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心深处最冰冷的伤口。我想让自己全身空荡荡的。干净而又清爽。没有任何痕迹。我想让自己在没有一滴眼泪下继续未来的生活。但有时候我发现激情已经全无。我已经习惯了城市的平淡无奇。我的生活在任何时候都是寂静无声的，就像在看过一场电影之后，只想静下心来独自思考，细细体会。放弃那些撕心裂肺的疼痛。这样的生活可以一直到永远。在星光迷离的夜晚，我时常会想起一些往事以及曾经疼爱过我的人，甚至包括那些曾经经历过的无法改变的事实。然而这些都已经从我的身边消失掉。我最终是一无所有。春天来临的时候，天气变得极为干燥。很长时间没有下过雨，空气也逐渐变得污浊。走出门的时候甚至感觉到无法呼吸。生活也常常是这样的，无论在什么时候，我们都被驱逐着前进，永不停息。可是我想过有一天我会离开这里。
十九岁的那年，我在另一个城市里生活，就像现在一样远离我的亲人以及朋友。但生活安静平稳。一直是我想要的。直到我在那里读完了大学。可是工作以后，这样的生活再也没有出现过。长大以后，生活渐渐变得真实。在某个时候，它表现出了生活的真相。然而我想一直生活在梦里。不想目睹生活的支离破碎。凌晨三点的春天，夜总是寂静的，路上几乎没有多少人。大地陷入沉睡之中。可是在这样安静的夜里，我却一次次的失眠。一个人在房间里走动的时候，我听见脚步在地板上发出细微的声响。轻盈的安静的。但我仍不想睡去。我渴望一个男人的温柔或者粗暴。可是现在什么都没有。有的只是一个孤独的身体在深夜发出扭曲的声音。曾经破碎的爱情早已在我的伤口上给了我致命的一击。让我无力反抗。但我依然支撑到现在。并且不曾心灰意冷。也许爱将一直存在。或者直到永远。可是和林风在一起的那个夜晚却永远只能当作回忆。
林风是我长大以来从骨子里爱上的男人。虽然说不出原因。但我能够感觉到我是在爱。因为每次见到他的时候我的心都在跳。可是不见我又会想他。因此我断定自己是爱上了他。而且无法自拔。没有他我想我会发疯。承认自己是这样深的感情。可是他却一无所知。关于对他的爱，我什么都不去说，也不想说。我只想把它埋在心底。或者让它随风飘散。对待爱情我一直都是这么简单。我甚至希望自己在未来的生活里一直可以做到简单的来，简单的去。放弃生活中所有不属于我的包袱。简单地走向未来。可我明白即使是这样简单的想法做上去也是有些困难，因为生活一直是漂浮不定的。随时都会刮起大风，把我吹得没有去向。城市的四周是川流不息的人群。可是我的心却空虚的如同一片废墟，永远得不到拯救。那些曾经和我的灵魂相通的人却在离我千里之外的地方生活，再也不曾出现。他们带走了我生命里曾经的脆弱。也带走了曾经最无谓的等待。我从来没有想过有些人会再回到我的身边。因此再也没有了等待。我想风也是如此。夜晚来临，常常一个人站在路口观望。试图能够看到希望，可是每次都是自己一人孤独的走回来。男人的背影早已经消失。也许一生都不会再相见。城市的夜晚是美丽的，在任何时候都是，这是不能更改的事实，也是无法改变的永恒。可是在这醉人的城市里，在这迷人的夜晚，我却再也没有看见林风。我不知道他是否已经离开我。在爱情的轨道里，风是自由的，他也有自己的无助。他不让我知道，也不想让我再次受到伤害。整个夜晚依然是寂静的灰暗。我一次次的想起风，想起风的微笑，想起风的拥抱，想起风的热吻，想起风温暖的身体。想起风曾经许下的诺言。可是一切都不在了。没有风，我的生活仍在继续。可是再也没有快乐可言。有时候我只觉得生活是一踏糊涂。只能靠工作和写作支撑下去。所以一直让自己忙起来。
天气总是反复无常。深夜写字到十二点的时候，突然听到窗外雷声巨响，闪电也开始不断的袭击着城市的上空。我突然感觉到害怕。夜空的寂静在一瞬间被划破了。然后空中下起了滂沱大雨。豆大的雨点敲打在玻璃上发出咯咯的声音。我的心好碎好碎。雨整夜地下着，来势凶猛。黎明的时候大雨渐渐停止。天空又恢复了以往的平静。依然有云朵飘散。雨水的到来使城市变得潮湿起来。烦躁不安的心情也慢慢的安静下来。一夜就这样过去了。下班以后，大部分的时间我都呆在家里，对着电脑不停的打字。让每个文字在我的孤独的生命里安静的流淌。我是如此的热爱文字，就像热爱我的生命。如果没有这些，我会死去。生命是孤独的河流，在经历过无数的风浪之后，依然平静的如一面镜子。二十岁以后，我的愿望渐渐变得清晰起来。希望有一天可以只写字，而不用工作。可以不为生活发愁。可以做自己想做的事情。可以不用这么辛苦。可以走出这个城市，去看看外面的世界。当然最大的希望就是身边能够一直有个自己爱的男人，可以一直陪我走到天涯。虽然我知道我的想法过于天真，也许永远都不会实现。可是这是我的希望。永不停止。
工作特别累的时候，唯一可以做的事情就是阅读。只有阅读才能让自己的内心充实起来。才能让自己焦躁的心平静下了。于是，就这样的度过了一日又一日。曾经看过大量的书籍。在书里，我看到了生命繁华般的冷漠。也看到了一些被毁灭的灵魂。因此想一个人独自老去。抛弃人世间的喜怒哀乐。让生命在绝望中灰飞烟灭。曾经我对生命是这样的心灰意冷。可是在遇到林风之后，我再一次重新的找回自己。记得安妮宝贝曾经说过，写作是血液里的呼叫，是无法停息的声音。如果停了，灵魂就死了。我想我大概也是如此。正是因为写作，我的灵魂一直活到了现在。没有在生活的挣扎中绝望的死去。曾经一度，我贫穷的只剩下文字和风。而现在却只剩下文字了。工作从来都不真正的属于我。我会随时被抛弃在工作之外。只有写作才是一辈子属于我的。
风从来不知道我的日子是这样过的。他从来没有走进我的世界。他不知道我是如此的需要他。风是个阳光灿烂的男人。过得是幸福美满的生活。身边有个比我漂亮有能力的妻子。他看上去什么都不缺。那个我从来没有见过的女人也许比我更爱风。她是如此幸福。可以让风为她做任何事。可以和风相依到老。而我却永远只能站在爱情的彼岸观望风的幸福。风的妻子是实力派的女人。在市中心的大公司上班。有很高的收入。曾经去过很多城市。见过很多场面。身上有着高雅的气质。这些都是风告诉我的。在这个女人面前我显得薇不足道。我没有高傲的资本。我只能得到风余留下的一点爱。我是个穿着白色衬衣和绿色棉布裙子的女人。从来不化妆。永远都是一副善良的模样。在风的面前常常是哑口无言。我的绿色棉布裙子还是风为我买下的。即使这样，风还是说他爱我。可是我却不清楚自己的心情。爱情如此甜美而脆弱。我清楚的记得和风在一起的那个夜晚是安静而又平静的。是在风的家里。也是最后一次。风的妻子去上海参加一场婚礼。已经去了十天，那天便是最后一天。而前几天风也出差去了北京。一直没有时间，所以风提出在最后一个夜晚与我见面。而且在第二天的五点钟我就要离开。风要去飞机场接他的妻子。时间是如此匆匆。对我来说，与他在一起却是这样的艰难。为了与他在一起，我特意请了假去见他。按照他说的地址找到了见面的地方。我在附近的书店里等了足足他六个小时。因为是自己爱的男人，所以显得特别有耐心。九点多的时候，书店里已经关了门。只有我独自一人徘徊在冷清的十字街头。任凭微风吹拂。看见他的时候已经是深夜十二点，他加完班就直接过来了。看得出来，他很急促。知道能够和他在一起。我分外欢喜。这是我期待很久的事情。仅仅只有一个夜晚。
风的住房在市中心一所大学的老式公寓里。房子的外观看上去破旧而颓败。整个楼道阴暗而又潮湿。没有灯。上楼的时候，风拉着我的手。我在他身边小心翼翼的走着。那一刻，我体会到了手心里的温暖。我想风一定是温柔的。我是喜欢家的，从内心深处的喜欢。可是风却不知道，这是我第一次跟着一个男人来到他的家里。我对此感到满足。虽然我还不知道他的名字。可是就这样的爱上了。只因为他把我带到家里，而且对我没有任何介备。风的家干净而又宽敞。室内的家具样样俱全。但这只是他临时的住处。他们已经在外地买了房子。会很快离开。想到这些，我忍不住泪流满面。风把头轻轻的凑向我。他的脸靠近了我。他说，若，我会爱你的。但是我什么都没有说。在镜子里，我看到自己那张冷若冰霜的脸。只是心里还是温暖的。然后风在灯光下慢慢的脱去了我的衣服。风与我缠绵的姿势，似乎是想抵达我灵魂的最深处。想知道我的所思所想。但是我们却永远无法了解彼此。我的身体是空乏的，仅仅只需要男人的身体来填满它。除此之外，我什么也不需要。我只希望自己的身体在风的灵魂里支离破碎。在微弱的灯光下，我看到了风那张英俊的一踏糊涂的脸。如此温柔。我愿意在风的怀抱里醉生梦死。
我没有忘记和风第一次见面是在风结婚后的第十天。那天他是趁着去修电脑的机会出来的。时间特别紧。说完之后，还要立刻回去。就这样，我和风匆匆的见了一面。他没有告诉我他的名字，他说这个不重要。我没有再问。于是我在心里叫他风。风告诉我他找想一个除了妻子之外的女人。必须是他爱的但也爱他。并且不影响他的生活。原来他的目的是这样的明确。是有备而来。尽管这样，我还是不忍心拒绝。他的朋友看过我的小说之后在无意之中提起了我。于是风就记下了。在此之前他对我一无所知。风从来不看网上的那些文字。他认为这些美丽的文字不在他关注的范围之内。他需要的只是一个可以让他放心的女人。对他不需要太多的要求。他认为一个心里只有写作，不理尘世的女人，不会对他的生活造成任何威胁。因此我是最合适的人选。而事实也是如此。我的出现让风感到无比欣慰。也许这命中注定我只能是他身体里背后的女人。永远无法见到阳光。他在认为自己并不是完全幸福的情况下选择了和我在一起。对我来说，这仅仅只是暂时的幸福。我所拥有的只是爱情表面的一层雾。淡薄如纸。
林风是那种很理性的男人，对生活里的任何事情要求过于认真。是二十八岁的烟台男人。在一家广告公司做策划。和我一样喜欢北京和上海。可是现在我们都生活在自己不喜欢的城市里。他曾经告诉我不久会带着妻子离开这里。但不会带上我。我知道自己只是个局外人。
我从不奢望自己能够从风身上得到什么。我毫无所求。我只希望他能在我的身边停留的时间长一些。我需要他的时候，他可以多次出现在我的身边。我的要求是这样的简单。可是对于风却是力不从心。对我的爱他无能为力。我靠工作养活自己，心安理得。我喜欢这样的爱情，能够做到不拖累对方。在一起彼此都感觉到快乐。这也是风想要的。但我清楚自己的位置。风不需要我的时候我只能远远的躲在自己的角落里。他看不到我的眼泪。小时候我是个羞涩的女孩，在陌生人面前从不掉眼泪。我的眼泪一直是吝啬的。可是长大以后却在不断的流泪。在所有的忧伤面前，我的眼泪都是毫无价值的。在不断的流，在不断的失去。原来眼泪是可以施舍的。我对风的爱是有增无减的。即使知道自己会失去却还是坚持爱他。我愿意在风的幸福生活中孤立的存在。我愿意看到风因为和我在一起而心喜若狂。我愿意看到自己为风而狂野。有时候爱情是这样的盲目。可是我不想再做任何改变。
从风的家里走出来的时候是凌晨五点。和风说的时间一点也不差。我们没有挥手告别。风把我送到楼下。在阴暗的夜色里，我们什么都没有说，我只期待以后的重逢。我没有回头，大步的朝前走。然后我听见了关大门的声音。那声音把我和风深深的隔开了。此刻我已经离开了他的视野。我们暂时不会见面。也许永远不会。凌晨五点的空气有一丝的凉气。一阵凉风吹来。我突然打了个冷颤。在淡薄的空气中，我浑身感觉到一丝冷意。可是没有人给予安慰。我的头发在微风中凌乱地飞扬。如柔软的柳絮。一瞬间它是如此的美丽寂寞，又是那