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曾无数次的暗自幻想自己和梦中女孩相见的场景：浪漫的氛围中只留下深情的我和她，没有语言，只留下两眼的对视和心与心的交流—请不要呕，我说的只是一种真实。我对自己所想象的这个场景一直很向往，觉得这一切都很美好；也因此我有充分的理由相信我和嘉仪的相识只是生命中的一种偶然。
总觉得我们是两个世界的人，我们都有各自的生活；我们似乎并不会因为这种简单的相识而改变自己曾经一切的生活。
人就是这样，几乎每天都要重新去认识一些新面孔的同时忘掉一些旧面孔；人的大脑里似乎只容的下与自己生活相关的人！
自从认识了嘉仪，很多时候我也在想自己的感情生活；是该抚慰一下自己年轻、混乱的心。
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一直都认为自己虽然有些自我背叛和对生活的一些极端，但总的来说思想还是健康的，至少我有理想、有目标、有追求，是个不错的青年…或许也由此可以看的出鄙人思想上是个极度自负、极度牛X、极度傻XX的家伙。只要我认定了的，谁也别想改变；当然前提是我也不会去干涉别人认定的东西。
不得不承认在感情上自己的阅历是匮乏的；从概念上来说我也已经完全具备了谈爱情的条件。而事实上我却又没有一位真正喜欢的女孩。这一点或许足以抚慰父母、老师对我学习失望的心灵。
我的这种现象对于绝大多数同学而言是罕见的、是比较稀罕而又珍贵的；所以朋友中许多人都把我当熊猫一样看。但是在更多的人看来我不单浪费了时间还浪费了宝贵的青春，我不但牛、而且傻帽。
用一位挚友的话来说：你是个罪孽深重的人，你的罪行足以让我们用唾沫把你淹死N次…
很坚决、果断、明确的说，我是一位不容任何怀疑的正常男人；男人意味着什么？意味着永无止境的征服、追求事业、名誉、地位、金钱…而我和绝大部分同志一样，看见了靓女一样有着许多龌龊的想法；只是我善于掩饰罢了，所以总是表现的自己对美女的不屑一顾。
在这里我有必要说些题外话；我承认自己很虚伪、虚伪的有时候连自己都觉得恶心。
我觉得自己属于那种口中念着佛经心里却想着荤的假“和尚”；我不像郭敬明，不像韩寒（他们是大腕，我不能跟他们比）写的，一看到美女就有一种欲望；并且浮想翩翩，想到上床、想到调情什么的。虽然我跟他们的想法差不多，但我还是会用一些美好的表面来掩盖那些龌龊、下流的想法；会将自己人性中兽性的一面隐藏的很深。
坦率的说我的生活—无论是求学还是感情等方面都已经处于比较迷离、糜烂的状态，我的思想里注入过许多不同、甚至相违背的主义、思想、哲理之类的东西。正如我曾在自己的文字中写到过的：“我来自农村，但却又长时间的生活在城市；所以我似乎是农村与城市文化背景中产生的一具畸形体、是复杂的生活铸造出的一件另类艺术品。”。
总觉得自己的另类是因为虽然无聊、空虚；但并不推崇在这种另类和滥情的博爱，以此求得精神上的解脱。更因此我不会去胡乱的恋爱、去施舍和乞求爱。
而说实在的，刚开始我迟迟不去恋爱的原因很简单；我还在读书，只剩下一两年就要高考了；我不想蹉跎、不想成绩太差。而且我特想考大学，哪怕是一所三流的院校；那样的话我就还能多做几年学生，可以多挥霍几年青春、多装几年清纯。
可惜我身边的朋友、同学并不知道我还有这么个阴谋；要不一准说我志存高远，前途一片光明，是个有为的青年。
被飞凡他们小两口一脚给踹下了火坑之后；我和嘉仪似乎真的成了一对；挺别扭、挺搞笑的一对－－－－但终究我们是一对恋人。
有时候莫名的认为天下的女人、或者说人都是不可靠的；或许这也是所谓的人性。人性最终都是金钱、名利、欲望下的俘虏；而爱情这东西在我们的现实生活中似乎像吃东西，或是娱乐什么的一样，只要你有钱，二话没说任挑、任选，吃不完还可以扔。但如果你没钱，很穷；就只能看着别人吃，哪怕你饿的不行了都只能远远的看着；原因很简单，只因为你没钱。
我是穷人，所以我怕自己和嘉仪的这种感情的奢侈会遭到报应。
虽然我明白自己就如此不负责任的将爱情与金钱之类的东西联系上是一种罪恶、是对爱情神圣的藐视，而自己的这种罪恶可能会遭到许多自认为发育完全、实则还处于未断奶状态下的一些爱情忠实的信徒们人身或非人身攻击和侮辱。说真的，我并不想当罪人；只是想说真话－－－－－也许我的观点是错误、极端的；也许我的这种思想只能代表着一部分人的思想！
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自从认识了嘉仪以后，飞凡小两口就不再像前段时间那样疏远我了；我们几个常在一起聚着，有时是一起遛出去逛街、有时是星期天一起骑自行车去郊外浪漫、去爬那些小的可怜，海拔可能不会超过两层楼的小土坡。更可笑的是，我们竟然认为那也是一种浪漫！
飞凡他们的小九九我能明白，说白了；他们是在帮我和嘉仪培养感情。但我还是觉得爱不能勉强，要有感情基础；越勉强、越令对方尴尬。爱是两个人之间的事，它不会受任何外界因素的影响和干涉。
其实我和嘉仪在一起的日子之所以会别扭是因为我们都属于那种智商不太高，但也不是很底的角色；所以只能勉强挤出些话题。
每当和飞凡单独在一起的时候，我总是咒他小子；指责他们瞎整我开心，害我成天不自在。但他倒好，却始终一副死猪不怕开水烫的架势。而通常在这个时候我也会无言；唯有沉默三秒后再仰望苍天，像一条来自北方的狼；一条虚伪，可悲的狼！
再后来，感觉上终于悟出了一些关于爱情的结论：恋爱就像古代人患麻风病一样；每个人似乎都得经历一次才叫长大。而恋爱也一样，没有恋爱的人生永远算不上走过完整的人生；飞凡正是为了尽快使我在短期内长大成人，不顾我的单纯、懵懂、幼稚…竟狠心的就那么一脚结束了我逍遥的单身生活；把我和嘉仪推入了一个爱欲的火坑。
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我不是什么哲人－－－－－中国自古压根就没有像我这么年轻的XX家，用一句挺没素质的话来说；只有那些头顶无毛、犹如盆地或者牙齿差不多都掉光光、走路都要人扶的爷爷辈才是专家、才是权威。所以我能清楚的意识倒自己说的话并不是什么哲理，只是一种思想甚至简化为情绪的象征。
有了爱情－－－－－－－一种突然到来的爱情，我开始有了些改变；比如不再那么的自卑了、比如更加虚伪…
说实在的，嘉仪确实长的不错，加之小鸟依人的温柔；把她带到那都能使我脸上很有光。当然有时也会遭到路人的鄙夷和嫉妒。
我已经重复了很多变，我和嘉仪在一起挺别扭的，但爱情终究是爱情；不能仅仅只当游戏，更不能因为别扭而做一些本质上的改变。我和她之间面对爱情就像是将两个活生生的人套进了一个死公式中，挺滑稽的。
再滑稽，情人终归是情人；有浪漫的生活、有情与情的交融。
在与嘉仪认识不到一个月的时间，我们基本上已经确立了关系－－－－这在我看来似乎有些难于接受；基本上可以单独带她出去见朋友而不被朋友损了。其实我们之所以发展的如此快，原因很大一部分得归功于一种传统思想；我们的脑海中似乎有一种共同的想法。我们似乎都在想，“明媒正娶”才是我们发展的根本基础。所以我们无力反驳，只得认同这种关系的快速升温。
在没有恋爱之前，我总是对爱情充满了向往，认为爱是一种庄重、神圣的仪式；她标榜着人的成熟、稳重，她美化着我们每一个人的内心。但恋爱之后才感觉到爱还有一种责任和义务！
我是极端的家伙，可以说有“内涵”、也可以说傻帽；但面对感情这东西我却常常表现出自己的无知与软弱。
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曾经很多时候都感觉自己太年少，面对那种可望而不可求的爱情圣洁；只能在心中去景仰、去膜拜，而事实上对于那种突如其来的爱情；只能不知所措。
说到底我是自卑，是害怕被抛弃、害怕被烧伤；我对自己的爱情没有信心－－－这并非我的缠绵、多情，而只是我的真实。
我生在农村，一个贫穷落后的地方；却又生活在城市的边延。我感染了时尚，目睹了潮流；但我更清晰的知道自己生在农村，所以畸形对我来说也就似乎很正常了。
因为贫穷的环境造就了我自卑的性格，也因为意识到了自己的贫穷才让我更加失去了面对的勇气和自信心！
对于农村，那种质朴的人情，清新的大自然；我有着无比的向往。然而生于斯、长于斯的自己却又因为生活、因为满腔的抱负而不得不背井离乡，忍受寄人篱下的生活－－－－在父母眼里，我终生所谓的抱负或许只是逃离农村；我不想再让他们失望！
于是在我的生活中除了目睹别人的幸福，就只能去消受苦难、痛楚；消受那些感情生活中失落的缠绵。
曾记的有位朋友说过，我的感情很丰富、丰富的可以装下所有心仪的女子；但我又是个保守派，是个食古不化的顽固分子。我不敢让别人知道自己到底爱着谁；我怕别人笑我。
有人说我的IQ勉强合格，但EQ却是个零蛋。
这中间前与后的矛盾并非偶然，或许更是因为这些才导致我的性格如此的繁杂。
叙写让我变得罗嗦、变得像个念经的老头；似乎只是在重复叨念着一个永恒的主题。
……
已经有段时间没有思考文字了，或者说我已经开始有些害怕剖析自己了。我不忍心再看见血淋淋的自己…
现在的自己一天到晚都是在忙碌的工作；并一直沉迷于现实。远方故乡的朋友、家人都一个劲的宽慰我：“忙碌的生活就是人生的充实、忙碌可以让你忘记曾经的伤痛…”；但我又是一个擅于回忆的人。
我的生活平静而又空虚、忧伤而又血肉模糊。
总是在无意间感受自己的过去，在一种感觉中寻找自我。
忙碌的生活让我忘却了许多；诸如我只是一介凡夫俗子，我生存的意义似乎只在于传承生命。忙碌的自己像台机器，不再明白生活的所谓；只知道自己必须工作，只有工作才能让我继续生存下去—我不可能还要父母养，他们养不了我一辈子。
时常怀念起自己读书时的一些事情、一段生活；所有的内容聚集起来只有两个字：“遗憾”；包括感情。
前段时间给一位现在依然挣扎在高考生死线中的同学打了个电话；电话那边声音依旧，但现实却早已物逝人非。她告诉我，其实我不读书挺可惜的；理由是我高考的成绩也不是很差，加上我本来就不笨、或者说有点小聪明；到了大学好好深造几年指不定还能成个人物。
虽然当时她的语气有些认真，但我却觉得似乎只是个玩笑－－－－我只能当这是个玩笑，我已经明白年华已逝、自己已经长大；需要承担一些生活的厚重、需要面对一些人生的苦楚。
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有段时间没有去回忆那种陈年往事了；以至于现在拿起笔有种难于启齿的感觉；而当我铺平桌面雪白的稿纸时、所有的那段关于我读书生活的记忆又开始重新呈现在自己的面前：
总喜欢用忙碌来形容自己的生活；忙碌的行走在大街上、忙碌的花父母的钱、甚至于忙碌的挥霍着当时认为廉价的青春。
生活的这种忙碌很多时候让我忘却回忆，包括那种有痕的伤痛。但同时也给我一种疲惫；无论是肉体还是精神似乎都在因为忙碌而承受着一些压力－－－－－错误的年龄、错误的时间、地点，承受了一些错误的压力。我感觉这样的自己有些苍凉、甚至会因此而变的苍老。
或许处于这个年龄段的我、我们，生活本就应该是虚脱的、是无聊而又颓废的。但我却挺个性的选择了忙碌的漂泊、选择过早的去承受那些本不该承受的思想和生活压力。
总觉得自己的过去以及那些脑海中的回忆是模糊、清淡的忧伤；是生命中难于磨灭的疤痕。
我渴望自己能活在别人的记忆中；因为那似乎也属于一种成功，可事实我很多时候都是在帮别人回忆。
或许我只爱听故事，只爱替那些生活在自己回忆中的人记录一些刻骨铭心的往事。我不会讲故事，更不会编故事；所以我不会写小说，我只会作些生活中真实的历史记录；用那些忧伤的文字来验证一坨人的青春。
在我真正与嘉仪拍拖，并很自然的将她作为自己的另一半的时候；我身边的兄弟似乎只剩下飞凡了；而其他人都远走高飞，并且是那种默无声息的离去。
对于这些兄弟的远离，我伤感了好长一段时间；不是因为生离死别－－－－－我明白人迟早都要经