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除了笨拙地让自己的唇去与她的唇做亲密的接触之外，我并不知道应该如何做才更好一些，我听到我们的牙齿碰撞的声音。
我现在才知道，原来接吻都会有不得其门而入的时候，我在寻找一个唇的快乐源泉，却找不到一点头绪，就像那日醉酒后在她的身体之上找不到自己想要的位置是一样的。
总有一个人是上帝派到人间来引导你走向极乐之巅的，对于我而言，这个人就是林梅。
这次依然是她引导了我。
在我笨拙到不知如何去吻她才会更让自己满足的时间，她的舌头轻轻伸了出来，在我的唇边稍作停留，然后就掠过了我的唇，如蛇一般悄悄伸进的我的口中。
一种从未有过的奇妙感觉从我的心底升起，这是如何一种快乐呢？
我找不到合适的文字可以形容，我所知道的是，这次我无师自通的含住了这个可爱的小家伙，轻轻吮吸着她，甚至学会模仿她的样子将自己的舌头伸进她的口中。
在无边的夜色里，在昏暗的路灯的光下面，我们紧紧吻在一起，美妙的感觉让我无法完全确认自己都做了一些什么。
我想我的手也就是这样的情况下从她的衣扣之间伸进了她的内衣里，我感觉到了她的身体传来的阵阵颤粟，我更感觉到自己的身体所起的巨大的变化，她肯定感觉到了。
这次我却不用担心她的抵触了，她陶醉于与我们的亲吻之中，两个人贪婪地吮吸着对方，完全忘记身处何地。
在这样一个夜色如水的夜晚，我终于完成了一个在过往模糊而迫切的渴望，我吻到了她，这样的结合才是我一直所期望的。
我终于明白，为什么会有那么多的小说用尽文字来描写接吻的历程与感受，为什么电视的里面，会用那么多的镜头展示两个人的吻，原来接吻会是如此一件比想象更美丽的事情。
林梅显然比我更投入，因为她似乎并没有感觉到我的上下其手。
直到两个人的气力终于无法维持到如此激烈的一个长吻，两个人的唇分开一边，在气喘吁吁的空儿，林梅才发现了我的手的具体位置，我的手正放在的她的起伏着的胸脯上那奇妙的顶端，忘情地抚摸着。
“坏蛋！”她的手握成拳状，在我的身后轻轻捶了我一下，只有笨蛋才会将这样的行为看作是一种反对，得到了鼓励，我越发变本加厉了。
不管了，死就死吧！
我一边想着，一边将自己的另一只手绕到她的身体，隔着的她的裤裙轻轻地抚摸着她的屁股，这是如何一种美妙的弹性呢！
我在惊叹之余，越发陷入到一种无法超脱的迷离之中，我相信这一点，我再也没有办法继续向从前那样保留一个底线了。
显然，她并没有阻止的我的意思，有种声音从耳边传来，她闭了眼睛，口中发出一种模糊不清的快乐声音，我不能确定这声音的具体意义，我知道的是，这次我不需要我再担忧什么了，我可以做一些我期待了好久却不敢做的事情了。
我有些手脚并用，但是却并不知道应该如何去做才会更好一些。
“我想要你！”我在林梅的耳边，这中我能清楚记得自己的在这个夜里的最后的一句话，然后呢？
接下来，我在她的带领下，轻声轻脚地进了她的房间，然后，我应该经历一次真正美妙的夜晚。
在人生的长河里，许多的夜晚都是一样的，但是总一些不一样的，这一夜的奇妙在于，我终于可以不用担心她的抵触了，甚至我仍需要她的协助才可以进入到她的身体，但是我仍需要小心翼翼，因为楼下的房间里我常睡的那张床上还有一个人的存在。
所以有种情形就成了日后的唯一，她咬着紧了长发，这样快乐的声音可以不会传出太远。
而在那奇妙的时刻的来临时的，我的快乐则分成了两份，一份是现在的快乐，一份则对日后的期待。
我的天，我终于可以睡到她的床上了！
四十八
距离万圣节越来越近，LISA突然变得婆妈起来。
虽然就要见面了，但是她总会在邮件中反复询问我一些问题，比如，她问我，如果要我在林梅与狐狸之间作一选择，我会选择谁？
她还会问我，与李珏的那一次之后，我会不会一直惦记着她？
对于LISA的问题，我一概没有回答，也无法回答。
林梅、狐狸，她们根本就是两个让我无法再去做出选择的人，她们或为人母，或为人妇，我还有什么样的选择权利呢？
如果我能做点什么样的事情，大约只有怀念吧！
我如何能不记得林梅，她在分别后的每一夜里都会进入我的梦境，提醒我她的存在，但是在现实中我却无法找到一个她存在于某处的证据。
因为从前的快乐太多，所以在今天才要对面失去快乐的痛苦，真的是这样吗？
我也无法忘记在玉龙雪山的索道车里面时，李珏脸上那种忧郁的表情，甚至还有种欲言又止的意思，我总觉得她好像有什么话要对我说，但是她能说些什么呢？
她也是人家妻子了，为什么我总会遇到无法让自己在现实里真实去爱的人呢？还是我根本就没有过可能再去爱一个人呢？
你爱过一个人吗？
你能体验到那种刻骨铭心的感觉吗？
几年中，我一直在逃避这个字，林梅在我的背后一直划着的，不就是这一个字吗？我所有地对她的怀念，不都是因为这一个字吗？
我用性的放纵来掩饰我们之间的不可能，也用性的放纵来逃避一个没有了她的现实，我实现到了吗？
在城市里游走，感觉时光如水般从水边无情流去，有种东西却是从一开始就没有变化，我现在需要承认，我是真实地爱一个人。
她是我的老师林梅，我需要承认，在所有与LISA辩论的没有爱情存在的时候，我都是站在我的立场的反面在说话。
她是我的初恋，也是我的全部，但是她却无法长久地出现在我的生活中。
所以我只可以在现实地放纵与回忆的美丽中度日。
我现在相信生活为什么是公平的了？
它给你多大的快乐，就会给你多大的痛苦！
对于我而言，最大的不幸在于，我提前预支了快乐，所以我才要用一个种深不见底的忧伤感受我的现在。
时光就像一把刀，它一点点你在身体上刻出快意掠过的痕迹，但是这并是件痛苦的事情，痛苦的事情在于，它将那个时候的记忆刻在你的心上，让你在回忆的快乐中又体验现在的痛苦，所以我会选择一种回避式的寻找。
关于那天夜里的发生的事情，虽然并不是我们之间的每一次，但是在我的回忆中，这似乎才是真正的第一次，我们甚至心急到连房间的灯都没有时间关上。
所以我可以看到她的轻声呻吟中的美丽的脸。
这时我才知道，原来女人在这个时刻才是最美丽的。
在一片混乱与笨拙中，我终于被她带走自己的全力量，她不允许我立即离开她的身体，我又何曾愿意离开，两个人就这样紧紧的拥在一起。
“坏蛋，终于让你得逞了，”她的声音透过出一丝疲 惫，疲 惫中则更多是一种愉快。在这样的愉快中，我的手依旧不安分地在她软下来的身体上四处游动。
我相信，从她的温热中，我又可以寻找到力量，这种力量从此将一直来陪伴着我与她在一起的日子。
那扇被推开了一半的欲望之门在这样一个夜晚终于被彻底打开了。
在里面我看到了一片绚烂美丽的花丛，她永远都会站在花丛之中，她的笑容，会驱走世间所有的阴晦，她会让我的所有与她在一起的时间都如此富有快乐的意义。
虽然我一直到最后，我都没有看到她的那个远房表婶，但是我从来没有像感激她那样感激过一个人，如果没有她的到来，我的故事也会换成另外一种模样了，那样我将会与林梅在不断地纠缠与反纠缠中度过了。
我还要感谢那天晚上的鬼使神差，难道我真的会料到了她会在那盏昏暗的路灯的下面吗？
这是次意外，还是命运里的注定安排？这已经不重要了。
总要有一些事情发生，改变了你的生活的轨迹，所以你的生命才会与另一个人有了交集，然后需要另外一些事情发生，让你的生活可以与她的生活永恒交织在一起。
可惜，我遇到了前者，但是却没有遇到后者。
所以会喜欢看流星，看它们灿烂地划过你的天空，如此美丽，却不给你再多一些时间，消失茫茫地宙宇里。
某天夜里一点，我曾坚持等在城市的建筑上空，期待流星雨的出现，可惜，那夜色的天空中布满重重的云彩，我只看到了林梅的笑容在天空的角落里闪现，正如我们在一起的时光里，但是相聚却真已经成为一种不可能的奢望了。
幸好我还有记忆，人之所以不会因为现实里的寂寞而彻底的神伤，大约在此了吧，你可以回忆，如果你的回忆里都将是快乐，至少你可以回忆时也是快乐的，那管得了现实是一个如何折磨人的模样。
那日的晚上之后，我终于可以告别了客房里的那一张床，从此找到一个真正快乐无边的地方。
我的青春在好长一段时间城陷于一种迷惘，却在十七岁的这年十月，找到一个快乐的出口，这个出口在林梅的家里，就在她那张宽大的床上，里面充满了阳光与希望。
生活陡然换出一副更美的的模样，在林梅的床上，我找到我的快乐源泉，这快乐与性有关，但是又不是唯一的。
所谓的快乐，并不在于你最终做到了什么，而在于你在过程中可以有那种放松的心态，林梅所给予我的，正是我所期望的，期望中有一个人，她用她的心解开了我的全部迷惘，给了我全部的快乐与真诚。
所以我会流连于校园远处的那处山涯，我会流连于家乡的海 边防风林下的沙地，在那里，都有过我与林梅的影子。
我看见，两个人纵情缠绕在一起的身体。
我听见，林梅快乐时的声音就像一首歌儿，认真落在每一处思念的日子里。
四十九
楚燕终于没有抵挡住伟大爱情的号召，公司的项目还没有结束，她已经决定要回去了。
晚上的时候，我本想请她出去吃饭，但是她非要亲自动手请我吃饭。
我乐于坐享其成，于是坐在沙发里面，虽然偶尔也教她做做饭，我还是无法想象凭我传授她的那点手艺，是不是可以做出几个像样的菜来。
出于我的意料，很快她就端上几个菜来，显然不是我等小师傅可以传授出来的。
“天！”我几乎惊为天人，这怎么可能？
楚燕边解围裙边冲我笑，“其实，我是会做菜的，但是可以天天吃你做菜，也省去了我许多力了，谢谢你，让我对男人重新建立了信心。”
我没有怎么说话，只是拚命吃菜，边吃边感觉自己的脸色有些点像她做的红烧茄子，色泽红艳得很。
从此以后，再也不要在女人面前眩耀自己的厨艺了，原来人家说的那个喜欢在鲁班家的门口摆摊耍斧头的人就是我，好长一段时间里我还以为自己耍得不错。
原来我看到的事情真的不一定是事实。
楚燕也并非如我所想那样。
脸红其实是小事情，想到一个相处这么愉快的女孩就要离开了，伤感才是我在这一个晚上的主旋律。
虽然这种伤感与离开林梅的伤感无法相比，但也会同样让人隐隐作痛。
与林梅相处的快乐时光虽然快乐无比，但是这样的时光每过一天，我的伤感就会增加一点，因为高考就要近了。
高考之后，我将肯定去到一个另外的地方，根据她对我的期望，我应该考上北京的某一所大学。
想到自己再也无法在校园熄灯铃声响过后翻过学校的围墙进入林梅的家里，寻找一种每日重温却永远都不会厌倦的温暖，我无法不感觉忧伤。
林梅显然能够认识到这一点，除了认真地辅导我好好准备高考之外，她似乎能做的只是不动声色，但是我能感觉到她的内心深处的那种慌张。
所以，我们都感觉到彼此对于时间的珍惜。
高考之前的前一个月，她还是将我从她的家里赶了出来，要我回到寝室，安心准备高考，我知道她的心意，在这样的时候，我早已经不会在意会不会可以有机会继续和她保持最近的距离，想到高考之后就将到来的分离，我的心在隐隐作痛。
好在高考之后还有两个月的时间与她相处，我想我应该找到一个解决的办法，想到这些，我的心稍微安稳了一些。
7月9日，高考结束了，从市里的考场回来的路上，我的心情是愉快的，因为感觉发挥都不错。
我现在最迫切的事