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没有什么，看我的，我心里说。
一早我打通了晨的电话，上来我就说：“我知道了。”
“什么？”
“你吸毒的事情。”
。。。。。。
“你为什么不跟我说？”
“我为什么要说？你也想吸？”
“放屁！你现在在哪里？”
“这跟你有关系吗？”
“我要见你。”
“我不想见你。”他斩钉截铁的说。
“为什么？”
“不想就是不想，你听不明白？”
“你还爱我吗？”
“不爱了。”
“你说的是真的？”
“对！”
“为什么？”
“不爱就不爱了，还能有为什么？”
“混蛋！”
“没有什么事，我挂了，我不想听。”他冷漠的说。
“我不！”我大喊。
对方还是挂了电话，我不断的继续打，他不接，直到最后他关了机。
这一整天，我心神不定，我过一会儿就给他拨一次电话，一直关机。他真的不愿意见我，他已经彻底放弃了我，他居然忍心让我着急，以前无论什么事情他都是给我解释的非常清楚，以至我觉得他罗唆。他不再爱我了，我感觉的没错，不然他不会如此理智，过去他从来会敏感我的情绪，我胡思乱想，一夜无眠。
第二天我照例打他的手机，这次通了。
“是我。”我说。
“还干什么？”
“我就要你讲清楚！
“我没有什么可讲的。”
“你为什么会这样？我要找你。”
“我说过了，我不想见你，我讨厌你。请你不要再打电话了。”
“不！”
“你理智一些好不好，对不起，我还有事情，以后再说吧。”说着他又挂了电话。
本文来源于：（七）
主任打电话联系过那个戒毒中心，晨已经离开了那里。但是现在他在哪里他又不说。我无法找到他，坚持打下去我怕他换了手机号，唯一的联络机会就会失去。我必须控制自己。他不再主动给我打电话了，跟我要疯狂的找他有关，时间又过去了两个月，我克制着自己的心情，但还是万分想他，揣测着他的情况，我依旧认为他还是有别的女人，否则已经戒了毒为什么还对我这样？
朋友告诉我，吸毒的人根本无法彻底戒掉，因为复吸率是相当高的，他是否真的走上了这条不归路？我痛苦极了，同时依旧寄托着我们关系的恢复，无论他怎样，我都不会失掉他，我不能。
我才知道，他成了我刻骨铭心的爱人。
我开始查阅大量的介绍毒品的资料，这对我是一个陌生的领域，我看这些东西对我毫无疑义，只是因为他吸毒，我便觉得一切涉及他的东西都是我关心的，我以此安慰自己这颗躁动的心。
我跟主任打了报告，我要着手写一篇有关吸毒者的长篇报告文学，不惜万里采访，如果主任不批，我就辞职。主任看我已经神神叨叨的样子，只是叹了口气，没有再说什么。
我的第一站就是去了本市的一家戒毒中心，我要了解戒毒者的情况，我恨毒品，它夺走了我的晨，夺走了我的爱情，甚至我的生命。
“我准备写吸毒。”我又给晨打了电话。
“你为什么就是钻在感情里出不来？你写这个东西还是你个人情绪的反应，我希望你不要触及这个危险的事情。”
“要你管？我闷。”
“我是为你好。”
“我用不着你为我好，你如果真的为我好不会这样对待我。”我又对着电话大叫。
“两码事你知道吗？你不能这样，我的事情其实是我自己的事情，你这样不好。”他的口气明显弱了下来，但是语言依旧让我听起来很冷。
“我没有办法。”我说。
“我说了你也不听。你自己看着吧。”
“好吧。”
“再见。”
“再见。”
我这次没有问他在哪里，但是心里有了一丝绝望，他真的不会再回头了吗？他忘了过去的一切？是什么力量使他这样？难道他真的有了瘾君子的无情？我一定把他拉回到正常的轨道，我一定要找到他谈清楚，我希望着，这希望是绝望的目标。
这些天来，我总是在沉重的漩涡里走不开，我的甚至恍惚，厌烦与别人说话，更重要的是我的脑子已经从晨转到了毒品，是毒品把我和晨隔绝成双重天地，我吸毒会不会走近他，吸毒死不了人，却可以临时解脱着无限的寂寞和折磨，说不定我还能再见到他。
为了搞到毒品，我居然找出了汤佳的电话，拨号，居然通了，接电话的是个男人，说是买了汤佳的手机和号。
“你可以告诉我他的号吗？”我觉得事情蹊跷，哪有买手机连着号的，索性多问问。
“我没有她的好吗，你有什么事情告诉我，一旦我有机会看见她转告她。
“我想找她买东西。”
对方沉默了一下，然后说：“那我不管。”电话挂了。
我反而明白这个人一定是毒品贩子，不然对我买东西的事情为什么那么敏感？我在想要不要继续跟他联系，我内心感到恐怖，我将形同自杀，我值吗？
我无法抗拒这巨大的烦恼。
通过网上的介绍，我学到了毒品知识，知道了鸦片、海洛因、甲基苯丙胺（冰毒）、摇头丸、吗啡、K粉、大麻、可卡因的种类，明白对于硬性毒品也就是所谓的传统毒品如海洛因等碰不得，而摇头丸、冰毒片剂等吃了不会上瘾，对身体危害也不大，而且感觉很HIGH。，我跃跃欲试，这种心理一下子让我性格上狂躁起来，有一种放纵的洒脱。
我又拨通了晨的电话，直接说：“好吧，我们同步发展了，要货我有。”
“什么？”
“麻果需要吗？”麻果近两年才开始流入我国境内，麻果的毒性比“摇头丸”更甚。
“你要干什么？”他震怒了。
“你管得太多了，你是我什么人？我死了跟你有关系吗？告诉你是瞧得起你，我只是通知你，你是害我的罪魁！”说完我挂了电话。痛快！
他却把电话打了过来：“别闹了，求你，你太傻了，我告诉你一个道理，一个男人，如果说离开了一个女人，那么这个女人所有的努力都不会改变什么的，只能效果更坏，真的。男人的心是硬的。”
“也包括你吗？”
“不完全，道理是一样的，我现在终于不再想你了，我已经出来了，你这样下去会把我们之间的最后一丝美好的东西破坏掉的。”他似乎诚恳的语气。
我更恨了，他为什么始终在挑战我的情绪的底线，他为什么不能不这样刺激我，他始终不能说出放弃我如此决绝的真实心态，哪怕是他告诉我他现在离不开某个女人了，这也是真实的。他的貌似关怀和语言的冷漠恰恰真的害了我，他错了。
本文来源于：（八）
晚上，我的情绪依旧恶劣着，没有食欲，白天还和单位的小白打了一架，那个是非的女子，跟我一起分到单位的，人虽然漂亮，但却是一个内心阴暗的小人，我不知道她为什么总是对我冷嘲热讽，一直嫉妒我，这次因为讨论一个稿子的事情，她有意跟我意见相佐，实际上是成心。我没有饶她，以至于吵了起来，我骂了街，泼妇那样的肆意着。主任合着稀泥，少他妈的来这套，现在人们都欺负我，认为晨使我受了刺激，背地里说我神经。我就神经一个给他们看看，大不了抬屁股走人，这里已经没有了我的生存愉悦，我是天天硬着头皮上班的。看见晨原来的座位就让我心里一痛，每天都要接受这样的刺激，他们说的没错，我是受了刺激，可他们伤口上撒盐的做法我不能容忍。
爱有错误吗？有也是我自己的事情，都他妈的卫道士一样的指指点点，其实免不得关上门照样男盗女*，装什么好鸟？
回到家里，懒得开灯，呆呆的坐着。
电话却响了。是晨。
“干什么？”我没好气的说。
他笑了，笑得有些尴尬。
“问候你一下。”
“问候什么？我要死。”
“不要作贱自己，我答应你，我们还会见面，还会像从前一样亲热。”
“少来这套，你的话我早就不信了，何况亲热有个屁用，你不如拿我当妓女，玩儿我付钱。”
“好好的，听话！别闹了。”
“我已经毁了，你不要假慈悲了。”
“你吃了那东西？”
“你管不着，我说过了。”
“是，我不管你，但是我们的过去还记得吗？我们是亲人。你有事我会伤心的”
“滚得远远的，你伤心活该，你也知道伤心的滋味？”
“我再说一遍，我们会见面的。”
我挂断了电话，泪水长流，去他妈的见面。
他王八蛋就知道我这样珍惜他，拿他奉弱神明，除了我，别的女人也会这样？对他我怎么就是个贱货，我已经冲破了所有的修养的底线，我希望玩世不恭，让自己的堕落刺激他，让他真正的放弃我，而不是这样勾勾搭搭的。
那样，我才真正的得到他，他成了一个虚幻的偶像，一个影子，现在的我，不再被自己骚扰。
我像幽灵一样在诺大的房间里乱转，半年前，那沙发上曾留下过我亲热后的春痕，那一天，我们照例喝得很多，他照例醉了，醉了之后，他喜欢枕着我的腿，我用手抚摸着他的额头，充满了母性的温柔，他不断的给朋友打电话，说些不着边际的话，流溢着他的快乐。其实，属于我们在一起的日子并不是很多，他从不肯因为我们的约会影响他正常在家里的时间，他爱他的妻子，或许更多的是怜惜和亲情。我理解，所以那短暂的快乐便尤为珍贵。
我不知道他现在的情形？他吸毒的事情肯定瞒不住家里，他的家怎么样了，我不肯问，甚至我也从未跟他提起过那个女人。
越是困惑，越是焦虑，我像下午四点的狼。
桌上放着我搞到的一包白色的粉末，我不敢走近它，但我又不断的想走近它，它将完成我命运的一个分界，我既兴奋又哀伤。
这世界不会有人知道我此刻的心情，像一个高山上准备凌空而下的自杀着，实际上大脑一片空白，只是茫然中等待时间一秒一秒的接近，决定仿佛不取决于自己，而是状态。
那包毒品像一个有生命的小东西，我看到了它的微笑，残忍而奸诈的表情，诱huò着我吞掉它，跟它进行最贴近的肉搏，我的好奇心在驱使着我的斗志，也许，吃掉它我才会真正的理解晨，它们真的可以改变人的心性吗？吃掉它的感觉会是什么样子？为什么这么多人对它热衷到可以失去一切？只有知道这样的感受，我才会知道我对晨心中的谜团，我这样想着，几近疯狂，我一步一步的走近它，又突然的停止，之后瘫软的坐在地上，有一种内心撕裂般的痛苦，我试着大喊，但发不出声音。
此刻，我虚弱极了，我要死了。
晨，你在哪里？在干什么？你知道你的女人在干什么吗？
啊！！
我终于喊出了声音，之后，我昏了过去。
本文来源于：（九）
醒来是发现屋里全都暗了，大约应该是半夜了吧？口渴的厉害，浑身好像有无数个小虫子在爬，皱皱巴巴的难受，我爬起来，头重脚轻的，找到开关，打开灯，我立刻看了一眼那包东西，仍然静静的躺在桌上，我不记得走近动它，可能是精神太紧张了，疑似吸毒。
打开冰箱，找到水，一听可乐，我一下子灌了下去，心里好像好受了一点，看表，半夜两点。
我回忆着我去戒毒所采访的时候那些戒毒者的描述：“吸完后马上出现幻觉，有一种飘的感觉，好像想什么马上就会成为现实。幻觉过后，满脑子都是空虚，什么都不想干，只想马上吸第二口；总是害怕阳光，要躲在阴暗角落。这东西一沾上，就很难忘掉它。而且即使戒了毒，复吸也是随时的。”
我有些不寒而栗，想象着晨的情形，不管他有没有女人相爱，毒魔的时常侵扰又如何让他感受幸福？除非他完全戒断，否则就离不开那个女人，他需要，而她供给，这就是要挟。
不知道她的妻子会怎么想？我仿佛理解了晨的心态，他是不想让我们彼此牵挂和折磨，同时不想让我陷入。
爱情，在邪恶面前的力量，已经微不足道了，毒魔，占有的是人类精神的欲望。
我匆匆的跑到桌前，将那包东西一下子抓起来，急速的扔到了马桶里，心咚咚的跳着，好险！
但凡瘾君子都是自私的，除了毒品他们容不下其他的东西，包括亲情。对于晨，我不好断定他的情况，我只能采取一种心理战，好在他还在关心我。
我跟主任请了半个月的长假，说是自费去云南地区见一个朋友，主任翻了翻白眼儿，知道问不出我什么，但还是答应了。最近主任真的很可爱，对我的宽松超出了正常的惯例，我不想分析其中的原因，我只要达到我的目的。手机被我转到了信息台，我要制造失踪，我看看晨是否在意我的存在，引蛇出洞是我的计划。
我仿佛有了一种游戏的心情，我管它叫做*爱情拯救工程，为了他，我肯做任何我能做的事情，即使他不领情，我也安慰了自己对感情的依赖，我要的是一种�