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这个时候夏天开门走了进来，她的眼睛又红又肿，像是哭了好久好久，有点像是一个背摔破的娃娃，脸色十分的苍白，瞬也不瞬的盯着我，直至她空洞的眼睛又溢出了泪来。她就这么冲过来，死死的抓住我病号服的领子大喊：“苏沫！你知不知道你究竟在做些什么？你到底知不知道？你怎么可以这样的自私！你怎么可以！你死了就死了，一死百了，就不会痛了对不对？可你有没有想过你的家人，有没有想过我？你知不知道在你死后我们会有多么的心痛？你怎么可以说死就去死？”
我就那么盯着她，没有哭，也没有笑，脸上平静的就像是什么事情没有发生过一样。她看着这样的我，松开了抓住我领子的手，将头埋在我的肩膀上，像是个孩子一样一发不可收拾的大哭了起来：“苏沫，你别再这么伤害自己了，好不好？你这样做就跟杀了我没有什么区别，你知道吗？”
我不再看他一眼，只是盯着天花板们好像眼前发生的这些事情都跟我无关一样，我活在自己的世界里，而这个世上，只不过是我的一抹投影，又或者是只剩下了一具空壳而已。一生似乎是听见了她的哭闹，推开门就走了进来，一大堆人围着我检查身体，而我始终像是个没有灵魂的娃娃一般，任由他们检查，无论怎样都不肯开口说一句话。
要是真的是个布娃娃该有多好，那样的话就没有快乐了，自然也就不会有悲伤，更不会明白什么叫做痛苦！
chapter 47
“苏沫，再吃一口吧，你这样对自己，身体怎么会受的了？快，再吃一点，再吃一点点！”自从在医院住了一个月回到小公寓之后，我便很少吃饭了，即便是吃，也仅仅是因为夏天端着碗一点一点的喂我，否则我根本就不会吃一口。
我感觉不到自己有一丝的饥饿感，甚至也不知道疼痛，每天做的最多的一件事情，就是一动不动的躺在床上，眼睛连眨都不眨一次的盯着天花板发呆，其余的什么事情也不做。我也没有参加学校的期末考试，她一直照顾我，也没有参加。
我不知道夏天是如何做到的，总之，最后我跟她都拿到了学校的批准，可以有期末考试免考的资格，大概是她又动用了他们家那广泛的人脉了吧，我记得她们家即有权又有财，办这件事情，应该不用费多少时间。
她将我的事告诉了的父母，不过并不讲的太完全，她怕我父母接受不了，因此只告诉了我妈我因为失恋了，所以精神有些恍惚，暑假就不回家了，并没有告诉她们我割腕自杀过。我想以我这个模样，暑假是回不了家的吧？
为什么不让我死呢？等到我死了之后，大家不是就可以过得更轻松了吗？那样就不会有我这个累赘一直拖累了，这样的话该有多好啊？而且反正我也不想再这样生不如死的活下去了，倒不如就此一死百了，不再有任何的牵挂。
只有笨蛋才会明知道会疼痛万分，却还是会去触碰爱情那害死人的东西，我真傻，真笨！自从遇见他之后，我的心里总是沉甸甸的，因为满满的一颗心里装的全部都是他，即便他这样的伤害我，我却仍旧对他这样的念念不忘，我这不是傻子是什么？心里面疼痛至极，几乎都快要窒息了，我这才明白，原来这个世界上最疼的一件事，就是连心都化成了灰烬。
吃过饭后，我便又躺回了床上，因为一直不肯好好吃饭的缘故，我又瘦了好多，连站起来都要费很大的力气，所以就经常的躺着，然后抬头，继续看着天花板。我知道自己现在的这副模样有多吓人，洗脸的时候我都快要人不出自己来，脸色苍白得吓人，而且又由于很少睡的缘故，眼睛也经常是又红又肿的，还真有些像电视里常演的那些妖怪一般的恐怖。我的眼睛死死的盯着天花板，大概若是可以的话，它也许都能被我盯出一个大洞来。
“苏沫，你还记不记得自己刚入学的那会儿？”即便知道我从来都不会回答她的话，可是她仍旧慢慢的对我诉说着，每天都这样，从来不间断，就像是费尽心力也要将我的灵魂从异次元给拉回来一样，“那天，你一个人拖着一个巨大的箱子，就在咱们口“咣”的一声就摔了进来，我已开始还以为是你把箱子扔进来了，后来才看见不但你自己摔倒了，连那个沉重的大箱子也砸到了你的身上。你知道吗，当时那个情形可真把我给吓了一跳！”
我依然没有看她一眼，跟没有开口跟她讲话，只是任由自己沉浸在自己的思绪里，她到也不在乎我怎么对她，只是继续对我说道：“我看着趴在地上的你，就像是个洋娃娃一样，大大的眼睛快速眨了几下，在我准备去扶你的时候，一个人慢慢的爬了起来。那个时候的你可真可爱，就像是我们家的那只超级大的娃娃一般。从那个时候，我心下便想着要和你做一辈子的好朋友，在你摔倒的时候可以第一时间的扶起你。
她说着说着，忽然间笑了起来，像是突然又起了什么事情一样，一边笑着一边继续说：“最好笑的是，我问你有没有摔伤时候你对我说的那些话。你还记得你说了些什么吗？呵呵，你说你已经摔习惯了，一天之中要是不撞几次门、崴几次脚、摔几个跤那都不正常。”
说完这些话，她忽然停顿了一下，伸手帮我将额前散落的碎发拨到两边，然后才又开始说：“当时我听了你的回答，立刻就问你为什么，你记得吗？你竟然说你是一只刚刚幻化成人形的树袋熊，因为在树上呆习惯了，忽然间下了地竟一时不习惯……”
听到“树袋熊”这三个字，我的身体瞬间的冰冷了起来，忍不住的不停打着颤。其实她的话我根本就没有听，我只是就像是睁着眼睛睡着一样的沉浸在自己的世界里，任凭她做些什么、说些什么，我都听不见，也不去理会。可是，“树袋熊”这三个字，就像是一把利刃一样，穿破了我世界外延的结界，直直的刺进了我的心脏。
原来，我还是记得的，我还是清楚地记得的，有一个男孩说要做我的尤加利树，并且说要和我一生都在一起，不离不弃……
景初，我有一个极大的梦想……
什么梦想……
我想做一只树袋熊，那样就一辈子不用下树了，多省事？无论发生什么事，都可以这么抱着那棵属于我的尤加利树。景初，我是不是很懒……
傻呆呆，那不是懒，那是依赖，它舍不得离开它的尤加利树……
呆呆，如果你做了一只树袋熊，那我就去做一棵尤加利树，这样我们就永远不会分开了，你说好不好……
景初，你对别人说过这样的话么……
没有，这辈子，我只对你这么说……
那好，景初，我们永远也不要分开！我是树袋熊，你就做我的尤加利树……
那些如同是咒语一般的话语不断地在我的耳边，一遍又一遍的不停的重复着。我伸手紧紧的捂在
耳朵上，却还是能听见那些曾经甜如蜜，而今却变得如同可怕的梦魇一样的对话。我不要听，不要听，可为什么还是要在我的耳边绕个不停？难道非要将我折磨致死才甘心，才算是个尽头？
“不要再说了，我不要听！你听见没有，不要再说了！说了你也不会做到，你还说这些做什么？”我终于再也受不了的大吼了出来，泪水也再也控制不住的在脸上肆虐。说什么要永远的在一起，那些都是骗人的鬼话。你是离开了，跑去了地球另一端的美国，可我呢？我落得了个什么样的下场？终日和噩梦为伴，却始终得不到解脱，明明知道是你将我害成了这副模样，却仍然是那么的爱你，凭什么！凭什么啊！
“苏沫，你怎么了？为什么会这样呢？”夏天急忙将我从床上扶起来，让我与她面对面坐着。我的身体依旧是颤抖不已，她索性就将我紧紧地抱在了怀里，说：“苏沫乖！什么事情都没有了，那只是一个噩梦，所以，不要再害怕了，乖！”
我茫然的看着她，似乎根本不晓得她在讲些什么，也不知道应该做些什么，只是脑中那些对话仍旧在回想着。那如同刀绞一般的心痛，再一次袭击着我的胸口，随着我每一次的心跳，打得我没有办法呼吸。我轻轻闭上双眼，双手环抱住自己颤抖个不停的身体，好像是只有这样做才能够让我感受到一点点的安全感。
忽然，一种强烈的恶心感涌了上来，我推开夏天，踉踉跄跄的朝着厕所跑去，夏天想要再来扶住我，却再次被我狠狠地给推了开。我蹲在马桶边，不停的呕吐者，像是要将心底那压抑已久的疼痛感一起的吐出来。是不是吐出来就好了？是不是吐出来之后就不会再疼痛了？是不是这样的话，我就能好过些？
因为每次都仅仅只是吃几口饭的缘故，威力几乎就没有什么东西，这次又全都吐了出来，可即便是这样，我却还是抱着马桶疯狂的干呕着，几乎都要呕吐出胆汁来。夏天就蹲在我的身旁，满脸心疼的看着我，不过，我也仅仅是太有看了她一眼，便就像是力气用光了一样的昏了过去。
chapter 48
当我再次醒来的时候，正躺在床上吊着点滴，直到后来我才知道那里面是一些营养液，不过当时我并不知道，因为我根本就没有关心。我茫然的朝四周看了看，看见夏天正背对着我和医生说着话，而她的身体刚好挡住了医生的实现，所以他们都不知道其实我已经醒来了。
我睁着眼，茫然的看着她，又看了看医生，就像是还在沉睡一样的安静，听着他们之间的对话，。其实，以我当时的那个状态，是不可能特意的去听别人讲话的，我应该只会沉浸在自己的世界里，可是，心底就是有个声音不断的告诉我，一定要听，而且要仔仔细细的听。
“大夫，我朋友她现在怎么样了？”夏天说道。
“苏小姐只是长期的不太吃饭，造成了严重的营养不良，只要多调理一下就可以恢复了。不过，这并不是她昏倒的全部原因。”
“她的病很严重吗？是吗？真的很严重吗？”我听得出，夏天的声音比刚刚更急切，难道我真的得了什么绝症？那就太好了，谁也阻止不了我死了，那样我就能解脱了，多好？
“夏小姐你不要着急，苏小姐并不是因为得了什么很严重的病。她只是怀孕了，但是，她自己的精神状况不太好，而且还长期的营养不良，这样不止对胎儿不好，对母体也是相当的不好。”
“什么？你说什么？怀孕？你是说的怀孕吧？是不是？”听着她的声音，有些像是在和医生吵架，是那种相当愤怒的口气。
“是的，苏小姐确实是怀孕了，胎儿已经有十周大了，现在十分的健康，并没有受到母体的影响。”
怀孕了啊？怪不得总是在心里有一种得到了什么的感觉，原来是这样，是天使么？孩子两个月大了啊，那不就是梁景初走了也快两个月了么？时间过得可真快，在不经意间如同流水一般的就从之间这么匆匆溜走了，走的这么匆忙，走的这么决绝，就像他梁景初一样。我始终搞不明白，为什么他要在分手后才过了两天就走了呢？而且还走的这样急，是害怕我的纠缠么？我不是告诉过他我根本就不会去纠缠他，甚至都不会去找他吗，难道我竟是这样的不可信任？
心里顿时涌出了一股强烈的感觉，可是这种感觉我无法形容，那是一种夹杂着辛酸与疼痛、以及一些其他的感觉而组合成的情绪，我只是知道自己好难过、好难过，几乎难过到了非常的后悔自己爱上的人是他。只要不爱的话，大概我就不会经历这样的痛苦了吧？更不会连看到人家成双成对的男女，都会心痛到不能自已。我感觉自己的心都揪到了一起，几乎都已经到了那种无法呼吸的地步。
浑身上下没有别的感觉，就只有痛，那种快要死掉的疼痛。若是我能够忘记他就好了，。这样活着真的是好痛苦。只不过他大概已经刻入我的骨髓、融入我的血液之中了，要想要完完全全将他从当中剔除出去的话，大概结果只会在我的心中留下满满的创痛吧。我想，我这一辈子也许都无法摆脱他了，无论我有多难过，也仍旧只能这么在心中百转千回下去，在没有别的办法，就如同那些纠缠不休的藤蔓一样。
如果我从来都没有遇见过他，如果我从来都没有爱上过他，如果我在一开始的时候没有那么坚信，坚信爱情就是一切，坚信他所说的话，坚信他真的会和我一辈子都在一起，坚信……那么（奇*书*网。整*理*提*供），我绝对不会是现在这个自己！有太多的如果和太多的坚信，可是这些如果本来就是不可能真实存在的，而这些坚信也不一定就是真的，就像我小时候看过的那些童话一样，无论结局有多美满，也并不会代表着全然的幸福。
“谢谢你，大夫，我会注意的。”
“不用客气，夏小