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风中呼啸的彩色幡旗，哗拉拉地响。透蓝的正午烈日的天空。莲安在这样繁华危突的背景里出现，却显得通体坦然。她微微仰起脸，正对灼烈阳光紧闭眼睛，是心满意足的表情。
她说，我是尹莲安。眼睛清透而直接地看着我。带着笑容。她的眼神似一小束洁白的月光。
我曾试图寻找丢失的阿卡。当寄养店在电话里告知我这个消息的时候，我突然说不出话来。挂下电话，也不知该做什么事。或也许应该找个人诉说，说阿卡被丢失了，它不知去向，这样可以在叙述中试图分析清楚自己的感受。但我竟是一连几天一言不发。仍旧一样的睡觉或者走路。有时似乎可以很长时间不想它。
一旦若是想起，我就会记得一切细节。记起它的小脑袋埋在怀里的触觉，它的体温，爪子上复杂的气味，混合着它踏过的草地露水泥土的味道，它蛮不讲理的叫声……我总觉得它似乎会随时随地从什么地方出现，再与我互相厮缠。但我的阿卡只是一条愚笨单纯的小杂种狗，受够娇宠，需要别人的照顾。我知道它不能够回家。
一个失眠的夜里，我撰写及打印了100多份寻狗启事。在打印机异常清晰的机械声响中直到天亮。打车来到郊外的寄养店，独自抱着一叠纸一桶胶水，在附近的墙壁和电线杆上一份一份张贴。我在纸上写，寻找一条有褐色短眉的黑色长毛小狗。它的名字叫阿卡。若有讯息，当面酬谢。我把自己的手机写在上面。还附上以前用数码相机为它拍的照片。照片上的阿卡被迫站在沙发上，仰着脸，眼睛又圆又大，惊奇天真的摸样，仿佛一头小怪兽。我记得那个早晨雾色深浓，天色阴暗。我面对着空旷的田野非常压抑，但却发不出声音。甚至不能大声地叫一叫。
我似极力在这个世间寻找某种丢失的东西。并隐约觉得在做的是一件注定会失望的事情。心里清楚结果，欲念却执拗推动。眼看着自己如此贪恋不甘。开始感觉到难过。
觉得难过。但不是悲痛。这个词似与我的余生都无什么关系。我失去过更为重要及依恋的感情，所以后来相信哀而不伤，心存眷恋已经足够。阿卡亦是我的感情。并是感情里极其重要的一部分。但我除了等待它能够随时随地出现的可能，并无任何选择。
我等待别人给我打电话。几天过去，如我所料，一个电话都没有。
我知道自己不能轻易改变现状。一如现在的生活。
飞机抵达昆明机场之后，直接来到汽车站买了开往大理的大巴车票。
从昆明到大理。这是漫长乘车路途的第一站。车里的旅客很少。车子很快开上暮色中的山道。有人三三两两地开始躺在位子上睡觉。把额头抵在窗玻璃上。沉寂而丰饶的田野像摊开的手心。树林边上有月亮清凉的轮廓。村镇的灯光在远处如水流动。大巴车的速度开始加快。
扭开矿泉水的瓶子喝水。除了喝水，任何食物都不吃。要一点一点地喝，让它们在喉咙处停留尽可能长的时间，然后慢慢咽下去。要适可而止。
这是在一次长途旅行中，一个登山运动员对我提的关于喝水的建议。所有专业性的建议都是持着最传统安全的态度，无非是一个人的节制及控制问题。但是我慢慢开始接受这些劝告。
深夜大巴车抵达大理，然后换坐小巴来到古城。已经是深夜。打通了已经预定好的旅馆电话，他们说会派人来接。小镇在夜色中仿佛是一艘停泊下来航行太久的船。窄窄的石板路两边，是颓旧的房子。月光清凉地映照屋顶瓦片的野花丛。街道上没有任何旅行客的身影。杂货铺的灯光昏暗，有狗顺着墙沿的阴影安静地跑过来。
站在空寂街头的拐角处，把庞大而肮脏的背囊靠在墙上，然后支起身，给自己点了一根烟。前一次旅行是在新疆，历时也是近一个月，沿着地图上的路线一个地点一个地点的走下去。
长途的暴走，带给人的意义究竟是什么。日以继夜，在不同的汽车站到达并且出发，披星戴月。在小旅馆肮脏坚硬的睡床上辗转反侧，难以入眠。亦在公路餐厅里与形迹可疑的陌生人混杂而坐，面面相觑。物质退化到粗糙贫乏的时候，心却似乎随着修行般的跋涉日益清朗。身体的物理移动使灵魂产生速度感，并且不住于时态中。这是一个中间地带，所有的问题都可以被暂时搁置，或忽略不提及。
生活中一直存在着时轻时重但一直未曾解决掉的问题。它们在时间之中，时而浮出时而沉没。但在我27岁的时候，有一些问题再次显得重要。我知道这一次与观光风景无关的荒芜冬季旅行，对我来说，仅仅只是一次暴烈的行走。
来领路的是一个老人及一个孩子。笑容善良。带我走过小镇铺着青石板的街道，两边是低矮的小商铺，挂着老式的木窗板。他们说，明天清早会有集市，可以起来看看。旅馆庭院里有古老的桂花树，种着大盆兰花和山茶。廊檐挂着红灯笼。只有我一个住客。
二楼的房间，小而整洁，纯木头结构，厚重磨损的木门打开的时候会吱呀吱呀惊响。深夜寒气浓重，他们抱来了电热毯。
卸下灰扑扑的大包。脱掉沾满尘土的羽绒外套，棉衬衣，牛仔裤以及球鞋，赤裸着身体踩进浴缸里，用微弱的热水冲洗头发和身体。卫生间里有一扇小小的窗，望出去能够看到模糊的高耸山影。放了小半缸的热水，让自己泡在里面。灯光的光线昏暗。抚摸经过长途飞行和坐车因为疲惫而肿胀的脚。这是我的第一个在旅途中安顿的夜晚。
躺进被窝里，用被子裹住自己。把身体蜷缩起来，闻到湿的头发上水的气味。就着床边的灯光，从包里翻出《圣经》。《约伯记》已经读过数遍，薄薄的纸页上有手指反复抚摸留下的折痕。用小铅笔在印象深刻的文字下面划线。
……人为妇人所生，日子短少，多有患难。出来如花，又被割下；飞去如影，不能存留……树若被砍下，还可指望发芽，嫩枝生长不息，其根虽然衰老在地里，干也死在土中；及至得了水气，还要发芽，又长枝条，像新栽的树一样。但人死亡而消灭，他气绝，竟在何处呢？
约伯面对生命苦痛，反复质疑，思省，以求验证。他的疑问，非常之执拗肯定。
长途劳顿的疲累袭卷上来。我取过烟灰缸，给自己点了另一根烟。
他的脸在火光跳跃间突然逼近我的眼睛。那是他在殡仪馆里即将被推入火化炉之前的脸。两颊有被涂抹上去的淡淡胭脂，眼睛紧闭，脸上的皮肤像是用布做成的，没有光泽，没有温度，神情淡然。我亦知道他的肉身即将化为灰烬，这一眼是我们彼此最后的世间因缘，心里已经要放他走，手里却还在抚摸他。
我一直在抚摸他。也许把一生里亏欠着他的抚摸都还给了他。包括他所亏欠着我的。是一次清算。而清算唯一的结局，是这个世间唯一一个会用忧伤的眼神注视我的男人即将消失。这是永久的缺失。要用一生来计量。这一生的衡定是，在我以后的日日夜夜里，他都将不会出现，不会给我感情，亦不需要我的。可是一生看起来还是太长了……漫漫无期，犹如黑暗海洋中的一点微光，不可触及，梢纵即逝。
我看到23岁的年轻女子，对她的父亲说，我要离开你，离开这个家庭。看到他在医院的走廊里坐起身来咳嗽，对我说，你回来了，真好。他昏迷了三天，没有醒过来，一句话都说不出来，也就没有遗言。在他死去的那个夜晚，我一整夜坐在他的身边，看到南方故乡微蓝潮湿的天空，雨水，离弃已久并不能回归的家。漫长的失望的时光。于是我哭泣。用双手掩住脸，发出胸腔会破裂一般的声音。后来我便失去这声音。
我说，莲安，后来我便失去了这声音。原来人的老，并不是一年一年持续的进程，而是在瞬间发生。就像田野当中一道洁白而疾速的闪电。突然被击中。足以致命。
走廊里有风吹过桂花树枝叶的细碎声音。红灯笼的光影在风中轻轻招摇。远处有隐约的狗吠。在陌生古老小镇的第一个夜晚，我用手臂抱住自己，蜷缩起身体，以一种婴儿在子宫里的状态，进入了睡眠。
在大理的小旅馆里住了很长一段时间。
我不知道自己为什么喜欢这里。
早晨起来去街上赶集，坐在屋檐下晒太阳。租了自行车沿着洱海岸边骑车，随便躺倒邂逅的一片豌豆田边睡觉。苍山上16公里的暴走。溪涧在冰雪覆盖中出回声。在崎岖回旋的悬崖山路上走至力竭时，便似可以忘记了一切的事。
护国路上的酒吧，在晚上开始有一些鬼佬出没，人不算多，但也已很热闹。一直有音乐。在蜡烛下面吃一份意大利面条，木桌子上用清水插着鲜花。独自出行的年轻男子坐在街边，背着行囊，目光炯然。情侣们在接吻。吃完面条，喝完一杯热茶，然后起身离开。
晚上去电影院里看电影，买一块钱一纸包的盐炒葵花子，看末流劣质电影，直到自己沉沉睡去。醒来，买一把游戏币，在电影院门外的电动厅玩赛车游戏，输得尽光。半夜去街边小摊吃热食。云南的食物咸而辛辣。有时候用乳扇配一点劣质的葡萄酒。亦常常觉得饿。
花费了很多时间流连于一家又一家的店铺和小摊，收集绣片，并用笔记本记录下所得到的民俗工艺知识。绣片是少数民族用来装饰衣服，家居，孩子的布片。年代长远。绣法亦分很多种。
钉线绣，是把绣线固定在底料上勾成纹样。先用较粗的线或丝织带铺排纹样，并用较细的线将绣线或织带钉住。钉线绣多用于圈划纹样轮廓。
数纱绣。根据底料的经纬网纹进行刺绣。绣法平整，整齐，呈几何图案。
皱绣。先将红线编成辫样，再将丝辫按图纹需要折皱做花，用丝线钉在绣布上。图鞍凸显在外，犹如浮雕。皱绣技法费工费时，但效果奇美。
锁绣。非常古老。春秋战国和秦汉时期广泛运用，双针法和单针法。刺绣时双针双线同运，形成图案。
三蓝打籽绣。取多种色相相同，色度不同的蓝色绣线形成深浅变化的纹样。打籽又叫结子，环绣。
平针绣。将绣线平直排列，组成块面。每一针的起落点均在纹界的边缘。
……
这单纯的记录使人的内心如同揉皱的绸布被一寸一寸地熨平。抚摸刺绣的纹理。布料上有灰尘的气味。沉郁和谐的配色以及细腻的手工依然清晰。图案大部分是龙，鱼，牡丹，鸟或含有特定意义的纹路。不知道这诡异的美感是一种天性的禀赋还是用来抵抗生死的轮回。犹如被构建的一个关于世界的幻象。我为之深深沉迷，并在大理延长停留日期。
在丽江只呆了两天。虽是淡季，人亦非常多。若到了旺季，就不能想象。这个被过度开发的古城，现在只是一个代表着商业和盲从的旅游地。多如牛毛的酒吧令人厌恶。凌晨和深夜，流水的声音才先显出一丝惆怅来。但是在白天，这些喧嚣人群极其麻木的享受姿态，并不令人感觉有醉生梦死的肆意，却更接近是一种盲。
我离开的凌晨，在四方街旁边最早开门的小店里喝一碗粥。小巷子雾气弥漫，石子路是湿的，星光淡薄，有早起的当地人扛着锄头走过，不知道要去哪里。我突然觉得它亦是美的，只是非常寂寞。而我已难以在此地久留，于是扛着背囊，又坐回长途车上。
小时候我一直认为孤独是羞耻的事情，不应该让别人看到，也不能让别人听到。
母亲在我7岁的时候和他离异。母亲临走之前做了最后一顿晚饭。我放学回家看到桌子上的菜。一只一只揭下菜碗上面为了保温倒扣着的白瓷盘，是红烧笋和雪菜黄鱼，母亲通常只在过年的时候才做。于是我知道母亲已经离开。
他坐在桌子对面一言不发。我们在一只刺眼的灯泡下面吃晚饭，厨房的水龙头发出滴水的声音，吧嗒吧嗒，掉落在水槽里。隔壁传过邻居家的电视声音和小孩笑声。我的心中充满了失望，闷头吃完饭，走进卫生间，关上门，扣上门锁。他跟过来，在门外走动。迟疑。用手指轻轻扣击房门。最终没有说出一句话来。
我们从来不对彼此表达感情。不管是爱，还是失望。似乎这表达是被绝对禁忌的，带有羞耻之心的。我在空荡荡的家里尝试独自入睡。他还未回家。彻夜亮着灯。灯光太刺眼，无法睡着，偶尔睡过去，醒来的时候眼睛灼痛。于是在枕边放一只苹果，睡觉的时候就捏着它。这个习惯维持了多年。不知道为什么，这始终是我最深刻的少年记忆。像打在眼睛上的伤口。
之后亦开始独自吃饭，睡觉�