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虽然我已经高三了、虽然我甚至还很忙碌；但我仍然不忘抽时间陪嘉仪，陪她一起享受那份感情的失落；甚至陪她一起去我的故乡、去感受那份田园的悠然。这种浪漫，曾经我不敢奢望，但当生活真正出现了；我有又产生了一种前所未有的幸福感觉。
嘉仪的出现让我改变了许多，比如不再隐晦、不再伤感，就连我的文字都开始散发出一种少有的激情、一种朝气；于是我对她倍加珍惜，总是害怕她一不小心从自己的生活中悄然而逝！
或许她正是上帝派来拯救、抚慰我心灵的天使，她的出现和存在给我的生活带来了更多的色彩—
虽然从一开始我对我们之间就很悲观，但我还是喜欢这样想！
14
人生如戏，但戏却无法像人生那般复杂；我们更无法事先编辑好自己的人生。人生比戏复杂多了。
想想自己所走过的几年高中生活，心里不免涌出一些伤感的情丝。
有人说孤独者才容易幻想，才容易感伤一些生活的琐碎；而今的自己对此颇有几分同感。
高中生活蓦然已过，可自己得到了什么？摆在我面前的结局又是什么？
这几年来，我目睹、更感受到了许多；从兄弟间的相识、相知到离别；我们一路走过，走过忧伤的年少；可惜对此我们只能留下一长串沉重的回忆和天各一方的遗憾。
或许我们都是脆弱的，我们都不敢去面对那种兄弟间的生离死别，都不想面对那种泪流满面的彼此。所以才各自都走的那么悄无声迹、如同人间蒸发。
又或许我们是坚强、真实的；我们能明智的意识到兄弟，“一路交、一路丢”；只求在一起能共患难，不求能够永生永世的相守永恒。于是我们才能真实、坦然的面对离别。
飞凡走后留下了庄婷，留下了一个对感情忠贞、痴情、倔强的女子；她依然痴情的等待飞凡的归来。
我是庄婷和飞凡之间感情的见证人；曾经心中总错误的认为庄婷和飞凡之间似乎只是游戏，纵使比游戏真一些，一旦天各一方的离别；他们之间的一切都将烟消云散，但是我太低估庄婷了；更低估了他们之间的感情。
飞凡杳无音讯的离去，绝情的留下了庄婷；我为兄弟汗颜的同时对庄婷不免有几分同情。于是我和嘉仪都尽可能的帮她一起忘掉过去。但庄婷又是个对感情倔强、性格刚烈的女生，她依然相信飞凡会因为她而回来…
曾多角度的设想过飞凡远离的原因；或许他是觉得无颜再面对自己身边的人和事，所以远走他乡、痛改前非；或许他依然牢记着自己曾经的宏愿，为了实现自己的愿望，他不惜抛弃自己的感情和兄弟情，远去了云南、去了那个他心目中只有樱栗的天堂。
时间一天天的过，转眼近一年；可飞凡依然音信全无，看着庄婷、感受着她的那份忧伤；我和嘉仪不免同时产生了一种心酸。
这近半年，我们目睹了庄婷对那份感情的执着与倔强。她甚至有种自残的倾向，而这一切也都源于她对那份感情的忠贞—如果性格刚烈的女子，不得不让我产生几分钦佩。
几年后，最终兄弟们一个个彻底的远去；让我有种莫名的害怕，害怕孤独、害怕在迷茫中留下自己一个人在生命的孤漠中独自前行。
15
生活中除了嘉仪就只留下一堆不堪回首的记忆。
回想自己近二十年的生活，虽不能说大起大落、一路坎坷；但也算一路风雨…
从小父母让我感受最多的是孤独，而他们对我弥补的方式却只有钱、用他们心中认为可以让我感觉到幸福的物质。虽然那为数不多的人民币都是他们用血汗换回来的；但为了弥补没有时间照顾我，而尽可能的塞给我大把的钱。好象是以此来“赎罪”，可最终的结果却造就了一个挥金如土的浪荡子！
并不是我不懂得孝义、不明白父母的艰辛；而是我已经被孤独所麻木；这种孤独让我对生活充满了恐惧，充满了憎恨。
记的大概在我四、五岁的时候—请不要怀疑我的记忆；有一次父母因为要去忙一件事而没有时间照顾我，所以把当时正熟睡的我单独反锁在家里；我一觉醒来面对紧紧反锁的房门，我的感觉是绝望的恐惧。我唯一可以做的反抗是放声的大哭。那时的自己IQ有限，根本想不到些诸如我该如何出去？父母为什么要把我锁在家里？…云云的问题。因此只有放声的大哭；整整一个下午我都在绝望的哭闹。
那一次或许是我有生之年哭的最惨的一次，因为绝望的恐惧，所以几乎昏死过去。
这件事中后续的部分已经在我的脑海中模糊了，只记得最后母亲抱着沉沉欲睡的我不停的流泪，旁边还有一些年长的邻居在不停的指责父母不该这样把我关在家里。
也许上天注定我是孤独的。
我是家中唯一的孩子，爷爷奶奶早在我出世不久相继过世；所以我也只能在孤独中去感受父母的那份爱、以及他们为生活而奔波的艰辛。
我的性格很大一部分源于家庭环境的熏陶；虽从未娇生惯养，但由于父母的那种“亏欠式”的溺爱、放纵—他们总是错误的认为欠我的；因此造就了一个畸形的我、一个敢于与飞凡那种有钱的公子一起挥霍金钱和青春的混蛋。
说实在的，对于这些；我没有理由、更不可能去责怪我的父母。他们在我心目中是最无私、最伟大的；他们赐予我生命，用最好的奉献给了我。可我给予他们的回报是什么？是蒙骗他们淳朴的爱、是逆反、是用挥霍来糟蹋他们的劳动成果…我汗颜、惭愧！
有位要好的朋友半开玩笑的说：你真是个祸害，如果我是你爸妈；你丫肯定活不到今天，我非把你整死不可。听完这句话，我心里酸酸的；感觉自己这几年是挺混蛋的。
记得刚开始读书时，曾凭借着一些小聪明；取得过一些成绩，并风光一时；让村里的父老乡亲们都认为我爸妈生了个宝贝蛋，而自己只生了个鸡蛋。于是他们都对我奉扬有佳，甚至有人传言是我家里风水好，我是XX星下凡云云。可到底他们并不知道那些只是我的一些小聪明，而自古伟大的人物似乎都属于那种大智大慧、大起大落；有种先天不足后天发奋图强的感觉，或是干脆英年早逝什么的…而我从小读书就有些锋芒毕露，上天又不忍心看着我这么一个好好的尤物英年早逝，所以以至于等我上了初三就开始在学习上变得平庸了。但别的方面依然挺天才的；比如混蛋、比如…
有时我在想，这生活似乎就是一个游戏；看你选择一个什么样的方式去完成这个游戏。
换一个方面来说，如果我依然那样聪明下去、依然成绩冒尖；那似乎我又掉进了一个公式、一个不会变的死公式。
公式的步骤如下：死板的高中生活＋规矩的大学生活毕业后没有多少出息的工作安排（需要声明：本公式只适合我，其他人仅供参考！）。
我喜欢多变的生活，喜欢挑战、喜欢尝试；但并不是刺激！
16
有段时间，突然很怀念在读书时的生活；虽然当时我依然还是个高中学生，可我几乎不在学校；成天奔走在喧嚣的社会，忙碌在义气、道义中。其实我很想回到学校去，想去过那种学生平静的读书生活、去看看那些曾经自己熟悉的老师和同学；感受一些留下自己快乐、开心的地方，和那些淳朴古老的校园；因为这些都曾无数次的出现在自己的梦境中。
和嘉仪缠绵了近一年，但回头却自问：我们都得到了什么？有爱吗？爱的感觉又是什么样的？我开始怀疑、害怕；我们之间似乎只存在一种相互怜悯。就像两条受伤的野狗，只是在相互舔平彼此的伤口。
突然发现我虽然爱她爱的很深刻，但我们似乎只适合做兄妹，而对于这些我内心真实的想法我没有告诉嘉仪；一方面我正在为高考而忙碌，另一方面我们似乎依然在那种甜蜜的阶段。我不想把这种类似幻想的东西戳破，那样我们都会感觉到痛！
高考前的一段时间，嘉仪经常来我住的地方；虽然她家或是学校离我住的地方都挺远的，加上我住的地方已经地处城市的边沿；算是郊区又没有路灯，一个女孩子挺危险的。
对于这些我感到幸福的同时有些过意不去，但她依然坚持来我住的地方；虽然我开玩笑的说：你不怕半路出现色狼？当时她望着我无言，之后她依然特牛、像个革命同志般毅志坚定的坚持来我住的地方。
高考如期，天气照样炎热；但我却感觉到有种阴森、有种失落—仅仅只是失落，其它的一切正常。虽然曾经梦寐以求，认为跨过了高考我们就长大、可以鸿图发展；而当这一天真正到来时我却感觉到有些难于接受，似乎有种不想长大的感觉。
生命就是这样，小时候想着快快长大；长大后想着有了自己的地位、名誉、金钱，当自己一旦挣扎在这些之中时又留恋自己无忧、无虑的年少。生命对于我们而言永远不能处于令人满意的状态；因为人的欲望和思想是无止境的！
17：
我们携手
跨出豪迈的步伐
一同奔赴青春的战场
我们不怕流血
不怕牺牲
只怕留下伤痛
留下遗憾……
高考是条分水岭，是一个人的第二次重生；我们随大军浩浩荡荡的奔赴考场，义无返顾；大有“风潇潇易水寒”的意境。
生活的片段在一个瞬间塞进了我的脑海中；我看到了自己年少的轻狂、看到了当初那个坚强的自己独自在思考着问题。
三年前，我立志要做一个文人、一个大文人；我曾设想过，凡是文人，生前肯定是没有多少出息的；要么是人穷，要么是志穷。但死后，那些后人却会一个劲的膜拜你。穷是吧，你死后一张你曾经用过的稿纸可能比那美元还值钱。
就冲着这个，我玩命的写文字；写小说、写我自己都不知道是什么东西的文章。我一般不投稿，因为在我看来好东西一般是不容易发现的；而且还有像酒一样的功能，愈醇愈香；所以我总是将完整的稿子封存起来。试想，等我百年之后、即将西归前；把一大家子人都召集过来：
“儿啊！为父这…这一生没啥出息，没能给你留下什么家财；惟独（说着从枕头边拿出一精致的锦盒）留下这本耗尽我毕生心血编制的《XX集》手稿，现在…希望…”；等我还没有表达完自己的意思就一命呜呼了。
之后我的后人通过各种渠道、九曲十八弯；终于把我的《XX集》给出版了；所以我在天有灵也应该瞑目了。
再之后我的文字引起了文坛的一大波动，死后若干年我成为了名人；被后人赞扬的同时还得挨一些人的骂。名人嘛！总得有点诽闻什么的。
多年后儿子、孙子什么的，秉承我的风格继续走文学的康庄大道。他们比我当年牛多了，凭着大肆宣扬我生前的事迹；相继可能出版“家父系列”，诸如《家父XX平凡的一生》《家父XX与XX恋爱密史》《家父的初恋》等等。
这些只是我荒唐的一个设想，不过再一细想；我还年轻，连老婆都还没娶，所以根本无须想那么远。
我应该积极的设想将来，将来我可能要过一种与文字相依为命的生活；比如做个记者、编辑，运气好的话还能混个作家。
可回头想想，现实中我所要面对的是什么？是一场没有硝烟的战争，我可能会在这场战争中英勇就义；也可能九死一生，侥幸逃过一劫。不管怎样，最终我都将看到一群血淋淋的人；其中有我、我的同学；认识的和不认识的。
每当想起这些我就恐惧；当然更多的还是哀伤、是一种被高考折磨、惊吓的哀伤！
18
高考的到来像一场战争，学校周围的建筑工地停工，大马路上竟然也稀罕的冒出几位交警。考场外面人山人海，有警车、救护车、有家长…；这一切的交织似乎在提醒我们，这是一场战争、一场极其严肃、残忍的战争。
其实经历后自己都觉得可笑，高考；十二年才博得一次的高考竟让我觉得这么的平淡，同时更没有让我感觉到一丁点特殊。该怎么样还是怎么样，甚至连半点紧张的感觉都没有。想不通，竟然还有些人会晕场；真是人才！
或许我们每个面对过高考的人都是悲哀的、都是被教育玩弄于手掌中的尤物。虽然高考似乎没有古代科举制度的那般死板，但我实在想不出它存在的价值到底还有多少？优胜劣汰！还是教育本身就需要在这道独木桥中砍杀一部分垃圾；或者说是把人三六九等化！
我没有什么大智慧，看不到多远；而我似乎已经扭曲了一些关于高考有利的一面。但我还是认为对于很多人来说，十二年的孤注一掷代价实在是太大了；同时几乎每年高考前后都会有些触目惊心的相关故事发生，这些故事所繁衍出来的问题却值得我们每个人去深思…
高考似乎像个过滤器，过滤出来的虽然可能是一些清净、甚至无任何污染的优质水；但水清则无鱼，这种水到头来只能装入容器供人享用、却难于恩泽万物！
这是一个竞争