按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
孩子受到的虐待往往会被解释成“爱”和“关怀”。“你知道爸爸爱你”——为了安慰受到爸爸虐待的孩子，母亲可能会这样说。或者更糟糕的是，一个性奴役者可能会跟年幼的受害者说，他们所谓的“亲密行为”是爱和感情的秘密纽带。
当愤怒和爱不恰当地混合在一起时，混杂的信息就是爱会造成伤害，或者是如果你正受到伤害，你其实是在被爱。
如果你经受过难以理解的爱与攻击的混杂，那么很可能你现在也不相信感情。亲密给你的感觉可能就像攻击的前兆，而取悦或许就是你逃避亲密和攻击的方式。
也许在你遭受虐待的经历中，攻击之后紧跟着就是对爱和懊悔的声辩。也许在你坚持了太久的一段两性关系中，做爱是发生破坏性争吵之后最大的补偿（通常称为“补偿性行为”）。
根据你独特的个人经历，你对愤怒和冲突的反应可能很复杂，不能简单地描述为恐惧。对抗可能同时让你感到既兴奋又厌恶。或者，你可能感到害怕或焦虑，因为你对自己的感受感到非常困惑。
最关键的是，取悦一直不让你有机会理清头绪，使你无法克服恐惧或重新学习更健康的应对方式。
害怕伤害他人
岁的梅雷迪思是位迷人的单身职业女性，她正在努力寻找自己的“另一半”，以便步入婚姻和家庭。只要能让别人高兴，梅雷迪思什么都愿意做。
在过去6个月里，梅雷迪思一直在跟弗雷德约会。弗雷德是个40岁的离婚男人，有两个儿子。梅雷迪思说，她和弗雷德一起度过了“非常美妙的”时光，弗雷德对她“温柔而又体贴”。
“但是，”梅雷迪思解释说，“我知道他并不是我的‘真命天子’。他对我其实并没有吸引力，我也不确定我们有多少共同点。这让我很苦恼，因为看起来他对我比我对他更有感觉，但是，我又不想伤害他，所以我就什么都没说。”
去年11月，随着新年假期临近，弗雷德邀请梅雷迪思跟他和两个儿子一起去克利夫兰见见他的家人。想到要见弗雷德的父母，梅雷迪思感到惊慌失措。
“一切似乎变得非常严重，因为我并不爱弗雷德，”梅雷迪思解释说，“我不能说‘不’，但我也确实不能同意跟他一起回家。”
“我不敢跟他说分手。说真的，我也不想在节日期间把关系搞僵。一个人过年实在太令人沮丧了。弗雷德非常体贴。我知道，如果我告诉他我的感觉，他就会彻底崩溃。我真的不愿意伤害他，”梅雷迪思说，“可一想到要去他家做客，我又怕得要死。扪心自问，我知道自己愿意嫁给弗雷德的可能性几乎为零。”
“我的潜意识告诉我，无论如何也要等到节日之后再考虑跟他分手，”梅雷迪思承认。
梅雷迪思一直拖着对这次节日旅行避而不谈。终于一天晚上，当弗雷德参加完了公司的圣诞节聚会之后，梅雷迪思借着酒劲儿把她的感觉告诉了弗雷德。
“我并没有对他的反应做好准备，”梅雷迪思说，“弗雷德真的被气疯了。但是，他生气不是因为我告诉了他真相。让他感到愤怒和伤心的是，我对他一直不真诚、不坦率。相反，我一直在哄骗他，诱使他爱上了我。”
“弗雷德甚至说，他已经告诉过父母和孩子们，他会带着我回家，并且将会跟我结婚！”
“他跟我说，我虽然努力避免伤害他，可最终却让他很丢脸，”梅雷迪思接着说道。“弗雷德告诉我，他是个成熟的男人，如果我清楚自己的感觉——老实说，约会了两三周后我就知道了——就应理智、坦诚地跟他直说，那我就不会浪费彼此都很宝贵的时间了。”
“其实在我们相互交往的几个月里，弗雷德有好几次问过我对他、对我们的关系感觉如何。只是对我来说，顺着他的愿望显然更容易，而坦白我的真实感受无疑更困难。”
“聚会过后的第二天我们又谈了一次。真正让我不安的是，弗雷德说我的行为实在很无礼。他说，如果我在约会了几个月后就直接告诉他，我不想再跟他交往了，那么他可能会失望，但我却不会伤害他的自尊，也不会让他难堪。他告诉我，他看起来就像一个‘可笑而又不开窍儿的毛头小子，抱着不切实际的幻想和迷恋’。”
“我认为他说的很对，”梅雷迪思总结说。“我可能没有爱上弗雷德，但我很喜欢他，从来没想过要先伤了他的心，再伤了他的自尊。我对自己、对我处理这段交往的方式感觉糟透了。”
从她跟弗雷德的交往经历中，梅雷迪思学到了一个重要的人生教训，尽管那让他们俩都付出了相当大的心理代价。
知道什么时候“放弃”
一般来说，取悦者会大大高估任何特定问题升级为冲突或恶化为情感危机的可能性。就像梅雷迪思误解了弗雷德一样，你可能也以为除非你遵循所有自我强加的取悦“规则”，否则别人就会消极地对待你。
例如，很多取悦者一想到要把在餐馆里点的饭菜退掉就害怕，即使那些饭菜真的非常难吃。这种保持沉默、不想抱怨的原因是什么呢？是因为取悦者不想让餐馆的服务员或老板生气！或者，他们不想刺激或伤害大厨的情感！
害怕伤害别人的情感，或者害怕激起愤怒或反对，正是这种恐惧驱动着你的取悦习惯。认为别人肯定会做出愤怒的、情绪化的或者攻击性的反应，这种扭曲失真、言过其实的预期是你不敢说“不”的一个主要原因，使你不敢捍卫自己的权利，不敢照顾自己的需求，不敢采取其他很多果断、健康的行动。
实质上，你预期如果你未能让别人高兴，那么他们就会生你的气，会拒绝你、反对你或抛弃你。然后，基于这种预期，你会径直穿过“白门”，逃避你最害怕的那些消极情感。
仅仅是察觉到敌意或消极情感的阴影，你就会下意识地启动取悦于人的逃避策略。但是，因为逃避大多数的冲突，你几乎从来没有机会验证你的预期是否准确，也没有机会掌握应对消极情感的恰当方法。
心理学家把思想与情感之间的错误联系称为“情绪化推理”。对别人的愤怒和敌意的恐惧，会促使你表现得就像愤怒和敌意真的发生了一样。这样一来，你就给自己的所有取悦扭曲找到了正当理由，即使实际上别人根本没有表达过愤怒情感。
梅雷迪思就显示了一种在取悦者中间很盛行的特殊的情绪化推理。它所涉及的情境是，你发现自己陷入了一段让你不开心、不满意或没兴趣的人际关系。不管你多么强烈地想要结束这段关系，你的勇气却似乎一直在习惯性地躲着你。你的理由自然是标准的取悦症形式，也就是你不想伤害对方的感受。
然而，如果你更深入地探查你的动机，你会发现就在你不想伤害对方感情的意愿背后，潜藏着你对冲突的恐惧。你内心的恐惧在于，如果你结束双方的关系，对方可能就会生气，而不仅仅是受伤。然后，你可能就要面对可怕的对抗。
取悦者讨厌成为双方关系的“终结者”，这似乎在约会或更认真的浪漫关系中最普遍。然而，我在所谓的友情关系中也看到了很多同样的事例。
在这些案例中，所谓的朋友可能一直在反复地伤害取悦者。然而，取悦者不会主动结束双方的关系，即使那已经变成了情感虐待，因为他相信，那样做可能会伤害所谓朋友的感情！
这种厌恶的另一种形式发生在工作场所。在这里，取悦者也许非常有理由辞掉工作，比如遭到了雇主的虐待、骚扰或剥削。然而，为了避免引起雇主愤怒、不满或“受伤”的反应，取悦者不能鼓起勇气辞职，只好继续留下来受欺负。
不管人际关系是什么形式，这种逃避都会让取悦者陷入自掘的陷阱中，同时付出沉重的代价，浪费宝贵的时间，错过找到更合拍的情侣、朋友或雇主的机会。
正如梅雷迪思的故事痛苦地表明的，这种逃避行为的消极影响会同时落到双方头上。梅雷迪思为了不伤害弗雷德的感情而勉强维持双方的关系，最终不仅适得其反伤害并激怒了弗雷德，而且也伤害了她自己。
情感调整：恶语真的能伤人
★不要试图防止和逃避人际关系中的愤怒。你应该建立基于安全和信任的人际关系，让双方都可以放心、恰当地表达愤怒。
★因为不想伤害对方的感情而勉强维持一段浪漫关系，这会让人误解为你既不尊重对方，也不尊重你自己。
★你有责任检查你的动机，监控你的意图，理解并传达你的感受，尤其是在你的动机、意图和感受会影响另一个跟你关系亲密的人的时候。你真是在努力保护别人的感受吗？还是你在逃避可能发生而你又自感无力应付的愤怒和冲突？
★如果你真想善待他人，那就请你对自己的行为和动机负责。请正确地选择你对待他人的方式。
★恶语真的能伤害你。取笑就是怀有敌意的，而把敌意伪装成绝对诚实，这无论是在道德上还是在心理上都站不住脚。
第14章 你会极力避免冲突吗
大多数取悦者错误地坚信，所有冲突都是破坏性的。正因如此，你可能很善于逃避冲突、甚至是冲突的征兆。认为冲突能起到积极或有益的作用，这种观念很可能让你感到陌生。相反，在你看来，所有冲突和对抗都是危险、可怕、险恶和破坏性的，一定得极力避免。
冲突可以对人际关系有益，这种说法可能听起来有些自相矛盾。但是实际上，只要处理得当，冲突的确会对人际关系有好处。
跟你的直觉相反，在冲突的有无上，幸福的情侣跟不幸的情侣并没有太大的不同。换句话说，不管是好的还是坏的，所有浪漫关系都会发生冲突。
关键差别在于怎样处理冲突。幸福的情侣解决冲突，而不幸的情侣一般都不会这么做。结果，不幸的情侣会一而再再而三地去因为同样的问题发生争吵。幸福的情侣抓住冲突的机会加深对彼此的了解，巩固两人的关系，而不幸的情侣把冲突看成是权力斗争，只有一方能赢，另一方自然只能输。
幸福的情侣会建设性地处理冲突，提升亲密关系的目标和需求；不幸的情侣会放大破坏性冲突的扭曲效应，侵蚀和放松连接彼此的纽带。
让我们来分析一对夫妇在周六晚上准备外出时可能发生的典型冲突。在这里，冲突的起因是优先选择权——妻子很想吃中餐，而丈夫想吃意大利面；妻子想看浪漫喜剧，而丈夫的首选是科幻动作片。
很显然，一开始这对夫妻各自的选择发生了冲突。然而，他们完全有可能先表明各自的偏爱，然后平和顺利地解决他们的分歧。
他们可以扔硬币，让赢的一方选择晚餐或电影，让输的一方做出剩下的选择。他们也可以扔两次硬币，一次决定餐馆，另一次决定电影。或者，妻子可能决定放弃她的首选，因为她想让丈夫开心。又或者，丈夫可能同意妻子的选择，因为他觉得男人应该大度一些。最后，他们可能接受分歧并想出一个折中方案：他们可以吃汉堡，看一部激情悬疑惊险电影，愉快地共度周六的夜晚。
下面我们来看看面对同样问题的第二对夫妻。他们没有合作解决问题，而是让问题升级成了争论，最终演变为激烈的争吵。他们的对话可能就像这样：
妻子：“我们总是去你想去的地方，看你想看的电影，那都是些乏味的硬汉电影。这太不公平了。你太自私了。我每天晚上为你做饭，而你现在甚至不愿意让我来挑餐馆。如果你真的爱我，你会试着偶尔满足一下我的心愿。”
丈夫：“噢，得了吧你。你是我见过的控制欲最强的人。你在家里对每个人都发号施令，我可不想让你控制我！如果你更在乎我的感受，把我当成一个男人，而不仅仅是一张‘饭票’，你就会轻松愉快地跟我一起去看我的电影！与其跟你去看可笑的‘言情片’，我还不如一个人待在家里。要是你坚持只顾你自己，我们干脆别出去算了！”
面对同样的客观事实，两对夫妻采取了大相径庭的冲突处理方式。第一对夫妻达到了解决冲突的目的。第二对夫妻除了待在家里继续生气，不太可能达成任何一致，这是因为他们的争吵其实跟餐馆或电影无关。相反，他们争的是权力和控制。如你所见，他们的争吵反映出了两人关系中潜在的矛盾和紧张。
对两对夫妻的比较很有用，原因有两个。首先，它证明冲突的存在未必就是愤怒和�