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通过模仿学习，孩子只会明白处理愤怒的两种选择，但它们都是不健康、不恰当的。如果孩子看向母亲，那他就会看到愤怒被压抑成忍受，而忍受反过来会遭到暴力的惩罚。如果孩子望向父亲，那他就会目睹愤怒变成可怕的暴怒，随后发泄给最弱小的受害者（包括这个孩子）身上。
在这样的家庭里，根本没有人教孩子怎样以坚决、坦率、建设性的方式安全地表达愤怒，甚至没有人告诉孩子这是一种可能的选择。
一个不幸但很常见的事实是，躯体虐待的加害者在儿时恰恰是虐待的受害者。因为没有建设性的行为榜样，所以面对仅有的两种选择，这些孩子选择了成为主动的加害者而不是被动的受害者。一次暴力发作过后，虐待者往往会感到懊悔，并感到他们对自己的愤怒感到恐惧和难以控制。
另外，施虐父母的成年子女也可能仍然是受害者。在这种情况下，他们形成了过分顺从的取悦性格，以掩盖他们自己潜在的、可怕的愤怒。
有的时候，儿时受过虐待的成年人会扮演两种交替变化的角色，有些情况下是受害者，有些情况下是加害者。大多数时候，这些身兼两种角色的成年人会过分地控制、否认和压抑他们的愤怒。然而，当他们承受的紧张和压力过大时，他们就会失去理智，变得暴跳如雷。
尽管不是全部，但的确有很多取悦者讲述了家庭虐待的背景。在他们看来，愤怒是一种要么完全“打开”、要么完全“关闭”的情感。这种内心感受反映出，在他们儿时的家庭关系中有加害者和受害者，相应地，愤怒的表现就是或开或关两种状态。而且，取悦者对自己以及别人的愤怒的恐惧，可能会驱使他们愈发努力地讨好别人。
愤怒能要人命吗
对有些取悦者来说，他们之所以对愤怒感到恐惧，是因为他们相信愤怒简直能要人命。
你可能还没有意识到，你对愤怒的恐惧是多么根深蒂固。或许，像下面案例中的阿琳一样，你也死一般地害怕惹怒某个你所爱的人。这不是因为你害怕自己的安全会受到威胁；相反，你害怕是因为你相信，愤怒会给对方的健康造成严重、悲惨甚至致命的后果。
岁的阿琳和40岁的加里已经结婚7年了。他们俩决定寻求心理治疗，因为在最近的一件小事中，阿琳彻底被加里的愤怒吓坏了。
不过他们俩都认为，问题的根源在于阿琳对愤怒的强烈恐惧和厌恶，而不在于加里的行为，因为就当时的情形而言，加里的行为似乎并无过分或不当之处。
这件事的起因是加里偶然听到阿琳在给母亲打电话，一边哭一边为自己不是个好女儿道歉。
“我母亲很会让我感到内疚，”阿琳说。“而我听信了她的话，让自己经受了很多痛苦。我们对这种糟糕的交流形式已经习以为常了。”
“当我挂上电话时，加里显然对我很生气，”阿琳解释说。“看到我任母亲摆布，他会变得非常烦躁。此外，我也知道他是对的。我能感觉到我自己也变得非常不安，于是我请求他不要发火。”
“那只是让他更加恼怒了。他跟我说他是个大人，让我别再告诉他不要生气。他看起来显然很生气，嗓门也越来越高，但他并没有失控。加里是个非常温柔体贴的男人，”阿琳解释说。“我不记得他还说过什么了，因为我已经感到天旋地转了。我的心跳得越来越快，我开始流汗，浑身发抖。”
“我真的觉得我要昏过去了。我确信我犯心脏病了，要么就是快要疯了，”阿琳描述说。“当加里看到我那样了时，他不再责备了，走过来看我是否还好。加里知道，我是犯了惊恐发作。”
在治疗过程中，我问了阿琳一个标准的诊断问题：“你害怕自己可能会在惊恐发作时死掉吗？”
阿琳的回答很有趣，也为理解她对愤怒的强烈恐惧提供了关键线索。
“不，但是我害怕加里会死掉，因为我已经让他那么愤怒了……”她停顿了一下，“就像我父亲一样。”她眼里含着泪水回忆说。
阿琳15岁时父亲去世了。按照她的描述，她的父亲是一个“长腿儿的定时炸弹”，因为他有着非常紧张的性格和极其糟糕的健康习惯。
最值得注意的是，阿琳的父亲是个非常不友善的人。他脾气暴躁，爱喝酒，很容易火冒三丈。
“我父亲的脾气是点火就着，”阿琳解释说。“他总是在跟别人生气。我母亲完全被他的脾气吓住了，而且很担心他的健康。当我父亲喝醉了开始大发脾气时，我和妹妹会立刻逃开躲起来。他从来没打过我们，但他的愤怒太吓人了。”
“我记得母亲曾告诫过父亲，总有一天他的愤怒会要了他的命。我记得最深刻的是，母亲时常告诉我们：‘千万别去招惹你们的父亲。如果你们惹他发火，他就会犯心脏病死掉。’”
“在我父亲逝世的那个晚上，我们的确发生过激烈地争吵。我不记得是为什么了，总之他对我大发雷霆。他冲我吼叫，咒骂，脸涨得通红，还向我挥着拳头。”阿琳回忆说。
“他说他需要到外面抽根烟，然后就重重地摔上门出去了。那是我最后一次看见他。一场严重的车祸夺走了他的性命，”阿琳用带着愤怒和悲伤的声音讲述说。“幸运的是，他开车撞上了路堤，没有伤到别人。”
“最糟糕的是，我总认为父亲是因为心脏病发作才没控制好方向盘，”阿琳接着说道，“我母亲跟每个人都这样说，包括我。去年，我的姑妈临死前告诉我，我父亲在离家之前已经喝了几个小时的酒。他是被自己害死的，因为他已经喝醉了，根本控制不住汽车。我猜，我母亲需要编个故事来掩盖，这样她就不用承认我父亲当时喝醉了。我想她渐渐地相信了自己编造的谎言。”
“在我发现了真相之后，我仍然感到内疚，因为我一直认为假如不是我让他那么生气，他就不会喝那么多酒。因为相信我母亲的谎话，我让她的所有告诫都成真了——我惹得父亲大动肝火，结果害死了他。”阿琳沉思着说。“你知道，我母亲真的很残忍，居然把罪责推到了我头上。一直以来，我父亲跟每个人都生气。他是一个对生活怀有怨恨和敌意的人，”阿琳说。“从那时到现在，我母亲一直在让我感到内疚。我猜，她是因为不能指责我父亲和她自己，所以才找上了我。”
然后，阿琳的记忆有了突破，“当我看到加里开始变得非常愤怒和烦躁时，我能听到的全都是我母亲的声音，”阿琳回忆说。“我的脑子里只有我让加里发火了，他会因此丢掉性命，永远离开我。我的惊恐就是这么来的。”阿琳最后说。
这次惊恐事件帮助阿琳明白了她对愤怒的恐惧根源在哪儿。她有很多心结要在治疗中打开，但找到恐惧的根源是少不了的开头。从这时起，她就可以开始改变她的思维并最终克服她的取悦症了。
阿琳的案例生动地说明，当敌意、冲突以及由此引发的紧张能让某种疾病恶化时，它们有害而且可怕的力量就可能被算到愤怒头上。这一类的典型疾病包括心脏病发作和中风等心血管问题、癌症、酒精中毒和躁郁症（尤其是有过自杀或企图自杀历史的人）。
当一个人患有这样的疾病时，他的家人和好朋友就会担心，让这个“病人”心烦或生气可能会导致严重的伤害。比方说，如果一个人容易犯心脏病或中风，那么惹他大发雷霆就可能造成致命的后果。
至于酗酒者，大家担心的是愤怒可能会让他一次喝下特别多的酒；或者，如果这个酗酒者正在戒酒，愤怒可能会促使他故态复萌。如果一个躁郁症患者变得极为愤怒，那可能暗示着躁狂发作期的开始。更糟糕的是，如果他的愤怒憋在心里，那就会变成严重的抑郁，有可能导致自杀。因为癌症和艾滋病患者都应该尽量减轻压力，所以让他们心烦或生气都可能会产生不利影响。
尽管愤怒、紧张和疾病之间的确存在联系，但它们的因果关系往往更加复杂。就心血管疾病而言，愤怒或敌意与发病率之间的关系似乎很直接。至于其他的疾病，愤怒和紧张的影响要更复杂、更间接。
就本书的宗旨而言，重要的不是科学，而是这样一种观念：愤怒会造成额外的伤害、阻碍康复或导致旧病复发。像阿琳一样，你对愤怒的恐惧及其导致的取悦和逃避行为，或许也跟你担心自身、家人或好友的健康有很大关系。如果你也像阿琳一样，开始相信或怀疑愤怒可能要人命，那么你原本已经相当强烈的愤怒恐惧自然会进一步加深。
当阿琳正确地认识到父亲的死因是他自我毁灭的性格和生活方式时，她的内疚开始消失了。当她开始接受愤怒是一种正常的情感，有时甚至是一种不可或缺的情感要素时，她跟加里的关系变得更健康了。
请记住，愤怒本身并非天生就是危险或有害的。可能会让愤怒变得有害的，是愤怒的表达方式。
大发脾气对你有好处吗
一个普遍的错误观念是，大发脾气有时对你有好处。你肯定听过一些类似的说法。通常，喜欢没理由地乱发脾气的人会散布这种医学谣言，给他们自己的不当行为找借口。
这种错误观念认为，得不到发泄的怒气会让血管中的压力增大，因此除非你允许愤怒以爆发的形式发泄出去，缓解和驱散血管系统的紧张，否则你的血管就会爆裂。
这实在是大错特错。真正的危险在于显示盛怒，而不在于控制它。反复无常地大发雷霆对谁都没有好处。实际上，暴躁易怒的人可能会在盛怒之下当场中风或心跳骤停。
即使经常大发雷霆没有要了你的命，你的心血管系统也会因受到持续累积而遭损害。尽管你会努力地用夸张的手势和音量来吸引责骂对象的注意，但对方通常会干脆把你的激烈指责当成耳旁风。对方会失去对你的尊重，而你只会失去理智。
把爆发的愤怒跟训示掺杂起来肯定会惹麻烦。在工作场所，被上司臭骂了一顿的员工不太可能改正错误，努力成为模范员工。相反，他会觉得自己受到了陷害，心生怨恨和愤怒，根本不愿意下次努力把工作干得更好。或者，他可能会表面上顺从上司的威胁，但他受到伤害的情绪甚至可能破坏他改过自新的努力。
长期处在怀有敌意的工作环境里，员工可能会声称他们出现了与紧张相关的情感和身体症状。从当前的诉讼趋势来看，用攻击性的、怀有敌意的大发雷霆来训示下属，尤其是进行人身攻击，这种政策早晚会招致官司。
要强调信息的严肃性或严重性，你根本不必以任何形式发脾气，不必面红耳赤地大叫大嚷，也不必恶言相向或挥舞拳头。事实上，这样做恰恰会适得其反。
不加控制地发泄愤怒非但不能起到强调作用，反而会让对方的关注焦点偏离信息内容，转移到信息传递过分情绪化的风格上。发脾气不会突出而只会削弱严肃性。
该怎样让对方知道你生气了
要想满足健康、有建设性的标准，愤怒的表达必须明确、坚决、直接。你跟别人互动是为了交流准确的信息（在这里就是情感反馈），以促成有效的问题和冲突解决。实际上，你应该马上告诉对方你很生气，以便将来你不用再为同样的问题生气。
要想建设性地表达愤怒，你必须对自己的愤怒负责；别人不会让你感受你的情感。比如，你不应该说“你那样做让我非常生气”，而应该说“当你那样做时，我感到不安和生气”；后者要远比前者更有建设性。
指责在建设性的愤怒表达中没有立足之地，侮辱、威胁、挑衅或最后通牒亦然。音量应该尽可能地控制。跟叫嚷、咆哮、威胁和辱骂相比，坚定、坚决、明确和直接地陈述更能赢得尊重，引起重视。
用言语或行动来恐吓，这既没有建设性也不健康，即使这或许能吓住对方从而达到目的。比如，你应该说“我太生气了，想马上跟你讲话都困难”之类的，而不应该叫嚷说“我太生气了，恨不能掐死你”——前者显然会更有效、更恰当地传达你的感受。
捶桌子、踢椅子、摔东西等威胁姿态没有建设性，而是恐吓甚至是攻击。不管是实际做了，或只是威胁和暗示要做，愤怒表达时的任何暴力行为都是破坏性的、不受欢迎的。
直接说“当你那样做了时，我很愤怒，因为我感到……或者，因为我认为……”，这就可以恰当地传达愤怒。对方会知道你在做出愤怒的反映，因为你�