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我到了十三岁时开始对这个世界产生怀疑。我抱怨命运的不公。我甚至想主宰自己的命运。可是我的母亲她不允许我有这样的想法，她爱我。所以她不能让我发疯。可是她现在去了另一个城市。是我让她离开的。那样我就可以自由。她没有死。我讨厌这个世界。所以我经常用高跟鞋砸在我租来的房子的墙壁上。有时候我也用鞋子砸自己的头。我有些不想活了。我什么都没有。完美的大学，疼爱我的男人，非常美丽的脸孔。。。我要去寻找父亲。深夜我看到自己满脸的泪水往下淌。。我看到我的自由竟是这样的一种残酷。我的父亲母亲，他们还会回来吗。。。。
母亲在三个星期之后就走了。我不知道她是去寻找父亲还是。。她没有穿高跟鞋。她走的时候我去拉她。可是我不小心从楼梯上滑了下去。我的鞋跟也断了。我没有哭。所以我的母亲她不知道我摔了下来。她没有回头，因此就走掉了。她爱我，可是没有再转身看我。我的身上一直在疼。然后我的手指流血了。以后我的身上还是会不时的流血。但我到了十九岁。
我脱离偏远的北方小镇，来到了西安。我相信我以后再也不会有痛楚。
6
也许始终不会有人得知我生命里最初的男人会是恩怀。我想他没有注意到我的身体里流出一滴血。因为我趁他没有注意时更换了床单。纯白色的，很干净，所以他应该没有发现。我不想让他知道我曾经没有男人，我是孤独的。在他熟睡时我清洗掉床单上所有的血迹。心里很轻松。我不想让自己变成苏心里的敌人。我的纯净的身体已经被他占有，所以我不再希望他还有什么想留给我。我开始变得憔悴。然而在我觉得自己最需要他时，他却离我而去。
恩怀，我记得他在我的脸上亲吻我的样子。他的唇很薄。还有他的手很温暖也很有力。只要他愿意，就可以把我的手握的很紧。所以我留恋。。。。第一次让我爱上的男人。终于到了梨花盛开的季节。他给我打来电话。他说，我要被调到别的电视台去，可能不会再回来。你想和我在一起吗。我可以为你留下来。我说，我不需要。我只是想留住苏。假若你不想看到我。我可以不再出现。三年后如果你还是单身，我会选择你。我关掉了手机。
梨花褪落。深秋的天空是突兀的暗，光线淡薄。泥土潮湿。我想离开这里。苏在这城市里变得逐渐颓废落寞。夜晚总是在酒店里逗留很晚。只有在黎明时分才会被人拽上出租车。而我身上的钱也总是不多。大部分还要交付房租水电费。我讨厌那些失去感情后就变得毫不理智的人。比如苏和母亲。她们应该像我。
我因为愤怒而扔掉了自己脚上的红色高跟鞋。我把它们扔在水里。我说，苏，你要像我。我母亲也希望这样。苏，扔掉你的鞋子吧。你可以的。来，试试，你绝对可以。让我们脱掉那些鞋子吧。不要为男人疯狂。也许脱掉所有，男人就会为我们疯狂。也许。你的母亲她从来没有穿过高跟鞋。苏爬上床开始懒散的问我。是的，从来没有。她以为不穿那些鞋子他就会忘记。可是她始终没有做到。所以她希望我。。她的生命还没有走到尽头。那你为何要她离开。我只希望她的生活可以过得轻松些。而我也不想成为让她背负的罪。她必须离开。我不要她看到我手里的全部鞋子。那对她更是一种巨大伤害。
苏突然过来拉我。我不过去。我的长发完全低垂下来。我哽咽。她说，我明白了。是你不希望她呆在这里。我大声抽泣。不是我，不是我。我说。我只是希望她可以更幸福。可是我不明白，她为何阻止我去穿那些鞋子。苏紧紧的拽住我的手。她把另一只手也放在我的手上。她说。扬，也许是我的错。我们不应该脱掉那些鞋子。不要伤心，不要难过。我陪你穿上这些鞋子。她开始慢慢松手。我不要她陪我。我说，我不会相信任何人。然后我把她拉上楼层的顶端，我要她穿上高跟鞋站在最高的平台上，我要她闭上眼。当她刚站上去时，风把她的头发全部吹了起来。她哭着说，扬，我害怕。我什么都看不到。我的脚在晃。我说，你要让自己知道。穿着这种鞋子和男人恋爱，不舒服的总会是自己。所以你应该脱下鞋子，而不是离我而去。
她在惊慌失措中大哭，你始终不会明白我爱的只是恩怀。我日夜都想和他在一起。我们会有孩子。她的泪水从脸上滑落下来，滴在干燥的水泥地上。我让她下来。她推开我后就往楼下跑。我跟了上去。我说，他现在爱上的人是我。不会再选择你。他要离开这城市。你没有机会再和他在一起。
7
恩怀离开西安时已经过了初秋。我决定再去看他。他独自站在挤满人群的汽车站。拖着行李箱，表情空洞。他把自己的数码相机递给我。这个你会用得着的。我打开相机封套，看到里边有张小纸条。上面写着一行小字。扬，希望你可以用这个拍到所有你想要的图片，包括那些鞋子。我笑。然后轻轻的把相机放在里边。
我说，苏现在和我生活在一起，你不必担心。他说，我没有办法，你明白，萧扬。我说，我明白。放弃你是我的痛苦。恩怀说。你始终是毁掉幸福的女子，萧扬。我担心你会亲手抹杀属于你自己的幸福。因你从未懂得珍惜。你又太冲动。我冷笑。但是你却选择与我在一起。是的，我一直都想要得到你。三年后你还会这样选择吗。他不作声，低下了头。他的脸上有晶莹的泪光在闪烁。但是却很寂寞。三百年以后我还会记得梨花盛开的夜晚，楼梯道里你垫起脚亲吻我。你穿着高跟鞋。
我冷笑。我只有在痛苦的时候才会对着一个人微笑。其余的任何时候我都是快乐的。他又俯下身亲吻我。好像有很久我都没有被人亲吻过。我把自己的身体紧紧的靠近他。他的怀抱温暖宽阔。他的身体健康高大。我第一次爱上的男人，他要离开我。但是我现在不是只有我自己了。
8
我想要去南方。我要苏也离开。在西安我担心她会消失。因为她逐渐脆弱。她的思想已经一塌糊涂。每个夜晚她独自在天桥上晃荡，有次她被别人拖走去陪酒。我去找她时她已喝得烂醉。却还执意还说自己很清醒。那晚雨下得很大，没有公交车，也无法搭到的士。无奈我只有顶着狂风暴雨把她拖到家。苏什么都不说，蹲在墙角里哭泣。她的头发已经完全蓬乱。脸上沾满泪水。牛仔裤上也全是泥。她的高跟鞋掉了一只。。
苏，你跟我走。她缓缓的仰起脸，她说，我可不可以不跟你走。难道你要和那些男人在一起，他们会伤害你。我知道。但是你的母亲不也没有跟你走吗。是的，她没有跟我走，她自己走掉了。可是她在我心里一直没有离开过。但是你一定要跟我走。你知道不，苏，我很爱她。她是我的母亲。她已经走掉。所以你不能再走了。你懂不，明白不。
可是为何被你选上的这个人是我。苏用力的甩开我，她又流着泪。
因为你存在于我的生活。苏。这是你永远都无法逃脱的。你以为这样我就会跟你走吗。她歼灭的笑。我抑制不住的愤怒顺手打在她的脸上。我说，你必须跟我走，苏，你要想明白，你应该跟我走。她依偎在角落里突然的一声不吭。
我在中午买的火车票。从西安到广州。苏和我坐在拥挤的候车室。我的身体渐渐的不再平坦，突兀的甚至让我有些不适应。当然我也不能够再穿高跟鞋。那些鞋子我扔掉了，以后我会再买新的。我的绿色裙子也不能穿了。我只能穿松懈宽大的连身裙。颜色我选择的是黑色。我没有再找别的工作。我想我可以靠写作养活我自己，还有苏。我一直想关心着的人。
那个午后我看到苏仍然是穿着我初次见她时，那件蓝色的纯棉上衣。只是颜色有些暗淡。在等待火车的时间里，她在脸上擦了粉底。她好像有很久都没有在意自己的外表。而在相比之下，我还是喜欢看到她不化妆的样子。简单纯真。她仿佛开始接受现在的处境。因她明白她必须跟我走，恩怀已经离她而去。
萧扬，这里人好多。是的，大部分人都感觉到很陌生。陌生有什么不好呢，你看我和你。。相识亦是一种缘分，而相知的人也亦会了解，所以无需后悔。她不语。忽然她说她要去趟卫生间。她把手里的手机递给我。她开始看我。萧扬，你说我们怎么会在同一间画室呢。
缘分呗，再说那天你穿着蓝色外套，很好看。可我从来不穿。我看着她。萧扬，你喜欢我吗。是的，我很喜欢你。恩怀说他曾经很喜欢我，可是后来却不再喜欢。有时候爱情会经不住时间的考验。比如他离开你，也离开我。
她默许。她的微笑很清爽。扬，我到那边去下，很快就过来。她向陌生的人群走去。我始终是喜欢像苏这样的女孩，纯真善良的如同夏日里的莲花。清新气爽。我用手抚摸自己的身体，感觉到生活的平静。我还没有让苏知道我现在已经不是只有我自己了。我的身体里有了新的生命。我想她会和我一样欢喜。她不知道那是我和恩怀的孩子。
手机里响起王菲的彼岸花，看见的熄灭了，消失的记住了，我站在天涯海角，听见土壤萌芽，等待昙花再开。。。我对自己说，我不害怕，我很爱她。她的唱音低沉而荒凉，却亦是苏最爱听的。她幻想着某天他还会爱她。
歌曲在循环不断的播放。一直放到很久，但是苏却还没有回来。我不知道她去了哪里。忽然我听见外面很吵。天桥上挤的水泄不通。很多的脚步声都在往前蹿。我像是明白了什么。突然停下了脚步。我关掉手机，拖着沉重的行李站在原地不动。也许是火车晚点了。所以人群才会骚动。我安慰自己。
很多人都挤在天桥的下边。我的身体也被挤的不能动弹。我勉强挤到了陌生人的前面去。我的行李被挤掉了。我发现苏躺在宽阔马路的正中间。她的脑袋里溢出了血，蓝色的纯棉外套也被染成了红色。她双眼紧闭，嘴唇失去原来的颜色。她的脚上还穿着高跟鞋。她始终没有脱掉它们。她被警察抬走了。她停止了呼吸。
9
我始终是不能够去南方。我想我应该留在北方。为了我肚子里的孩子。我要在这里看到孩子健康的来到人间。我不想再独自停留。所有的人都残酷的离开了我。
我很怀念我和苏在一起的时光。在同一间画室里她碰倒了我的画板，她连声说对不起。我看见那时她的脸很红。她的浓密的长发如丝缎般的披在肩上。她的肤色很白。她有她爱着的男人，她有不能放弃的东西。可是我摧毁了她。我曾经想要一直关心着的人。
恩怀在电脑里发邮件给我。他说。我在外城生活的很好。可是在夜晚我好像经常听到梨花漂落到地面的声音。还有苏的哭泣声。假若不遇见你，萧扬，我可能会和苏在一起。我们会很幸福的生活到彼此都老去。在西安。我曾无数次追问自己。为何现在会这样。倘若时间回到过去，我还是会有这样的决定。萧扬，你的生活还好吗，苏过得怎样。
我没有给他任何回复。我的身体变化日渐明显。我是在所有活着的人中毫无希望的人。所以我不惧怕生命中任何人的消失。我想我得到的失去的也亦只是时间。我没有想过这世间还有什么是属于我的。我什么都不想要，我只想要爱。虽然我现在感觉到疲惫。我丝毫不想忘记生命里所有的人。我想起疼爱我的母亲，她劝我脱掉那些鞋子。她劝我放弃爱情。可是她却始终无法控制自己。她的孤独和绝望和我是等同的。还有苏，她以为穿着那些鞋子就可以守住爱人，就可以长久的拥有爱，她也依然可以幸福。可是她错了。她因为不知道错而在死去时还穿着那些鞋子。所以她也是幸福的。而恩怀，我第一次爱上的男人，他仅仅只是给了我另一个新生命。我已记不得他亲吻我的气息。
我日夜想念他们。眼泪不断的流。我祈祷上帝我的孩子可以不像他们。他应该有自己的新生活。而不是像我们这样充满绝望。也许孩子生下后，我会给她拍许多的黑白照片。贴在我的手机上或者存在电脑里。我看着她慢慢长大。直到她可以独立自主。或许某天，她的那些照片会在瞬间消失。她的模样也会有所改变。但我始终会记得那是我的孩子。因我会记得他曾经天真的笑容。这年冬天西安的天气无比寒冷。深夜失眠时。我感觉到骨子里彻底的冰冷。所有我爱的人都毫不留情的走掉了。我以为我会抓住苏，可是没想到她最终还是逃脱。她丢弃我，独自走了。虽然我后悔，然而一切无法挽留。**又闭上眼睛