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他说：“绿开，你不是变态，不是怪物，也不是囚徒，你只是爱上了一个混蛋罢了。”
我屈起膝盖，蜷缩成一团，双手紧紧抱住自己，眼泪顺着膝盖流下去，被我的长发遮住。 “绿开，绿开”他深深地唤我，很有耐心，将我温柔地展开，不容拒绝，然后是亲吻。
他说：“绿开，不要怀疑，我不是在戏弄你，也不是愧疚，我是想进入你的内心，填补你心里面那个虚空的角落。爱情是两个人的事情，不是一个人的独自等待，不要抗拒我的好。我不会再让你难过，不会再让你孤独，不会再让你痛苦，我们的人生还有很长一段路，我会用后半辈子的相守来弥补我们前二十年的错过。”
呵，他是这么的温柔。
我闭上眼睛，我们就这样，安静地抱在一起，睡着了。
在梦里，我又回到了我和父亲住的那个家，父亲坐在沙发上，偏过头来，带着眼镜，给人又粗又笨的莫名喜感。电视里正在放一档综艺类搞笑节目，主持人为难新郎，问如果岳母与自己的母亲同时掉进了水里，他会救谁？新郎回答得很狡黠，说要救妻子。我讥笑那个新郎狡猾，父亲却问我，如果他和我的新郎同时掉进了水里，我会救谁？我白了父亲一眼，父亲却道，他会救女婿，因为我没有那个能耐，所以会下去陪他们一起死。他只能先把女婿抛上岸，再自己爬上来。我笑他讲故事都没有逻辑，既然你有这个本领，怎么还会需要人救。他却拍拍我的头，又喊我憨姑娘，我说，爸爸，本来就傻，你一拍就更傻了，不要喊我憨姑娘。父亲就笑了起来，他笑得是那么的安详。他对我说，我这么好的姑娘，将来一定是个有福之人。
我在床上躺了很久，第二天我又进了医院，我还需要杜冷丁来麻痹我的神经，拯救我的身体，这副身体，已经残破不堪。
身体好一点的时候，程烨陪我去了教堂。我围着围巾，将脸埋进围巾里，我怕看见温暖热情的弗吉尼亚修女，她如果看见我今天这样子，肯定会难过的。
我做了很多好吃的，让程烨转交给弗吉尼亚，还买了很多东西，是送给教堂里的人的。我对着上帝祈祷，求他宽恕我的罪，洗涤我的灵魂。
我问约翰神父，我能握一握你的手吗？
约翰神父握住了我丑陋苍白的手，然后拥抱了我，他的手温暖有力，他的怀抱安宁祥和，他在我耳边道：“上帝保佑你，我的孩子。”
我朝他笑起来，有些腼腆。他很慈和，眼里有笑意。
我走的时候，有一个修女匆匆走过来，她的手里是一枝刚摘下来的向日葵，她的面容平和，向我道：“我们为你祈祷，愿主保佑你。”
她把向日葵别在我的衣领上，然后走了。
我低下头，眼泪掉在向日葵上。
因为程烨的陪伴，我的精神一日日好起来，我的身体却一日日衰败下去，医生让我赶紧戒毒。
医生还对程烨说：她现在活在自己的世界里，把现实世界当做是过去的一个梦，反而忘了自己是在梦里。她认为即使是死去也值得了，所以精神看起来健康正常，实则处在虚幻崩溃的边缘，很可能，最后会发展成为严重的自闭，你最好是将她送到疗养院里去。
程烨脸色发白，额上青色的血脉绷得紧紧的，一拳砸在桌子上，说：“我再说一遍，她很健康，她没有病。”
我看着医生，微笑道：“医生，谢谢你的好意，但是我真的不是神经病。”
我很难过，明明我很自在开心，但是大家都以为我精神有病。
毒品已经将我摧毁得让别人都对我失去了希望，我不知道我在程烨眼中会是什么样的。太难堪了，我看着自己的手腕，有时恨不得将那块肉剜除，可是，那样，一切就能改变么？
我在医院外边问程烨：“如果我真的去了疗养院，你会抽出时间来看我么？”
我很平静，没有任何的伤心难过。
程烨一下子就握紧了我的手，我的手生疼，他总是这样，对人好也是这么的粗暴。也许，在漫长的年岁中，他已经再也学不会温柔。
丢失的东西，再捡起来，也总是沾染尘埃的。
我仰起头，看着万物开始苏醒的生机，道：“其实我的要求不是很过分，你只要一个星期，不，哪怕半个月来看我一次，我就很高兴了。我不会给你添麻烦的，你答应我么？”
程烨越来越沉默了，他总是看着我，然后就把我拖到怀里紧紧抱住，好像我是一捧沙一阵雨，很快就会被风吹得无影无踪。
“程烨，我有点疼，你对人好的时候应该把别人的手放在自己的手心里握着，不要像这样抓着，你应该轻轻地握住她，牵着她。女孩子都喜欢温柔的人，你这样，将来女孩子都会被你吓跑的。”
他猛地就看着我，那种眼神，凶狠得简直想把我吞下去，可是，又是那么的悲伤。
然后，他会冷硬地说，不知是对我还是对自己：“不会有别人，永远不会有别人，只有你。”
我知道他的意思，却不再做出回应。如果是过去，我想我会高兴得不知如何自处，我会幸福得晕头转向。可是，现在，我已经无法给他任何承诺，因为，我即将奔赴死亡的深渊。
春天来了，冰雪融了，草绿了，花开了，燕子也回来了，我却待在医院里。
每次我毒瘾发作的时候，程烨都会在外面守着我。我要求在病房里放上一面镜子，医生不肯答应，程烨却露出了恐惧的表情，我知道，他在害怕。
然后，我就会温柔地对他笑，告诉他，我不会死，为了他，我会活下去。
戒毒的时候，我在里面，他在外面，虽然我只是一个轻度的吸毒者，但是我的身体却残损不堪，经不起太激烈的打击，所以，我的戒毒就变得艰辛而危险。
我知道，父亲在天上看着我，我不能让他失望。
清明节的时候，那天竟然出奇的是个风和日丽的好天气。程烨将我裹得厚厚的，然后带着我去扫墓，那是第一次，他在父亲的面前承认我，他说：“爸，你放心吧，我会好好照顾绿开，让她幸福快乐，再也不会让她受委屈，也希望爸能保佑绿开身体康健。”
他以前都不会来陪我扫墓，于是，我会挑上一束菊花，带上一瓶好酒，然后独自一人祭奠父亲。坐在他的墓碑前，将酒杯倒满，然后跟他说程烨对我很好，他只是太忙了，没办法过来看他。我很幸福，让他在那边不要挂心。然后，一人带着墓园的濛濛清雨回到冷清的家。
程烨和我选的是郁金香，因为母亲生前最爱郁金香，父亲与母亲感情很好。
我和他下山的时候，看见有人在放风筝，凤凰、蜈蚣、超人、古典美人、蜻蜓、还有蝙蝠侠，很多孩子也在骑单车，一切看起来都是这么的美好和鲜活。
人世，有艰苦，也有平淡的幸福。有罪恶，也有明朗的良善。
程烨道：“等你身体好一点了，我们专门出来放。今天风太大了，你的身子还没好。。。。。。”
他没有说完，因为我了解他的意思，我从来都不会违拗他，所以我握紧了他的手，笑着往前走。即使我很不舍，十分想放风筝，坐自行车，然后吃上一支雪糕，有些事情，玩得就是心血来潮的兴致，以后特意安排，未必就会如今日这般想玩了。但是我知道他担心我的身体，所以就作罢了。
程烨将我拉回他的怀抱，然后带我走向风筝摊子，买了一只红色的螃蟹风筝，看起来滑稽搞笑，但是我很喜欢。
他是个放风筝高手，我却不会放风筝。我有些不好意思地看着他，道：“我只是很喜欢放风筝的感觉，我比较笨，什么都不会。”
是的，我从小就喜欢在风中奔跑的感觉，喜欢看别人把风筝放得高高的，我不会放，所以我享受看。
他站在我的身后，温柔地抱着我，用脸颊磨蹭我的，将风筝放得高高的，道：“但是你有一个会为你把风筝放得最高最远的丈夫。”
我拉着线，笑道：“不用最高最远，我怕我看不见。要不你把风筝放了，我帮你去捡回来。”
他收紧了双臂，把我锁在怀里，道：“你想做追风筝的人。”
是啊，为你，千千万万遍。
程烨似是读懂了我的心思，他的手一抖，我感觉他在看着我，深情而眷恋。只要他愿意，他的心思从来都不算难懂。只要有一丝丝的爱，我便能感觉得到他心中的想法。
我仰着头看我们的风筝飞得高高的，在空中耀武扬威地挥动着大大的蟹钳，天空高远，大风如歌，世界真的很美好。我的手一松，风筝就完全地脱离了我的控制，我们的风筝在天空自由地横行霸道，因为太过自由，所以它最终会跌落。
爱，便是风筝，若是没有羁绊，迟早会死亡。
我还没有回过神来，程烨已经拿着那只风筝向我走了过来，我的心里温柔漫溢。
后来，我们又去坐了自行车，我对程烨说：“大概每个情窦初开的女孩心中都会有一个白衣少年的梦，梦想能坐在他的单车后座上，抱着他，品尝爱情最初的滋味。”
程烨将我放在他的前面，他现在总喜欢将我放在他的胸前，将我的头按在他心口的位置，听他的心跳，似是在告诉我什么。他的怀抱温暖而安宁，我靠在他的怀里，在春天的阳光和微风中，甜蜜的睡了过去。
ˇ不堪ˇ 最新更新：20140124 21：30：14
我的精神看起来非常的好，戒毒也到了尾声，医生说基本上不严重了，只要稍加注意，调理好心情，以后多注意点，应该就没多大问题了。所以，清明节过后，我从医院搬回了家里。只是还要定期去进行复查。
四月的一个星期六，美国一个知名大公司的负责人要过来，与程烨商量合作事宜，程烨实在脱不开身，他又不愿意我一个人去复查，于是便把我带到了公司。
我在他的办公室里等他，翻看他书柜里的杂志和书本。就在这时，我的手开始神经质地发抖、痉挛，书本“啪”地一声掉在了地上。
我不能想象自己发起狂来会是什么样子，这儿是公司，又是上班时间，公司全体员工都在。
我走得很快，嘴唇发白，脸色发青。最后，我几乎是奔跑了起来。
公司的人都惊讶地看着我，我已经无心理会他们的问候和关心了。
我知道毒瘾发作时的那种狰狞，什么尊严都顾不上了。
我拦下一辆车，牙齿几乎咬出血来，挤出声音道：“去博远医院，快。”
我倒在后座上，屈下身子，手指开始在小腿上抓。血立即流了出来，像一条条扭曲的水蛭。
出租车司机被我吓到了，结结巴巴问我：“小姐。。。你。。。你没事吧。”
我霍地抬起头，望向他，他一个拐弯，几乎撞到护栏上。
他在怕我，那种毫不掩饰的恐惧让我心头一颤，我拿出镜子看自己的嘴脸，活脱脱一个被上帝惩罚的暴怒吸血鬼模样。
我竭力使自己看起来正常一点，即使我知道这是徒劳。
“你别害怕，赶紧带我去医院。”
他似乎看出来了，开始疯了一般开车，急于甩脱我这个包袱。他的脸上，是隐忍的厌恶，恐惧之下掩藏的鄙夷暴露无遗。
终于到了医院，我几乎是滚下了车子，我捂着嘴，对司机道；“钱都在包里。”
我什么都没拿，直接就往医生的办公室里冲。
“求你，给我杜冷丁。”我像个乞丐，乞求他。
就在这时，程烨冲了进来。
“不行。”
我猛地转过身去，瞪他。
都说贫穷、饥饿和爱情是怎么也掩饰不了的，现在我知道，震惊和恐惧也是掩盖不了的。
那一刻，他的眼光比毒瘾更让我痛苦。
我都忘了，他是一个有洁癖的人。他看见我乞怜的卑态，发红的眼，从来温顺的面容扭曲变形。
我知道他只是条件反射下的自然反应，因为他只是瞬间的震惊过后，便是怜惜和痛心，他也在痛苦，我知道，甚至比我更痛苦。但是我不能释怀，他的怜惜不能掩盖一瞬的惊恐，就像是一点渍斑会毁掉一块绝世美玉。
有的时候，人往往容易钻牛角尖。就像一个从来做好事的君子，一旦做了一小件坏事，世人就都会指责他虚伪丑恶，居心叵测，道貌岸然，而忘记他也是个凡人，也会有七情六欲。
人，总是对别人颇多要求，对自己，则宽容的很。
他立即走过来紧紧地抱住我，我甩开他，躲在医生的身后。
他站在那里，看着空空如也的手和怀抱，沉默地走了出去。
我不想看见他，他知道，这个世上，谁都能看见我的不堪，唯独他不行。
医生没有给我杜冷丁，他立即叫来人，将我往戒毒室里带，并给我打了大剂量的镇定剂。
我很痛苦，因为我晕不过去，但是我也醒不过来，却只有我自己知道。也许在别人看来，我是平静地睡着了，但是，我不是。我的全身都像是泡在福尔马林当中，身体里长出尖锐疼痛的触角。
有一个人，在我的耳边一直说着话，他说的话断断续续，我听不清，但是那个声音那么好听，我知道，那是我的羁绊。
我醒来时，已经是第二天的晚上。程烨坐在我的身