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音乐的内涵，只懂得欣赏胖子的表情：你看他时而微启朱唇，“嗖，嗖”地吸着凉气；时而
皱起眉头，用全身的力气往耳朵充血；时而带着微笑，似在云端穿梭。而整个过程中，他的
双眼是紧闭的，不曾有过睁开的迹象。
音乐达到高潮，小马竟也在台下跟着哼：“Don’t cry for me，阿根廷呀……”
我对小马说：“看那人好high的样子！”
“是啊，怕是要升天了。”听口气小马也想跟着去。
“唉，今天发现艺术也是一个自恋的好方法。”
“不能说他自恋，应该说他有很深的艺术造旨。”
“造什么？”我没听清楚。
“很深的艺术造旨。”小马一字一顿的对我的耳朵〃奇〃书〃网…Q'i's'u'u'。'C'o'm〃重复。
“是造诣，不是造旨。”我一向对小马的学识钦佩有加，以为他这样念只是故意幽
默一下罢了。
“是造诣么？我从十岁到现在都念造旨，没有人提出过异议呀。”小马百思不得
其解。
“造纸，哼——哈哈哈，我还造船呢，你真是‘台’笑大方啊。”
好容易被高雅音乐陶醉了几分钟，这么一搅和，全没了。修养不足的人经常这样。
演出至中场时，许久不见的如花突然跳出来说：
“同学们，今天我们还请了一位神秘的客人，他是台湾交大的×教授，我们掌声欢迎吧。”
观众们送给台湾客人最热烈的掌声。
如花对客人做了一段早就编配好的访谈。客人用半生的普通话咿咿呀呀说了一大通，不
甚清楚，只有一句是什么“今天我到了上海交大，才知道是到了真正的交大”，这句话博得
满
堂的喝彩。想想客人做的牺牲也够大了，台湾除了那个政府是假的，他们的交大肯定是真的
。客人接下去又说了些要回山东老家看看，要向祖国大陆学习等等的话语，惹得如
花直夸：“教授您是个有心人。”
送走了客人，终于等来吉他弹唱《灰姑娘》，因为演出者我正好认识，是同院的李某。
大家在一间教室里上公共课，挺熟。这厮随时把手机挎在皮带上，像进城搞建筑的包工头，
由此我们喜欢叫他李老板。李老板的穿着比较随意，尤其是下半身，今晚竟然以一双拖鞋示
众。看他甩着一头乱发，提着吉他“叭啦，叭啦”地走向前台，真个是道骨仙风，艺术气氛
漫溢全场。
李老板甚至没向观众打个招呼，坐下来就唱：怎么会迷上你，我在问自己。
我什么都能放弃，居然今天难离去。
……
说实话，论音乐的造诣他远远比不上刚才的小提琴手，可校园民谣玩的就是气氛，光看
看李老板那双拖鞋和他抱琴的架势就饱了，至于唱功倒在其次。
听他唱歌的时候，我脑海里忽然跳出一个万恶的计划，越想越觉得经典，不由得笑出声来。
我于是拿出手机，拨通了李老板的号码。
“嘀嘀嗒嘀。”麦克风传出李老板手机的第一个铃声。观众先纳闷了半秒钟，既而哄堂大笑
。李老板比较镇定，竟然没有走调，而且似乎不想搭理挎在腰间的这个淘气鬼，继续演唱
着第二段：我总在伤你的心，我总是很残忍。嘀嘀嗒嘀……我让你别当真，因为我不敢相信。嘀嘀嗒嘀……
观众乐坏了，以为是晚会组织者一个小小的创意。导演站在台下，气得直跺脚，嘴巴像金鱼
似的一张一合，大概是抱怨李老板穿拖鞋开手机上台演出缺乏敬业精神之类的。我原本只想
点到为止，但是又觉得此刻礼堂里的气氛似乎比李老板单独的弹唱更为热烈，所以打消了挂
机的念头。
第二段歌曲结束了，有个小过门。这时，李老板的手可以从吉他上闲下来，但是嘴里还
得哼着：
如果这是梦，我愿长醉不愿醒……嘀嘀嗒。
嗯，手机怎么停了。原来，李老板利用这紧凑的几秒钟，左手以光的速度伸向腰际，利
索地把手机关掉了，然后又把手坦然地放回吉他上。一系列动作快得跟拍个苍蝇似的，引得
观众直喝彩：“好！”“厉害！”身旁有个女生双手托腮地说：“噢，台上那个卖艺的好帅
哦！”
远远的，我发现李老板的嘴角微微泛起得意的笑容。事实证明，我败了。我打算在投降书上
这样写：尊敬的李老板，由于本人不慎，在撇大条的时候一个猛烈的下蹲拨通了您的手机，
也许给您造成一些不必要的麻烦，但我愿意承担一切后果，包括事后您收到的大量情书。此
致，敬礼！
交大鬼故事
李老板走后，后面的节目就看不出什么花头了，都是些跳舞、合唱之类的。我头靠在椅
子背上，又开始瞌睡。好容易等到最后，盼到一出压轴的好戏。那是个小品节目，通过几个
男生的口，讲出流传已久的交大鬼故事。我想，各个学校都会有这样那样的鬼故事，
今天不
妨把此故事叙述如下，以供各位对比：
熄灯前的男生寝室，男甲、男乙、男丙各忙各的。男甲靠在床边看书，男乙在洗脚，男丙提
着电话正同女朋友议论别人的长短。寝室虽然简陋，但是很有味道：墙上贴着美女图，强烈
的女人味；男甲的书柜一股书生味；男乙的脚气四溢，强烈的男人味；男丙讲电话的姿势又
有些家里的味道。
忽然，男丁满头大汗地冲回宿舍，手扶着椅子背喘息不止。
男甲：（把书搁在床上，站起）怎么了？男丁。是否门外有狗？
男乙：男丁，你被劫了吗？男丁：（双眼痴呆地对着男乙的洗脚盆）你们不要说话，让我先
喘口气，容我呆会儿慢慢道来。
男甲：（又坐回床上，想拿起书本，最终却没有拿）哥们儿，有
事一定要说出来，别自个儿〃奇〃书〃网…Q'i's'u'u'。'C'o'm〃憋着，啊？
男丁：（一步两颤地走向男甲，坐在其床上，用无辜的眼神看着男甲）
刚才，我在物理楼顶看见鬼了！
男甲：（挺认真地把手放在男丁的肩上，温柔地）什么时候？
男丁：（看看表）10分钟以前。男甲：你不是5分钟前才回来的么？
男丁：对啊，我从物理楼跑回来只花了5分钟。（这厮的1000米跑经常不及
格）男甲：（把手放在男丁的背上轻轻磨蹭）能说得更详细一点吗？
男丁：（双眼望着前方，追忆地）我今晚心情不好，就去物理楼
的顶上吹吹风。你们猜我看到了什么？
众人：（齐声地）什么？
男丁：（瞳孔放大，旋转）一个穿着白色连衣裙的女子在跳绳，
嘴里数着：“九十九，九十九，九十九……她就是不数一百。我差点吓死，不过在没死之前
挣扎着跑回来了。呜呜……
男甲：（顺势把啜泣的男丁搂到怀里，并拍他的背）别怕，别怕
。那是人，不是鬼。有我在的，没事。
男乙：（起身倒洗脚水）依我看哪，你刚才碰到的，很难说清楚
是人还是鬼。我听师兄们讲过物理楼的故事，情节是这样的：九六届有对情侣，非常地要好
，已经好
到一毕业就打算领结婚证的地步，日子过得无忧无虑。唯一不足的是女的稍微有点胖，她想
通过跳绳来减肥。但在操场跳的话又怕碰到熟人，觉得丢脸，她于是决定到物理楼的顶上去
跳。（男乙手指物理楼的方向）
男丁：（怀疑的口吻）她跳了四年？
男乙：不，故事才刚开始。
男甲：（拉着男丁的手，警告男乙）你不要吓唬他。
男乙：你们安静，听我说完。女的每天去物理楼顶跳绳，说好跳满一百的时候，男
的买可乐
回来给她喝。以往总是一百没有跳完，男的已经端着可乐在她身后笑眯眯地等着。突然有
一天，（此时宿舍灯熄，男甲和男丁吓得抱作一团）男的买可乐回来，在
横穿马路的时候出车祸
死了。那女的跳到了九十九次，却不见自己的男朋友，就一直数着“九十九，九十九，九十
九……”她想等到男的一来就数满一百。这时候有个无聊透顶的人爬到物理楼顶上看风景，
发现有女生在跳绳，就好奇地凑了上去。当他听到那个女生在反复地数九十九的时候，心里
既奇怪又紧张。女生察觉到身后有人来了，以为是男朋友，于是数了个一百，转身就扑
向男人的怀里。无聊者被这突然的举动吓坏了，连连往后退，一不小心，脚底踩空，从楼顶
上摔了下来，死了。女生吓坏了，飞快地下楼找人帮忙，可惜晚〃奇〃书〃网…Q'i's'u'u'。'C'o'm〃矣。当她后来得知男朋友为
她买可乐的时候，出了车祸，也死掉了的时候，人从此失踪了，有人说她跳进了黄浦江，有
人说她被家人秘密地送进疯人院，有人说她去了广州。总之没有谁给出个确定的答案。
（窗外寒风起，带一点尖啸，甲和丁抱得更紧了）所以说，我很难判断你今
天碰到的是人还是鬼。
男丙：（挂了电话，走过来）我倒觉得啊，今晚男丁碰到的肯定
是鬼。我
听过的故事是这样的：那个男的买可乐回来，并没有被车撞死，而是去帮不认识的人提东西
，学了一把雷锋。女生久等他不来，就一边跳着绳，嘴里数着“九十九”，一边往楼顶的边
缘挪动，想探头看看楼下的小路上有没有男友的身影。可惜女生患有低血糖，一看头就晕了
。楼下的目击者见她晃了两晃以后，直挺挺地从楼顶摔下来，死了。男朋友回来的时候，抱
着女友的尸体痛哭不已。后来他对尘世再没有什么眷恋，到西藏放牦牛去了。每年清明节，
他就请当地的喇嘛为女友诵经，还烧一瓶纸做的可口可乐给女友喝。听说每年清明的这天晚
上，物理楼顶就会有女的在跳绳，嘴里不停地数着：“九十九，九十九，九十九……”哎，
今天是什么日子？
男乙：今天正好是清明节。
男甲：（一把推开男丙）啊！你真碰到这种事。
男丙：（仰视着天花板）没想到人世间还有这等浪漫的爱情！西藏
，多么神秘的地方，竟然有我们的师兄在那儿放牦牛。
这时候礼堂的灯光熄灭了，音箱里传出跳绳的声音，并有一个女的在轻轻地数着：“九十九
，九十九，九十九……”
（全剧完）
礼堂里乱作一团，有女的在尖叫，有男的在大笑，总之大家开心得不得了。
最后由张英俊和如花出来宣布散场。如花问英俊，下次还来参加我们的晚会么。英俊爽朗
地笑了：“那你们必须清明以后再叫我过来。”
还有一种人是练死不壮，例如我，走路挂着沙袋，睡前仰卧起坐，楼道口的灭火器也有事没
事地抓起来举举，一周三次跑去健身房。结果呢？不脱衣服你以为我是旧社会的孩子；脱了
衣服你以为我生在非洲，只是肤色变异了。
（全文完）
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