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对艾伯特的心理治疗是一点一点慢慢地进行的。我们知道，他取得的每一个微小的进步都很有意义，都使我们逐渐接近于所要达到的目标。艾伯特正是这样一点一点取得了进步，在我同他谈话的时候，即便不使用催眠术，他也能够把心中的顾虑谈出一些了。后来，他和同事们也谈起心来。他还告诉我，他在社交场合同大家也敞开了思想。“你一定会为我高兴。”他自豪地微笑着说，“我现在表现得挺和蔼，也能够表露一些感情了。说真的，我最近新认识的一些人觉得我很可亲近呢！”
艾伯特确实学会了表露自己的感情，敞开自己的思想。成了一个待人亲切体贴、有时候甚至为别人的不安担心的人了。人们是可爱的
你是否打算做一个和蔼可亲的人？现在你就可以开始去做，去尝试一下。你一开始可以比以前多对别人表露一些自己的感情。如果你对别人比较敞开了思想，他们也会对你表露一些内心的想法。这样，就建立起了有意义的联系。
作为一个心理医生，我知道，人们一旦开始敞开真实思想，你比较熟悉了他们，便不由自主地会关心他们。这种关心常常转化成为喜爱。当你听到别人讲述自己的经历，看到他们流泪，了解到他们的失败、不幸和挫折的时候，你便被吸引住了。
你读到这里的时候觉得不同意吗？你是否习惯于对人旁敲侧击、讽刺挖苦或者取笑，来把自己的真实感情掩盖起来？你是否在谈话当中闪烁其词，不把自己的意思痛痛快快讲出来？是否别人得要看你的脸色，猜测你到底想要如何，还得担心没完全满足你的要求？如果是的话，谁也不会真正了解你。同你相处，揣测你的心思，太让人伤脑筋了。
要施展取得成功的快窍，一开始就得让别人知道你感情上脆弱的一面。这样，每一个人都会觉得你比较可亲近了。
善于表露感情，对于别人是有感染力的。你作出了榜样，别人就会“跟上来”，学你的样子。当他们畅开自己思想的时候，你也越来越容易感受到他们性格的各个不同侧面，好象戴上了一副特别的立体眼镜。一旦你戴上了这种眼镜，就能深入地看到别人的美德、善行和好意。这样，你也就更能够体贴别人，亲近别人，使你发挥出有助于你成功的另外一种隐秘力量。
取得成就的人了解别人在感情上有脆弱的一面，所以对别人采取表示亲切同情与宽容的态度，以鼓舞人们作出巨大的贡献。玛格丽特·杜鲁门在给她的父亲哈里·R·杜鲁门总统写的传记里，多次提到她的父亲关心别人的事情：
我的父亲不愿意用他办公桌上的叫人铃象下命令似
地传唤人来，十次里有九次是自己到助手办公的房间
去。在偶尔传唤别人的时候，一般都到他自己办公的橡
树厅门口去接
我的父亲在处理白官日常事务时，总是这样体贴别
人，一点也不以尊长自居。他之所以能够使周围的人对
他忠心耿耿，真正的原因即在于此。
善于表露感情，能够使你具有意想不到的魅力，使你跻身于明智的强人行列之中。
待人亲切温和，并不表示软弱与没有信心，而是力
量与果断的标志。力量与宽容总是共在的。
——卡利勒·吉布伦
要想取得成功，就得向人展示自己的本来面目。当你这样做的时候，与你接近的人就会作出热烈的反应，使你得到大大超出想象的爱护与拥戴。表露自己的感情如同照镜子一样，你会马上看到四周反射回来的赞许与了解。第四部分 开朗率直
第 1 2 章 通过交谈取得成功
言语本身便是文化。谈话使人保持联系，沉默造成隔阂。 ——托马斯·曼
你同别人进行富有成效的交流的能力，可能成为你最有价值的一项财富。改进并发展这种能力，能够大大提高你同别人建立联系的质量，扩大你的成就。
你是有能力象成功者那样同别人交流思想的。你能够学会把自己的思想表达清楚，把自己的主意讲得令人信服，使别人对你建立起信心。为了帮助你做到这一点，我们从交流思想的不同侧面检查一下有什么地方阻碍了你获得成功。
我觉得自己在交流思想方面是个专家。作为一个心理医生，我已经成功地教会了人们讲话的诀窍，使他们在工作上的收入翻了两三番，并且增加了家庭生活的乐趣。我成功地帮助许多对夫妻维持并改进了婚姻关系，大部分也是由于他们在治疗过程中致力于比较直率地交谈问题与感情的缘故。这样做使他们的关系富有意义，更加亲密了。
你现在就应该提高讲话的本领
交流思想的方法是学来的。从今天开始，你可以着手学一些新的方法，一步一步地掌握成功者交流思想的诀窍。
语言是一种工具，能够加强你同别人的联系，也能够起破坏作用。你在努力富有成效地表达自己思想的时候，需要检查一下自己的语言和讲话的方式。这样，你便能够掌握新的技巧，使你要发出的信息畅通无阻。
在熟悉讲话技巧的过程中，如果你在某一个场合没有能够给人留下你所希望的印象，你可能觉得很难受。但是，只要坚持下去，不断地实践，就会越来越流畅地掌握成功者的谈话诀窍。
在商业方面，许多生意取决于价格、商品和服务的质量以及物资与人力的来路是否有保障等等问题。然而，如果这些因素大致相等，一个人或一家公司能否作成生意，则取决于无形的东西即人的因紊了。
生意无论大小，都是人与人交谈，相互取得好感并彼此关照才做成的。你若是能够使别人了解你是一个多么善良可爱的人，对于你谈成生意和建立你所希望建立的关系，是有莫大好处的。
我研究交流思想的工作，实际上是1962年在洛杉矶加州大学开始的，当时我还没有任何学位。我第一次接触的患者是个叫做贝蒂的小孩。她当时虽然已经九岁，可是交流思想的本领并不比两三岁刚学走路的幼儿高明，只会鹦鹉一样学舌。要是我对她说：“贝蒂，你要吃饼干吗？”她就没完没了地重复：“贝蒂，你要吃饼干吗？贝蒂，你要吃饼干吗？”
贝蒂的毛病当时已经确诊为“幼婴孤僻症”，这是一种精神分裂的症状。她说话反复重复就是“精神病”。但是，许多“正常人”说话也老是重复，只是重复的程度轻得多，也比较巧妙一些。这些人也是不能有效地表达自己的思想。由于他们爱“三番五次地”把一件事情“重复来重复去”，不能够简捷了当地同别人交流，所以成了失败者。
在本章里，我们要分析在交流思想方面存在的各种毛病，首先便是扯着嗓子喊叫这种没有益处的讲话方式。同扯着嗓子喊叫的人打交道
有些人在伤心、发憨、失望的时候不会表达自己的思想，他们受到的教育是说有了这些感觉表示自己“软弱”，所以为了遮盖弱点，他们必须找一个办法来掩饰自己的情绪。在环境紧张的时候或者非常害怕的时候，掩盖惊慌情绪的办法之一就是尖声喊叫。
你常扯着嗓子喊叫吗？或者，在你的周围有这样的人吗？你是否常常不明白他们这种似乎毫无来由的火气和喊叫究竟因何而起呢？要知道，扯着嗓子喊叫的人看上去挥手顿足，火气十足，实际上却象是一个惊恐万状、浑身发抖的小孩子。
你也许会说：“我们那口子发起疯来的时候，怎么会象个受惊的小孩？你怎么说我也不会相信！他发疯的时候，担惊受怕的只有我一个！”
扯着嗓子喊叫的人都是虚张声势，看起来凶得很，所以谁也想不到他觉得自己幼小脆弱。他的胆子小得连自己的真正感觉都不敢承认，反而否认自己恐惧、难过和失望，只能以他所习惯的办法来发泄——就是专横武断地讲话和大发雷霆。
扯着嗓子喊叫的人在年幼时，他的父母可能是觉得没有办法对付他，也可能是他们自己困难重重而无暇顾及。在这种情况下，他由于伤心难过不肯明讲而大喊大叫，使他的父母误认为他是显示自己的力量。他的父母能够制止他的大喊大叫，因为他们确信这个孩子已经能够自己照顾自己了。他们误解了孩子的本意，所以便掉以轻心，认为可以自顾自料理本身的矛盾了。
假如这个孩子对父母表白过自己的伤心难过，可能会使他们明白孩子需要的是帮助、关心和支持。但是他们当时也无能为力，因为他们自己有一大摊子难题，全副精力都花在解决自己的麻烦事上了。
这位扯着嗓子大喊大叫的人到了成年，仍然不停地申斥别人。这种人非常不合群，让人很害怕，所以别人也就心怀戒备，不听他的话。他想要同别人交流思想，可是谁也受不了他的冲天怒气。于是，谁也不知道他有什么困难。他的本意是求助，但是没有人晓得。这样，他也有可能沉默下去了。沉默寡言的人
在交流思想方面同扯着嗓子喊叫的人截然相反的另一种失败者是“沉默的人”。这种人在同别人交谈的时候呆呆板板，死气沉沉。每到情绪激动的场合，他却冷冰冰的。如果有人粗心大意惹他生了气，他内心难受外表却若无其事。他同扯着嗓子喊叫的人一样惊恐害怕，不过他感到失望、发火和烦恼时的反应是有口难言。沉默的人结局同扯着嗓子喊叫的人一模一样，两种人在交流思想上都是徒劳的。沉默的人想些什么，别人也不知道，因为他根本没有表示出来。当他出于戒备和逃避，缩回到自己的小天地里时，没有人能够了解他的感觉，谁也帮不了他的忙、满足不了他的需要。
沉默的人往往在小的时侯就有人教他“讨别人喜欢”，学会了在发生矛盾的场合要小心翼翼、缄口不语。这种人是“老好人”，是和事佬，即便气得要命也发作不起来。但是，他内心的压力逐渐积累起来，越来越感到愤懑，神经也越来越紧张，就象一个气球那样不停地膨涨，直到最后爆炸为止。他心中压抑不住的怒火积累到一定程度，终于要象倾盆大雨一样狂泻下来。本来是个寡言少语的人，突然猛烈发作，会把对方弄得不知所措。
把激烈的情绪长期压抑着，只是这种“沉默的人”在童年时期养成的一种毛病。有些人生了气表现为由于心理原因引起的各种症状，没完没了地不是这里痛就是那里难受，只好不断去找心理医生和普通医生。可能出现的这种症状有哮喘、结肠炎、结肠痉挛、脓疮，痔疮、溃疡、头痛等等。再有一些“沉默的人”则从家庭里学会了那些令人生厌的口头攻击，例如冷嘲热讽、寻衅找岔子、说闲话，用这些办法间接地发泄怒气。
以糟蹋自己来表达气愤的办法数也数不清。心里隐忍着的不满，有时表现为精神抑郁、进食过多、睹博、酗洒、吸毒、挥霍钱财、懒惰、性无能或性冷淡等等。掩盖怒气的这些办法犹如烟幕一样，使人看不出沉默的人心里到底想的什么。这样一来，正常有效的思想交流便受到阻碍，既不能使别人了解，也不能被别人了解。假如我是你的话，我就离了！
某星期二晚上来就诊的病人当中有一对夫妇，名叫卡尔和马克辛。他们谈话就有失败者的毛病，相互难以交流思想。有一次，他们在集体治疗时对大家说，某天晚上他们两人出门参加一个晚会，在回家路上大吵了一顿。
马克辛说，卡尔“整个晚上一直跟别人调情”，让她在众人面前出了丑。她的对付办法是大吵大闹，狠狠地指责卡尔，把他大骂一顿。
“你在晚会上怎么能够那样无聊透顶！”她吼叫着说，“你当时真象一个白痴，大伙儿都在议论你！他们都对我说：‘瞧你那个丈夫，真丢人！我可不能容忍！假如我是你的话，我就跟他离了！’”
马克辛对卡尔表达自己思想的时候，话里充满了谴责和威胁，所以卡尔没法知道她的真正思想——“我爱你，很怕你会离我而去”。
夫妻之间相互谩骂攻击的情况真是太多了。在这种情况下，双方谁也不知道对方的可贵和重要，不知道对方有多么在意。在破口大骂的时候，留下印象的都是“无聊”、“白痴”、“笨蛋”一类的话和“离婚”之类的威胁，谁也没有本事从中发现对方埋在心中的想法——“我爱你，我需要你。”
卡尔同马克辛这种婚姻状况已经形成很久了。有一次马克辛向卡尔求饶，说想要恢复正常的关系，可是卡尔不愿意。这回轮到卡尔了：他以一言不发来折磨马克辛，用不作声来迫使她猜测到底出了什么毛病。
对于马克辛来说，她一忘掉那次吵架对于卡尔的气，就觉