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喝了额娘的茶，我慢慢走回去。
弘昼还坐在那竹楼上，双手撑在身后，见我走过来，将目光转向别处。
我爬上去，坐在他的身边。
半晌，我们都不说话。
他忽然看着我的眼睛说：“初夏。”
“我将来娶你，好不好？”一脸的严肃。
我微笑。
“只娶你一个。”他认真的说。
我的心忽然颤动起来。
点点头。
他抱住膝，说：“将来，我就做个闲散王爷，我们到处游玩。好不好？”
我微笑着，和他并排坐着，一起看着远处，说：“好。”
不急不缓，春风正好。
尽管我曾以为一生的岁月也会这样温柔静好，事情却往往残酷，但我想起这段时光，却还是会微笑。
然后幸福。
并不觉得我的幸福少，更不觉得我的幸福短。
因为幸福，不是能够像时间那样度量的东西。即使，我的生命是短的，我的幸福却很长。
因为曾经有一瞬间，我的生命曾被幸福溢满。
那一年的春风到现在还在吹，我依旧能听到那个诚挚的声音许下的诺言。
“我将来娶你。”
“只娶你一个。”
“将来，我就做个闲散王爷，我们到处游玩。”
所以，我怎么会不幸福——
后来我们都没有再见过面。
只是每到春天的时候，都会有人给我送来一幅画。
画中只有一座小竹楼。
——毕竟，我们都给付彼此最真的心，完整的心。
随笔
我果然……还是喜欢写点随便的东西。
最近在看两本书。
一本是徐悲鸿的传记，是他的夫人廖静文写的。这本书我小学的时候读过，我妈妈的书，我悄悄偷了看。当时就特别喜欢，如今在学校找到的是99年新版的，作者添了一个再版后序。
徐悲鸿是美男子……呃……这决不是我再看这本书的原因。
倒是真的很喜欢他的感情经历。
短暂的包半婚姻之后，遇到热情奔放的美丽少女蒋碧微，两人私奔到日本。
然而在徐去法国留学之后，蒋碧微却渐渐迷恋奢侈的生活，开始干扰他的艺术生活。
回国后，蒋碧微又和国民党官员在一起。（好大的绿帽子）
这时候出现了爱慕徐的女学生，蒋碧微恶意中伤和诋毁，让这个女生无法继续学习，只能离开学校。
这件事导致了徐悲鸿和蒋碧微的关系进一步恶化。
（书中并没有明说这个女生爱慕徐悲鸿，但我看到后面这个女生寄给徐的诗，觉得爱慕之情还是非常明显的，只是徐悲鸿始终只是怜惜她的才华，并没有由怜生爱）
总之两个人最终决裂了。
七年之后，徐悲鸿才又遇到质朴清新的女孩子廖静文。
然而两人之间有28岁的年龄差距。廖静文那时候已经考上了金陵女子大学的化学系，（这个学校以出高官太太闻名）但是为了照顾徐悲鸿，毅然退学，和他结婚。
如果拍成电影电视应该很好看。
不过美男子不难找，又有谁能演出徐悲鸿那种温柔的悲悯的坚定的艺术家气质呢？
所以只好自己想象了。
另一本是《中国风俗通史》。很有意思的书。
圣诞那天大家彼此送礼物。
因为都是学生，也不可能送贵重礼物。
彼此都是送一个橙子。
很开心。
不知道以后的圣诞节，还会不会有这样简单的，却让人快乐的礼物。
新年也快要到了。生日也快要到了。
我喜欢新年，因为总觉得会有一个新的开始。
至于生日，我喜欢许愿。
一直相信生日许的愿最容易达成。
祝新年快乐！
完整的说，应该是，新的一年里，亲爱的你，每一天都要快乐。
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上面那段有关徐悲鸿的东西，似乎引发了小小的议论。
其实怎样都好，廖静文也好，蒋碧微也好，我都不介怀。
因为没有看过蒋的自传，所以还是倾向廖多一点。
其实一个年轻漂亮的女孩子追求更好的物质享受，是无可厚非的。所以我觉得蒋碧微离开徐悲鸿也算是情有可原。
至于孙多慈，我始终觉得她很可怜。不管徐爱不爱她——就算徐爱她，可能也没有爱到要离开自己家庭的地步，当然，蒋碧微的阻挠可能也起了一定的作用。
最后就是廖静文。那本书里面，将那段感情写得非常真挚，并且浪漫，小时侯看的时候就十二分羡慕，如今就会怀疑有没有廖静文自己YY的成分，对蒋的似乎也讲得过多，有吃醋的嫌疑，不够大气。
但仔细想来，大体应该是不差的。
而且书中徐悲鸿的态度，也还算客观。提到蒋碧微的时候，他说，那时侯，我们都太年轻了，不懂得爱。
至于小山亲说的“没有收都生活费”，大概是谬误了。
廖的书里提到一件事情，当时徐悲鸿和蒋碧微的两个孩子都跟着蒋生活，女儿在九岁的时候摔了一下，大腿很痛，却一直没有去看，以至于后来走路微跛。
不能说父亲就没有责任，但在孩子身边的母亲无疑更有责任，如果自己要带着孩子一起生活，怎么可以出现这样的失误？
就这件事情，让我不喜欢蒋。
有的女人也许不适合做妻子，但也许会是个好妈妈，但如果一个女人不是好妈妈，就一定不会是一个好妻子。
所以这三个女人，我都不是很喜欢。
我介怀的是徐悲鸿。所以才会感谢廖静文，因为她给了我们最好的徐悲鸿。
温柔的，悲悯的，坚定的。
廖的书里面，男女之间的感情并不是唯一的。对于徐悲鸿对待学生和朋友的事情，写得很详细。
尤其是和齐白石一段忘年交，十分感人。
而受过徐悲鸿培养，提点，资助的学生和艺术家则多不胜数。这些都是不容质疑的事实。
我总觉得这样的人，一定宽容而温柔。
说得有点多了。
但就是这样觉得。
小山君，还有各位亲，就让我自己保留一个完美的徐悲鸿，好不好？
番外之弘时
雍正六年的时候，我去了江南。
却总想回头，看一看，那个女人注视我的目光。
出家之人，应该已经放下七情六欲。我有些失笑。
人失去记忆之后，是不会变成另一个人的，只是想不起来以往而已。我总是这么想。
离开京城的前夜，我问过那个肃穆的方丈，我以前是一个什么样的人。是从出生起一直伴在佛身边的孤儿？还是看破红尘之后幡然皈依的浪客？
他的眼睛里一片澄澈，安详的说：“两者皆是。两者皆非。”
其实，我只是想问，为什么，我的心会有不舍的感觉？
白天见到的那个女人有一双安静到悲伤的眼睛，看着我，说：“谢谢。”
谢我什么呢？瞬间惊讶。
然后在那一刻听到和暖的风声，细碎的鸟鸣，远远的钟响。又瞬间明了，于是微笑着对她说：“不谢。”
是有过一段过往吗？
我很想问她。
如果不舍，为什么不挽留我？
还是，已经无法挽留？
还是去了南边。
在苏州安然度日。
小小的寺院里，香火不算鼎盛，也不算清冷。
每日做功课，然后在院子里种些果蔬。闲暇时候和方丈论一论诗偈，偶尔到山下，和赋闲的居士看看书下下棋。
有一天，我的小师侄问我：“师叔以前是什么样的人？”
这里的每个人都有过去，惟独我没有。
轻轻用棋子敲打棋盘，默默微笑，说：“我曾经也很想知道，我过去是什么样的人。”
师侄好奇的问：“那师叔现在不想知道了？”
其时正是深秋。
他清澈的童音让这个小小的院落更加安静。
柴门半掩着，门外的红叶飘了进来。
我忽然觉得自己好象站在一个高台上，眺望一切，遍阅人世间所有的悲欣，随时可以轻易的抛却这红尘，没有一丝眷念。
但我不能。因为我看不到我自己的那一段过往。
或者说，我很清楚，我已经失去了它。
“师叔，师叔？”
我回过神来，棋盘上有点点水迹。
“下雨了么？”我问。
小师侄抬头看看天，笑着说：“没有啊，师叔。是师叔哭了呢。”
冬天就快到了。
那一年冬天，雍正帝崩。
下了很大的雪。
居士邀我赏雪赋诗。我婉拒了。
一个人坐在窗前，看雪坠落。恍惚间，仿佛听到有人在我耳边说话。
“你的手太凉了。”
蓦然回首，屋中依然只有我一人。
那是谁？那么温柔的爱怜的声音。
伸开手，指尖苍白没有温度。
一直都是这样的吗？
是体质的缘故。
或者，还是，想等一个人来温暖它。
方丈对我说：“两者皆是，两者皆非。你是注定要到佛身边的，不管在红尘中如何万般不舍。”
注定……
那么，我也是注定要失去过去的吗？
也许，失去过去的我依然还可以生活下去，但并不会比原来更幸福。
我打开门，凛冽的风挟着雪扑面而来。
在这样的风雪里，我应该就可以肆无忌惮的流泪了吧。
随笔
前两天看见《勿忘》上了官推，小兴奋了一把。
这两天又多出好几篇长评，又有窃喜的感觉。
以后该写些什么呢，我其实自己也有点困惑。有段时间开了好几个坑。但是现在都兴致阑珊了。
有一个《伊甸之殇》，还没写，但是很想写。也是穿越的，不过和穿到古代不同，我打算是让她穿到平行架空的时代，就是另一个公元21世纪。
那个时代的中国国力强劲，应该相当于这个世界的美国。或者说，是世界唯一的一极力量。
然后就怎么怎么怎么怎么怎么怎么。
人物设定是比较庞大的，因为想设定一个贵族集团一样的一群人。
后来又觉得自己根本把握不好，写不了那种感觉，一不小心就会沦为小白加YY。有几天还为此小难过了一下。
还有一个《天共青山老》，才写了四章半。是写耽美的。我自己喜欢看耽美，于是就写了。但是我自己看耽美的时候口味就很挑剔，所以写起来也很挑剔。现在看看前面写的，有一点失望。不过又不想弃坑。也许会边写边改。
说到底，其实我追求的爱的感觉都差不多。
希望双方能长久的爱。
在理解的基础上爱。
疯狂的爱，暴虐的爱，或着误会的爱，等等，在别人的文里我会看得津津有味，我自己却写不出来。
总体来说，我喜欢的爱，应该是安静的。
所以我一不小心开了一个讲不伦之恋的坑——《可曾记得爱》，现在已经无法继续下去了。
好吧，我承认，我开坑的时候是怀着猎奇的恶趣味不负责任的变态心理的。
本来是想写长文的，基于这种情况，我打算改成一万字以内。
如今想想，把《勿忘》写完，也算是一个小小的奇迹啊。
不过，这个奇迹不是我一个人的，而是看文的各位和我一起创造的。
所以要说一声谢谢。
最后的随笔
最近天气很不好。下雨和下雪的时间多，看到阳光的时候几乎没有。
又到了期末，要赶着写论文。其实现在的大学生写论文的态度普遍是相当马虎的，不知道那些老师是如何忍耐我们的。
但我还是会有些记挂我在晋江上的文。
几乎每天都会来看看，有没有人给我留言。
这样做，到底是因为，我记挂我的文，还是，因为，我有点虚荣的寂寞？
我生日的时候，妈妈给我寄了礼物。我喜欢的零食，一本日记本，一条项链。
我吃掉了零食，带上了项链。
却没有在日记本上写字。
她去年送给我的那本，我还没有用完呢。
或者，我已经没有什么可写的了。
生活总和我的想象有点出入。
《勿忘》。有时候看到有人留言说，出版吧，出版吧。我就有点疑惑，有点眩晕。
我知道它有很多BUG，但我都懒得改。
计划中的番外也缩减了。
有的地方，很不用心。
不够投入。
有YY的成分，又时刻记得提醒自己不要YY。
倒不如，全心全意的幻想。
不能怪我啊，亲爱的你，若在看我的文字，请原谅我——我已经很久很久没有恋爱啦。没有恋爱，没有被恋爱，连暗恋和单恋都消失了。总之，和爱情绝缘。
我记得有一天早晨，我看手机里有半夜时候收到的短信。
J发来的，说，我有时候真的觉得我会一辈子没有人爱。
于是，我就笑。
何止她呢，我有时候也会生出这种恐怖的幻想。
何止我呢，正在看文你，敢说没有？
于是就给她最轻柔的安慰：
我爱你。
她回答我，我也爱你。
这样就好了。
或有一天，我收到一份美好的爱情，会想起阿离——在最百无聊赖的时候，我写下这个女子陪我一起悲哀。
所以，大家应该和我一起庆幸——即使现在没有被爱，但终有一天，会有一份温暖的爱。
终有一天，会幸福。
为庆祝新年而更新
这是我一直不舍得写的番外。在今天，写下来，庆祝新年。
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那一年，四月底的一天，我坐在花园里看书。
弘时正卧在我的膝头。他刚刚玩累了，头上微微渗出细密的汗水。我轻轻伸手为他擦去的时候，他忽然醒了，睁开眼睛。
阳光正好。他的眼睛因阳光而显得透明。
“善姨。”他坐起来，却�