文静的女生，毕竟他话那麽少，我来这麽多次也没和他说上几句话。」
「缘分很难说的。」
「这倒是。」沈力扬忽然吐了口气，像是想起不愉快的回忆，我猜他想起了胡姿妤，就像我想起了林承勳，也想起了王祥。
「你跟你男友还好吗？」
我一副泰然自若的样子，「很好啊。」
「真的？我还是气他之前凶你。」
「那时我因为担心天天的感冒，心情也不好，两个人都有错，就别怪他了。」
「他後来有没有再对你大声？或是乱抓你？」
我淡淡笑着，试图用微笑来掩饰我的惶恐，「没有，他对我很好。」
「但我总觉得你不是真的这麽想。」沈力扬看着我，那眼神几乎要戳破我的谎言，「奈奈，你真的爱你男友吗？」
我蹙眉，不明白他为什麽这样想。
☆、CHAPTER09。男子痴情等候，只为与女孩再见一面（丰立新闻台节目企划/王祥报导）（05）
「虽然我也只谈过一次恋爱，但我老觉得你不是很喜欢他。」
「大概是因为我说话做事总是淡淡的，才会有这种感觉吧。」
「不是。」沈力扬瞧我的眼神十分认真，语气也相当诚恳，「虽然你总是很温和的待人处事，但我就感觉得到你对天天的爱，对这间店的忠诚，还有对我的重视，但你对你男友好像就不是喜欢的情感……」
我的心跳得有些快，听到这话让我有些无措。
因为，沈力扬说的是对的。
「真的好可惜喔。」他趴在吧台，一脸遗憾的看着我。
「什麽事好可惜？」
沈力扬抬眸对上我的双眼，接着伸手轻抚了下我的脸庞，当他碰到我的肌肤时，我的身体一阵热流窜过，脸颊也不禁变得滚烫。
「要是你没男友，我应该会追你吧！」过了好阵子，他微笑着说。
我愣愣。
沈力扬的微笑依旧，那笑除了有我熟悉的温暖外，似乎还多了一些……爱恋？
我以为他会再说些什麽，然而他却忽然沉默，只是静静的看着我，像是在欣赏一件很美的事物。
又来了，我再次感觉到心跳加速，脸上的热气也迟迟不褪……
「力力哥！你来了！」直到天天的呼喊声闯进我们寂静的气氛，才又让一切活泼了起来。
沈力扬将天天抱起，表情有些歉意，「呦！天天抱歉，我得去上课了，不能陪你玩。」
天天用力抱了下沈力扬，「那什麽时候再一起出去玩？」
「再看看罗，话说现在不是有王叔叔陪你，可以请他带你出去玩啊！」我明白沈力扬想试图拉近王祥和天天的距离，他是好意。
我轻轻甩头，不愿再想这事。
天天嘟起嘴，咕哝着：「可是我比较喜欢你……」
以往沈力扬听到这话总是很高兴的笑开，这回却笑得有些无奈，他勾勾嘴角，像是在努力保持微笑，「天天，不可以这样。」
我不解沈力扬为什麽说这种话，天天也一脸不明所以。
沈力扬先是沉默片刻，接着笑笑的继续说：「王叔叔才是可能当你爸爸的人，你应该要比较喜欢他才对，知道吗，天天？」
闻言，我用力吸了一口气，压抑心里激动的情绪。
天天苦着脸，很不甘愿的样子，「如果你是我爸爸就好了，我比较想要你当爸爸。」
沈力扬收起笑容，皮笑肉不笑的，恍如有些高兴却又很是失落。
我想起王祥先前对我说过的话，接着将天天从沈力扬手中抱了回来，硬挤出一抹笑，即便我知道笑得难堪，心里却认同沈力扬说的话，「力力哥说得对，你要和王叔叔好好相处才是。」
连我都帮着王祥说话，让天天有些不满，他孩子气的囔着：「为什麽？力力哥没女友了，可以跟妈咪在一起！就可以当我爸爸了！」
这话让我和沈力扬都有些尴尬，我们互看了眼对方，又迅速的避开彼此的目光。
「天天，王叔叔他是──」冲动之下我竟差点说出「王祥才是你真正的爸爸」，所幸我很快的将这话吞回去。
看着天天无邪而疑惑的脸蛋，王祥那些话就像刀子一样割着我的心，一刀又一刀，让我心痛不已，连带着那天在KTV所发生的一切，都折磨着我的心……
「妈咪，你怎麽了？」
「奈奈，不舒服吗？」
我抬头看了眼前的大男孩与小男孩，在他们担心我的眼眸中，我彷佛看见肮脏的自己，看见那个不洁身自爱，导致今天这一切的自己。
眉头深锁，我觉得五官都快扭在一起，额间也冒出冷汗，有种压抑的情绪积在我的胸口，让我好难受，我想释放这一切，却又不知道如何排解，只能一次又一次的喘着气。
我发现我想哭，但我哭不出来。
轻抚着我乾涩的双眼，我似笑非笑，笑话自己今天才发现这件事。
我不是不哭，也不是不想哭。
是我根本就哭不出来。
是从什麽时候开始的呢？我竟丧失了哭泣的能力。
失去了人类发泄悲伤的本能……
☆、CHAPTER10。丧失哭泣功能的女孩（丰立大学新闻系/沈力扬报导）（01）
於丰大附近饮料店工作的女员工，近期发现得了一种无法哭泣的疾病，据她本人表示，即便她很想哭，也感觉似乎在哭，但无论如何眼泪都流不出来，只能不停喘气和抽噎，令她非常痛苦。
哭泣是一种人类宣泄情绪的本能，该女丧失这样的能力，就彷佛命运在暗示她不准懦弱悲伤，必须永远坚强的面对一切，对她实为残忍。
精神科医师表示，该女之所以无法哭泣，恐怕跟过去的负面经验有关，致其心理影响生理层面，若要根治这个问题，还是需要从心理层面着手。
我最近常常作梦。
我总是梦见高中时的自己，在梦里我和林承勳交往着，时而幸福、时而心酸，那时我还没有天天，也没有如今的纷纷扰扰。
然而，画面很快的来到那天的KTV，那包厢里残留着上批客人留下来的菸味，还有弥漫在包厢的酒精味，以及当时三人的迷迷糊糊，和持续不间断的扰人音乐声。
每次画面都清楚得让我以为我就在那个时刻。
接着，当我醉得一蹋糊涂时，男人爬上我的身子，当年的我记不清楚那人的模样，还以为是林承勳，然而在梦里的那个男人，一开始样子模糊不清，但随着他的接近，他的样子便越发清晰。
那是王祥。
当我看清那男人的脸庞时，我便会从梦中惊醒，总得喘上几口气後才能平复心情，再次躺回床铺。
但往往我那夜便失眠了。
明明是几年前的事了，在最近却变得记忆犹新，我摸着自己的身子，不停不停的被罪恶感折磨，王祥的存在一直提醒我曾经犯的错误，就像是在责备我当时不洁身自好似的。
这副身体曾随便的拥抱别人，曾对连样子都记不清的男人张开腿，还和对方交合，甚至最後怀上那人的孩子。
每当我从恶梦惊醒後，脑中就不断回荡着这些事，我无法原谅自己当时的行为，脑中疯狂的纠结着这些往事，好几夜都让我辗转难眠。
在我还不知道天天是谁的孩子时，我心底一直把他当作是林承勳的孩子，我也这麽告诉周遭的人。
我说服自己和林承勳发生过很多次关系，无论如何这孩子是他的可能性高上许多，虽然我们最後分手，但至少是我生命中爱过的男人。
天天若是他的孩子，至少可以说是我青春回忆的纪念。
但现在我知道天天是当年那个陌生人，也就是王祥的孩子後，我忽然对天天的存在感到疑惑，他是王祥的儿子，那对我来说是什麽？是我生平最大错误的证据，是我生命中最大的污点吗？
可是他也是我的孩子啊！
是我最心爱、最宝贝的孩子！
而我，而我……我是他的母亲！
我拼命告诉自己无论天天的父亲是谁都不重要，重要的是我是他的母亲，过去几年我都是这样爱着天天的，现在却无法否认自己对天天的爱出现了矛盾，
这让我很痛苦，真的很痛苦，我想哭，如果哭泣能让我好过点，我想好好哭一场。
高中时遇到痛苦的事情时我哭泣，哭完擦乾眼泪後，我会坚强面对。
後来怀上天天，我要自己不哭，我觉得哭泣是懦弱的行为，我决定要为我的孩子更坚强，要为我的孩子而笑。
几年来我奉行着这样的原则，坚强的带大天天，这些年来虽然辛苦，当然也有很多为母的辛酸，但天天是我的安慰，和天天生活的日子以来，纵使有喜有悲，却不曾想哭过。
所以我一直没发现自己其实是哭不出来。
王祥所说的一切重击了我的心，我无法向别人说这些事，却又无从宣泄我的情绪，我的痛苦就和我的泪水一起压抑在我的体内，反覆�