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说来，我是还记得的。那凉薄如纱的月下，稚嫩孩子低垂的眼睛中，分明含着的水光。
很明显，他是委屈至极的。
可即便是这样，他也只是偷偷地躲起来流泪。
可不是么，摔倒的时候他没流泪，被我威胁的时候，他也没有流泪，甚至……甚至竟真的听从了我的威胁，未曾向母亲说一个字。在那样寂静的夜中，我听着他的啜泣，那般安静地听着，就像是现在我看着他难受，这般看着一样。
别开了眼睛，我努力让自己从回忆中恍过神来，视线无意中落在静言牵着我的手上，望着身边消瘦的少年，想起他本能的动作，其实小时候他是十分爱哭的。
怕疼，怕热，怕冷，和其他孩子小时候会玩昆虫不一样，他甚至还怕蜻蜓和知了，冬天里会用冰冷冷的手握着我，然后傻兮兮地对我笑着说：安安，你的手好暖。
就和傻瓜一样，哭着叫我安安，摔倒了告诉我他好痛，他是很爱哭的，爱撒娇……
其实小时候也有一段时间，我对静言还是很好的，做出这个举动的原因，是因为他是我弟弟，即便总是愤愤母亲的那句要让弟弟，会因此感到不高兴，但潜意识中却依旧留下了这股烙印。
姐姐是要让弟弟的。
那时，我会让他，虽然做不到什么都让给他，但至少偶尔会让，而不是母亲说我要让。
不过那段时间却是极少的，至少在我上小学二年级之后，便再也没有过将什么东西让给静言的想法的，即便是想想也不曾有。
毕竟自那个时候，静言的出色便已经显露出来了，老师额外的数学辅导，当我还是钢琴二级的时候，他不仅过了五级却还游刃有余，而老师甚至还在给父母商量着让静言参加六级的考试。
即便是事隔多年的，我却依旧清晰地记得，那天我无意中在窗台后听见的那番老师和父母的电话：会不会太赶？不会不会，绝对不会，静言的基础已经非常好，其实我早就和他说过可以去参加一下五级考试，可他却只想和姐姐一起，一直不愿意。
其实你们有没有想过把静言和静安分开来教，毕竟静言学习的速度比静安太很多，如果专门给教他，取得的成就会更出色的。
不不不，不是静安偷懒，静安一直很勤奋，但有时候天赋真的很重要。
老实说吧，静安的天赋不错，但静言却是个天才……
天才天才，老师的称赞，父母的称赞，近乎所有一切周围之人的称赞，因为静言，我甚至放弃了一直喜欢的钢琴，重新学习小提琴。
努力地学习小提琴，无论白天黑夜都在拉。虽然拉动琴弦的时候，我总觉得想哭，虽然那手指压在琴弦上的疼痛，和一股子莫名的酸涩，总是让我想要流泪。
可即便是这样我却依旧是反复拉着，一首曲子一首曲子的拉着，几乎将所有的课余时间都投入了小提琴上面……可是即便是这般，我却依旧是输了！
是的，我承认，会这样做，我心里其实是想着要超过静言的。即使那时的我还什么都不懂，可却依旧朦朦胧胧地想着，若在他休息的时候我也在拉，在他玩乐的时候，我也在拉，即便天赋不如静言，我也会超过他吧，毕竟我从小都比静言努力。
只是我却怎么也没想到，自从我放弃了钢琴，学习小提琴之后，一直懒懒散散的静言却也开始努力！隔着一个教室，每当我拉动小提琴的时候，静言总会弹琴，弹同一个曲子，甚至是同一个音调！
甚至有时候连我自己也知道自己到底在拉什么音，却能听见他弹出，从隔壁传来。
近乎是可怕的音乐敏感度，这是老师的原话。
呵，便是这样，在我过了四级的时候，他更是走到了一个在老师眼里，我怎么也无法企及的高度。
仅仅是音乐便是如此，更别说是其他什么了……
在这种情况下，你叫我怎么让他！我还有什么可以让他！！！
毕竟光是保住我自己的那一份便已经很不容易了，还谈什么让给他呢？
我的心里总藏着一只野兽。
他要是流泪，我便会嗤笑他，他要是撒娇，我便会说他好烦，我将蜻蜓的幼虫捉来养在房间里，或将知了放在饮料罐中，随身带着。
由于父母并不知道静言讨厌知了和蜻蜓，对于我这一古怪的爱好，他们虽觉得有些不能理解，却也没说什么，不仅没有将那些东西从我房间的架子上丢出去，甚至还给我买了一本《昆虫图鉴》，方便我去了解这些动物。
不过，那时的我却并未曾想到，恐惧竟是可以克服的。
在我总想甩开静言的时候，在我讽刺般地对那懦懦地望着我，恳求我不要养蜻蜓的静言极不耐烦地说了句：既然害怕，你就不要跟着我啊。
是的，那时我是这般说的，可我却怎么也没想到，在我说了这番话后没过多久，我竟看到那个少年站在我房间的架子前给知了喂食！！！
淡淡垂着的眼帘，低掩着的黑眸。
因为他低垂着眉眼我看不清他的神色，却能听见他对我说话的声音却是那般清晰……
作者有话要说：第八章了啊啊啊啊！开文至今五天，三本小说已经更新快过五万字了，一股油然而生的成就感深深地感染了我啊！保证大家蹭蹭，感谢大家的一直支持，感谢蘑菇的长评，感谢……泪目，感谢我对码字一如既往的热爱，依旧是那句话：生命不止，文章不息~
今天依旧爱你们哟，亲~
、第九章
那时，阳光从他的身后斜斜地照下来，映照的那个少年的侧影显得安静而又美丽，浓墨淡彩的感觉明明比起漫画中的美少年还更要好看。
但，就和梦魇一般，他便是这般缓缓回头，用好听至极的声音唤了我声：“安安。”
安安……
安安……
没有任何人比更我知道他害怕什么了！
他害怕知了，害怕蝉！！！他害怕这种黑漆漆的，爬动的昆虫！！！
可在那一刻，他却伸出手，任知了爬到手指上！任他最害怕的东西爬在他的手指上，发出翅膀拍煽的声音！！！
在那一幕下，我几乎是懵了，更没有任何言语能够形容我在那一刻的震撼！
我近乎是被吓傻了，被他的动作吓傻了！却听他用那温和的声音，对我开口道：“蜻蜓的幼虫快要脱壳了……”
就和见了鬼般的，我被吓得说不出一个字，问不出一句话，兴许便是从那一天起，我是真正生起了一种我比不过静言的想法，还隐隐地有些怕他，下意识地想要忽略他。
但静言却依旧是粘着我，一天到晚的粘着我，笑着给知了喂食，告诉我蜻蜓今天开始脱壳，它的翅膀是怎么张开的，它的眼睛有多漂亮！
究竟有多漂亮……
你能想象那种感觉么？一个原本是害怕这些东西的人，却整天守在这些东西边上，观察着他们的变化。明明是害怕至极的，却表现出一种高兴的样子去看着那些东西，去照顾那些东西！！！我不知道那时我的父母是怎么想的，但我唯一的反应就是是见了鬼了！
我从未见过比这更可怕的事情，以至于这件事的最终，是我将那养着蜻蜓和知了的盒子从七楼狠狠丢下去而完结的！还记的在我这个动作下，原本正给知了换水的静言，愕然的表情。不过他最终也只是低了低头，那如同翎羽一般纤长的眼睫盖住了他的眼睛。
是的，他便是那般垂了垂眼帘。
蜻蜓的事情到这里是完结了，可便在我以为这件事到此为止的时候，却发现这件事却是远远没有结束，远远没有！！！
我说过的，静言小时候是很爱哭的。
他爱哭，爱撒娇，怕冷，怕热，怕疼……他怕的东西甚至多的数不过来！
然，就和传染似的，他在昆虫上的偏执就和传染病一般传到了其他事情上！
即便我是真的很讨厌他哭，讨厌极了，可我却也懂的世界上的一切并不能总如人所愿，就像我总想静言能不能不要动不动就哭一样，这是不现实的！何况静言的性子便是那样的软绵……
如果在那个时候有人告诉我，如果静言将不流泪，我大概唯一的反应便是这是骗人的！是不真实的！
可却不想当我有一天心情不好，烦极了般地对他嚷了声：你能不能不要哭啊！
其实，我那时也只是抱怨抱怨罢了，却不想他便真的再也不流泪了！
他不再和我说他疼痛，也不再对我撒娇。渐渐的，我便再也没有看见过静言流泪的表情了，无论是对我，还是对其他的人。甚至有一次他摔倒，疼的满头是汗，却因为他的一声不吭，我们竟是第二天才发现。
而更加可笑的是，直到送去医院后我们才知道，他竟骨折了。
近乎是难以想象的，当初那个爱哭爱撒娇的孩子，竟变得如此会忍耐……近乎是偏执到有些可怕了！！！
人人都会有自己害怕的东西，怕黑，怕水，怕森林……
各种各样的恐惧，有时候甚至人们都不知道自己为什么会害怕这些东西，虽然奇怪，但总是有。
可静言却不一样，几乎是从十二岁以后，我便再也找不到什么他害怕的东西了，即便是在我身边成长，即便是从小到大我们都未曾分开，可就在我根本没反应过来的时候，他慢慢地克服了一切，而更加难以置信的却是，他不仅没有害怕的东西，连讨厌的东西也一起失去了！
连讨厌的东西也没有！
多么可怕啊，那几乎是一种很难用语言来形容的感觉，自十二岁以后，无论我做什么他都是那般平静，甚至是淡淡地笑着，很温和地笑着！
我曾十分专注地望着他的眼睛，想从他的眼睛里看出什么，毕竟我真的难以相信一个人能无所畏惧。但他却依旧是那般望着我，一双无机质的眼睛，呈现的是宛若琉璃般的光泽，安静而又淡漠，还有着丝淡淡的温和。
十四岁的静言，出色的可怕！
因此，便在有这么位弟弟的映衬下，静安更加泯然众人了。
人们在谈起静安的时候，说的并非是静安，而是：她是静言的姐姐啊，她的弟弟倒是很出色。
而也便是在他十四岁的那一年，在我们都参加中考的那一年，他将我所有的自信心都击败，让我再也无法生起和静言比较的心。
兴许谁也不能理解，当我用尽了一切努力去读，每日每日即便困到极致，也强撑着打起精神去读，直到千家万户的灯火熄灭，我却依旧忍着心理的辛酸继续读书的那种感受。
那是一种无法用言语形容的酸涩，读着读着就会落下泪来。
虽然所有人都说静安不如静言，但在我的心中却还是有那么些骄傲的，却还是有些不服气的。
可即便是这样的努力，却在我拿到全市第三，觉得终于超过静言，回家面对的却是电视台对静言的采访时，成了一个笑话，甚至让我再也生不起和静言比较的心……也兴许便是这般，我却更加忽视他了。
而这种忽视究竟到了什么地步呢？若一定要讲得话，大概可以这样说吧，如果在场的有第三个人的话，我便习惯性地会借着这个人将静言撇在一边。
也不管静言究竟是怎么想的，会不会难过，兴许那时我想的是：不好受吧？若是难受你就离开啊，离得远远的才好！
那时，我便是这般想的。
而……颜佳，兴许便是那时喜欢上静言的吧？
她告诉过我，她喜欢过一个少年，可每当我问她的时候，她却从不曾说……她从不曾说那个人的名字，因此，我也从不曾知道，她喜欢的那个人居然会是静言！居然是静言！
后来想想，她的喜欢，大概便是从这时候开始的！
毕竟人们总是同情弱者，或是那些出色至极之人，偶尔脆弱的时候。
兴许比那时我对静言的态度，和静言对我形成了一个强烈的反差，我还记得她日记本里的那段话，还记得……
她说……紧紧地攥了攥手间，我深吸了口气，并强迫自己不要去想那些，不要去想许颜佳，不要去想那本日记。
可是那在我眼里，凄厉的甚至能划破了笔记本的颜色，却如同梦魇一般地晃在我眼前。
缓缓吐出口气，的确，我是很忽视静言，即便我们天天都在一起，几乎无时无刻不在一起，即便静言在十四岁的时候害怕的东西便已经近乎没有了，可在我的世界里，即便是那么深刻地意识到，静言的偏执，近乎残忍地对待自己的喜恶。
可我却一直当做不知道，甚至是推波助澜地对待这一切。
是的，我对静言的改变，反应近乎冷漠，毕竟在我看来，根本没有人能什么都不怕的，即便他表现的再怎么无动于衷，他依旧是害怕的。
而……若是他害怕，兴许我便能够安慰安慰他。
我也想要安慰安慰他，毕竟，就像是这些日子以来，我也是曾愧疚的……
我是想报复他没错，但在此之前我却没有想过后果，没有想过这样做的后果竟会如此严重。与此同时，我也害怕他的反弹，害怕他在沉默之后突然的爆发。
毕竟没有一个人会比我更知道，静言究竟有多么可怕，毕竟那是一种完全不在乎自己的残忍。
连自己都不在乎，还有什么可害怕的呢？
作者有话要说：远目，自己在读这一章的