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一路向北（1）
以为喝一碗孟婆汤，走一遍奈何桥就可以忘记了全部，于是总是在发呆的时候空想：如果真有一碗孟婆汤摆在面前，我会愿意用生命去交换。我没有想过，也许正是因为上辈子喝了太多孟婆汤，才导致这一辈子与很多本应该遇到的人擦身而过，可我又常常在照镜子的时候一个人自言自语，又会想起郭敬明说过的东西，也许因为我上辈子少喝了一口孟婆汤，所以便有了很多不知名的抑郁，甚至我都永远不会知道，被弄洒了的那点孟婆汤会沁入哪一方土地里面去，还是无所事事地到处流淌，可怜的发散出来妖娆的热气腾腾。也不知道，夕阳下的篮球腾空划出一道完美的弧线，阴阴沉沉的，落在地上弹了几下然后滚走，一路向北……
——写在前面
小时候很幼稚，就和很多乳臭未干的小毛孩子一样，喜欢在夏天的晚上追着月亮走，喜欢在冬天的雪天兴奋地和邻居的小伙伴一起打雪仗，也喜欢随时随地在受了委屈或欺负以后就哭鼻子。我也一样，哭是家常便饭。虽然爸爸总是告诉我，男子汉不能够轻易哭泣的，但我就是不能够控制住自己。我发现，在自己哭过以后，便会有一种很舒服的感觉，似乎是什么烦恼都忘掉了，飘飘欲仙的感觉，睡意朦胧的，迷迷糊糊。在大哭过一场后，我就会装得一副可怜兮兮的样子，或者说得极端一点，一副奄奄一息的样子，来博得他们的同情，半闭着眼，一面装睡觉，一面看看大人们的反应。随着年龄的增长，我开始意识到自己的家庭里面缺少了一样东西——爱。的确是没有爱的，谁之间都没有。我听过这么一个故事：说是一个不懂什么叫感情的天使来到人间，想看看究竟什么才叫爱，她游历了很多地方，却迟迟看不到令她彻悟的东西，后来，天使看到了一个摔倒在路上的小男孩，男孩满身都是泥巴，脸涨得通红，哭得也十分伤心。一个女人赶忙将他抱了起来，哄他，抚慰他，很快，男孩没有再哭泣，反倒是很灿烂地笑了。天使很欣慰，飞回了天堂。我曾屡次比较自己和故事中的男孩，发现我的确是受不到那种关爱。
六岁以前，也就是还没有上学的时候吧，经常一个人趴在落满灰尘的窗前看窗外，看别人行色匆匆地经过，看别的孩子由父母手牵着，津津有味地含着一个缤纷得可爱的棒棒糖，手中还会缠着一根细细的线，上面飘浮在空气中的是一个鲜红色的气球，红得似乎都要滴下来那种朱红的水彩颜料了。那种嫉妒的红色映在我的眼睛里，萌生出一种很复杂的心情。我多么希望那个气球会飞出我的眼球，挣脱孩子的小手，跑掉。后来有一次，一个孩子手中的气球真的飞跑了，我极力压抑住心里面的那种幸灾乐祸的兴奋，看着那个扎着粉红色蝴蝶结的正在哭鼻子的小姑娘若有所思，她的父母会用那双很成熟的手擦去停留在女孩脸上的泪珠，牵着她的小手继续往前走，往朝北的那个卖气球的男人那里走去。北面的那个男人似乎每天都会准时出现在那个地方，黝黑的手中紧紧地握着很多根细细的线，缠绕在一起，头顶是一片灿烂的由很多个红气球组成的云彩。很多经过的孩子都会掏出一块钱买一个气球，然后那个男人会目送满脸幸福的孩子们远去，自己也露出一份欣喜的笑容。我只能够看这一切，就像是看童话故事一样，在心里面品味。其实我心里想要的只不过是一个安慰的气球罢了，就像是一份爱，永远站在那个遥远的北方等待我。记忆里面，幸福在北方。
一路向北（2）
长大一直陪伴着我，于是我也就真的长大了，一切似乎都是发生在一夜之间的。我没有再哭过，从来没有，反倒是开始厌倦那些以哭鼻子而博得别人同情的孩子。总是在自己奇妙的记忆里面想象王家卫似的电影场景：三面镜照得夜变得更加幽静，每一面镜子里都有一样的东西，确是截然不同的感觉，一面是混着十分清脆的声音，灯光的昏暗可以穿透一切东西，包括靠墙摆放的厚重的老式沙发，女子的银铃般的清脆的笑声在静谧的夜里渐行渐远，恍恍惚惚的，似乎要一瞬即逝。
高三时的秋天里的一个很干燥的日子，我背着沉重的书包走在去学校的路上，就像是身负着很沉重的负荷一样。去学校的途中会经过一条十分肮脏的街，街两旁满是卖蔬菜瓜果的小贩，于是路面上也不免会残留下很多很多垃圾，空气里也就自然加进了一种很难闻的气味。我走在那条路上，感觉有点迷迷糊糊的，就像是小时候刚哭完了一样。突然，我感觉到呼吸变得十分急促，似乎是喉咙里面哽咽住了，鼻子也塞住了，我拼命地用力呼吸，眼睛里却是变得黑漆漆的一片，就像是那种相片的底片一样，看什么东西都只有一层黑色的轮廓，耳里嗡嗡地叫，叫得我头好晕……后来我什么也不知道了。
只是，醒来的时候，眼前是白色的床，白色的墙，白得令人寒冷的一切。恍惚间，我似乎就是这么明白了一切，然后开始用焦急的目光拼命搜索父母的身影，没有——这并不令我失望，因为他们都是只顾着工作的人，其他的一切都吸引不了他们。除此之外，再没有什么。早上的时候还是很浑浊的干燥，现在外面就已经下起了雨，我有气无力地躺在软绵绵的床上，看见外面很舒服的雨露，想在没有人来之前再好好地睡上一觉，什么都不要想。我看见来了一个女人，是我妈。她走进门，穿得很时髦，手中还挎了一个很精致的皮包——这是我第一次这么仔细地观察她。她没有怎么样，只是大概地问了问我的情况，我没有说话，只是一一用点头或者摇头来回答——我发现喉咙里很干了，痒痒的。的确是没有怎么样，问过之后她叫我好好地再睡上一觉，醒来的时候就可以出去了。然后，她又走出了那片白色，我也闭上了疲惫不堪的眼。
几天之后，我从医院走了出来，却没有知道自己到底是怎么了，只是想起了那天早上没有吃任何东西。爸妈还是依然泡在工作里面，过去了这么多年，变化确实不多，我依然生活在那个没有爱的家庭里，虽然富裕，却没有知觉，也许因为我早已经长大了，所以对那种美好的生活没有了憧憬。耳畔地播放着的是新闻联播里的新闻，七点零七分，我忽然觉得一种前所未有的孤独感涌上心头，看了看外面的天空，也许因为昼长夜短的原因还是亮蒙蒙的一片。我走出了家门，去了外面，尽管气温很高，但那种高温至少不会让我感觉到冷落。篮球场上沉重的篮球声此起彼伏，令我很是兴奋。夕阳傍着西边的楼房下去了，天空是一点点奇幻的橙色，我曾幻想过那是耶稣复活的预兆。右边的北方的篮球架下活动着一个气鼓鼓的篮球，以及一张很熟悉的脸。球不慎飞过来的时候我用手接住了，然后冲那人笑了笑，他首先是惊讶，然后是一种久违的笑容。他曾是我的同学兼最好的朋友，我习惯叫他阿飞，可初中毕业后就各奔东西了。过后，我习惯地称那段开心的初中生活为“两个少年的时光”，我们无所不谈。他是个很喜欢以自己为中心的人，喜欢一群人围绕在一起讨论他，但只有唯独和我相处的时候才会收敛起自己的性格。我记得那个夜晚，我们两个坐在楼顶的石台上，感受着呼呼作响的北风，等他把幸福都搬运过来分发给我们。我说了很多关于自己的事情，比如说自己从小的一些很不幸的东西，比如自己有多么期待得到父母的关爱之类的。我的思绪被他用篮球的一“砸”砸得烟消云散，篮球落在地上，向北方滚去，撞在了那个强壮的篮球架上，发出一点生硬的声音。我们坐在最北面那个篮球架下，谈论着自己与对方最近的情况，他问我的时候，我很无奈地抿抿嘴巴，然后在说“还是那样”时露出一脸的无所谓。好矛盾的语言和表情！他用手滚动那个篮球，一面安慰我，就像以前那样，只不过两个人都长大了。阿飞说他现在在那所重点中学过得还不错，我很是羡慕，说好怀念当初的那段时光，他也这么说，并拍了拍我的肩膀，很久没有这样了。
温度很高，却是很开心的一个夜晚，弄得大汗淋漓地回到家中，屋外的路灯比我还要寂寞——这是我才发现的，至少我还有人陪我。打开了水龙头，任冰凉的水给我带来冲击，只感觉到一种麻痹。我坐在教室的一个角落里，是窗边，窗外正是教室朝北的地方。看过《教室朝南没有风筝》以后，我就开始留心观察教室朝北的风筝了，上课走神的时候，我都总想任着自己走，飞出困倦的窗口，一路向北，去找寻属于我的幸福。
一年里，我又恢复了和阿飞的联系，我们还是最好的朋友。我把自己的心事都诉说给他听，他也总会很耐心地给我安慰与鼓励。我们在那个朝北的篮球架下承诺了，一定要一起考去北京，“见证人”是那个早已经被汗水包围了的篮球。黑色的六月来了以后，我只感觉离幸福不远了，真的不远了。我掐指计算着日子，然后换算这里幸福的路程。爸妈依旧是全身心投入在工作中，只是偶尔询问一下我的情况，我也只是像个哑巴似的点头或摇头。那天坐在家里悠闲得昏昏欲睡，忽然传来了很刺耳的声音，我睁眼看见了玻璃破碎了，落得满地都是碎碴。顿时，我感觉到了疲倦，真的好累，瞬间好想离开这个繁琐的季节，我想加速狂奔，想逃离轨道，甩掉寂寞的紧紧跟随，狼狈地继续向北，向北……
几天后，也就是高考的前一天吧，我带着行囊上了开往北京的火车。看着车窗外急速后退的风景，我忽然感觉自己离幸福不远了，离自由和快乐也不远了，我笑了，笑得看到了很久没有出现过的泪。在火车上拨通了阿飞的电话，我告诉他，我会在北京等他。我会一路向北，去追寻梦想，也去搜集快乐，播种自己。
孟婆给了我一碗孟婆汤，我没有喝，而是端着一路向北一路洒下，留下我的足迹，与我的故事。算是一份记忆，我不要忘记了，而要继续品味，继续向北，那里是我的幸福。我看见爸妈没有再为工作而疯狂了，而是他们猛然意识到，没有了我，什么都没有了。我站在寒冷的北极点，阳光第一次照到了这里，我半眯着眼睛微笑，很陶醉很幸福的样子。孟婆没有给我眷恋，只是我为了自己的北方一直在奋斗，现在也一样。北冰洋的潮水还在抚摸我的脚踝，很幸福。
——后面的故事
后视镜里的世界/越来越远的道别/你转身向背/侧脸还是很美/我用眼光去追/竟听见你的泪/在车窗外面徘徊/是我错失的机会/你站的方位/跟我中间隔着泪/街景一直在后退/你的崩溃在窗外零碎……
——周杰伦《一路向北》
七夕未远（1）
1
小时候问爷爷，什么是七夕？爷爷仰头看看漫天的星星，久久说不出话来。天空总是黝黑得看不见任何东西，空气里也充斥着一种气息，似乎是活跃了一天的城市在这一瞬息松弛下来了，毛孔也舒展开来。爷爷很憧憬地望着天上的那一颗星星，最亮的那一颗，然后又带有点叹息的味道低下头来无奈地摇了摇。我不知道为什么，直到他有些依恋地回头望了望挂在苍白的墙面上的那张放大了几寸的黑白照片时，稚嫩的心中才有了一个念头，爷爷又在想奶奶了。
我用瘦弱的手撑在窗台上，把自己的身体支撑起来，摇摇晃晃地看下面，仿佛自己要掉下去了。感觉脑袋要坠落，我叫了一声，赶紧缩回来，乖乖地和爷爷一起看天，一起看明亮的星星闪烁，一起想念过世的奶奶。
“佐佐，七夕，是中国的情人节，牛郎和织女只有在这一日才可以见面。这一天喜鹊都会聚集在一起形成鹊桥，牛郎织女就在上面约会。”爷爷突然开口打破沉寂，吓得我颤了一下。我发现墙角的蜘蛛又在结网了，它从网的一边爬去另外的一边，然后就产生了一条新的细丝。我听说过牛郎织女的故事，好像是他们触怒了玉皇大帝和王母娘娘，然后就为了惩罚他们，把他们分开了，但我从来没有听说过这个结局。
“爷爷，那七夕这天，会怎么样呢？”
“七夕，会下起毛毛细雨。然后，情侣们手牵着手，共用一把雨伞，任雨水怎么冲刷，他们始终用这把雨伞来维护自己的爱情。然后，他们深情对话，含情脉脉地送礼物……”他顿了下来，声音有一点哽咽，但清了清喉咙又继续地看天空中水晶般闪动的星星，“然后说‘我爱你’。”
我愣了一下，跑去客厅，匆忙地翻弄着那本日历。一月，二月纷纷从前边躲到了后面，我在“七月初七”的地方停了下来，然后掐着指头算了算，似乎离七夕不久了。我的心中顿时摩擦出一种前所未有的火花，