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音箱里一首接一首地播放着歌曲，我们也一瓶接一瓶地喝着酒。没有人想起来，到KTV来不是给喝酒的，而是该唱歌的；也没有人理会，这酒到底喝了多少，这人又会不会醉……
我只想用点什么浇熄我心头涌动的不安，尽管不能治本，也希望尽量治标地麻痹一下，而酒，或许是个好东西。也是第一次，我竟然开始推翻自己的认识，真是不可思议……
天知道，我到底怎么了……
靠着沙发瘫坐在地上，泪水不知道什么时候已经爬上脸庞，真逊啊，竟然为了这么点困扰就如此狼狈不堪，莫平凡啊莫平凡，你到底平凡啊，还莫个屁啊！
忍不住呜咽出声，我抓过一旁的抱枕，把脸埋了进去，太难看了，一个大爷们竟然没出息到哭出来，太难看了。
哭着哭着，突然一个火热的身躯靠近，我从抱枕中抬头，看到的是靠坐在身旁低头看着我的赵文，他的眼睛也是红红的，看着我的眼神很是奇怪……
微睁大着眼睛有些不解地目睹着他越靠越近的头，到了差不多碰上嘴唇的档口，我猛地惊醒过来，触电一般伸手推开他的头，大吼着：“赵文！你想干什么？！”
撑住他脸的手突然传来一阵湿润，然后整只手就被他摁到脸上捂住，我看不到他的表情，可是从他颤抖的声音中，我大概知道了什么，“……小凡……小凡……我到底该怎么办？我失恋了……”
失恋了吗？
那一刻，我的心极度的复杂，那种复杂不是我能理解以及解决的深奥，我只想赶紧赶走这样乱七八糟的的情绪。
我想抽回手，可是被他摁住了，连丝毫都动弹不得……
放弃抽回被禁锢的手，我伸出另一只手把痛哭失声的他拉入怀里，轻轻拍着后背。
我也很想哭，但是不知道为什么，泪却是干涸的。
被我抱住的人，已经放开了我的手改为紧紧圈住我腰埋首在我胸前。感觉到衣襟处的一片冰凉，像是我从心底泛起的寒意。
那天，我们是在KTV包夜过的，醉酒加哭累了的赵文死死地抱住我不放地睡过去了。
而我，却一夜无眠，手里握着的酒一瓶接一瓶，我竟然神奇地没有醉倒过去。
我发现，我的世界似乎开始乱了，从20岁那天起就脱离了我的预计以及掌控……我慌了，我恐了，可是，我无处可逃……
我不知道自己到底怎么了，千条万绪，无从抓起，我只知道，怀里这个睡死过去的人，是个毒瘤，他随时能要了我的命，为了生存下去，我到底该怎么做，我应该比谁都清楚的，我仍旧有足够的判断力，虽然我不知道那到底是什么……
我的思绪很乱，我甚至不知道自己在说什么想什么，就好像我明明想醉却该死地清醒着一样，太可怕了，这样的毒瘤到底是什么开始植入我体内脑中的？我是不是坏掉了？还是，我已经堕落了？不可以啊，莫平凡！你不能堕落，你知道你是谁吗？你是莫平凡，爹娘的希望……你别，别这样……醒醒，醒醒，求求你！
不行，头好痛，像是要炸开一样，别吵！安静！
使了九牛二虎之力，才掰开的怀里人的手，我摇摇晃晃着站起来，开门，扶着墙走了很久才走到的厕所，推开门，开了半天，才把水龙头给打开。
把头抵到水龙头下面，任由冰冷的水冲刷着我那坏掉的脑袋，直到脑中再也无法思考，我才跌坐在的地上。
抬头看着窗外泛白的天空，那一瞬间，我似乎找到了什么……
第 27 章
一直都听说，人最大的敌人，不是别的谁，而是我们自己。
我从前也是知道这个道理的，只是当真正遇着时，才发现这个敌人实在强大到无所不在。他如影随形一般的存在，让我无所遁形。如果不能将之打倒，就只能一直一直被他折磨着压制着强迫着，想躲，却只能抱着头蹲在角落里，任由他的拳打脚踢，误作非为……
如此强大的敌人，让人闻风丧胆。
我也是第一次发现，我的自我竟然如此的不堪，而这个认知同时又让我痛不欲生。
我不明白，为什么对任何事从来都无所谓很随意的自己会变得如此神经兮兮，甚至脆弱不堪？尽管想不明白，但我到底还是延续了之前的逃避，希望借着眼不见为净的帮助，让自己好过一些。
可其实，也不用我多躲，赵文虽然失恋了，可他也没闲着，因为每年一度的大学篮球联赛即将开幕，身为校队的一员，赵文每天除了上课就是训练，每天回来累的直接就上床睡了，根本没有机会说上话。
可是，这样的避而不见却没有多大的帮助，我不知道赵文怎么想，我只知道，我大概是心理变态了也不定。所以这几天我开始在百度文库里逛，几近痴狂地关注着关于变态心理的所有文章，不过那些个专业术语实在让我头疼，看不来专业的，只好转向比较好懂的，也是在这样的无意中，我接触了耽美这个词。
当时在目录上看到时，觉得很新鲜而且也很奇怪，什么叫耽美？
人生就是这么个柳暗花明又一村，船到桥头自然直的一个玩笑，我本来只以为自己心理可能哪里不对劲，这一点击下去，我的宇宙顿时就灰飞烟灭了。
百度了下耽美的意思，看着字面的意思，我一颗心就抖的不能再抖了，然后，我几乎是带着天大的罪恶感点开的那些图片，当那一张张男男相拥相亲的画面出现在面前时，我只觉得天都崩塌了，触电一般盖上电脑，穿上鞋，我疯了一般就跑出了空无一人的宿舍。
在操场上，我仿佛发狂了一样在跑道上飞奔着，一直跑一直跑……风冷冽地刮过脸的力度像是刀切一样的深刻。
我不知道到底是运动使得我的心跳如此疯狂，还是那些怵目惊心的图片……
我不敢去深究自己到底为何会如此之惊慌如此的不安，我只知道，我最好不要再往下想，那必定是地狱一般的深渊沼泽，一旦踩上了，便永无翻身之日。
所以，现在，我除了疯了一样用跑步来麻醉自己外，完全没有办法面对心头那千丝万缕的惶恐。
跑到实在连腿也抬不起来时，我终于仰倒在了操场边上，下午的斜阳仍旧带着不可忽视的热度照烧着大地，可是，我实在太累了，连一根手指头也不想动。
可明明都累成这样了，为什么那些画面还是挥之不去？
我多么后悔那一刻的好奇，如果我不那么不耻下问，是不是，是不是……就不会意识到自己心底的龌龊？
我怎么可以……
天呐，你为何对我如此残忍？
捂住脸，我觉得自己就是那天底下最罪不可赦的人，竟然……竟然对自己珍重的朋友产生了如此龌龊肮脏的念想……
这个认知像极了那把耶稣钉刻的十字架，重重地把我钉刻在了罪恶的断头台上，逃无可逃。
我实在不敢想像，如果赵文知道了我对他的心思，他到底会用什么样的目光看待我……
而我，又该用什么面目去面对爹娘，亲朋戚友，学校社会……
越想就越觉得可怕，最可怕的还是，我竟然仍旧无法压抑住心头的这种罪恶……
蜷缩着缩在地上，我恨不能就这样消失不见。
“小凡？”
就在我痛不欲生地想要从此神隐消失之际，一个声音瞬间把我从天堂拉下，重重摔回残酷的现实之中，而这个人还不是谁，正是那个我所有痛苦的来源——赵文。
“你哪里不舒服吗？怎么躺在这？”虽然没有看他，可是我能感觉到原本站着的他已经蹲在了在我身旁。
原本僵硬的像是石头一般的我几乎是鱼跃着跳起来的，背对着他抹了把脸，我无比心虚地说：“没事，我还有事，我先走……”
“你去哪里？你真的没事？”可体力上我到底没有他好，一下子就被他抓住了。然后，我几乎是触电一般甩开他的手。被甩掉手的他明显愣了下，可是我不敢去看他的脸，我怕一对上他的眼，他就会发现我心底的龌龊……
“你今天是怎么了？是不是身体不舒服？”
我低着头别开脸，不愿意与他面对面，说：“我刚跑了半天步想回去洗澡。”不知道为什么，突然就想哭。
“怎么又跑步了？没有头晕吧？”他伸手想摸我的头，但是被我躲开了，他又是一僵，顿了下，才收回的手，“小凡，你是不是……算了，你回去吧，我也要去吃饭了。”说完，他无声地转身跑开了。
当他走开了，我才敢抬眼去看他的背影，而此时我的鼻子已经酸到不能再酸，在某些不该落下的东西落下之前，我已经跑到水龙头前浇湿了整个脑袋，完了，竟然打了个大喷嚏。
那天晚上，赵文并没有回来睡觉，不知道去哪里了。
许民也没有回来，刘憧也是比较晚才回来的，这些日子他也是开始忙起来，所以也没多在意我们到底有没有事事都像上个学期那样非一起做不可。也多亏了他的忙活，我才有了独处的时间。
可是，时间越多，我就越是胡思乱想。
那种几近神经质的钻牛角尖几度让我发疯，我想，走火入魔的人大概都是这样来的，明明没有对手，却被自己给逼疯了，而我现在也觉得自己快到极限了。没有人可以听我说说心底的想法，而我也不敢跟谁说。
我不承认我是那三个字的人，我不是，我是喜欢女生的，尽管我对赵文……
每每想到这，我都觉得一阵的天昏地暗。
我几近虔诚地祈祷着想逃离脑中那个不断侵蚀我的毒瘤一样的声音，可除了连同我自己一起杀了外，我该死的竟然对他完全的束手无策，我无法将之从我身体里赶走，我被他折磨的快死去活来了！
天呐，你教教我吧，我到底该怎么办？我要逃到哪里才能离了这个恐怖的意识？
许是，郁结于胸，再加上身体上的不注意，我病倒了。
是流感，当我自个躺在医疗站里输液的时候，当初发烧的情景又一次出现眼前。
那时，明明觉得那么庆幸认识了他们几个，特别是赵文。
如今，我却想：如果从没认识过他，我是不是就不会变成今天这样？
可不可以后悔？可不可以人生若如初见？
我虚脱一般闭上眼睛，感受着液体一点一滴输进体内，却觉得有什么永远地从我身体里流走了。
第 28 章
我没有读过圣经，但我大约知道上帝创造万物时，特意给了包括人在内的所有动物在遇到危险感到恐慌时可以转身奔跑逃离的本/能。但在我们逃无可逃时，也只有面对了。那如果完全无法面对呢？那就寻求帮助吧！上帝在创造夏娃的时候想的大概就是这个作用的吧。
一个人无法解决的问题，就让能解决的人来帮忙吧！
这样想着，我在脑中转了一圈，可唯一能想到的就只有学校里上心理健康课的老师。
我大一的时候选修过心理健康课，那时还挺喜欢那个闻声细语的美女老师，其实大概不只我吧，我看去上那个课的基本都是男生居多。但去上课的时候，她说的那些个话题里除了恋爱问题外就再没有涉及到我现在的苦恼，但能如此公开地谈论到恋爱问题，无疑已经是一个很大的进步了，况且，人家好歹是读心理出身的。所在无路可走的时候，我还是决定去找她谈一谈。
为了见上她一面，我通过各种渠道，终于得到了她上课的时间地点。班里人看到我这么积极，还以为我在暗恋人家美女老师，我听了也只有苦笑，心想，要是这样倒是好。
去上美女老师课的人还是那么多，如果不是我早早去占位，大概还进不去。
而好巧不巧，今天的课题竟然就是恋爱，也难怪今天的人好像特别多，也特别亢奋的样子。
上了一整节课，具体说的什么我没记住，可是她说一句话倒是像刀子一样刻进了我脑里——恋爱就是人体的一种荷尔蒙的分泌，这种荷尔蒙有时也被定义成是一种错觉。
错觉吗？
整一节课，我完全被这句话给纠结上了，连人家后面关键的“但是”都给忽略了。
终于，下课铃响了，我本来还想着能进一步跟老师探讨这个问题，可是比我积极的大有人在，而且还不是一两个，那老师被围了个水泄不通的，我是挤不进去了，于是就只好等在门外。
可是，老师出来后，我一上去还没来得及开口说除了老师两字以外的话，她就笑着跟我说抱歉，说她赶着去下一堂课，下一堂吗？那我还是跟着去上吧！
于是我远远地跟着她往隔壁的教学楼走去，本来还想跟进去课室，可是许是来的太晚了，竟然满到连一个位置都没有。没办法，只好蹲在外面等了。
老师似乎真的很受欢迎，里边不时传来爆笑和热烈互动声。我蹲在空无一人的走廊上，忽然觉得自己有点傻。
即便我跟老师说了，她会理解我吗？
她会不会用看怪物的目光看我？会不会怕我惹出什么而对我做出什么可怕的行为？毕竟，连我自己都觉得自己罪孽深重……
越想，心越惊。
最后，我还是没有坚持住，走了。
像游魂一样走在校园里，我觉得自己的心是空的。
看着不时走过的亲密的像是连体婴的女生，以�