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恩和自小便是敏感激烈的孩子。敏感的孩子都容易早熟，激烈则容易带给自己和旁人伤害。她3岁的时候，便会因为小小心事，不愿意吐露，一个人关在紧闭的房间里不出来。身体也虚弱，三天两头就会发起低烧。这低烧有时候给她喂些许糖浆就会平息，有时候不知不觉半夜醒来摸一摸她的额头，就已经烧得滚烫。于是就要用毯子包裹住她，连夜打车送她去医院打吊针。
她有天生的依赖，需要得到旁人对她的更多关注。所有的爱与恨都是都有着水晶般的脆硬。一拍就碎。我知道我其实对她诚惶诚恐。因我与莲安，皆有过欠缺的童年，知道这欠缺的阴影难以驱除，甚至对一生都留下创伤。且只能通过漫长而流离的自我摸索，才能够渐渐探测到真相。所以我自恩和1岁时开始带她在身边，就未曾轻易离开她。
独自一人带得非常辛苦。平时只能在她入睡时，趁些许安静，抓紧写稿。亦有时让她在地上嬉戏，一边用言语哄她，一边在桌子上写。去超市买菜都用囊兜抱着她在胸前。
我总是要随时在她的身边。让她知道饿的时候，寂寞的时候，难过的时候，伸手就能找着我。这对她会很重要。让她知道，在身边总是有一个人在。这样，即使以后长大，面对其他的人和事，一样可以获得信心。我不愿意让她有失望。即使以后难以避免地会有，那也应该是对人世，而不是对感情。在她生命的最起初，她就应该获得感情，并得知它的真相。
我对她有无限娇宠，但又并不想让她觉得对一切可以无尽需索。她应懂得与别人彼此交付。即使她会与我融为血肉，终究也会脱离我而去，用她自己的方式生活。所以我们用成人的方式相待。亲近，但不亲热。有不欠缺的距离感在这里，只为了彼此尊重。我随时都会询问她的意见和感觉，并鼓励她说出来。与她交谈。时常拥抱她。
我只想她能成为一个欢喜善良的人。别无所求。
这名字亦是我替她取的。我把她从在上海寄养的保姆家里接出来，带回北京。飞机上起的名字。跟的是我的姓。苏恩和。恩慈的恩，和善的和。
莲安自她生下来之后，便一直叫她囡囡。她对我说，囡囡每次被我抱着喂奶都要哭，一旦被你接手却笑吟吟。她与你的缘分，也许比与我要深。
我说，你抱着她不舒服罢。孩子的身体敏感。你抱她太过小心紧迫，仿佛她是你的唯一所有。但你不能渴望占有她。良生。她一被生下来，就是完全独立的生命。她会有她自己的意志。
是。是。我知道。
但她还是娇惯恩和。一点点哭都让她紧张焦灼。她产后创口愈合缓慢，出血一直淋漓不净，不能起身。我因此时常留在病房里陪她过夜，照顾恩和。那些日日夜夜，躺在她床边的小床上，房间里寂静清凉。偶尔能听到女婴在睡梦之中发出伊伊哦哦的低声吟叫，非常甜美。空气中有一股奶粉和幼小皮肤散发出来的醇香。这一方小小天地。我便知足接近满溢。又一直都觉得疲累。不想起一切的事情。亦只愿让时间停顿。
她有时深夜痛得睡不着，轻轻唤我，良生。良生。我走过去躺在她的身边。让她从背后拥抱住我。她轻轻叹息，把脸贴在我的肩上，伸出手抚摸我的膝盖，把我蜷缩起来的腿一点一点地拉直。我背对着她，心里是壮阔天地间彼此意念相通相融的温暖，脸上却安定沉稳，如同一面湖水，不泛起一丝波纹。
那一刻，清凉洁白的月光就照在我们的床上。良生抱着我，我抱着恩和，恩和亦醒过来，在月光里挥舞着小手呀呀地低声叫唤。初春的温暖气候。花好月圆。这是我们三人最后一次圆满的相聚。
是在我们分开三个月的时候，莲安打电话给我。我已经很长时间失去她的消息。若打电话给她，必定是秘书台的接听。她就是这样的女子。内心情意深重但与人相交始终都是
淡然如水，看起来又似断然无情。
那日黄昏我正在厨房里，用手剥黄花鱼的头皮，准备褒鱼汤等沿见下班。莲安的电话背景嘈杂，似乎在某个热闹的大街路边。汽车喇叭嚣叫一片。她的声音细弱，却无限分明。良生。我怀孕了。我在南京。想让你来。
我说，你怎么会去了南京。
她说，你来了再告诉你。请快些来。良生。她挂掉了电话。
我觉得心里混乱，走进厨房做事，手上一阵刺痛，原来鱼身上一根硬刺扎入手指，锐不可当，血顿时涌出来流满整个手心。用水洗掉血，脑子渐渐清楚起来。开始拿出旅行包整理行装。抽屉里有沿见剩余的两千块钱家用，先放进包里。怕打电话给他，他会不答应我走，就留了一张条给他。沿见，我去南京与莲安相见几日。有急事。会尽早回来。
在火车站买到一张夜行的火车票。深夜行驶的火车车厢里，车轮与轨道重复的摩擦声音整夜纠缠，行李混合着炎热气候人体汗味的臭气，年幼的孩子整夜哭闹。躺在窄小的硬席上，无法入睡。自从云南四川旅行出来，与沿见在一起之后，已经很久没有独自出行。短暂旅途上的颠簸，让我得以审视自己的生活以及与沿见之间的关系。
我很清楚这个变故极容易打破我和沿见小心翼翼建立起来的生活。他在等待我的妥协，与他结婚，与他同床共被，生儿育女，思量如何为他熨直一条笔挺的裤线。我亦知道如此我便会渐渐沉没到海底去。
但心里有一块总是欠缺。半夜失眠醒来，离开身边酣睡着的男人，独自走到阳台上，看着大玻璃窗外即将到来的凌晨。一幢幢林立的石头森林依然沉浸在湿润的夜雾中，远方的天空泛出淡淡的灰白。庞大的城市尚在沉睡之中。
这样的时分，是有一种心灰意冷。生活似乎是虚假的，却又这样真实，并重重包裹，让人喘不过气来。我想念莲安，因她与我是对立的镜子。看得清楚彼此的意志和欲望。她是我的反面，亦或就是我的真相。
而当我失去这面镜子的时候，我是盲的。
我从北京一路坐火车来到南京。莲安站在火车站出口处的人潮中等我。初夏的天气，南京已经闷热潮湿。有小雨淅沥。她站在浑浊人潮的角落里，穿一条发皱的宽身裙子，光脚穿双沾满污泥的绣花缎面木头拖鞋，腹部微微隆起。没有带伞，直直地站在雨中。我这才发现她剪了头发。非常短。像十五六岁般的少年。
她见着我，脸上便绽放出确实的欢喜来。穿越人群，走过来用力拥抱我，说，你来了，良生。真好。我跟着她往前走，她的拖鞋就在雨水中啪答啪答地响，小腿和裙边上沾满斑驳泥点。在公共汽车站拥挤着上车，有民工样貌的男人粗鲁推搡，她用手扶着肚子当即破口就骂，并用力击打那男人的肩。眼神中的强悍及狂热，前所未见。她浑身散发出来的母性和自我保护，就如同兽，剧烈至极。虽然显得苍白削瘦，眼睛却湛亮。
这是我们自认识之后第一次去坐共车。她的景况已有很大转变。的确是有变故发生。
我们坐在她临时居住的民房里。房间狭小肮脏，且已拖欠了两个月房租，房东把大部分的家具都已收走。只留得一张床，一张旧桌子。桌上有吃剩下来的榨菜，一盆粥。四五只苍蝇亦在碗沿边上逡巡不去。她说，最近孕吐太厉害，我根本吃不下任何东西，良生。觉得非常饿。
房间是朝北的，所以一整天都显得暗，即使是夏天，也十足阴寒。她坐在小单人床的床沿边，仍有兀自激盛的生命力。先问我要烟，我给她，她便点了，几近贪婪地抽一口，深长呼吸，脸上显出鲜润来。她说，我已与Maya闹翻，不打算再与她一起做事。她前几日刚召开新闻发布会，宣布要去法庭告我。说我单方面解除合同，要付巨额赔款。我哪有钱。我的钱有大部分在她手里，都还未结算给我。我也不知道那张合约，她一签就签了我20年。她是要我把一生都买给她罢。
你当初为什么不懂得保护一下自己。
我那时候年少无知，又正落魄，不知道那么多。而且还一直试图让自己相信，她对我是会有感情的，亦不会只是简单把我当作工具。她淡淡一笑，但与她解除合同时，一样发现有许多环节都有欺诈和隐瞒。我不觉得失望，良生。我与她的7年，缘分也应到了尽头。其他的事情，倒是无所谓。
你不再做事了吗。
现在这样子没办法出去做事。她要我去流产。我们争执。我是不管如何，都要把这个孩子生下来的。
卓原呢。
与他分手。我搬出，家具电器都给了他。他很早就开始偷取我的存款。所以，我出来的时候什么钱都拿不到。打电话给他，让他好歹留一些给我。他不肯。
他这样可算是偷窃。可报警。
你要我为了钱与这个男人同堂对峙吗？她微笑。他亦知道我不会。以前再怎么吵闹，毕竟是一个可以睡在身边的人，不用设防，我即使不爱他，但也是与他亲人相待。没想到会这样来欺骗。她又摸着一根烟，按了打火机。
一切都是因为钱。良生。他们只是为了钱。钱是多么实在的东西，人见人爱。现在我已经一无所有，落魄到底，于是身边所有的人都可以失踪，那些光鲜的人儿，那些崇拜仰慕的人，那些想来分一杯羹的合伙者，那些孰真孰假的所谓朋友……走得走，散得散。非常干净。我所剩下的，就是肚子里的孩子。还有你。
跟我回北京去。莲安。让我和沿见好好地照顾你。
不。良生。若你真的想帮我，请不要让沿见知道。让任何人知道。让我度过这个难关。
她走过来轻轻拥抱我。
不用为我担心，良生。从母亲把我生下来之后，我便学会了随波逐流，不对任何变故有忧惧。我要活下去，生下这孩子。我要原谅他们，并忘记这一切。我想，我只是有一些失望。我似在海面底下极力挣脱某种东西，要浮出来呼吸。我知道我要用力。
我留了下来。我明白这已不可能是三天两天的事情。也不会是三个月两个月的事情。莲安在这里，落魄，流离，承担着她巨大的落难，对人世的不信以及决然意志。她变得这样的重。重得靠自身的力量难以维持，需要我帮她共同背负。
我换了手机号码，不让沿见来找。这件事情我既已答应莲安为她守口如瓶，便不想再让任何人介入。即使是沿见。找了一份工作，在一家私营小广告公司做文案。没有太多挑选的余地，因现在急需用钱。这样才能换房子，能每个月有固定收入付房租，买食物给莲安吃，以及为她储备分娩的住院费用。
我们搬到新街口附近的小巷里。是旧公寓，虽然还是狭小简陋，但毕竟是朝东南的房间，整日有清新充沛的阳光。爬上小楼梯，有一个屋顶露台，可以种植花草和乘凉。环境的改变，也许可以让腹中的胎儿更健康一些成长。
我又买了一辆旧自行车。每天六点半被闹钟叫醒，起来匆促梳洗，给莲安准备好牛奶，水煮鸡蛋，中午的便餐。然后急急骑车到公司。公司里业务忙，有时候直到下午三四点钟，才能到楼下的快餐店吃到第一顿饭。经常需要加班。晚上回家再做饭给莲安。
很辛苦。这辛苦是从皮肤从指甲缝里都会渗透出来的酸涩煎熬。已经多年未曾这样努力地工作过。公司老板，那肥胖的中年男人，在我第一天进公司开始，便一直企图性骚扰。老婆就在这个私人公司里做财务，每天虎视眈眈冷眼相对。若沿见知道我在这种龌龊低层的环境里求生，不知道会多失望。但我不能轻易辞职。我必须保住饭碗来维持我与莲安的生活。
亦需要定期陪莲安去医院做检查。在大堆人群中排队，等候，体检，取报告……莲安的子宫有肌瘤，乳房有肿块，身体隐患多，怀孕比一般人辛苦许多，需承受更多的苦楚与危险。
一个月又一个月。从起初的妊娠反应，呕吐，胃酸，吃不下任何东西，到体重增加后，气喘，小腿抽筋，各种病症明显，晚上很难入睡。并且她时有抑郁。因为抑郁无法脱离烟草和酒精。并企图服用安眠药来治疗失眠。这是我们之间起争执最频繁的原因。只有孩子。孩子是光。虽然微弱，亦照耀我们所泅渡的黑暗海面。
莲安从未对我提起孩子的父亲。也无从探测。她似不觉得这是一件重要的事情。因为不重要，便无从说起。似乎这个孩子，是她自身分裂出来的一部分细胞。她如此镇静并且沉着。知道这个