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“对不起队长，我错了，我真的错了，我承认错误，严肃地承认错误！我昨天跟队里去酒吧支援的时候发现我表弟也在里面，我就没打招呼，先去把他救出来了。”我可怜兮兮地说，以期待博得队长的理解，处分的时候能手下留情。虽然是救亲戚，但亲戚也是人民百姓啊，保护群众生命安全，也是执行公务……至于后来跟亲戚跑了的事情，就暂且不讨论了……
本以为队长会不吃我这一套，继续把我吼一通，但没想到，电话那头静默了一下，他异常冷静地问我：“娜娜，你是不是还什么都不知道？”
我一愣，“知道什么？”
队长又顿了两秒，我听到他轻微地叹气声，说；“没什么，你现在来一下队里。”
我觉得事情有点奇怪，迟疑地问：“是什么事？”
“你过来吧。”队长又叹气，挂了电话。
队长的态度让我心生不安，我把裙子脱了换了穿上裤子，就跑了出去。
警局里人不多，气氛格外肃穆，我进了办公室，竟然一个人都没有，到了隔壁会议室才发现队长和副局坐在里头，烟抽得一屋子云雾缭绕。
“队长。”我小心翼翼地站门口报到。
队长沉重地看了我一眼，竟像是一下子不知道说什么，又吸了一口手里的烟，才对我，“进来坐。”
从这架势看来，昨晚上那一场架，打得果真惨烈。按门卫大爷的说法，局里还有同志牺牲，那我这擅离职守该给的处分就真大了……
我忐忑地拉开椅子坐下，尽量跟队长离远点坐。
队长先是没说话，又抽烟，眼神非常复杂地看我一眼，又仿佛不忍这么看我，叹气，摇头。
他那样子，让我内心强压下去的不安瞬间又冒上脑门，我捏着衬衫的衣摆，手里都出了汗。
终于，我们副局都看不下去了，瞪了队长一眼，和蔼地对我说：“小薛，那个……昨天你是怎么一回事？”
我有点惊讶，为什么大家还有心情来研究我昨天擅离职守的事？这个时候不是应该扔个大处分给我，去处理后面的事项吗？
我把事情简单说了一下，当然省略了和柏辰后续发生的事情。
副局点点头，跟着队长一起叹气。但副局到底有副局的派头，手一挥，说：“嗯，我知道了，你出去吧。”
我这下彻底莫名其妙了。
我坐回办公室，给自己泡了杯茶，还没喝两口，队长就过来了，坐到我身边的位置上，在我的肩上拍了拍，很用力地说：“娜娜，昨晚，我们有同志牺牲了。”
“嗯，我知道了。”我冷静地点点头。
队长小心翼翼地看了我一眼，问：“你知道是谁？”
我一愣，抬头看着他。
“……是聂征。”
36
那段日子我一直不敢去回忆，噩梦就像河底的水藻一样缠着我，我拼命向上挣扎，水藻却将我扯住，扯向更深的河底。
那是无法言喻的痛楚和窒息。
在很长一段时间里，我都没有办法睡觉，哪怕身体跟跑了马拉松一样疲倦，但只要一闭上眼睛，我就会做梦，梦到那一夜的旖旎风光，梦到聂征一身的伤，梦到血淹了我的床，梦到柏辰不断不断地在我耳边说：“娜娜，我爱你……”
然后我就会惊醒过来，一身的冷汗，一脸的泪水。
那天晚上聂征打不通我的电话，便猜我进了酒吧，就也跟着进去找我，他没有找到我的人，但是找到了我的手机。
队长说，聂征的尸体被抬出来的时候，手里都紧紧地握着我的手机，拉都拉不开。
聂征的父母、亲属自然没有办法对此释怀，我这时候才知道他的叔父是省厅里的长官，施压下来，让局长不得不给他一个交代。
于是我因擅离职守，被革职了。
被革职的那一天，队长来我宿舍敲门，那时候我已有整整两天没有出过门了。
我就这么躺在床上，没办法思考，就觉得脸上一直是湿的，眼睛很疼很疼。
我是不是快瞎掉了？
队长给我拿来了处分文件，对我苦口婆心说了许多话，我却一点感觉也没有。没有难过，没有悲伤，我的脑子没有办法思考任何问题，只是茫然间有一个模糊的认知：聂征死了。
死亡是什么？我经历过一次，在我母亲去世的时候，我就感受过这个过程。
死亡，就是你再也看不见他，触摸不到他，你再也无法拥抱他，无法对他说出哪怕一句话！
无论你多爱他，多想念他，他都不可能回来了。你对他的爱会成为空气中弥留的香气，明明那分温暖还残留在记忆中，你伸出手，却如何也抓不住。
我再也无法感受到曾经显得那么随意的牵手和拥抱，他的人，他的气息，只有在回忆中才能体会。于是发觉自己是那么悲悯，那么低微，那么可怜……而在我抬起头想对命运哭诉的时候，蓦然发现，这场悲剧的尽头，站着的竟然是我自己的影子。
队长把我从床上拖了起来，我茫然看着他，不知所谓。
这个时候有人来敲门，队长对我一声叹息，站起来开门，门外的竟是聂征的父母。
聂征的母亲见了我很激动，扑上来又打又骂。我曾经见过聂征的母亲几次，也跟她在一起吃过饭逛过街。
那是一个极优雅温柔的女人，穿戴精致，举止得体。
可如今我的耳边充斥了让我头痛欲裂的嘶叫责骂，我觉得头皮快被她扯下来了，但是无法做出一丝抵抗。
我只觉得天在旋地在转，当队长和聂征的父亲将他的母亲拉开的时候，我重重地摔在地上，大腿磕到了柜子角上，疼得麻木了很久的神经又卷起了起来，四肢不停颤抖。
可是这又能算什么？我眼前的这个母亲承受着比我还要沉重的痛苦，她的双眼里的痛楚，让我不敢直视。
渐渐地，我听不见他们在说什么，眼前也越来越模糊，最后的一瞥停留于桌边一处精致的景致。有一盆翠绿的叫不出名字的盆栽，旁边放着一个相框，是我和聂征的合影，我们笑得那么轻快，看起来那么幸福……
之后我做了一个很长很长的梦，梦里我就像在大海上沉沉浮浮。海面上是一个太阳，海面下是一个月亮，一明一暗的光，错乱交杂，反复颠簸，让我无法睁眼。最后，我太难过太难过了，伸手击向海面，谁知海面就如同镜子般，忽然就破碎了，裂成一片一片的光景，在我面前晃过。
我看到了聂征和我第一次亲吻时他的羞涩，看到他第一次去我家时手心里出了汗的紧张，看到了他第一次为我做饭时眼里的期待……然后是柏辰，那个小小的男孩，会跟在我背后屁颠屁颠跑但从来不肯喊姐姐，被我欺负了会含泪瞪我用眼神默默抗议，但过后还会继续跟着我……
这些美好的情景如春日午后的阳光，温暖而充满了生机。
紧接着的，是黑暗而混乱的场景，在那个充斥着血腥和腐烂气味的酒吧里，一脸是血的柏辰拉着我冲了出去，前方是明媚的草地，而我却回头，看到聂征正站在我的身后，静静地望着我。
他就站在黑暗的阴影中，一动不动，嘴角依旧微微扬起，不动声色。
我慌了神，想挣开柏辰，跟他说我要回去！可是我挣不开那双手。柏辰回过头来，对我说：“娜娜，我要带你离开。”
我茫然地看着他，想问他，我可不可以带上聂征一起走？我害怕身后的一片黑暗，也向往前方的极乐世界，可是我怎么能就这样把聂征抛下？
我怎么能够？！
我开始反抗，可是我使不出一点气力。我焦急地回头对聂征喊：“你快点过来！快点！”可是我又蓦然发现，我的声音太过嘶哑，以至于我自己都快听不见了。
他还是站在那里，就那么看着我，一双眼睛清澈透亮，一如往昔般温柔。他似乎看不见他周围的黑雾越来越重，还是那般微笑，就像他第一次对我打招呼的时候说：“薛娜，你好。”又像是送我回家自己离开的时候，温柔地说一句：“娜娜，明天见。”
可是……没有明天了啊！
我尖叫着说：你快点跑，快点跑！可是他还是这么站立着，被黑暗吞没。
我的喉间发不出一点声音，胸腔里的血液却彷佛沸腾了起来，我就这么眼睁睁看着他，无能为力……
我嘶喊起来，一把将柏辰推开。他惊讶地看着我，我却歇斯底里地打他，不知道从哪里抽出一把匕首，狠狠地捅进了他的心脏！
都是你害的……都是你害的！柏辰，如果没有你，聂征怎么会死？！我这般叫嚣，因他受伤的眼神，感到了一种血淋淋的痛快！
可是这种痛快并没有维持多久，他软软地倒在我的脚下，血从他的胸膛蔓延开来。我忽然那害怕起来，我像向后退去，却发现双脚根本无法动弹。我惊恐地看着他的血沾上了我的脚，慢慢爬上了我的脚背。
那样冰冷滑腻的血，像一条蛇在攀爬，露出阴森的笑容和剧毒的信子……
我一身冷汗，恐惧刹那间淹没了我。
记得好多年前，上课刑侦课的时候，老师说一句话：最让人恐惧的东西，不是别人的作为，而是有一天，你发现自己内心深处邪恶的念头，连自己都控制不住。
最后我听见了自己的尖叫，悔恨像一把刀子，狠狠地绞进我的五脏六肺里。
我觉得舌尖仿佛有一股辣辣的腥味，我努力抬起眼皮，看到的是白晃晃的天花板和投射其上的刺目的阳光。
“娜娜！”我恍惚了一下，才分辨出来，是爸爸焦虑的声音。
我侧目看去，病床前好几个人，队长站在床尾，忧心地望着我。
我用尽自己最大的力气挤出了一个笑容，下一秒，喉间就有东西翻腾出来，我来不及爬起来捂住嘴，只一侧首，血就吐了出来。
37
我自己也不愿意去回想，我到底花了多少时间才从那段噩梦中走出来。第一个月的时候，我吃什么吐什么，本来就不是胖人，那时间瘦得需要每天打营养液来维持生存。
父亲很担心，他知道的情况基本和队长知道的一样多，以为我是为自己的鲁莽冲动害死聂征而自责，也为聂征的离开而伤心。其实这么认为也没有错，只是我的行为已经不是能用“鲁莽冲动”来形容的。
我觉得我是在犯罪，我觉得我需要忏悔。
可是我不能因为自己的错误和忏悔再把柏辰拖下水。别人只当我是单纯地为了救表弟而擅离职守，我要如何跟别人说，我与他是这般苟且，也因着这苟且，害死了聂征。
每个人都安慰我说，娜娜你不要自责，该死的是那些歹徒！爸爸甚至说，娜娜你是为了辰辰，你没有错，真的没有错。
可是我没有错吗？如果我不那么冲动诱惑柏辰，而是及时回归警队，聂征怎么会找不到我？又怎么会冒险进去？
可是我没有办法去解释这些，事情已经这样了，至少不能让柏辰再受到指责。
于是我跟爸爸说，这件事涉及到柏辰的地方，要对家里人隐瞒着，特别是小姨。爸爸只当我是不想给小姨负担，便也应允了。
那一个月间，爸爸的头发白了许多，脸上的皱纹也让我没有办法再刻意无视下去。不知道什么时候，他的背开始有点驼了，我看着看着，本以为已经干涸的眼泪又掉了下来。
这以后，我开始尝试着吃东西，慢慢脱离了营养液。爸爸的脸上也慢慢有了笑容。他跟我说，人的一生会经历许多磨难，但毕竟，还是要走下去的。我想起了妈妈走的时候他仿佛也要归去的样子。
然而，晚上我依然会做噩梦。一场又一场的梦，无论过程怎样，但都重复着同样一个结果。
我试着去吃安眠药，不断加重药量，才让我在那一段时间熬了过来。虽然我为了爸爸努力让自己振作起来，但毕竟连他也不会明白我内心的罪恶感，那就像一只野兽，一点一点在吞噬我……我开始有了自闭症，除了会偶尔跟爸爸说说话，谁都不想见。
我怕吵，怕光，怕人。
我学过心理学，知道自己的病症和病因，可是还是想躲起来。强行性的治疗太痛苦，我想我自己可以慢慢愈合。
时间是最好的医生，它能让往事都慢慢褪色，慢慢沉淀，然后锁在一个不会被人发现的角落里，这辈子都不去触碰。
我用时间治好了自己的心病，虽然只是治标没有治本，但至少不去触碰它，我还是可以过的没心没肺。
我的事情小姨虽然知道的不完全，可我还是交代她不要跟柏辰讲，他在那么远的地方，什么忙也帮不上，只会徒增伤感。小姨知道我们感情素来很好，便也没多想。而柏辰记恨着我对他的残忍，自然也不会跟我联系，所以一直到很久以后，他才从外婆那里知道聂征因公殉职的事情，却因为时间久远，也没有跟自己联系起来。
在他看来这一切都这么简单而顺其自然，他自是无法理解我见到他时的惊恐。
我怕的不是他，而是住在心底深处的那一段记忆。
况且，可能的话，我也不愿意让他知道这些，当年的事情，毕竟错的人是我。我没有资格恨他，一切都是我自己的选择，又如何让他与我一同遭受这些难过的事情。
我看着玄关昏黄的灯，收回漫游出去的心神，发现柏辰哭着哭着，