按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
两个的相似之处太多了，同样的味道，同样的双面人，同样对于我来说就像是星辰一样高不可攀。我们之间的距离好像是隔了一光年那么远，却又像是只隔着一道玻璃这么近。
忽然他像是发现了什么一样，走到电视旁，拿起放在上面的相框仔细看了起来，他问我：“苏沫，这两个小孩是谁？真漂亮，是龙凤胎吧？”
“是啊，那是我大哥的孩子，好人那漂亮吧？我可疼他们了。”
“你大哥？我记得你是独生女啊！”
“是啊，我是独生女啊。我是按照大排行叫的，他是我的堂哥。”
“是这样啊，不过这样叫倒是很亲切。”他将照片放下，走到桌边，拿起我刚煮好的咖啡喝了一口，问我：“苏沫，你有没有打算开一家咖啡厅？”
“为什么这么问？”
“你要是开的话，我就赞助你啊，你这咖啡一定能大卖。”
“你果真是一个商人啊，到那里都能挖出商机来。”
“那是一定的啊，要不然华辰也不能在我的手里壮大啊，是不？”
“是，是！我们顾安臣顾总裁也是一个商业奇才啊。”我一脸的谄媚样。
“苏沫，你这是什么傻样？傻啦吧唧的。”
“去你的！”我抓起抱枕朝他丢去。我看看时间还早，打算去洗衣服。这些日子一直很忙，积攒了一大堆的衣服，我想我要再不洗的话，它们非得招了虫子不可，那我岂不是惨了？“不跟你说了，我去洗衣服。你自己随便坐。”
当我衣服洗完衣服的时候已经十一点半了。顾安臣开车载我去家乐福，还好离得近，不然我们的午饭就更晚了。我家离舅舅家很近，当初买房子的时候，就是因为离得近，有个照料，我妈才舍得让我一个人住。原本打算今天下午去他们家的，看现在的情形，我得很晚才能过去。
他刚把车停好，我们两个 就冲了进去，当然，是我冲进去，顺便拉着顾安臣。我就像是打仗一样的往前冲，顾安臣一边推车一边紧跟着我。
“苏沫，你要去打仗吗？慢点，不然一会儿你摔倒了我可不管。”
“谁要你管？我才不会摔倒！”说话间，我被人撞了一下，就这么朝旁边倒下去。
“小心！”
顾安臣放开购物车，迅速的接住我，这才使得我没有跟地板来一次亲密接触。我脸通红，心下想这不是搬起石头砸自己的脚嘛，刚说完不会摔跤，就摔这么一回，我的脸面全被丢光了。其实也不是面子的问题，就是觉得很不好意思。
他将我紧紧抱在怀里说：“苏沫，你不要再吓我！我该牵着你的手的，而我却没有，我真是该死。要是你受伤了，我该怎么办？”
我整个人迅速的石化，甚至听见了自己脑海中的一根弦断掉的声音。这句话，多年前我也曾听到过，有一个我自认为会爱我一辈子、陪我一辈子的男人也曾说过这么一句话。他说：“对不起，苏沫。我应该牵着你的，可我却没有，都是我的错！”
chapter 20
我就这么靠在他的怀里，紧紧地盯着他，甚至可以说成是死死的盯着他。那一刻，我以为自己回到了七年前，而此刻我眼前的男人是顾安臣，而是他梁景初。我有些茫然的看着他，想不透现在究竟是什么情况。我伸手摸了摸他的脸，疼惜的说：“景初啊，这又不是你的错，你自责什么？我这不是还好好的么？”
我看到他的脸色瞬间一变，我拍了他一下，说：“梁景初，你干嘛呀，别挎着一张脸，多不好看啊。”
他双手握住我的肩膀，用力的摇晃我说：“苏沫，你确定我是梁景初吗？你真的确定吗？你再看看，看看我到底是谁。”
眼前男人的影像越来越清晰，而梁景初的影像也渐渐的淡去，我清楚的看到这个人是顾安臣。我不知道，自己是不是又犯病了。我已经有快六年没有再犯病了，可是这一次，我不敢肯定，我究竟是怎么了。我对他说：“对不起，顾安臣。”
我记得自己忧郁症的那一年，意识也经常是恍惚的，有时候总是以为身边的人是梁景初。有时甚至会一个人静静地坐在那，对着旁边的空位说话，说着那些年轻时候的情话。手里也总是会拿着纸和笔，一边说着，一边不停的写写画画，就像是曾经梁景初在我身边的时候一样。
那个时候的日子可真是难熬啊，真的是很痛苦。我白天正常的上下课，周末就去看医生，当然都是有夏天陪着的。可是一个星期总有这么一天，只要到了傍晚，我就会变得焦虑起来。我就这么坐在夏天为了方便照顾我而租的小公寓门口静静的等着，表情极其的着急，好像是在等着什么，然后到了晚上十点，准时的站起身开，瞬也不瞬的盯着楼梯口，一个人重复着和他分手那天的对话。
“景初，这几天你去哪了？我怎么都找不见你，电话也没有人接，出了什么事了吗？”
“……”回应我的只有楼梯口的风声，好像是在嘲笑我一样的肆虐着。
“你在说什么啊，景初？”
“……”
“景初，如果这是你要的，那么，好的，我答应你。你好好照顾自己！那我走了，再见！不，再也不见！”
再也不见，其实要是真的再也不见，那么我哪里还用得着这么难过？我说完便会转身静静地走回屋里，安静的就像是一个初生婴儿一般。夏天当时就这么站在门口看着我，怜惜的看着我，然后泪流满面。我默默的走到浴室，抱着马桶狂吐，仍然几乎都快要吐出胆汁来。我接好满满的一大盆凉水，打算坡道自己头上，每当这个时候，她都会抢过盆，然后就这么当头泼到自己的头上。
她说：“苏沫，你看到了吗？只要你还在重复这些事情，我就会泼自己一次。如果你一辈子都没好，一辈子这么重复下去，我也会这么一辈子泼下去，直到你好了为止。不，是直到你完全好为止！你听见了吗？你怎么可以这么对自己？你怎么能这样？你怎么能这么伤害自己？你就不能对自己好一点吗？”
她紧紧的把我抱进怀里，几乎要把我揉进她的身体里面，她把头买进我的肩膀，颤抖着说：“苏沫，你怎么受得了？你怎么受得了？你就不要再折磨自己了，你这也是在折磨我啊。苏沫，你别再这么对自己了，你会垮的。你放过自己好不好？好不好……”
那个时候我会将别人当成梁景初，是因为我患了忧郁症。可是现在呢？在我忧郁症好了快六年后的今天，我竟然会将顾安臣当成是梁景初，是因为我病又犯了？还是因为他梁景初回来了，所以对我的惩罚还没有完，还要再继续？
我再次对顾安臣说：“对不起顾安臣，请你原谅我。”
他无所谓的笑笑，说：“走吧，苏沫。我们还有一大堆的菜没买呢，不是说要做大餐给我吗？”
我抓住他伸过来的手，借着他的力站了起来，我说：“顾安臣，我们走吧！”
我站那挑蔬菜，他站我后面推着车等我。偶尔我会回过头跟他说几句话，两个人笑得很开心。蔬菜区的服务员还说：“小姐，你真是幸福啊，有先生陪你一起逛超市啊。”
我原本想说“不是”的，可转念一想，要是说不是的话，她肯定又问些别的，我也就随口应和着：“是啊。”
“那样说您幸福就太简单了啊，您这是比幸福还幸福好几倍啊，”
我回头看看顾安臣，又转过头对着她笑笑，说“是吗。”
她一听我回应她，也就扯开了话匣子，她说：“可不是嘛，我成天跟这儿待着，看着来买菜的人可不少啊，您猜怎么着，可还真没几个像您先生这样的，你这不是倍儿幸福是什么。”
我笑着接过她称好的蔬菜，放进购物车里，跟她说了声“谢谢”，然后抓着顾安臣的袖子赶紧往旁边走去。真的像夫妻吗？我低下头嘿嘿的一笑，刚才的话，其实他都听见了吧？我怎么就没看清他当时是嘛表情呢。肯定很好玩，我觉得。
“苏沫，你一个人跟这儿笑什么哪？”顾安臣问我。
“嘿，我哪里笑了？”我死都不承认。
他看着我，贼笑一下，往我身边凑过来，说：“苏沫，我这不是失礼了嘛，我该叫你夫人的吧？刚才你不是还跟人家服务员说我们是夫妻嘛。”
我的脸瞬间就红了，我白了他一眼，说：“别跟这儿瞎唠叨，说什么哪，谁说啦，谁说啦，我怎么没听见啊。”我依旧强烈贯彻死不承认的伟大方针。
“苏沫，你这个……行行，你没说，没说。你说没说就没说，行么？是我自个儿幻听呢。”
“对对，这叫幻听啊，你一定是上火了。走，咱买个西瓜给你拜拜火。”我赶紧逃避话题，拉着他朝水果区走去。
我不知道自己有多久没这么开心过了，也许是因为顾安臣在，我才能短暂的忘记梁景初，不，不是忘记，是把他埋在心底。可是顾安臣在，我也会不停的想着梁景初，因为他们又是这么的相像。所以在顾安臣面前我真的是很矛盾。
我到现在还清楚的记得，高中生物老师站在讲台上，扯开嗓子讲的一句话。他说：“这个爱情啊，它就是一种激素产生的。也就只能维持十八到三十六个月，然后就转变成亲情或者是淡忘。”可是我现在才知道，科学也是有特例的，要不怎么都七年了，我还没把他梁景初给忘了？
忘记果真是人生中最难得一件事，因为记忆长在自己心里了，要是忘记，就要比割肉挖骨般的痛更严重，才能把它取出。
chapter 21
跟顾安臣吃饭的第二天恰巧是周一，我是真的不打算去公司，说我鸵鸟也好，乌龟、蜗牛也罢，总之我是真的不想去上班，我就是想逃，越远越好。我生怕自己去了就得遇见梁景初，可是我没个见不着他啊，他怎么说也是总裁，而我是业务经理，见面的机会大着呢。
其实都七年了，他梁景初兴许早就释怀了，也就我自个儿跟这儿执念个没完没了。说白点，我这就是在虐待自己、作践自己。可是我就是忘不了，不是不想忘，是实在怎么忘都忘不了啊。要是可以的话，我也希望自己什么都忘了，这样至少我自己会好过点。
我掀开被子迷迷糊糊的起身去洗漱，下床时不小心踩到了趴在床边睡觉的小QQ的尾巴，它疼得直叫唤，我赶紧蹲下，把它拉进怀里，拍拍它的大头，安慰的说：“小QQ啊，妈咪不是故意的啊，原谅妈咪吧。”说完再次摸摸它的大头，站起身来，继续往卫生间走，我其实也就是处于半睡眠状态。
我随便在脸上抹了几下，把头发盘了起来，换上套装，喂了小QQ就赶紧往楼下走。我在小区的早点铺子买了个烧饼，就这么吃了起来，心里还想着，快吃吧，快吃吧，吃完就去公司待宰吧，就是死也得当个饱死鬼啊。我三两口解决了那个烧饼，拿纸巾擦了擦手，然后就挤上了公交车。
公交车上的人总是这么多，况且现在又是夏天，人挤人的味道实在好闻不到哪里去。我把头搭在胳膊上，闻着身上的薄荷香，心底深深地痛着。我被挤得站不稳，不得不紧紧的抓住扶杆，生怕自己会摔倒。
那个每次坐车都会将我紧紧圈在怀里的男人呢？那个身上有着我最爱的薄荷香的人呢？那个会叫我呆呆的男人呢？那个说会永远爱我的男人呢？那个说要陪我看细水长流的男人呢？那个说要……可是，他在哪里？七年了，物是人非，可唯一不变的是我还深深的爱着他，而他早已不爱我……
他曾经对我说：“呆呆啊，你知道我为什么喜欢叫你呆呆么？”他看着我嘴角上扬，绽出一抹在我眼里看来是这世间最灿烂的笑靥，接着就自顾自的说下去。他说：“呵，傻呆呆啊！我总想着，你要是永远可以这么傻傻的，那就不用想的太多，让自己难过了，我聪明就好，痛苦我替你受就好。二来呢，就是你要是傻傻的，就没人跟我抢了，这我可得防着点，你的魅力太大，最好我能找个地方把你藏起来……”然后我就哭着哭着……那个时候，好幸福……
我还不够傻吗？你还想要我多傻？七年了，每天都那么的难熬，每天都过得这么辛苦，我的心里苦，我也累了，我没有再多的七年来想念你。可是，我却依然那么的爱你，那么的渴望你，即使被你从人间捧到天堂，再从天堂跌入地狱。我难道还不够傻吗，梁景初？
若是上天给我一个重来的机会，我一定选择从来没有遇见他，这样的话，我就不用过的这么辛苦了，我这纯粹是在作践自己啊。七年啊，太长了，我都二十八岁了，也许当初要是没有遇见他的话，我现在早已嫁作人妇，过着平静的生活了吧？甚至，如果好一点的话，我已经找到那个愿意带我远离漂泊、回归安宁，愿意陪我看细水长流的人了。
偏偏命运是这么的捉弄人，我原本喜欢安宁，可现在却让我经受漂泊，甚至我的心要永远�