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一开始，我觉得机会来了；周老板是个大老板，整个码头工程都是他承包的，他看重我，这是个机会，相比自己努力白手起家，这是绝对的捷径。
回来之后，听幺叔说四航的人也流露出要留下我的想法，理由是看我做事可以、篮球打得不错。实力雄厚的国企、工作内容又简单；这也足矣让不少人向往。
照最初的计划，今年之内学好技术，然后跟着幺叔做段时间，有机会就开始自己做事。就算以后不做这行，有门技术傍身绝不是坏事。
但是，现在，事情开始复杂，我没了主意。
这一切，仅是表面现象。
真实的状况是四航局即将招标二期工程，周老板有意。他们，都对我们一期工程质量认同，希望二期工程继续由幺叔的工程队施工；幺叔对一期的合作颇有微词，对二期兴趣不大。
假如，事实真是如此；那么，我便是一枚棋子，他们局里的小卒。他们留我的理由便不过是个谎言。留下我，不过是我现在稍有利用价值，用来笼络幺叔。
亦或许，我把事情复杂化了。现在一期收尾还在进行，他们人手紧缺。我仅是一个年轻力壮的农民工，还算好使。那么，所谓的能力、不过是留下我的托词。用完之后便打发了事。
事情的真相就这三种可能，看重我能力是为最理想、把我作为诱饵小卒则最糟糕、仅是缺人手便是为最现实。
后两者对我来说都是糟糕的，因为我将错失原本学技术的最好机会之一。
回家、去深圳、留下、去福建；也许，每个选择都意味着不同的人生轨迹；抉择是艰难的。答案，会在两天内的正式会谈中揭晓。
但是，一切也很简单。就现实来讲，我现在的身份是民工，我的出发点是物质，怎样能争取到更多利益便怎样做。
世界本就物质，我们都该现实，得学会成熟；
仅此而已。
（面临重要选择的时候，难免多想）
《我还年轻》
和四个月前一样，我又回到这个地方，来到同一个网吧打发时间。不变的是心底充斥着的不能控制的烦躁，说不出的抑郁。也许，我不该回这个地方，尤其是以无业游民的状态滞留于此。
就在两天前，我在东莞还有一份看起来不错的工作。每天八小时，工作内容就是每天到码头施工现场溜达两圈，跟施工管理聊聊天、督促一下工程进度；需要买材料时跟采购乘车出去盯着开□□。至于挑选、装卸材料，没我的事。晚上下班回来在本子上做下记录，一天的工作就算完成。
简单说，我就是老板唯一的管理员，资方施工现场的第一负责人；大小问题全部由我负责，遇到不好解决的问题再请示老板。在施工现场一般他们称我为王总。
老板亲戚跟了他两年还是做体力活，我九月帮老板做事，十月就是全权管理员。老板多数时间不在东莞，更别说到工地，而我这职位油水极其丰盛，这些我会随便给别人说么？以前帮他做事的人，凡是得到他信任的，现在基本是资产数百万。他说，我只需在他手下□□三个月就可以出师做大生意，结果我还是在他的再三挽留下走人。
我的老板是极品，我只能如是定义他。他姓周，所以和他打过交道的人多数会轻易联想到那位与他同姓的古人。
15岁出来打工，21岁时还在靠宰猪卖肉为生；现在年近50，资产几千万。怎么样，听着够励志不？事实是他当年靠走私假烟攒了点钱，然后走私柴油发家，一路到现在。
我会随便说，他总结的生意经就是坑蒙拐骗么？他一直教导我的是生意得靠头脑其实就是耍些奸诈手段，诚实做生意压根没利润么？
作为一个大老板，随项目部初到东莞时，半个月都是打地铺，直到项目部说住房不够时才搬出来租了套房；我们这群跟班则继续地铺生涯。至于吃饭，项目部的食堂是为内部人员服务的，不对我们外包公开；老板每天带我们蹭饭，直到项目部发话赶人时才让我们自己上街去吃快餐。好吧，他这是节俭，从一个生意人得角度来说。可我们是他的工人，连吃住都不给好好解决；吃住都没搞好，哪他娘的精力来做事啊！
几千块的帐可以口算精确到个位；和项目部定合同买材料明明是全包，却只买大笔的，不买零碎；他在你身上投资一块，你得给他赚回三块利润；假如只赚回两块，那他就认定你能力不行，因为就算你拿回的是两块半他都觉得亏。
老周和项目部打交道的方式及他臭名昭著的生意经，在后来，终于帮他在项目部赢得了“扒皮哥”的美名。
当然，这不是全部。到项目部的第一天，我们在睡午觉，他推门进来一脸不爽的扔下几句“老弟啊，你们还睡午觉，你们不是国家干部啊，不是领导啊，还午睡，我这个当老板的都从来没睡午觉啊”摔门而去；留下我几个僵坐凌乱，休息时间我们睡个午觉招谁惹谁了。晚上他老人家和项目部领导经常聊到十一二点，领导走了他还精神亢奋的打电话叫醒熟睡中的我们聊点事；等我们强打精神赶过去，他老人家扔出几包泡面说特地叫你们来吃点宵夜喝喝茶，然后讲几句废话就说困了，叫我们早点回去休息。我去，不带这么玩的，千万只草尼玛在我们心中奔腾；你这一折腾，我们回去又多久才能睡着，早上七点前我们还得起床洗漱、七点半得赶到现场上班啊！老板你想过没？
从项目部搬到出租房，选在晚上两点；好吧，你是典型的有迷信传统的潮汕生意人。问题是要一早上班的我们设个闹钟先睡一会，准点起来给你搬不行么？非得叫我们别睡，喝茶喝到两点直接行动，你那泡了一天的茶叶真没那么稀罕啊。叫洗车、拖地、有一大堆讲究，我忍，因为你是老板。告诉我帮你做事不是要挣多少工资，重要的是学经商，我把，不是变相告诉我涨工资无望，甚至是还会下调工资么？
其实，这一切并不存在什么不能忍受；在生存面前，这些都无比卑微。往好处想，他资产千万，给了我一份极轻松有油水的工作，信任我，还有意栽培我；这些条件稍加把握就可以少减少数年的奋斗。我会乱说他还有个读大一的漂亮女儿么。别鄙夷我说得现实，真正出身社会后的人会懂这些之于未来意味着什么。
我选择放弃这一切，可以说是我不够隐忍；还不够现实。也许、有一天，想起这次放弃的机遇，会为之叹惋。但、现在，事情发生了，我该想的就只是接下来该做的事。
我记得我在毕业留言薄上写的那句关于人生愿望的话：充实的过好这辈子。
现在我还年轻，想多闯闯，多些经历和见识；待老来有足够多的东西可以回忆，不负年少愿望。如是而已。
（告别跟随老周的日子，腹黑的吐槽了一通）
《周年祭》
去年的今天，我终结了为期十几年的学生生涯。从大学生到农民工的身份转变也完全适应了。虽然才离开学校不久时偶尔会梦到读书生涯，醒来会有那么一点烦躁，但，那只是因为以前习惯学生的身份。
高考结束时，所有人都觉得我应该重来，再奋斗一年。是的，身体素质在那，文化底子也还勉强；我自己却未曾计划过再拼博一年。我承认是害怕再失败一次，精神上的打击于我而言并不值得恐惧，真正害怕的是身体。高二下期时就经常一节课上完想离开座位就久久直不起腰，能坚持到体考对我来说已经是一种胜利；就算复读之后顺利考学，如果伤病加重，我将面对的打击会是毁灭性的，不仅是难以完成学业，更可能会陪上后半辈子的健康。这种赌注我输不起。就目前的身体状况来说，我做了正确的选择。
关于大学我没什么好说的，在不喜欢的学校读不适应的专业，这完全是一种煎熬。好在结交了那么几个朋友，虽然局限于球场和宿舍。在找不到方向的迷雾沉沦，不如到炼狱锻炼积蓄通往天堂的力量；至少我这样认为。现在的境遇并不怎么好，日子却很充实。至于收获，好听的说法是拿钱买不到的东西，实在的说法就不明说了。
有两个年逾五旬的人教我生存之道；用体力赚钱永远比不上用头脑，做生意往好听说是用智谋，实际无非坑蒙拐骗；潮汕生意人老周说。一艺精，终身饱暖无忧，百艺通，两手空；先要锻炼出足够的能力，在机会来时才不会浪费；工人起家的老辛说。作为白手起家的千万富翁他们都说得很有道理。每个人都有自己的价值观，这只是仁者见仁智者见智的问题。
未来总会来的，面对时的心情取决于付出和期望值。定最高的目标，尽最大的努力，抱以最低的期许，做最坏的打算，无论收获怎样都不会失望。过去的我总是太追求极致，错失的太多。现在，我依然偏执，追求最好的一切，但对结果不再执着。
现在没有很明确的方向，所以我还抱着高二暑假许下的期许不放。很早以前我就知道曾不顾一切坚持的执念终有一天会不带任何眷恋的舍弃，丢得干干净净。在没有方向时拿虚拟目标作为方向追逐真正想要的未尝不可，短时间内，那个执念依旧是支撑我前行的最大动力。
以前总抱怨时间过得太慢，蓦然回首时，才发现它溜得太快。在结束学生生涯一周年的今天，仅以此记，提醒自己把握时间。
（退学一周年的时候反思人生）
《破茧》
四年前，一场大醉，又哭又闹，给自己织了一个茧，始终在心里告诉自己我没有物质基础，给不了她未来，所以选择跟她分开。
曾经在心里想着，用七年时间去奋斗、争取物质基础；这七年里，两个人肯定会分开，我不会对任何人真正动心，她也许会遇到那么一两个人，或许会和别人在一起，但是到了计划的那一天，只要她还没结婚，就带着婚戒去找她。青春里的想法总是不切实际的，却又让自己觉得很美好，所以我认真地执行我的计划，这些年来，远离拒绝了所有的好意，刻意疏远了一些人。
放下一段感情，需要的是足够长的时间和另外一个人；如果走不出来，只能说时间不够长，新欢不够好。我用了四年，慢慢发现当初的想法多天真，也渐渐明白，我要的不过是真实简单的温暖，躲在回忆里并不好过。等我慢慢回过头来，审视现在的一切，才发现那些本该轻松得到的温暖已经离我远去，只剩自己孑然孤寂。
在骨子里，我是个没安全感的孩子，所以总是不愿对别人敞开心扉，正因为如此，才会对走进自己心里的人看的特别重，一开始投入就不管不顾。当一段感情成了执念，那它就再与爱情本身无关，真正要的就成了执念的结果，我是个偏执的人，抱定一个想法后就不愿放手，争取完美圆满，看到想要的结果。不切实际的想法总是难以实现的，就算实现了也不会是预想的结果。
爱无能，我想这就是我的症结所在。总觉得和一个人在一起，就非得要足够的物质准备，没有足够的物质是不会有结果的；然后沉浸在回忆里，冷落远离所有人。可是，真的到了觉得物质基础足够牢固那天，一切又怎会是当初模样？
对着爱的人说，我没法给你未来，给不了你幸福，然后离开；到后来，却跟一个并不那么动心的人在一起，安稳平淡的走下去。这样的结局真的很烂，可又时常发生；我不想再错过身边的温暖，所以决定真正彻底从那段感情走出来，如若再遇到一个觉得心动、合得来的人，将不会逃避，好好对待。
几个月时间待在家里，不停的反思，活着，为了什么？终究明白，要的东西很简单，完全没必要让自己活得太累。错过的，过了就过了；用一种豁达的心境去看待自己遇到的一切，挺好的。
决定从那个执念中走出来，是让自己觉得有些迷茫、彷徨，毕竟关于她的一切，陪着我走过了漫漫四年。放下后，我又剩些什么？一事无成、一无所有；可我不想真的熬到那一天才发现自己做的事没有意义。一场小醉，想明白了很多事。我会放下，无关懦弱，只是这原本就不会有好结局，更不愿让原本可以得到的幸福又一次从眼前溜走，负了她人、自己，负了余生。
青涩生稚的文笔无法清晰细腻的写完整那个故事，但我还是要把《谢谢你曾是我的信仰》这本书写完，以另一种心态，换一个结尾。大好青春，总得疯狂一下才能觉得不至虚度，写完它，算是真正的和过去的执念划清界限。
愿意耐心看完我这堆乱七八糟的文字，说明我还是在你心里占了一定分量，谢谢。
（才开始动笔不久，因为感情上的事写下的东西；在这之后我把