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偶尔在街巷深处或者是荒郊野外狼嚎几声，我无法反抗这些社会的渣滓，可以说仇富，但是我并不排斥那些靠智慧掠夺钱财的高手，所恨者，是那些不顾其他人死活，而丧权辱国的家伙，如果说我是垃圾，那么他们就是垃圾上的寄生虫。 我给老张打工，虽然并不欣赏他，但是我承认他还是一个有点血性的中国人。 两天后，货出海关，而我怀着沉重的心情，随着老张跑到模特玲那里去赔礼去了。 我路上一直在想，如果我当时没拿那单，是不是倒霉的是那胖子。 那天去模特玲公司赔罪，殊不知，货物的延期到达已经惊动了委托方，也就是模特玲背后的老板。 在会议室里面，老张像啄米的鸡般不断的点头称‘是’，陪着笑脸说着动听的语言，而我也乐呵着说几句不痛不痒的，主要是甩了人家一巴掌，怎么的说也该给人家揉揉吧。 旁边的瘦子姓黄，很干练的一中年人，有那么点威势，我见过他两次，印象不错。可是那天他的那点威势在两个老外面前却消失殆尽，变得唯唯诺诺起来。 我不太理会这大鱼吃小鱼的场面，而是把目光移到了其中一个老外身上，那是个身材高挑的洋妞。 洋妞很白，牛仔短裤配花领小衬衫，戴着副小镜框眼镜，显得很精致典雅。 我饶有兴趣的大量着那笔挺的长腿儿，一边yy着如果哪天我把她给推倒了，那得从哪个角度舔上去好点呢？真长的一腿哟，该有一米八的个儿吧？ 另一个老外是个二十来岁的年轻男人，我捉摸着，也是来中国淘金的！ 听他们一句中文一句法语的骂中国同胞，那位有着国字脸的翻译倒是尽职的时而闭嘴，时而开嘴，就连脏字都没省下，大概翻译做到这份上可谓是登峰造极了。 也许是被海关扣货，在他们眼里是很大条的一回事，但是在我眼里不过是扣扣脚丫的痒痒般简单，大不了，老子亏了这百来万，收拾两包裹逃进缅甸大丛林里卖山楂去。 可那两猴子就不同了，黑着脸，低着头，任凭那老外指指点点的骂。我这个小角色，当然没有引起那家伙的注意，一开始我还幸灾乐祸的看他帮我出气，骂猴子，后来我就坐不住了。 因为洋鬼子开始骂娘，纯法语骂。 中国人骂人有两点不能骂，一是娘，二是狗，很遗憾的，这洋鬼子两个都骂了，那翻译一开始没翻译，但是被那洋鬼子吼了几句后，又开始尽职的翻译起来。 我是中国人，而且有点血性，当场就吼了一句， 我操你娘一呀鸡！ 这是本地土话，听懂听不懂的都傻望着我，我没屌那老外，只对着那两猴子吼道： 你两sb；还坐着被这狗杂碎的骂？ 我 哐当 响地推桌子，踹椅子的站了起来。然后晃悠悠的朝老张摆摆手道： 老板，我帮你开发十个客户出来，像这种垃圾，我们不必做他们的生意！ 说完，我故意扫了眼另一只猴子。 哇啦撒拉吗的！ 洋鬼子瞪着我，很不屑的骂了一句。 我假装听不懂，朝门口摇了过去，也不知道身后的老张有没有跟上，只是在过老外身边的时候，我松了松嘴唇的肌肉，字正腔圆的道： 哇插艾鲁，提看那看 说完，纵声大笑而去。 不用怀疑我的法语水平，我是真不懂！但是骂人的一些口语还略懂。 俺家娘子恰好就是个外贸财务，偶尔也帮忙跟跟单做些翻译啥子的，恰好，她有一个客户是法国人。 托娘子的福，这辈子我看a片，基本上不会有语言障碍了。 下到模特玲公司外面，发现阿明正把脚翘出了车窗外哼小调呢。 一照面他就问： 咋笑的这么开心，是不是搞定了？ 呵呵，那当然，那猴子出马，肯定没问题的！ 说是这样说，一回头没看见那猴子，心情还是很不爽的，毕竟自己看错了人居然会给一无点热血的中国人做活。 瞎看啥呢？还不开车！ 我拉开车门，呼啦一下就上了车，随手从口袋里摸出一根寂寞，丢给了阿明。 阿明欣喜的接过，还叨念了句 哟嗬，还绿装五叶神呢？！ 那是自然，今天赔罪，能不出点血吗？ 开车吧！ 阿明在我的催促下，来不及点烟，懵懂地发动了车子，兀自还问了句： 老张不来了吗？ 谁？你说悟空？他被八戒留在高老庄吃饭了！ 我随口打了个哈哈，其实很悲，钱就那么重要吗？为了钱，连祖国的尊严也不要，这种人还是开十一路回家的好，反正我已经不打算再在这种废物手下做事了！这车，我就调用先。
车子很快就发动了，颤巍巍的刚掉了个头，就听一声喊传来： 阿明，你等等我啊！ 阿明随即停了车，傻乎乎的朝我笑道： 哟嗬，看来高老庄的包子不够八戒吃的，这不，猢孙又追来了，哈哈！ 我微微一笑，没吭声。全身突然有了种松弛感，也许，他还是有救的。 你大爷的，我还没上车呢！ 老张一上车就嚷嚷开了，一见我没挪地方，乖乖地蹲回了后座上。
阿明不解的看了我一眼道： 停下做甚？ 停吧，就那！我去称两斤地豆下酒先。 都快十二点了，这路段依然热火的像菜市场一般，对于习惯夜生活的人们来说，这忙碌的时刻才刚刚开始。 你说好死不死，这缘分的东西就是说不清道不明！ 俗话说，无巧不成书，直白点说，就是没有那个巧啊，也就没有一个故事的诞生。 再形象点描述就是，假如梁山伯没有遇到祝英台，再打个比方，假如庞统没被那一箭射死。 如大家所愿的，就当我在屁股摸呀摸，刚从裤兜里掏出一叠钱，准备递给杂货铺小老头的时候，一道身影撞的我整个人歪了下，晃了两晃，手里的钱没抓稳，给洒了一地，那可是我的本命元魂啊！ 问题更严重的是，刚撞我的那人，居然踉跄了几步踩在了那些薄薄的纸张而过，还有一张‘嗤’的一声，被插了个透心而过。 我当时就火起，管他娘是公的还是母的，刚想骂两句的时候，我就乐了，前面那人身子一歪，摔倒在了地上。 我晃悠了过去，想着该怎么问候她祖宗的时候，眼前半撑着的身体突然呜呜的哭了起来。 我笑了起来，骂了一句： 哭你妈哭，不晓得刚才踩了爷的命根吗？ 别，别碰我！ 那女的喊了一句，有点声嘶力竭的味道。 我愣了一下，不是因为她说了什么，而是因为她说的是什么！ 法语！我再定睛一看，正是那天的小洋妞，一开始我还以为是哪个不长眼的，染了黄毛的小太妹呢，原来竟然是她！ 那么… 心念电转间，我想到了数种可能。 嗨，你没事吧？ 法语不行，我说的是英语。 之所以会说这句话，是因为她是一个人，最起码那天她只是站在一边，并没有说过一句废言！ 也许，我只是给自己找个借口罢了，总之，是美女我向来都抓紧机会搭讪的。 那洋妞似乎反应有点迟钝，待认清是我的时候，忙像溺水的人儿抓住浮木一般，拼命的扯着我手用英语跟我喊： 快报警，求求你，快报警啊！ 我心下大定，估摸着离我的猜测不远，故意慢悠悠的问道： 报警？发生什么事了？亲爱的女士，请你告诉我好吗？ 洋妞显然把我当成神了，一下从地上爬了起来，略显凌乱的飘逸长发下是一张姣好的面容，只是被恐惧笼罩的有点变色，倒是那深v字形的领口依旧晃的我眼花。洋妞没留意我的狼性，叽哩咕噜的跟我讲了一大堆，一会英语，一会又是法语的，偶尔还夹杂了几句中文。 我听得很烦，主要是我的英文也很一般，都荒废好多年了，基本上过了四级后就没再看过英语书。 而那洋妞像是憋了一泡久久未放的闷尿般，突然找到可以蹲的地方了，就稀里哗啦的开始排泻。 她畅快是畅快了，倒是我听得稀里糊涂的，不过大概意思算搞懂了，就是她和一帮朋友来 有间客栈 玩，后其中一洋鬼子得罪了一群好汉，被狂扁的经过。 这情节老是老到奶奶都长胡须了，不过却是经常会在每一篇经典的文章中出现，所以这里也不例外。 故事写到这里，各位道友就知道该是我这男主来插一脚了吧，嘿嘿，其实也就那一回事，咱也不废言，就说主要的。 一开始洋妞说的时候，我还特意的追问了一句，那丫叉的是否也在，她回答说在，后又觉得不对劲，忙跟我道歉，那眼神看着我，就怕我公报私仇一般。 结果我还真就解了这个围，不为其他的，因为我刚好有一酒友在 有间客栈 里混，人称神奇哥来的。 当年读高中的时候，有那么点不知道天高地厚的跑到那片地带里玩，里面的花花草草很是吸引眼球，结果第一次去一同行的sb就惹了事，后来就是那位神奇哥出面摆平的，再后来我们就成了酒友。他是老大，也是生意人，比我们吃得开，也经常会照顾下新人。 这城市里的酒吧我很少去嗨，一是没钱，二是怕出事，当然， 有间客栈 是例外，因为有神奇哥在，就算出事也会被罩着。 就昨晚，这厮还叫我带队去杀青呢！ 为了他，我还是掏出手机挂了过去，心底却觉得那洋鬼子命好，若非是神奇兄在 有间客栈 ；我也懒得费神去做这劳什子好人。 依我的性格，不定会和阿明两人，买了啤酒，把车开到路边，蹲在那里看那群洋鬼子挨扁，如果酒兴上来，还会去踩上两脚煞煞脚丫间的水泡泡，那痒一除，铁定心情会大好！
我看得那个开心啊，呵呵！ 我道德不太行，假装脚底飘了下，整个人特假的大叫一声，朝下摔去，暗地里一肘子捅进了那洋鬼子的腰眼处。 为什么捅这个地方？因为那里有肾，也最软。据老中医说过，人要是伤肾了，那就麻烦了，得一辈子吃药。 呵呵，吃药要是有用，哪来得那么多阳痿？我不喜欢骗人，我当时真就这么做了。 那洋鬼子什么反应我不太晓得，因为我反应比他大很多，很假的一通夹和着骂娘的乱叫，才悻悻然的扭了起身。 自鸣得意的一番表演后，还不忘踹上那杂碎两脚。 只是一定神的时候，发现有一双眼睛在盯着我，我毫不掩饰心中的得意，望了过去。 洋妞没说什么，避开了我的目光，开始照顾那些伤者。 我走到她近前，冷笑着道： 记住我的话。 说完，我就很潇洒的转身走了，令我尴尬的是，阿明不知道什么时候，已经把车开进了康庄大道，而且就在路边等我。