按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
而他们就是我复仇的动力。因为我记得洛枫说过，强大以后去找她。
然而也就从那时候开始，我就知道我再没有了本该属于我的童年。
我不再嘻嘻哈哈，也不再跟随颜子夕他们去打闹，我要努力使自己变的强大起来，只有强大了，才可以为母亲报仇。
可是，还未等到我足够强大，我就遇见了她，她的出现填平了我等待复仇过程中的空洞。也因为如此，所有的怨恨我发泄般地报复在了这个间接性害死我母亲的人的孩子身上，我知道，这对她很不公平，可是，谁让她是洛枫的女儿呢？那个间接害死我母亲的凶手的孩子。
我讨厌她的笑，讨厌她对我说话，甚至讨厌她糯糯地叫我“修哥哥”。。。。。。我时常恐吓她，时常骂她笨蛋，也时常冷落她。。。。。。我想从中填平我的空洞，可越是这样，那无止尽的黑暗就越强烈，好似一个黑洞般，无穷无尽地吸收着，也容纳着，却从来喂不饱。
我得不到复仇的快感，对她的仇恨也就越大。可是无论我怎样驱赶她，她却一次又一次地追逐着我的脚步，就像一块牛皮糖一样紧紧粘着我，不管怎样都不松手，甚至有时候我都在想，她是不是有受虐倾向。
也是直到很多年后，我才知道，那只是她所赋予我的权力，我只是拿着她给的通行证，去耀武扬威而已，如果她一旦收回权力，我便什么也没有了。
她的父母送了她一只罗威纳——Seven，我知道，她喜欢这只狗，她经常摸着Seven的头对我说，Seven是一只好狗狗，因为它经常陪着她，不知怎么的，我的心也随着她的话，蓦地漏了一拍，从那时候开始，我就看见她绕道而行，因为我讨厌她突然哀伤的样子。
可是就算这样做，她还是会像牛皮糖一样粘着我，哪怕是远远的看。
既然这样，那就不要怪我不客气了。
part2：
因为知道她喜欢我，所以我卑鄙地利用这样一点，不停地更换女友，因为我知道她会很伤心，但是我又同时满足于她的这种伤心，我搞不清为什么，只知道，哪怕是到了国外，她也会追着我过来。
那个时候，就连我自己也感知到了我心里的扭曲与不正常，可是，谁让他们欠我母亲一条命。
这，只是一个开始而已。
如我所料，她真的跟随我来了美国，对于我想让外界看到的，我知道，她也一点没错过，她的伤心，难过，哪及我失去母亲的痛苦？
对于她的生活情况，我派了专人暗中调查，她被下药甚至被许诺带走的那件事，从头到尾我都是知道真相的。
可是我不会告诉她，我说过，游戏只是刚刚开始而已。
当计划好所有的一切，我回来了。遇见她，也是预见过的，而她却提出要和我结婚，这，是意料之外。
当然，结婚比当我女友，更能让我接受，也更方便。
所以，我欣然接受。
这，本来就在我的情理与计划之中。
而也就在她提出结婚的那个晚上，我要了她，看着她在我身/下迷离的样子，有一瞬间，我觉得是美好的，可是，理智却提醒着我，她只是我的报复工/具，一个发泄而已。
我把她接到我的家里，我不知道为什么，只是单纯地想而已。都说我疯了，只有我自己知道我其实没有，做我们这一行的，很少有固定居所，而那个家，她是第一个以女主人，我未婚妻的身份住进去的异性。
和她在一起生活的那段时间，我真的才知道什么是生活白痴！因为她真的很笨，甚至连做饭也不会，这样的“残废”人士，我不知道是怎么活下来的，而我，却为了她的笨，常常捧腹大笑，我甚至忘记了，我有多久没这样开怀过？我甚至自私地想，放弃好了，她也是无辜的。
可是只要我有了这样的想法，在午夜时分，我梦见的肯定是满身是火的母亲，含着怨恨看着我，我怕母亲哀伤的眼神。
所以，我要复仇。
不管是沈家，还是许家，全部得去给我母亲陪葬。
然而苏允那女人真是天真的可以，妄想用高企的孩子来束缚我，当年欠了高企一条命，所以我答应过他好好照顾苏允，可这并不代表这女人可以一而再，再而三地触及我的底线，尤其是在沈心墨面前说那是我和他的孩子，当我看见沈心墨在太阳的映衬下，显得那么苍白而可怜的时候，有一瞬，我想放了她，可是仅仅是一瞬，因为在看见许诺对她占有性的一抱之后，我恨极了她在别的男人怀中，我无法想象如果有一天，她在别的男人身/下辗转承欢的时候的样子。
所以，我选择继续，也无视了苏允对她所做的一切。
哪怕知道了沈心墨怀了我宝宝。
初为人父，我真的很开心，那是发自内心的，可是当我看见她选择让其他男人陪伴她，甚至对我讽笑的时候，我心里的缺口就越来越大，说出的话，也违了本意。
我不知道那是什么，只是知道心里有种淡淡的说不清，道不明的感觉，我不欲追究，因为我怕我不愿意的会破茧而出。
就连温昊辰，颜子夕他们，也不理解一个即将成为别人丈夫的男人，却对着另一个女人有着如此强烈的占有欲是为什么。
他们说，不爱，你就放了她；爱，就对她好一些。
那么，我对她，是爱吗？
怎么可能呢？那时候我自负地讽笑，她只是我报复的工/具而已。
放了她？我是想过，可是，只要一想到放她走，另一个男人就会迫不及待地她带离开，拥入怀中，我的愤怒就越来越多。
所以，在我没搞明白那是否是爱之前，我不会那么轻易放弃。
更何况，沈心墨怀了我的孩子，我宁莫修这辈子也不可能让自己的孩子叫别人父亲。
尤其是不安好心，像许诺那种觊觎沈心墨已久的男人。
为了让许家彻底衰败，我还是要利用和苏允的婚礼，可是我并没想到，临近婚礼，苏允的孩子会失掉，我知道，那和沈心墨无关，但是她却还是不知死活地继续辱骂，那么几双眼睛看到，我动手打了她，那一刻，我清晰而明确地看见，泪水在她的眼中打转，她却仍然兀自微笑。
我的心，也好似被刀子给捅了一般难受，哪怕以前囚禁她，也从没打过她，而这一次，我亲自动了手。
只是，我最终选择的还是囚禁她，在我手中，也好过被许家人逮到，卷了进来。
我告诉自己，那是因为她只是我孩子的母亲而已。
而苏允在医院的那一番话，我彻底怒了，她说：恼羞成怒了吧，你是爱她的，哈哈，你居然还想报复他们，哈哈。。。枉沈心墨那么爱你。
我那一刻，恨不得掐死苏允，狠狠警告她不要轻举妄动。
而静下心来的自己，却思索着，我真的爱上了她？可是我明明是要报复的。
这种莫名的感觉让我慢慢地感觉到什么在慢慢流逝。
我不允许，回到家的我，紧紧抱住她，我警告她，不准离开我，沈心墨有的只是冷笑，让我放开她，我怎么可能放开呢？我说过，我没明白之前，谁也不能从我身边带走她，包括她自己。
而在婚礼前，她却失踪了，我猜也猜到了是苏允那贱/人绑架了她，我说过，这一次，我不会放过苏允和许家了。
只是当我找到沈心墨的时候，看见的却是她和许诺抱在一起，我的担忧瞬间化为愤怒，我说了很多话，一些违心的话，而她就像疯了一样，挣开所有人，试图逃跑。
看着她倒下去的那一瞬间，我莫名的恐慌，后悔，从来没有像那一刻般，而那一刻，我知道，我是爱上她了。
part3：
她不再理我了，装作不认识我，但是她看我的眼神中，我知道，她根本没忘记我，而当一切揭穿的时候，她却很坦然地告诉我，我们没可能了。
那时候，我真的是心痛，却也选择放手，我明白她是爱我的，可是就连我自己也无法忘却我对她的伤害，宝宝没有了，我的心不会比她少痛，当我看见医生把宝宝拿出来的时候，那么一个透明的婴儿，就那样沉睡着，仿佛一碰就会醒。
我这个做父亲的很失败，那也是我第一次流泪。
我给我们时间。
只是疯狂地工作，也抚平不了失去她的那种心痛，颜子夕让颜陌找到沈心墨，给我们创造机会，可是，我的小墨，曾经那么爱我的她，对我冷入骨髓。
我的心，也如深冬的天，透心的凉。
她说她要忘却，她也真的做到了，她去了R市，把那些重要的东西埋葬了，那些属于我们的过去。而她，也答应了许诺的求婚。
那一刻，我真的难受了，从来没有那么后悔过。
我究竟在干些什么？我究竟为什么当初不看清自己的心，一次又一次地选择逃避，导致了无法挽回的局面，只有酒精，能让我忘却所有的烦恼，也只有在幻影中，我的小墨，才又回到我的身边。
而后来，宁莫言的话，却让我如梦初醒，是啊，反正也伤害过，不会再强取一次，回来慢慢抚平吗？
而我，用了最极端的一种方法，我用刀来逼迫她，如我所愿，她回来了，只是，她却再也不似以前的沈心墨，她依然会对我甜甜微笑，但是却不是我想要的，我知道她变了，可是我不愿意承认，我知道，她还爱我，否则，她也不会在我快没命以后，那么伤心欲绝。
但是，我必须用什么来束缚住她，那就是婚姻。
可是，她明明笑的很开心，那么爽快地答应了，却仍然，再一次地消失了，那么没有征兆，那么让我措手不及却又情理之中。
part4：
“不要以爱为名，来妄图控制与吞噬我”，我反反复复看着她留下的这句话，疼痛不可自已。而当知道她是和许诺离开的，我更加难受，我第一次如此疯狂地嫉妒着那个男人，我发誓，在找到他们后，那男人我会狠狠地收拾。
可是我现在只想知道她在哪里，她那么笨的人，怎么能照顾好自己？更何况，身边还有一个居心叵测的人。
而我，用尽方法也不知道她在哪里，而当我知道的时候，却又那么无力。
她这次是真的不要我了，而我，也无法再次逼她。我答应放她走，我不会逼迫她，这次，我真如她所愿。就像佟暮阳说过的，我用错了方法，宁莫言的强取豪夺言论，也许，真不该用，或者，我只是理解错误，用了那极端的方法。
只是，放弃？怎么可能！
退出，只是静待时机，只要她爱过我，我会让她再爱我。
哪怕，过程是如此艰辛。
直到知道她怀孕，我设计让许诺离开，因为我知道她会逃离，机会只有一次；而这一次，却是换我爱她。
就像宁莫言说过的，她其实还爱你，找不到借口回来而已，而我，只能用这种方式来逼迫她看清现实。
哪怕我设计了车祸，哪怕我设计了死亡，我的目标都只有一个，那么就是——她，依然是我的。
作者有话要说：不要怀疑，这文真的就完结了。
首先，我很感谢一路陪伴我的亲。
不管霸王的，还是留言的，总之，陪着我走过了这两三个月的低谷期。
我说过，我会把我的故事写给大家。
所以，我会继续努力。
iqi。me