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丹丹22：09：47
不能这么做，你想怎么做
笑着爱你22：10：11
你是个好女孩，可我让你失去了太多（从来没有为第二个男人做过这么大的牺牲，你得赔我）
丹丹22：10：59
你让我失去那么多，那你怎么补偿我失去的那部分
笑着爱你22：12：06
做什么都无法弥补的（失去了又没得不偿还不是废话）
笑着爱你22：12：48
所以尽我所能不要再伤害你（尽可能？你可能做很多事情）
笑着爱你22：13：09
不要再伤害你
丹丹22：13：25
那你怎么做才能不伤害我呢
笑着爱你22：13：48
按照你的意思咯（我说怎样就怎样吗，你会做到吗，你自己就不知道怎么对待我吗？）
丹丹22：14：05
我没意思
丹丹22：14：28
你每次都让我自己说，难道你就没有主见吗
笑着爱你22：15：25
其实我很想，可是很多现实问题、、
丹丹22：16：57
不妨说
笑着爱你22：17：57
其实说来说去还是一个问题
笑着爱你22：18：41
爱和现实的问题
丹丹22：19：06
在你的心里还有爱吗
笑着爱你22：20：39
呵呵，没有爱靠什么维持
笑着爱你22：22：53
丹
丹丹22：23：47
没有爱，还能维持什么呢回家这二十来天，每天在家里都不知道做些什么，带回家的一本书看了一次又一次。还记得我回家之前周龙斌答应过我的事，最后还是没有做到，做不到也不觉得奇怪，他答应过我的事就没有一次能做到的，我已经习惯了。算了我的事情不能强求于别人。所谓：命里有时终需有，命里无时莫强求。犹如跟你的感情也是一样的。
再过几天就要去上班，不知道为什么我心里有一种不想去的感觉，本来有个人我非常想念的，现在去上班就可以见到我非常想念的人，但我现在在犹豫中，心里很害怕再次见到他，我特别希望他在我生活中消失，我怕见到你控制不住对你无时无刻的思念，你又怎么知道一个人在想另外一个人的苦呢？你是永远感受不到的。你只知道玩弄女人的感情，我特别恨自己为什么会认识你这个没心没肺的家伙，要是这世界有后悔药吃，我吃了一定不想再遇见你，更加不想认识你。（暴牙我说得没错吧！）
在家的这段时间我想了很多事情，我知道和你没有什么结果的，而且你天天说一些不是人说的鬼话，你真的说话不经大脑，枉读圣年书。难道连这一点小道理都不懂吗？不知道再见到你的时候会有什么反应，所谓今天不知明天事，见到你再说吧！可能当我见到你的时候，有可能把你当成最熟悉的陌生人，遇见的时候只会和你轻轻擦身而过，不再有任何留恋和舍不得，我会控制我自己。而你见到我时又有什么反应呢？当我不理你，你会怎么样，我想你肯定很高兴，再也不会有人缠着你，你可以过你想过的生活。你再也不用天天来我家接我去你那里，更可以不用我陪你看电影到三更半夜。你有更多的时间去做更多情的事情，别以为你很优秀，觉得有很多人想投你怀抱。如果我真的不理你的话或者你心里也会难过，你要知道我们之所以在一起，是两个人的意愿的，而不是我单单我一个人的意愿。
周龙斌你说天天给我发信息的，现在时间已到晚上九点了，我还没看到你给我发信息，我想你今晚不会给我发信息了，可能家里有什么事还在忙着吧！既然你都不发给我，我也不会发给你，别以为我没有你我的生活就失去精彩，哼哼…别自以为是，讨厌的家伙，虽然我对你有好感，但有些事情我想你到现在还不知道？不过等到时机成熟我自然会告诉你，到时候给你一个天大的惊喜。我想这个惊喜你是从来没有想过的，包你听了大跌眼镜，你就好好期待惊喜的到来吧！
今天那里也没有去，在家天天对着电视看超无聊的，不过想想也没关系，反正再过几天就回深圳了，又要工作超烦人的。算了还是接受事实，这我也不想啊！
躺在床上看书，突然间我眼睛挣不开，好想沉睡不想再醒来，因我心里有很多很多说不出的苦衷，你又知道吗？只有你才可以带给我生活中的乐趣，我真的不能没有你，虽然你算不上出色的那种，不过我就喜欢你现在这个死样子，跟你在一起我特别开心，就算你从不带我去玩。，我依然那么爱你，我这样对你死心塌地的，可你心里怎么想，我完全不知道。你总是不想把你心里的想法告诉我，总是把想说的话放在心里。我可不读心理学的，所以我不会知道你心里到底在想什么，不管怎么样，等我回深圳再说清楚，如果你心里对我不好的话，那我就不想听了，因为我脑袋喜欢装些好东西。可别见怪，呵呵…
抬头看着灰色的天空，心情有点低落，但我自己永远猜不透我到底在想些什么，我经常对着天空发呆，可今天的天空没我想象中的那么美，灰色的天空，我心情也好不了在那里去。
好难过，是什么原因呢？多余的眼泪，无法控制，也无法挽留。不知道是否流过眼泪的眼睛特别明亮。在你的面前我总是强忍把眼泪控制住，但我回家这二十来天，我再也无法控制自己的眼泪，我经常在夜里放声哭泣，因为我想你，但我见不到你。从此，我开始了忧伤。
以下这首诗是我为你而写的：
难以入眠的夜想你的好
可无法说明我此时心情
远方的你是否感觉得到
万籁无声思念生命沉默
你的思念又和我的一样吗？我为爱唤醒感情而来。
索然无味写着这些对你的思念，有时候好像背着沉重的压力，痛苦的折磨，不解的困惑，缠绕的烦恼，甚至沉重苦难，但这都是我自找的，所以我很喜欢，生活必须经过酸甜苦辣，这样到了最后我的人生总算没有白来过。
等待中，我们慢慢成长；天好冷，这冬天恍惚比以往的冷。风却不留情，这时候刮起大风，这风可冷到心里去，犹如刀割的感觉。打破我心思念的宁静。
不知不觉，炮声在耳边响起，炮声将一切融为新一年的希望。希望大家在新的一年里生活如炮声似的多姿多彩的。
今早周龙斌回到深圳了，早早就给我发了信息说回到深圳，已经到了宿舍。周龙斌回到深圳我不怎么跟他联系，不过心里还是念记他的，因为我想他，但我现在没在他身边。
我不知道他这几天怎么了，好像心情不是很好的，周龙斌在信息里告诉我，他说他想我，但是我没在他身边，所以回到深圳也不习惯没有我的日子，整天都不知道干什么，虽然我们没有在一起很长时间，但是半年接触下来也是有感情的。毕竟我们都不是冷血动物。周龙斌虽然没把心里话说出来，但我还是了解他心里到底是怎么想的。只是他心里犹豫不决，总是想太多。在这里我想对周龙斌说：“你想那么多累吗？”
回深圳已好多天，但我犹豫是否继续把这文文写下去，是否再继续更新，心里真的犹豫不决，我坐在电脑旁对自己说，我该怎么办，我真的可以写下去吗？心里很多疑问让我无法再继续写。很矛盾，很懊恼。我一想到我不写这文，我的心很痛，我写这文文到底为了什么呢？还是为给自己以后一个美好的回忆，还是想纪念我和他所拥有的感情吗？一切一切我都不敢肯定，可能真的纯属为了我一个人而写吧！希望也能给自己点安慰吧！
（暴牙看到我更新的文文开心吗？是不是觉得好久没看到我的心声呢？是否觉得有点意想不到惊喜，呵呵、、、、回深圳几天我还是写这文文的，不过就是不敢更新而已，不过呢？我现在考虑清楚了，不管你们看不看、还是继续笑话我，我还是要更新的。就让你们笑话去吧！虽然我最近不更新，但我看到还是有人点击这文文的。） 刚刚无意中看了一下自己的手机信息，总共有901条信息，但其中有535条是周龙斌给我发来的，而且这535条信息是2010年10月31日开始到现在给我发的数量。我很惊讶就在这短短几个月居然发了那么多信息，要是我前面三四个月我没把周龙斌发给我的信息删掉，（那时候生气一下子把周龙斌发给我的几百条信息全部给删了。）我看现在最起码有一千多条信息了。平均下来一个月大概发一百多条信息，真吓人，想想我从来没有收到一个人能发那么多信息给我的，当然我也发了不少给他。所谓礼尚往来嘛！这样看来我一个月一百多条免费信息全部给了周龙斌，说不定还倒贴一些，呵呵、、、周龙斌你呢？我看你发给我的信息数量也差不多吧！
有时候，我在回味一下周龙斌给我发的信息，看看在这段时间我们发生了什么事，信息里有好的也有不好的，更有刻苦铭心的。（周龙斌当你看到我说的话，你是否保留我的信息了呢？我想百分百没有，你回家之前肯定全部删了，我说得没错吧！）
还记得情人节的这天，你早早给我发了信息，信息没有很好的祝福，更没有好听的爱语，内容是一条再简单不过的关心信息说“丹丹，你让我担心死了，去挂水医生说了为什么肚子痛没？现在感觉怎样？”我心里想挂水和医生说了什么，这些很重要吗？你无非就是想让我早点把自己的问题解决，你就轻松了，但你有没有想过我的感受呢？你总是想着自己，我问你，你有没有想过我呢？这时候我特别生气，巴不得自己永远在你面前消失得无影无踪算了。但我又能去那里呢？
我给周龙斌回了条信息说：“放心吧！我的事会自己搞定的，你好好上班吧！”不管我心里有多么的不愿意，问题总是要有人解决的。不到几分钟周龙斌发信息说：“上班没劲，心都在你那了，你要好好的。”没有我的日子你也会想我啊！难得周龙斌啊！虽然平时你不说出来，但我心里还是知道的。
今天是情人节我没有收到自己爱人的鲜花，也没有甜蜜蜜的巧克力，更没有爱人甜言蜜语和祝福语。虽然在情人节这天看不到你时，心里真的渴望看到你；看到你时，害怕别离；无论是看不到你还是看到你，我都无法欣喜。不过心里还是希望能看到你的，永远不在我面前消失。因为要是你那天消失了，我不知道我的生活会变成什么样子。（虽然今天我还是收到玫瑰花，很遗憾不是我喜欢的人送的，是我一个非常好的朋友送的。）
寂寞的夜因你失眠，我失去了做梦的心情，但并非从此就没有梦，而是梦里依然有你！遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，得到你才会满意。
快到凌晨了，我不知道怎么了，眼泪哇哇留个不停，我好难过，我拿起手机发了信息给周龙斌，问他睡了没有。我边发眼泪不停滴落在手机的键上，我此时此刻眼睛一片模糊，看不到眼前的一切，只知道给他发信息，因为我朋友不让我回深圳，所以明天见不到暴牙哥我特别伤心。
你发信息跟我说，看到我这样伤心，这样难过，自己心里也好不了那里去。你还说要是在我身边就好了。（你要是真的在我身边我该怎么做呢？我真的会不伤心，不难过吗？）
信息发出，周龙斌回了，我忍不住给他打电话告诉我的一切，但我打通之后，我忍住不哭，不想给周龙斌知道我在哭，因为不想让他担心我，他问一句，我就回答一句，周龙斌听到我的声音也不对劲，知道我在哭，问我为什么我还是不告诉他。没说到两分钟我就把电话挂了，因为我的眼泪控制不住，必须停止给他打电话，才能平息一切。在电话里周龙斌听到我的哭泣，一边叫我不要哭了，而他自己也在哭，听到他哭的时候我更加难过了。你哭是因为你在担心我吗？我知道你最近对我说了很多好话，可能心里只有一个理由，理由是什么我就不多说了，毕竟我们俩个心里都清楚。
一大早，我就把自己的两套衣服整理好，不管我朋友同不同意我回深圳，我今天都下定决心回去了。当我把衣服整理好，我朋友也不拦我了，朋友想让我留下来也是为我好，就是担心我的身体。不管怎么样我非常感激我朋友最近对我的照顾。谢谢你！
当我坐上回深圳的班车我心里感到无比快乐，因为回来可以见到暴牙哥了，他也天天叫我回来，只是一意孤行不想回深圳而已，呵呵、、、现在我终于回来了。
在我回来的途中，周龙斌发信息给我，问我今天回不回深圳，我说没有回，还说不想见到他。因为我回来要给他一个惊喜，看他有什么反应。
曾经看到一句话：“最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。”我想和你认识半年多了，我和你没有浪漫的故事，更没有让人觉得羡慕的幸福爱情，但是我觉得我们有共同的彼此心灵的契合，因为有时候想你，但手机拿到手里就不敢给发信息或者打电话，但你在这时候就来信息或者打电话又或者在网上Q我了。这都是