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揭榜情况，四人准备八瓶茅台酒。田畔见到三个男对手，心里就发慌，因为她心里明白，男人会喝酒是货真价实的，而她田畔从来就没喝过酒，只是为了解决自己的工作，才鼓起勇气，以死冒险，她心里想，只有先发制人，才能战胜臭男人们。还未等虞虎彪讲招聘竞喝规则，田畔就一个箭步冲过去，夺过虞虎彪准备的那八瓶茅台酒，冲着那三个男人就叫开了：
“姑奶奶我八瓶全喝了，有胆量喝八瓶的就上来跟姑奶奶对喝！”
那三个男人你推我，我推你，没一个敢上。田畔这时心里也慌了，急出了一身冷汗，她知道话是说出了，大堂上无戏言，酒不喝是出不了大堂的，已经没有退路了，今天就是死也要死个壮烈。田畔突然像发了疯一样，砸开瓶盖咕咚咕咚往下吞，喝得两眼冒金星，大堂上下的人都看傻了眼，干部分处长山峰突然清醒过来，贴近白金水的耳根说：
“白分局长，不能叫她再喝了，这么喝非出人命不可，招聘大堂上醉死人是要负法律责任的，你我都担当不起的呀。”
白金水一听也醒悟过来了，急忙说：“你……你怎么不早说，快……快送医院！”
田畔这时已是一头被激怒了的疯狂母狮，哪里听得进劝言，操起一瓶茅台酒，瓶底指向同聘的男人们，嘴里愤怒地骂道：“孬种，都不上来喝，还是姑奶奶来喝！”田畔一边怒吼，一边砸开最后两瓶，咕咚咕咚喝了个底朝天。田畔这时自己也吓傻了，只觉天旋地转，找不着方向。两腿瘫软，酒是喝了，是死是活听天由命了。
白金水、山峰、虞虎彪亲自将田畔送到铁路医院。医生经过检查，说没问题，她的抗酒量恰好八斤，超过八斤就会醉睡三天不醒。世界上有三种类型的人对酒反应截然不同。一种是敏感型的，沾一点酒就脸红，喝不了几口就醉；另一种是迟钝型的，能喝一斤至几斤不等，田畔就是属于这种严重迟钝型的人；还有一种是麻木型的，对什么酒都没有反应，喝多少都不醉。田畔听了高兴得跳起来，倍感轻松愉快，那种走向死神的压力一下子云开雾散了。
白金水听了比田畔还要高兴，他终于拥有了一个核武器，有了她再也不怕社会上的酒鬼逞凶狂了，他绝对相信这张王牌打出去，既是自己的救星，也一定是酒鬼们的克星。白金水不由自主地向田畔伸出右手，紧握住久久不放，兴奋地说：“田畔小姐，我祝贺你，你被录用了。马上回中南分局，我和山峰分处长要亲自为你办录用手续。”
田畔高兴得流下了眼泪，想起刚才在招聘大堂上借酒耍疯骂人的事，脸一下子红到脖根上，低着头说：“分局长大人，您不要怪我刚才……”
“哎，我哪能怪你呢，高兴还来不及呢。”白金水显然是喜大于羞，早就忘记了招聘大堂上的狼狈情景了。
关于招聘录用田畔为分局办公室副主任一事，古大立与白金水还有过一场唇枪舌战。古书记一再强调，选拔录用干部要坚持原则，坚持标准。上一次提拔阴阳机务段司机关海焘为段长已经是一次错误的行为，这次录用一个连工人都不是的社会青年为办公室副主任，简直是拿党的干部原则当儿戏。党委会开会时，大多数委员心里赞成，确实需要一名田畔这样能喝酒的人物出门振振威风；但又确实违背组织原则。关海焘的事总算搪塞过去了，这次又来个田畔事件，这种明显违背组织原则的事，党委委员们实在不好明确表态。白金水在心里想，又只好复杂问题简单化了，来它个无记名投票解决。白金水想好后提议，党委会开次特别会议，都不直接发表意见，每人写一句话，无记名表达意见，由干部分处山峰分处长（最后一名委员）集中，根据赞成与反对的票数多少来决定。这个提议得到全体委员们的赞成。
古大立写的是——喝酒招干，荒唐之最；
党委副书记邱邻邦写的是——你不醉我必醉；
白金水写的是——天天醉自己吃亏为单位；
副分局长傅倚众写的是——自己小醉单位大亏；
工会主席辛辨写的是——昨天醉了今天还在睡；
纪委书记石碚磊写的是——有酒不喝也不对；
干部分处长山峰写的是——你不醉我不醉谁醉？
委员们虽然不记名写出意见，可又表达得都很巧妙，都不直接写明同意不同意，而又都写明了过去醉了个人吃亏，单位更亏的意思，后面的意思不说大家也明白——原则同意录用田畔为副主任。
白金水再一次运用复杂问题简单化处理办法获得成功。
田畔成为中南分局副主任后，为中南分局在签订经济合同和催要三角债方面确实立下过汗马功劳，酒桌上放倒过许多称雄一世的英雄好汉，成为中南一绝，人称“田八斤”。
今天，在幕僚们的宴会上，能喝这一条，当然非田畔莫属。田畔慢条斯理地说：“今天是咱们同僚们喝酒，大家就尽管放心，我不会为难各位的，虞主任要我念念能喝的经，总不能不完成这个任务吧。我的体会是不但自己要能喝，而且要千方百计让对方把酒喝下去，这就要学几招劝酒令。对付开瓶就不要酒的得这样行酒令：干什么事都有个规矩，这叫喝不喝先满上，行不行先谈上，搞不搞先套上，不懂规矩不坐桌上。
对有身份一点的领导要这样行酒令：领导在上，我在下，要干几下干几下。
对付酒鬼们要这样行酒令：是轮干还是通干，一瓶一口干，轮干通干一齐干，不干八瓶就是乌龟王八蛋！“
田畔酒令未行完，同僚们的哈哈早打出了高八度，笑得前仆后仰。
虞虎彪笑得最狂，嘴里那口酒因突发性狂笑，呛住了，一个呵啾喷嚏，喷了吕品秘书一脸的烧酒
。吕品脸上火辣辣的，心里满不高兴，嘴上还得开着幽默玩笑：”虞主任，田副主任的酒令还没有行完，你怎么就给她做了总结，给她做总结，怎么打我一脸的标点符号？“
同僚们更是捧腹大笑，好一阵子都未喘过气来。
田畔摆了摆手，继续说道：”算了算了，能吃能喝算什么本事，说不定有人背后还得骂我饭桶酒桶呢。俗话说得好，会说的不如会听的，能喝的不如会吹的，还是虞主任接着吹。“
“不不不，这个高帽戴给我不合适，要说能吹嘛，分局机关里能吹的莫过于吕品了，他是‘南京的北京，城隍的土地，古今的中外的’，没有他不会吹的，天上的事知道一半，地上的事全知道，人称‘吕半仙’。不过，在吕品家五个兄弟当中，吕品是最不会吹的一个。去年春节，五个兄弟在一起从大年三十吃年饭时，开始吹牛，一直吹到大年初一大天亮，一通宵吕品硬没插上一句嘴。可是在我们同僚中，要论吹，舍他其谁？”
虞虎彪故意作了个鬼脸，手指向吕品。
“对对对，有吕品在没有人敢吹，吕半仙你就来吧。”同僚们齐声咐和着。
“诸位，诸位，你们就别抬举我了。见到上级吹英明，见到下级吹精明，见到领导吹高明，见到同僚吹聪明。早吹过了，没味道了。今天我就瞎聊一段，算我过关好不好！”吕品带有点求饶的口气说。
“好好好，今天就依你，吹什么都算数。”同僚们笑着说。
吕品双手抱拳向同僚们拱手道：“说的是秘书、司机、经理、私营企业老板四人，外出钓鱼，鱼没钓着，闲得无聊，私营老板建议大家说段笑话调调趣，且都以自己最深刻的生活经历说一小段感受。当然秘书首当其冲，抛砖引玉开个头，后面的都学着秘书格式往下说。
秘书说的是：我笔杆圆圆，笔头尖尖，文章写了千千万，没一句是真话。
司机说的是：我方向盘圆圆，操作杆尖尖，公里行了千千万，没出一次事故。
经理说的是：我嘴巴圆圆，牙齿尖尖，酒席吃了千千万，没一次自己付钱。
老板说的是：我肚子圆圆，家伙尖尖，小姐搞了千千万，没一个是真处女。”
同僚们哄堂大笑，高喊着：“好！真不愧是吹牛世家的主儿，出口成章。”
虞虎彪摆了摆了手叫板式的高声喊着：“下面谁来念念能拍的马屁经。”
“我！”
虞虎彪话音未落，就有人接茬，众人寻声望去，原来是小车司机马驷骋。
“你们不要用这种怀疑的目光看我，当然我知道，要念马屁经，是你们秘书们的拿手好戏，今天我心情好，就喧宾夺主凑个热闹。俗话说，十个司机九个嫖，还有一个也无聊，我就是那个无聊的。要论拍马屁，我不如你们，可咱们当司机的看得多，听得多，自然也就学会了几招。要我说就属拍马屁的学问最高。拍重了不行，拍轻了不行，拍早了不行，拍晚了不行，拍上了不行，拍下了不行，没拍中地方不行，没拍过瘾不行，要拍到恰到好处，拍在点子上，拍在瘾上，拍在兴头上。马屁没拍好，反尥了蹶子，那可就惨了。有些马屁拍得好的，你就是骂当官的是王八蛋、龟孙子，当官的还要说王八蛋龟孙子好极了。为了更进一步说明这个问题我给大家讲一段马屁笑话：从前有个员外养了三个女儿，大女婿是当官的，二女婿是教书的，三女婿是种地的。岳父大人六十大寿，三个女婿前去祝寿。岳父大人说，今天你们三个乘龙快婿在寿宴宾客的面前，给我露露脸，当众拍我的马屁，拍好了当场奖银子、金子100
两。祝寿宴会开始时，大女婿打着官腔说——岳父大人的寿长如河长，远源流长。岳父大人笑眯了眼，当即奖给大女婿100
两银子。二女婿摆出学者风度有板有眼的说——岳父大人的寿长如路长，路比河更长。岳父大人乐开了怀，当即奖给二女婿100两金子。三女婿慢条斯理一字一句地说——岳父大人的寿长如鸡巴长……三女婿的话刚一出口，岳父大人吧唧一个嘴巴打在三女婿的脸上，愤怒的骂道：混帐东西，来人，把这个不会说人话的畜牲给我哄出去。
三女儿一看丈夫没有得到金银奖励，还被打了一巴掌哄出大堂去了，赶紧上前去拍父亲的马屁：父亲大人，你这就偏心眼了。大女婿、二女婿骂了你，你还给他们奖励，三女婿夸奖你，你还骂他、打他，天底下哪有您这种不明事理的长辈，岂不叫天下人笑话您。
父亲大人说：这又作何解释？
女儿说：作何解释，要我明说吗？好，我就解释给您老人家听听。寿长如河长，长是长，只是河长滩多，骂您一辈子不吉利，多灾多难不得好死；寿长如路长，路比河更长，可路长弯更多，骂您一辈子没做好事，尽他妈的弯弯绕，一辈子办不成一件顺心事，暴尸路口，这比大女婿还骂得狠呢！只有我丈夫您的三女婿才是真正的夸您呢，您想想看，您鸡巴不长，哪有我们三个女儿六个儿子呀，没有我们九个小的，哪有儿孙满堂呀！这叫鸡巴长——子孙后代多，您老大福大贵哟。
岳父大人一听，乐不可支，马上改口说：对对对，鸡巴长好，子孙后代多，大福大贵。来人，把刚才奖给大女婿、二女婿的100 两银子和100
两金子全部要回来，奖给三女婿。三女儿一听，又不高兴的说：父亲大人，您老又偏心了，我拍了半天，什么奖励都没有呀。
父亲大人说：对对对，应该奖励，这样吧，也奖励银子、金子各100 两，怎么样？
三女儿说：金子银子我不要。
父亲大人说：那你要什么呀？
三女儿回答说：我要100 棵果树、100 亩良田。
父亲大人说：好好好，就依你。来人呐，把地契拿出来，把最好的果林和良田各挑100 奖给三女儿。
同僚们，你们说，三女儿的马屁拍得好不好？“
同僚们齐声笑道：“好，精彩，够味！”
“我这里还有精彩的呢，有人拍马屁拍出一条人命来，你们信不信？”马司机干咳了两声接着说：“清朝有个皇帝，他小时候的同窗好友经常去京城皇家图书馆看书。有一天，皇上光顾图书馆，刚进门时，就发现他那位小时候的同窗好友躲到门后去了。皇上假装没看见，不紧不慢地退出门外，躲在门外一边。那好友以为皇上走了，就问图书馆管理员，那位老头子走远了没有？还未等图书馆管理员回答，皇上说时迟那时快，大步跨进门，大声说：”老头子我没走远，又回来了。‘这位好友再想躲开显然是来不及了，扑通一声跪在地上，凄切地说：“奴才死罪也！’这位皇上小时候的同窗好友为什么要躲着当今的皇上，就是因为伴君如伴虎，说不定哪句话没说顺，就招来杀身之祸，想躲，结果还是未躲掉，按清朝王法，藐视皇上，俗称老头子，杀头死罪，必死无疑。皇上指着长跪不起的好友说：”你也是读书人，到这种读书地方来更应当知书达理，今天你就给朕解释‘老头子’三个字�