按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
心思，于是两个人竟都没有说话。
颜如玉下线之后，我才责怪起自己的坏脾气来，可还是鼓不起勇气向她妥协，又一夜辗转反侧。第二天一觉醒来，已是日上三竿，我顾不上洗脸漱口，匆忙打开电脑，收到了颜如玉用QQ发给我的一个邮件：
一一，也许真的是我错了，我不该太任性，不该去喝酒，不该只顾自己的感受。我当然知道你会有多么的担心，我也料到你会生气，可我就是希望你的第一反应能不计较我的过失，而先关心我的处境。我希望你在我面前能表现得感性多于理性，而且是不由自主地流露出来。我很在乎这个，这也是我打电话告诉你我一个人喝多了酒的初衷。
明天就是七月初七了，这个流传着凄美爱情的中国古老的情人节，这个你我原本许诺过的美丽日子，我怀着忐忑不安的矛盾心情，期盼这一天的到来。之所以期盼，是因为在我心中已假设了一百个与你相见的甜蜜场景；之所以不安，是因为担心你到今天还没有准备好见我的勇气；之所以矛盾，是因为我也不知道明天我究竟应该怎么办才好。我想，你的心里也和我一样如同鹿撞不能轻松罢？
昨夜拖着疲惫的身子回到我的单人宿舍已是凌晨一点了，四肢早已麻木，一头栽倒在床上，晕晕乎乎的，思维很费劲。我一边在心里骂你没人性，明知道我喝多了却不闻不问，根本一点也不关心我，一边却强烈地想你，满脑子都是你的影子。经过反复的思想斗争，终于还是忍不住给你发了个前途未卜的短信（因为不知道你能否收得到），怀着惶恐而侥幸的心情久久不能睡去，希望你能收到，但又怕被你骂。等了好久，没有你的回信。最后，我还是决定打你的手机，因为即使酒精作用令我全身关节动弹不得，睁不开眼，可是等不到你的回应，我的大脑总是不能放松下来，怎么也睡不着。
结果你把手机关掉了。我知道你是故意的，当时想，从明天起我就再也不上网了，让你好好反省。我想你肯定生了我的气，我也有点气了。
今天一觉醒来，我把昨夜要冷落你几天的报复心理忘得一干二净，忙不迭地打开QQ，看到你在线，斟酌着和你说些什么，可硬是找不到合适的话题和语言，只感到很压抑的气氛，见你也没有说什么，我想你也和我一样的心情吧。其实，我已经在打开电脑的那会儿，就已经预感到今天的谈话不会很愉快了。
我不知道你心里在想些什么。我认为其实我们两个的性格很相像，都常不能控制自己的情绪，不由自主地做一些违心的事情，把握不好分寸和尺度，感情不能收放自如，即使明明知道事与愿违，也不能扭转局面。唉，如果这也叫狗熊所见略同或者臭味相投的话，我真希望我们在性格上还是有点差异或者说互补性的比较好，必要时还可以你进我退，你攻我守，取长补短，互相弥合。
这两天我总是在做恶梦。梦中不是人杀我就是我砍人，不是你死就是我亡，没完没了的血腥的屠杀，对手还都是高大威猛凶悍无比的家伙。我们在一条宽宽的河流中厮杀，我用尖刀剖开他们的腹腔，临天亮时我杀死了两个，完成了任务，并夸夸其谈对其他参与其中的女孩传授有效的杀人方法，怎样一刀见血……一朝惊醒，身心的那个疲惫胜过刚走完二万五千里长征。这可能与压抑和焦虑有关吧，反正这两天精神很恍惚，思维很混乱。我甚至会想，也许你做我的哥哥我们会相处得更好些，因为彼此不会有太多要求或者太多敏感，也不会担心会失去一个朋友，而且，我还可以想什么时间去看你就什么时间去看你，不必考虑那么多。呵呵，是不是有些癫？
结尾是不是要说一些伤感离别的话或者是违心的祝福呢，譬如，祝你早日找到心上人什么的，呵呵。我看我还是免了吧，妈妈从小就教育我，说假话会遭雷劈的！所以，我还没有养成表里不一的好习惯。就此搁笔吧。祝
心想事成，文思泉涌！
颜如玉失魂落魄于键盘上
2004年8月21日凌晨
我不知道自己是怀着怎样的心情读完这信的，反正心里挺感动的。读着读着我的眼泪就如泉水般涌了出来。我是一个感性的人。我总是容易被什么感动，美丽的落日，伤感的旋律，凄美的爱情，不幸的人们，还有太多。颜如玉不久就上线了，我大致向她忏悔了我昨夜的表现。我们似乎都原谅了彼此。
颜如玉问我明天的情人节怎么过，我说一个人过啊，反正习惯了孤单。她问我想不想她与我一起过，我说不想。她惊讶地问为什么，我说我没有过情人节的资格，情人节对我来说太奢侈。她说只要你愿意就不会奢侈，我说你就不要难为我了。她问为什么，我引用鲁迅的话说我深知自己的浅陋生怕辱没了对手，还补充说我现在可是不名一文，我的《不》还在印刷厂，首印的版税还得过段时间，你过来连请你吃盒饭的钱都没有。她说她自带干粮大不了两个人吃一碗面条，又一次把我感动得一塌糊涂。我说这可是你说的，既然你这样自甘堕落，不要怪我没跟你说，你就过来吧。那好，那我下了，订机票去了啊。我说慢着，你真要来啊？她说你还算不算男人，怎的一下子就反悔了？我说让我再想想。她说你还想个屁啊，别这样磨磨蹭蹭的好不好。我说好吧，我可是个穷光蛋，你可别指望我什么。颜如玉很高兴地说那我就先下了啊，订票去也。
颜如玉下了之后，我也无心再上QQ。我抑制不住兴奋的心情，在自己的狗窝里一个人不停地走来走去。大约一小时后，颜如玉告诉我她已经订好了明天早上9点的机票，大约11点到，叫我去机场接她，晚上手机不许关机。
虽然把手机的闹钟定在早上6点，可我还是担心睡过头而一夜没有睡着。大清早又洗了一个澡，换上一年才穿一次的衣服，对着镜子左右端详。这时候颜如玉打来电话说她在去机场的车上，叫我到时候准备接机，我说遵命，一切准备就绪整装待发。
我住的地方离机场大概有两小时的车程，如果坐公共汽车的话。考虑到塞车因素和一切不可预料的因素，我匆匆吃完早餐，七点半就动身了。
往往要赶时间的时候，总会出现各种各样的状况。反正那天的车特慢，十点五十分的时候才在机场下了车。我一边下车一边担心可能要坏事了，飞机早到了怎么办啊。匆忙叫了一辆摩托车奔赴出站口。
偌大的候机室里，我无法找到从摄像头里得来印象的颜如玉。正担心她可能因为生气出站了的时候，机场的广播飘来一个甜甜的声音，大意是说颜如玉的那趟班机要晚点十五分钟左右，我悬着的心才算落了地。出站口的左边是一小店，外面五块钱一包的西瓜子卖到十块，玫瑰也卖到了十块一支。十一支一束，一束一百块。我身上大概就剩下一百多块了，但还是忍痛买了一束。
候机室的电视里，正在重播雅典奥运会男篮比赛立陶宛斩落美国梦六队的经典之作，我无心观看，因为颜如玉这时候发来短信说，她已经下飞机了，问我在哪里。我连忙回信说我已在出站口等待经年了。
我紧张不安地透过玻璃窗，目不转睛地检阅从电梯上下来的每个女生。我只是从视频里见过颜如玉几次，视频的效果是认不得真的，我不知道她有没有视频里那么好看，也不知道她是不是真如她所说的有着174公分的身高。网络的虚拟世界里，总存在着太多的不真实。
在我的眼珠子都快掉下来的时候，我终于看到了颜如玉从电梯上下来。我简直惊呆了，她比视频里还要漂亮许多！她风姿绰约地向我走来，在人丛中是那样的引人注目。鹤立鸡群用在那种场景下是再恰如其分不过的了。
颜如玉走到我面前的时候，我几乎已经窒息，她看起来好像比我还要高，我175公分。我强忍剧烈的心跳，目眩神迷手忙脚乱地奉上玫瑰，然后接过她的包。她非常礼貌地微笑着说谢谢，她的微笑太迷人了，我敢打赌，全世界所有的正常的男人都不会吝啬为她的一个微笑牺牲生命。
我原来一直以为自己走路的姿势很绅士，和颜如玉走在一起却有些脚步踉跄，手都不知道该怎么摆才好了，也许这就是所谓的“手足无措”吧。我一边领着颜如玉走向回家的巴士，一边失落地想，她看到我落魄的样子，说不定下午就会打道回府的了。
巴士还要等五分钟才开。由于我的羞涩与矜持，空气显得有些沉闷。颜如玉从包里拿出一瓶男士用的康奈尔香水和一盒巧克力，说是给我中国情人节的礼物，我受宠若惊地收下了。
颜如玉看出了我的窘迫，微笑着从背包里拿出最新一期的《瑞丽》看了一会儿，开始打破尴尬。她看着我的眼睛问我，现实中的她跟网络中的她有什么差别。我结结巴巴地告诉她说，你比我想像中的还要好看得多。她笑着说是吗，不是骗我的吧，怎么这么耳熟啊，是从电视里学来的台词，还是小说中的对白啊。我非常着急地说，天地良心，这可是我的肺腑之言，我敢以我最尊贵的人格担保。颜如玉调皮地说，你的人格值几毛钱啊。我说那可是无价之宝，颜如玉说无价就是一文不值。一切仿佛回到了上网聊天，我开始找回了自我，可能还找到了一点点自信，气氛开始渐渐变得融洽。
中午，我把颜如玉带到了大哥家，不无骄傲地告诉家里所有人：
“你们不是总笑话我找不到女朋友吗？她叫颜如玉，是我现在的女朋友！”
我一边说这话，一边偷偷打量着颜如玉的反应。说实话，我就这样草率地给我们的关系定位，我不知道她会不会生气。
颜如玉微笑着默许了我的介绍，然后非常优雅而礼貌地一一问候了我的家人。刹那之间，我感受到了前所未有的幸福。这时候，我便明白，命中注定，这一辈子我都离不开这个女人了，我要给她最大的幸福。我愿意为她做任何事情，哪怕是牺牲生命。
颜如玉在A城的那几天，是我一生中最快活的日子。我们日夜厮混在一起，一分一秒也舍不得分开。
每天早上，我都会蹑手蹑脚弄好早餐，然后把牙膏挤上把温水端来再轻轻叫她起床。白天，她在电脑上随意肢解我视为珍宝的文字，我心甘如饴地感受着自己的文字被心爱的女人蹂躏的幸福。黄昏的时候，我们会去附近学校的足球场互罚点球，谁进得少就背对方回家。晚上，我的狗窝里没有空调热得厉害，我们就去江边呆到深夜，偎依着看大江东去，缠绵着听惊涛拍岸，在博大的消长中感受生命的真谛，或者躺在江边用江河的激情去销魂。我还光着脚丫在江边的沙滩上写下“颜如玉，我爱你”六个巨大的汉字，一个大浪打过来，没了，我不厌其烦地再写上，用精力的重复消耗来让她感受我执著而热烈的爱。回家的途中，我们会在路边摊停下，两个人要一碗面条，然后来一打啤酒，一根根地吃面，一瓶瓶地喝酒，肆无忌惮地一边行酒令一边说一些莫名其妙的只有我们两个才能听懂的话，对周围诧异的目光视而不见。那会儿世界上只剩下了我们两个人。跌跌撞撞地互相搀扶着回到家里，我用心爱的吉他为心爱的人演奏我最得意的《如果》或是《灰姑娘》，然后一起去浴室冲凉，我们会一边冲凉一边莋爱。
快活的日子过得飞快。颜如玉要回学校上课去了，在她临走的前一天，我的《不》终于得以出版，出版社给了我十本书，我毫不犹豫地把第一本送给了颜如玉。
颜如玉订了回京的机票后，狡黠地把我骗到了A城最大的商场，不顾我的坚决反对，给我买了几身平时只有对着橱窗兴叹的衣服，然后带着我去了A城最有名的几个特色菜馆，直到把她所有的积蓄用光。
送别的机场，我旁若无人地拥着颜如玉抱头痛哭。我深深地知道，这一辈子，在这个世界上，我已经不可能爱上这个女人之外的任何人。
颜如玉离开后的那段时间里，我真正知道了什么叫“思念”。那思念里有美丽的压抑和甜蜜的忧愁，幸福而惶恐。
幸福而惶恐的事情接踵而至。大约是两个月后的一天，网上聊天的时候，颜如玉吞吞吐吐地告诉我，她最近老是想吐，而且有很长一段时间没有来例假了，腹部好像鼓得挺厉害。我胆战心惊地说不会是怀孕了吧，她表情凝重地说很有可能，我说那你星期天赶快去医院检查一下吧，她说只好这样了。
颜如玉去海淀中心医院的那天上午，我打了她的电话，无人接听。我接着给她发了一个短信，鼓励她不要怕，无论有什么状况，我们一起来面对。
一会儿之后，我的电话响了，来电显示上是颜如玉的号码。我连忙按下接听键，电话里是一男的的声音。他告诉我他是颜如玉的哥哥，他妹妹正在医院接受检查，她的手机他给拿着。