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夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。
第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”
我瞠目结舌。
飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。
先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。
关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……
我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。
先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。
日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。
一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。
输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。
那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。
我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不像样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”先生看着我，眼神复杂，和我一样。
我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……”眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？”自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪哗啦地流下来。我说：是啊，不过没事，你可以走了。
先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。
期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！
除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？
先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。
我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。
转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着，没睁开疲惫的眼睛……我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”
我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。
先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……
电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：
孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道。
你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……
……孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情遥方方面面，事无巨细都写到了。
先生也给我写了信：
亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……
回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”
先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。
我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……
3、阿里走西桥
云南云南，彩云之南。高远、飘渺、神秘，让人神往。她离天很近，离世俗很远，用情才能体验用心才能走。
巍峨的大山悬挂着梦一般的彩云，大江，溪流撕扯出数不清的褶皱。
你听、你看！你用情去听，用心去看！造天、种地，与山水、森林、鲜花相恋的人们穿着云之南的衣服，顶着头上的星星，披着天上的彩云，举着火把，敲响木鼓，用沉重的脚步和婀娜的身姿讲述着大山、古镇、古道和他们节日的故事……
——走进云南
阿里姑娘具有一切少数民族少女的优点：纯朴、美丽，善良。从山上流下来的涧水养育了她。百灵为之歌唱，泉水为之奏响。“邃邃蟋蟋”的声音是阿里姑娘早起担水的脚步声，清晨的浓雾掩住了阿里姑娘大半个身躯，使她显得如此妩媚动人。从山上流下来的水汇成一条小溪，于是便有人在上面架起了吊索桥，几条铁锁链拉得直直的，上面铺面了木板。靠着阿里姑娘家不远便有一座，叫西桥。阿里姑娘每天都是从南到北，从北到南地跨过几次。桥下的鱼儿便变得更加欢快，因为在它们心中，阿里姑娘就是仙女，翩翩然从西桥而过。
已抵夏至，稻香和泥土的芬芳在季节的色彩里相互辉映，蚯蚓也来到地面伸展身躯。在河对面的庙会堂中供奉着几尊佛像，长年香火旺盛，每每际会阿里姑娘必定去拜的。青蛙在稻田里跳跃，蝉虫为夏季平添一份枯燥。在屋子背后倚着一棵已上百年的大榕树，榕树尽力撑开千枝万叶，遮天蔽日，把阿里姑娘罩于一片树荫之下。院门前还有几棵梨树。梨花盛开的季节，花朵纷纷坠枝飘零，于是便有一地的残脂亘玉，一地雪白。梨花开，炽意荡。
在温暖的空气中你不可能没有一种回归自然的感觉：怡然、恬静；超然、洒脱。世界就静止在阿里姑娘身旁的那一片绿中。绿色海洋拍浪袭来，把一切都淹没了。绿色代表了生命色，也是阿里姑娘最终追求的色彩。每一次的生命追求中，我们都会感受到一份执著与团结，连最琐细的阴霾都在一片天然绿中消失殆尽。有什么不快尽与她说去吧，她比上帝更有可能解决你的问题。这里不是仙境那又是什么，阿里姑娘不是仙女那又是什么？这就是云南的一片热土，这里的少数民族世世代代祖祖辈辈生活在这块红土高原上，劳作生产、衍儿育女，生生不息！正如阿里姑娘由南向北或由北向南跨过西桥一样成为一种永恒的印象。
咿呀咦呀咿呀哟……云南调子永远轻快。我被这个美丽的仙境世界深深迷住了，直至很长一段时间后，我来到故事的衍生地。那片翠色的土地，在中越边境那葱郁茫茫的大山后面，我又有了一个惊人的发现：那里种着密密麻麻的罂粟，于那片红色土地上掩着铺天盖地的五彩缤纷。娇艳的花朵正竞相绽放着，风不经意吹过，株株招展，似一个个云南民族少女乔装打扮，扭着婀娜妙曼的身姿翩翩起舞！
我无论在哪个地方，只要抬头望见天上彩云，就会想起那块神奇的土地，心潮澎湃、热泪盈眶。我承认我是一个特别感性的人，往往控制不住自己！
余文佳用布满血丝的眼睛盯着我，脸已经极度地扭曲：亚森，救救我，我快要死了。
我站在铁窗外面，看着她撕心裂肺的哭喊，用头不停地撞击着墙，直至头破血流，红色液体流下来沥沥满面。我同时也看见她的指甲已深深陷进肉里，两手掌心早是血肉模糊。而我什么也做不了，就这样毫无表情地看着她，看着她如此备受折磨。我非常清楚的是：折磨她的东西是沾上了便万劫不复的海洛因及摆脱它而进行的痛苦的挣扎过程。
这个强制戒毒所我已来过好几次了，这里的吸毒者戒毒时的痛苦以最真实的姿态面对着我。而正是它的过于残酷才使我一次次地把似发了疯般的余文佳送进来，看她面部表情极度地扭曲，听她歇斯底里的痛嚎。
余文佳戒毒数次也未成功，后来她自己都失去了信心。这是我后来知道的。她的生活状况糟糕透了，我每天下班后都要赶到她所住的复式公寓陪她，在她那小小的公寓里听她无数次的忏悔与自责。
我怕她出事怕得都要发疯了，因为她试图自杀的那件事给我留下的印象特别深刻。在此之前她还曾自杀过两次，吃安眠药、跳河，我不在现场。活着是一件多么美好的事情，可她为什么要这么轻易放弃。或许她太痛苦了，生活连同命运无数次地暗示她作出种种错误的选择，这次是割腕。
那天很大的雨，昆明很少有这样的糟糕天气。我下班后照样去敲响公寓的门，但很长时间都没有见余文佳来开门。我心里不免打了一下鼓，一种不好的预感涌上来，并开始大声地喊她