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拉链拉开了，腿也被按了下去。“请高台贵臀”，她说的轻松，我的DD却疼得要命。没办法，任人摆布吧，这哪是什么服务哇，简直就是虐囚。我缩了缩腿，臀部挺了起来。TMD 这是什么姿势阿！她两手放在我的腰部，抓住裤子连带三角裤腰。接下来的动作简直就是摧残，她一用力，就把我给脱了，就一个字“疼”，（粽子们想想，这时DD是鼓的呀），这次我却没出声，因为随之而来的就是感觉一个东西，晃当当地碰了几下肚子，然后就不停地在晃，沉甸甸的。要不是T 恤捂着脸，我还不爬起来就跑。
这下算是彻底没面子了，真想就此就停止呼吸，脑子已经不是一片空白，而是乱呼呼的，以拆完线怎么面对她？说什么？为主，还TMD 不时闪现* 片里的女护士。我不敢出声，也一动不动，脸变成什么样，她什么表情更不知道，也许在窃笑吧。她是不是第一次看到这样的东西我不清楚（后来知道，原来她竟然是第一次），反正我是第一次这样的状态显示在一个女人面前，TMD 还竟然连毛都没有。“别再动了，总是动下去，我看还是别拆线了，上次没见你这样啊”，听她这样一说，才感觉到DD在跳动。我能说啥，憋着气不敢喘，心道，“这是我能控制的吗，要是的话至于这么尴尬，你也不说温柔点，差点被弄个伤残”，我没吭声，这时，一只手牢牢地把它握住了，晕！！！，只觉得心脏猛地跳了起来，大脑充血，都快爆了。
心里羞愧的部分已经被挤没了，理智压制着我不敢有任何动作，太残酷了吧，清凉、软滑的小手煎熬着快感。“瞧你，怎么这样不讲卫生呀，不是告诉过你吗，要注意清洁，是不是有前列腺炎阿，躺着还流尿，给你擦，不过记住呦，欠我的”，我知道她说的是咋回事，看**片的时候总这样，不过这次有多少还真不知道，我心道：“你就装吧，医是白学的”，唉！无声到底吧，什么时候这样窝囊过呀！
是酒精棉吧，不过蘸的肯定不是酒精，没有沙痛的感觉，一下一下粘的很轻，凉凉的，偶尔还环绕的擦一下，再偶尔还稍用力的按一下，酥！电流！我身体都有些发抖了，坚持吧！TMD 从没有过的感觉，就觉得一股热流就要往上喷，我知道是咋回事，心道：“坚决不能啊，咱丢不起那人”。DD还动不动我不知道，感觉她好像握不住了，串串位置，稍加了一点力，天哪！不行了！，我大喊一声：“红毛粽子”，忽地往高一抬屁股，再往下急落，把DD抽了出来，身子也猛地坐了起来（粽子们没练过这种鲤鱼打挺的招式吧，LZ无师自通），鼻子一下撞在她的头上，酸！也没功夫理会了，趁着她身子一偏，我迅速用T 恤盖住了DD，透过眼泪，我看见她的脸用娇艳欲滴形容绝不过分，不过瞬间就开始变白。“啊！”
的一声娇叫，岂止一声，我“鲤鱼大挺”时的那声肯定被鼻子撞头给淹没了，“红毛粽子！哪里！”，哪有心思听她在喊，慌忙地以屁股为支点转了一个90度，双脚正好落在鞋里（可怜一双皮鞋，一定是踩坏了），双手一提裤子，蹭地跨到门口，按了一下锁钮，拽开门，同时喊道：“快走！”
我的思想又开始了激烈的斗争，跑吧？日后怎么解释，既然喊出了“红毛粽子”就有了解释的基础，那么有危险自己先跑了，还咋跟她继续发展？；不跑吧？我现在的样子，唉！感觉肚皮上热乎乎的，要不是反应的快，还真不知道怎么收场。她怔在那里没动，心道：“一定要走，不然糗大了，再说咋收拾啊”。随着一声“安全了”我已经出了门口，至于如何走进了卫生间？如何回到公寓？没法形容，像鬼还是像小偷，活这么大头一次这么惨。
在卫生间里，本想洗了淋浴，可TMD 祸不单行，居然停水。一屁股瘫在马桶上，感觉DD隐隐作痛。可能是折腾的吧，想想拆线时的情景，自己也憋不住，还真是搞笑，看来LZ随机应变的能力绝对能做个超级的“摸金校尉”，还居然弄出个“红毛粽子”，灯吧的坑真算没白蹲，关键时刻救了lz一命。DD还真疼，得看看啥样了，我懒懒站了起来，打开裤子，一塌糊涂，讲卫生到如此程度，真是要命。一看之下，“啊！怎么没拆线哇”。粽子们肯定知道为什么没拆，可我感觉像做梦一样（还真没做过这样的梦）。真是磨难阿！惊讶之余，思想很快出现了转折，机会呀！大好的机会呀！（我啥时候变得如此龌龊，粽子们一定知道我在想啥）。正当lz要想入非非的时候，哗的一声，水喷了我一身，今天是怎么搞的。淋浴阀居然拧开没关。
人高兴时的表情是啥样的，可能每个人都不一样。我一边淋浴，一边闭着眼睛哼着《吹灯曲》：“鸡鸣呀……呐个不摸金……，灯灭呐个快走人……。”
正文第四章女灯丝
躺在床上，脑子里设计着下一步如何进展，（不知道粽子们看没看见过，一个人躺在那，一会儿闭着眼微微的傻笑，一会儿睁开两眼发直的样子，要是看见准以为是个“撞客”）。
首先一定要说清楚为啥要从床上蹦起来，那就是，T 恤蒙着脑袋，突然产生了幻觉，看见一“红毛粽子”朝床边走来，至于为啥能产生幻觉，大不了推荐一下《鬼* 吹* 灯》让他看，说不准看到恐怖的地方还往我的怀里钻，哈哈，够聪明吧。
其次也要说清楚为啥要跑了没回来，拉肚子，疼得要命，再说小说看多了出现幻觉，都不好意思解释阿，所以，连个招呼都没打。天衣无缝，哈哈，都赖到“自由烽火”头上，整个什么“帖吧”，害得LZ天天在里泡。
真是天才呀！想到这儿，一个“鲤鱼打挺”坐了起来，TMD 小DD居然还有点疼。突然一个念头差点让LZ自杀，“怎么就这么几下，不争气的东西就泄了？”还想着什么发展不发展的，是不是连男人都做不成了呀！天晕地转啊！**片里的男人厉害的要命，LZ怎么这么不济呀？别是有啥病吧？
求助，一定要求助，去“灯吧”里问问灯丝们吧。一点力气都没有，一丝希望支撑着我来到桌子旁，打开笔记本电脑，TMD 开机啥时候变这么慢了，没法儿呀！，等吧，就跟等更新一样。进入等吧，发帖子的时候，LZ连字都不会打了，哆哆嗦嗦的发了个“男人至少能坚持多长时间？”，发完之后，不断地刷屏，等待有人回复，真是气死个人，TMD 一些陈年乱贴一劲儿往上顶，LZ的帖子直往下落。刷着刷着，突然贴子不见了，我心里一动，肯定有人回复了，谢天谢地，赶紧把滚动条拽到最上边，定睛一看，居然没有！再从上到下找了一遍，还是没有，天哪！没把LZ气死，这个天杀的“自由烽火”把帖子删了。
“真是该死啊！自由烽火，正事没多少，滥帖子多的是TMD 不管，竟然删了LZ的求助帖，要是能抓住他，非把他千刀万剐，再做成个粽子，过几年再去到他的斗，让他尝尝黑驴蹄子啥滋味，真是恨死我了”。
“要不去问问学医的同学，”咋能有这想法，抬手抽了自己个嘴巴，“保密还来不及，还能主动送上门去？”此刻的心情是又怕、又气、又恨，真是万般无奈。
站起身，我一头趴在床上，脑子里乱极了，竟然迷迷糊糊地睡着了。也不知睡了多长时间，“嘀嘀…嘀嘀”声传进了我的耳朵，“TMD 什么垃圾短信呐”，我也没管它，但已经醒了，脑子里有开始了胡思乱想，没一会儿，手机里又嘀嘀嘀嘀的响，真烦哪！我懒懒地爬了起来（真不知道趴着有没有什么武功招式，LZ可自创了一个“鲤鱼大挺”），拿起手机，按了阅读键，心里想着删除，TMD 就像“自由烽火”删LZ的帖子一样（这个恨），不但没删，还眼睛一亮，“http：//post。baidu。/f？kz=14685548990女灯丝”（注：这个早被烽火删了），这是网上发来的短信，“啥意思呀？是不是有神灵指示啊？”（提示：在灯吧里泡久了可能就都这样了，神灵总现，哈哈！）。管她呢？女灯丝让我看帖子我还能不看？快速来到电脑前，晃一下鼠标，“灯吧”还在屏幕上，照着手机在地址栏打那个地址，还真是费劲，“为啥不留个帖子标题名非弄个地址？”打完又核对一便，恐怕弄错了。一打回车，“处男的正常反应——请勿删除”帖蹦了出来，内容不用说，就好像对症下药一样解了我的心疑。一块大石头落地了，谢天谢地呀！“烽火还真是好哇，虽然删了求助帖，又发了药帖”，不太对，烽火啥时候变成女灯丝了，再说他咋知道是我求助和我的电话号呢？百分九十九是我那同学，完了完了，惨了惨了，所有的掩盖都穿帮了，没法见人了，本来设计好的首先、其次全都没用了，这下真的没辙了。不知道对日啥时候开战，LZ上战场来个殉国算了，要不找那个南派三叔天天去倒斗……。正当胡乱想的时候，手机又响了，谁呀？找我也不分分时候？拿起来一看，“晕！”杨丽（我那医生同学，这几天存的号码），一看见名脸就发涨，都怀疑自己能不能说出话来，在她跟前肯定是栽了，犹豫了一会，还是按了接听键。“喂，胡九（是我的名字，爷爷打麻将时总是和九万、条、饼，妈妈生我的时候，爷爷正在玩，做了九把庄，自摸的全是九，后来就给我起了个名叫胡九）”，我半天没吭声，“胡九，说话呀，在不在呀”，打手机接通了还问在不在，不会打电话来调侃我吧？“喂，杨丽”这三个字我说的一点底气都没有，用蚊子声形容还真贴切，“我下班了，刚才在网上看到鬼* 吹* 灯有更新了，在单位不能看，你先请我吃饭，然后给我修电脑，对了，你还没拆线呢，到我家，给你拆了，服务我会做到底的，曼谷村餐厅，我先去，快点来，听话呦。”我还没来得及说我肚子疼，她就把电话撂了，我呆呆地听了半天嘟嘟声才放下电话，“又是听话呦，还挑逗我。”百分百帖子是她发的，还居然是个灯丝，此时知道她是灯丝对我丝毫没有惊讶。要是没发生这事，我一定做个“摸金符”之类的作为礼物去赴约，而且还会乐得直蹦高，目前，她道自然得很，我却尴尬的要命，也得去呀，不然什么同学会，校友录啥的都没法面对，她再把我宣扬出去，我就真必须人间蒸发了。
正文第五章约会
去那样的饭店，总得穿得象样点儿。在衣橱里翻来翻去，总算穿好了，照照镜子，还行，顺手拿起手机，一溜烟地跑了出来，“迟到，那可不是咱男人做的事，再说，这可是找老婆的大好机会呀！也不知道她有没有男朋友，最好没有，想我老胡还没恋爱过呢！大学时到有几个要好的，不过后来都TMD 被别人占了先。”到了路边，一招手，一辆捷达出租车停到了我跟前，打开门，往里一坐，说到：“去曼谷村餐厅，师傅，麻烦快点，有点急事。”“我说小哥，到处都堵车，我尽量吧”说着，车已经加速了。司机的技术还真行，超车、钻空，的确很快，大概20分钟左右就到了。司机一边抬计价器一边说“18元”，我习惯地一掏裤兜，没有，另一边的又一掏，还是没有。汗！真的冒汗了，钱包、钥匙圈没带，今天怎么狼狈道如此地步？“实在对不起，师傅，出来的匆忙，忘带钱包了，能不能等一会？我让朋友送钱过来。”司机打量了一下我说到：“那得多长时间？我说小哥，看你文质彬彬的也不像骗子，十几块钱，就算我捐给灾区了，快忙去吧。”我赶紧说：“不行不行，您也不容易，还是等等吧，我给双份儿，”还没等说完，司机就抢着说：“快下吧，这里是违章停车。”说着就把手刹放了下来，我赶紧开门下了车，车开走了。“谢谢阿！”我真是无耻，这时候还能学范伟的声调，不知是感激之余还是灾难解除的反应。
没带钱，还请人吃饭，那还不让人笑掉大牙？知道的是我忘带钱包了，不知道还以为我是混吃混喝骗女人的那种人呢。没办法，求助吧，朋友就是用来插刀的。我快速拨通了胖子的号码（惊人的雷同，跟吹* 灯里的那个胖子。他是我大学同学，一个寝室，关系那叫铁），“喂，胡司令（注：我俩经常在网上玩四国军旗，坐在一个桌上，用电话通知自己的布局和遇到的对手的兵力，以这样的玩法，级别都已经是司令级了，不过没我的时候胖子就总是输，结果才是军长级），有啥指示？”电话里多么亲切的声音啊！“请人吃饭，忘带钱了，限你一小时之内送两千块钱到曼谷村饭店，”跟胖子说话，我仗义多了，“啥？两千，把我卖了看值不值两千，再说请谁吃饭需要那多，咋从来没请我吃过那么多？”没等胖子说完，“少罗嗦！这是命令”我说完就把