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那段时间在夜里时常做同一个梦，梦境中我牵着她的手漫步在学校的林荫小道；互诉衷肠，共享缠绵。
清楚的明白自己当时已经不再局限于暗恋，我已经彻底的陷入了单相思。虽然自己曾经努力的警示过自己：“不要去触摸那带刺的玫瑰。”！但结果依然。
为该女生煎熬了一段时间，终于忍不住在心中酝酿出了一段文字，以至于我现在想来都觉得恶心。
自认为凭借自己的文字功底加上一片痴情；纵使有再坚硬的堡垒也会被这感天动地的真情给撬开；然而我错了，同时也高估了自己低估了她。
她给我的回答简单、明确：“你不适合我”；当时我只有一种想法，或是找个洞钻进去、或是买块豆腐撞死，总之是让自己在这个世界消失；省得给老爸、老妈他们丢人。不过最后理智战胜了我这一愚蠢的想法，试想我才读初三、才十几岁，大好的青春年华还等着我去挥霍；再说爸妈养我这么大容易吗！于是我就这样坚强的活下来了。
几天的自我麻醉后，累了、也倦了；所有的一切也该忘掉了。她对于我而言就像颗美丽的流星，我看到了她的最美；我想拥有她的那份闪烁的美，可她却在我身边瞬间消失。
再后来，我时常看见她和一堆混混走在一起；看的出来，她或许更喜欢和那种男生在一起；而我不适合她的原因似乎已经很明显了。
说实在的，也是在那个时候开始我才留意自己身边这群特殊的角色—混混；我开始恨这个群体的同时羡慕他们。在我看来正因为有这样一个群体的存在才致使我丢失了美好的初恋，是他们夺走了我的爱情；同时我又羡慕他们、羡慕他们可以无拘无束的挥霍金钱、挥霍自己的青春；可以轻而易举的玩弄自己心仪的女子—请别说我龌龊，这只是事实；而我只是一不小心说了真话。
最后我不知该为自己心爱的女生及和她一样的所有女生感到汗颜；还是该为自己在今后的日子里选择做混混而感到羞耻！
15
虽然很多时候我都会在忏悔的同时缅怀自己走过的那段混蛋的生活，会在脑海中回忆起那段生活的历程；但我不得不承认自己的年轻、轻狂、激情。
所有的阴暗，所有混蛋的一面只是自己生活中的一个侧影；而这些彰显出的才是自己人性最真实的一面－－－－有着梦想，但更多的是颓废。
就此想反复强调一点，我写“混蛋的自序”并非本意；我只想证实和衬托出我们生活中不太健全、阴暗的一面。
坦白的说，我有过太多的极端；不过我也能够清晰的意识到极端代表的似乎永远只是最尖锐的东西和思想。虽然这种思想对于我们的生活有着无可非议的重要性；但自古以来锋芒毕露的东西总是要遭受那些诸如凡夫俗子之流的打击、甚至于毁灭。于是没有忘记自己只是沧海一粟；我不能苛意去寻求所谓的个性，不能走生活的极端。对于我个人而言，心理的健康和积极向上的心态似乎更实用。
虽然我憧憬一种叫“个性”的东西，虽然有时我还会苛意去寻求一种自我意识的背叛、极端的生，以此彰显出我的特殊；但理智的自己脑海中总是清晰地明白：“只有首先用心去感受阳光，生活中才不会缺少温暖！”。
有人说目标＋方法＋付出成功；但我却认为应该是，正确的目标＋正确的方法＋正确的付出真正的成功，而我们的生活实际上也是一个探寻真正成功的过程。
其实在高中，特别是高一的那一年；虽然我有过诸多糜烂生活的阅历和堕落的迹象。但我想告诉读者以及那些误认为我无药可救的人们；我的内心是健康而单纯的，我的目标很明确、也很简单：我只想证明一种生命的过程，我的文字只是这个过程中的一部分、或者只是我生命中的一个印记。
在我有生之年，最刻骨铭心的生活就是在高中；那是我从一等良民沦落到人渣的全部过程。在这个过程中我也曾撕心裂肺、痛心疾首的想彻底洗心革面，重新做人、想用骄人的成绩成为众星捧月的焦点。但我陷的太深了；我用那种叛离、放荡把自己掩饰的太完整了。
我所认识的人，大部分是一些似乎在无聊的生活中耗费自己生命的角色；我不屑与那些没有任何思想，不优秀也不混蛋的人为伍。在我看来这种人正是没有人生价值观念，依然还在混沌中寻找自己的角色；他们完全不明白生为何？死亦为何？我瞧不起这种人。
在我的文字中，在这个自己生命中唯一圣洁的地方；除了飞凡这帮兄弟，我不想、也没必要用一些阿猫阿狗的生命或名字来装饰自己的生活。在我的现实生活中，真正的朋友似乎只剩下飞凡他们少数的几个。
我无意藐视、鄙视自己生活周围的任何人他们一样是个完整的生命；他们有自己的生活；而我也似乎永远难于与那些人的生活完全吻合。或许在这个世界，能成为朋友不单要靠缘分；还需要一种惺惺相惜！
在这个年代、这个社会或许确实有着许许多多像我这样的角色：有着诸多传统意义上的理想、道义；但却又在不经意间被社会的某种所谓的前卫思想所腐蚀，于是开始有了诸多的不良少年。这些人早已厌倦了读书、厌倦了被束缚；他们渴望英雄人物的出现，以此来拯救或抚慰他们脆弱的灵魂；他们喜欢刺激的生活，然而他们到底还是孩子；他们无法正确的辨别是非！
对于这一切的一切，我知道自己无权发表言论；原因很简单，我不是权威、不是名人。我只能在心中默默的问：这到底是社会的悲哀还是我们自己的悲哀！
16
在人渣的日子里，我的前程是灰暗的，我实现理想的道路是迷茫的。
虽然我挺牛的在网上猛发了许多帖子，比如宣泄、比如叛逆、不羁，还比如理想和抱负。而这些不成文的文字也曾被一些人认可，甚至有些人还友善的夸我有抱负、有点才气－－－－这些人的话真伪或是恶意还是善意我们姑且不论。网络只是一个虚幻的世界，在那个世界里谁都可以装纯情，什么样的垃圾都可以去大谈特谈文学；包括我自己！
总觉得在网上，纵使聊的再投机；事后或许只有一种对牛弹琴的感觉，因为网络上的人并不了解你；所以那些人很难去读懂你的文字、你的生活－－－－－当然或许是我的想法太过无知、太过幼稚和极端！
记得当时我最喜欢的是关于校园文学的论坛；喜欢的原因很简单，那里有一群和我一样热爱文字的同龄人，有一些志同道合的角色。
有段时间我几乎每次上网都进这个论坛，都会留下一些帖子，跟着回复那些踩过我帖子的看客及论坛内的写手。
印象中和我一起经常光顾该论坛的还有一堆和我一样同是文字忠诚的信徒：比如水井坊、比如刘夏、比如路人甲、乙、丙…。这些人都有一个共同的特征；挺单纯、又挺复杂的；他们的文字给人感触最深的是年少的清纯与烂漫，同时还有一点点无病的呻吟；而这些也是我自叹不如的；他们的才气让我羡慕，让我感觉自己只是个俗人。
在论坛里呆久了，呆腻了；也发现越来越没劲了。论坛里已不再局限于我们的同龄人（不否认自己的自私，也请大家原谅我的自私。）他们中甚至有些还未断奶的小朋友也来发贴；还挺牛的问些诸如：“谁能告诉我世间是否有真正的爱情？”之类的问题。于是开始觉得这里已经成了一群喜爱聊天的“麻雀”聚集的地方。我开始不敢留下什么帖子了，我怕他们笑话我。只是偶尔去观看他们在里面唧唧喳喳的叫个不停；叫的热闹了，无聊时也帮他们叫几下；当然我依旧对这个论坛和文字带着足够的热情和虔诚！
在这个论坛、这个开始认为足够圣洁，后来才发现也只不过一般圣洁的世界里；我承认自己收获了一些有价值的东西，认识了一些对自己有帮助的朋友和老师。当然更清楚地意识到了“狗日的文坛”并非是我们这些虾兵蟹将所能参悟的透。
以上都是我对这个虚幻世界的总体感觉和评价。
其实我也明白现实中的一些（注意是一些）文人、作家都一副德行，和我们这群人渣没什么区别；充其量他们比我们更流氓、更可耻、更会吹；更有背景。
不知道是文学对我没有了信心，还是我对文学丧失了信念；每当目睹文坛那些可耻的剽窃、抄袭之类的新闻和传言，内心总是一阵阵的心酸…！
17
在我对虚幻世界彻底失望的同时，在现实生活中；我除了依然挥霍、挥霍金钱、挥霍青春，就只留下一种疯狂，一种对生活和学习的疯狂！
我的这种疯狂把身边的人都吓一大跳，特别是老师；都挺乐观地认为在这所发展了十几年都没有培养出一位“人物”的学校从此将要腾飞起一条蛟龙。于是有些资历、有些背景的老师都格外地关注我；就连校长也时常亲自过问我的问题；他们都当我是学校的明日之星，是挑起振兴中华的栋梁。
在我疯狂期间最值得一提的是经学校一英语老师的引见，我顺利的加入了当地文联，成了文联作协会员－－－－－这件事让我乐了好几天。
记的当时文联主席亲自跟我说：“年轻人，你小小年纪就有这样的文字功底和抱负，将来的前途不可估量；好好努力。现在我们这的文化事业正值腾飞发展的阶段，我希望你能借助这个机会多为我们的地方基层文化事业做出一点贡献…”。
说真的，那时的自己幼稚的以为遇上了伯乐，而自己就那千里马；在接下来的日子里我肯定可以平步青云、展翅腾飞；可以尽情畅想心中梦想。
临走时该主席不忘顺手递给我一张名片，上面印着XX省XX协会会员、XX市XX协会常务理事、XX文联主席兼党组书记。说真的能荣幸的认识这样的同志，我的心里甭提多开心。
有了主席的名片，我如获至宝；感觉就像获得了一张藏宝图；而我自己正是那批价值连城的宝藏。
成了文联作协会员之后，我有种挺牛的感觉；以为自己已经算个角色了，可以像明星那样一有机会就演出、一有机会就露脸了。不过纵使这样，我人渣的生活却还依然不改。
文人嘛！生活另类些似乎没什么；所以对自己人渣的生活也就坦然多了。
……
时间让我看清和明白了许多，当我越来越清晰地目睹了文联才明白自己是何等的可笑、可耻－－－－－我有辱文字的神圣。文联？作协？我连这些概念到底是个啥都还没弄明白；只知道他们给了我一个舞台，但并不是角色；我不应该幼稚的误认为自己已经拥有了角色，不应该沉迷于一种自我感觉良好、虚幻的成功中。
文联没错、文联里面的人更没有错；错的是自己！
人渣依然是人渣，没有任何的改变。
18
我人渣，不可原谅；不单对不起父母，还对不起国家和人民的培养。但试想我容易嘛？这么多年来，我一直在持续着一个人的战争。而在这场战争的过程中我所需要面对多少蜕变？这其中的痛苦又有谁可以体会的到！
常常这样想，年少寒酸的自己因为梦想，却不得不远离那个储存了我太多往事及感情的故乡、远离那些我生命中一些重要的人和事、远离自己一直赖以生存的土壤。这是多么残忍的一个现实；孤独的自己只能像一叶浮萍在外漂泊。
流浪、奔波的自己似乎更像一棵树，亲手把自己连根拔起；然后不远千里跋涉到这座城市，再努力让自己在这里扎下根，这其中所有的艰辛也只有自己知道。
试想就在把自己连根拔起的那个瞬间，心有多痛；自己以后的路又有多长？
我伤感，但并不悲观；我疯狂，但并不颓废；我人渣，但并不…
时常用自己有限的时间，有限的IQ思考人生和回忆曾经的往事；时常徘徊在现实与虚幻中。
常常这样想：当年、记住是当年；我多优秀、多纯情善良的一儿童、一少年；健康的像花朵一样在祖国的怀抱中成长，可怎耐自己却掉进了人渣的火坑！
19
其实我和飞凡都曾有个不错的理想或者说梦想；飞凡的理想是带着他的那票兄弟去闯云南、去那个据说种大烟比我们种油菜还牛的地方。不过他所指的那票兄弟中没有我；因为在他看来我似乎不适合干这行；我应该是个善良的人，应该去维护正义；去惩奸除恶。
飞凡曾半开玩笑的跟我说：“我要云南的白粉像洗衣粉一样源源不断的往我们这流；我要让这座城市的每一片土地都充满了暴力和血腥；我要营造一个白粉与血腥交融的世界…”；言下之意他就是那被喻为“白粉帝国”的坤沙。他的这个设想虽然有些烂漫，但是、瞧！多出息的一位青年！
我的理想是带着自己心爱的艺术浪迹天涯；相比之下，我的理想似乎太小家子气了。当然在浪迹天涯之前；我得找到自