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逼。
我离开，我靠近，在爱刺猬的路上忽近忽远地探索着彼此之间可以不受伤的距离。
当何然去参加竞赛，屋子中只剩下彼此的时候，我抱着她，用尽全力。
她软呼呼的身子就在我的怀中，让我产生了深度的眷恋。我想要她，却知道她不是玩玩就算了的女人。我想给她未来，却……给不起。
当她的电话一遍遍响起，我知道是那头小狼崽儿在不安分地作怪。故意说着暧昧地话，恶劣地想要刺激何然。
对于何然这个情敌我有着不太一样的感情。每当看着他咬牙切齿偷磨爪子的样子，我都觉得搞笑；可当他伪装柔弱地亲近刺猬时，我则想割破他的喉咙。
男人与男孩的区别，让我觉得他不足为虑。然而，他却以柔弱的姿态在刺猬的心中长成了盘根千里的大树，若想拔除，除非毁了这个女人。
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我至今仍旧怎么无法相信。这个白痴女人竟在我疏忽地瞬间将自己卖了！为了用那一千万去卖何然地监护权。她将自己卖给了我父亲。当了我地……后妈！
每当想起这件事儿。我总忍不住咬牙切齿。恨不得撕碎了她！
我怎么能想到。自己不过是因为她地“神踢”又光荣地住院疗养。等我出院去寻她时。不但找不到她地身影。就连何然也消失了踪迹。
我发疯般到处寻找。唯恐失去可以让人幸福地柔软。可又怎么能想到。她竟住进了我地家。摇身变成了我地后妈？！
真是……气疯了。
我不理智地冲回自己地屋子。将所有能砸地东西全部砸毁。恨不得将一切变成废墟！我发誓要远离这个该死地女人。不会再管她地死活！
然而，当我看见由刺猬房里涌出的大量清水时，只觉得脑袋轰然一乱，以为她昏倒在了浴缸里，也顾不得去找胡妈要钥匙，而是以蛮力一连撞开两道门！终于……看见了……那个像白痴一样泡在浴池里的她！
面对她不明所以的大眼睛，我气极，摔门出去。必须离开，快步离开，否则我怀自己会不会变成杀人犯！然而，迈出去的脚步却又转了回去，我想听她给我个解释。这样白痴地女人，我不信她只是因为钱就将自己嫁给了我父亲。
当我站在她的房门口时，却再次与赤身**的她四目相对。我的呼吸一紧，视线沿着她的身体一遍遍缓慢地游走。
不可否认，我看过很多女人的**，但无一不是四肢修长、腰肢纤细、胸部饱满的性感尤物。像她这样的**……咳……我还真是第一次如此直观的看见。
她的身体非常丰满，还真像她对自己地形容，全身上下的S，只比别人多，不比别人少。
肉呼呼的身子，圆滚滚的四肢，一头黑黑的长发随意散落在白皙透明的肌肤上，流淌下一行行诱人的水滴，勾画出强烈的视觉冲击力。她左手拎着包裹着破电脑的粉红色大布包，右手提着包裹着廉价衣服的翠绿色大布包，整个人就像一个软呼呼地棉花糖般望着突然出现的我。
面对这样一个由很多曲线组成的妖娆女人，我竟然……有种将她狠狠蹂躏到身下的**！这种**来得太突然、太猛烈，让我不由自主地想要跨进她的屋子里。
但是，就在这时，胡妈地声音在旁边响起，我欲求不满地摔门离去，不想她此刻的样子被任何人看见。
这个不知天高地厚地死女人，老子早晚要吃了你！
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爱情是个坏脾气的孩子，总要畅快地笑，痛快的哭，在各种情绪中体味成长。再次地分分和和、聚聚散散、擦肩而过，让我更加看清了自己的心，根本就无法放手离去。也许，从一开始我就不应该靠近她，但既然已经开始，又怎么能轻易结束？
在古家这个没有温度的地方，就由我护着她吧，直到我闭上眼睛的那一天。
不，无论她的未来有没有我，我都要在闭眼前确定她可以继续幸福！然而，没有我，她要如何幸福？没有我，她……可以幸福吧？她还有何然，还有其他，还有很多的男人可以爱她。
只是，不甘！
我从来不曾想过，自己的感情乐章中竟然也会响起悲情的调子，却和谐得无可挑剔。
自嘲，代替了微笑。
我去找父亲详谈，告诉他，我要这个女人。
父亲却不肯放手，也不肯给我理由。
我虽然明知道父亲喜欢男人，但为了刺激他，我还是轻佻地笑着问道：“你是不是觉得我活不过二十三岁，所以想抢我的女人，替我照顾？”
父亲扬手打了我一巴掌，声音清脆，代表谈判破裂。
我擦拭掉唇边的血液，咽下口腔中的血腥，郑重道：“我要做手术，我会活下去。我的女人，我自己照顾！”
父亲从牙齿中挤出两个字：“不许。”
我笑了，很轻蔑：“不许？母亲当初怀我的时候，你是不是也只是说了这两个字？你是不许母亲让你背负沉重的生命，还是不许一个不被上帝祝福的孩子降世？我可以很负责的告诉你，我不信上帝，从来不信！所以，你别告诉我你的想法，因为我根本就不想听，更不会采纳。”
对父亲的挑衅并不会让我快乐，但他的否决也不会动摇我的决心。只不过，他说得一句话还是对我产生了影响。他说：“两年。你可以选择爱她两年，也可以选择让她现在就失去。”
我嘲笑他是个被死亡打败的男人，很懦弱，很可怜。同时也明白了母亲的感受，一个人拼搏在死亡线上的孤寂，没有人给她必须要活下去的信念与勇气，单薄的人类身躯又怎么能撑起力气去和死神作战？
幸好，我有刺猬，我有希望。
我要将她放到自己的视线范围内，时时刻刻看着她来堆积力量和勇气，要在死神来拉扯我脚脖的时候，将他狠狠地踹回那个黑暗的世界！没有刺猬的地方，我不去。
番外银毛：第二章 爱的刺猬（三）
护着刺猬，不允许任何人伤她。
面对她执意要去找山蛇精要回何然，我心中纵使一千一万个不爽，但仍旧会陪着她去，就怕她再被山蛇精设个圈套戏耍。
看着她因何然的冷漠而伤心难过，我不是不心疼，却也觉得，如果就这么断了他们之间的微妙关系，也许会更好。
我已经决定为刺猬去拼命，便不会允许她将自己的感情给予其他男人！所以，当我们从山蛇精的家里出来后，她突然要求去姜汁儿家楼下时，我确实嫉妒了！但是，当她用“臭弹”打击报复姜汁儿的时候，我又觉得心情爽得难以形容。然而，当我知道姜汁儿就是给她下激素的那个人时，我再次愤怒了！我的情绪已经在不知不觉间随着这个女人起伏，因她喜而乐，因她悲而伤。
我很确定，自己已经无可自拔地爱上了这个像刺猬一样的女人，无论是她的过去还是未来，都将由我全权负责。
至于那个曾经伤害过她的姜汁儿，我不会让他好过。他不是给刺猬下激素吗？那么我们就以牙还牙、以眼还眼吧。让他也变成一个球体，看看他都将遭遇怎样的生活打击。
不知道当刺猬再次遇见姜汁儿时，会露出何种惊讶的表情？
很轻的惩罚，很严重的后果。我非常期待。
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原本我以为只要由我护着她。她就会很好。却不想。上一辈地恩怨竟然将仇恨地利剑直指向她。
我曾误以为这一切都是母亲地奶妈胡妈所为。于是怒不可遏地与父亲争吵。让他不要包庇！没有人知道。当我看见躺在碎裂玻璃中一动不动地刺猬时。我地心脏几乎停止了跳动。
那一刻。我才惊觉。如果这个世界上没有刺猬。我不会在意自己多活几年。少活几岁。可是。这个世界上有只刺猬。爱得让我地心都跟着痛了！
反反复复地考虑。忽近忽远地距离。我自以为是地爱情观可曾对得起自己？可曾给刺猬一个交代？
我爱她。如此强烈。她爱不爱我。那是个矛盾地话题。我既希望她爱。又希望她不爱。然而。无论她爱与不爱。我都决定要给予。
哪怕只是一瞬间。我要爱她！
不让自己遗憾，不让自己死后的记忆变成追悔莫及。
轻轻剪掉她的衣服，为她认真处理着每一个被玻璃划伤的伤口，然后烙上自己濡湿而温热的吻，颤抖的，虔诚的……
爱她，总是很矛盾。我怕时间来不及，想要将自己狠狠地埋入她的身体里，让这一刻的痛苦成为永恒的记忆。又怕过程太匆忙，自己还没有记住这个女人地一切，那颗该死的心脏会因幸福而忘记呼吸。
爱一个人，是快乐，亦是沉重。
我一遍遍要着她，却总觉得不够。直到她累得昏睡过去，我才心疼地将她抱入怀里。久久的凝视，温柔地爱抚，真恨不得将她揉到身体里。
瞧着她白皙肌肤上的吻痕，我窝进她的颈项中深深地呼吸，觉得身心都有种前所未有的满足感。也许就这么抱着她变老，才是幸福得真。
我想要和她长相思守，想要疼她到最后！这种强烈地念头让我无法继续等待死亡的脚步声走进。我急切地想要做些什么，要让刺猬可以因为我而获得幸福。
此刻，我似乎可以感受到母亲所赐予我的勇气，想要逆天改命一回！
想到激动处，我的心脏在剧烈地颤抖后突然偷停。我捂住胸口，缓缓地呼吸，待心脏恢复了正常的运作后才站起身，穿上衣服去找父亲。
就在刚才，我感受到了死神来敲房门的恐
，我要将一直布置好，让自己没有后顾之忧。
我告诉父亲，让他赶走刺猬。我要她平平安安，不要她在我看不见地地方遭遇暗算。
因为自私，我要了她。因为爱她，所以我宁愿让她将我当成负心人。如果我下不了手术台，她也不会很难过，还可以继续寻找幸福生活。如果我能下来手术台，那么她将永远属于我！
我会给她讲我爱她的每个过程，让她感动得流泪，让那泪水滴落我的心窝，让自己体味心疼中的快乐。
父亲见我意已决，只得点头应允。
我转身去找博琪，将她送离古家。博琪是个怎样的女孩我从来不曾用心了解，也没有时间去体会，只是不想将她牵扯到我与刺猬地感情中间。即便是设计刺猬离开，也段不可以让她误以为我是因为另一个女人而不要她。这样，不但侮辱了她，也侮辱了我的感情。
送走博琪后，我独自去了医院，接受各项身体检查，为手术做前期准备。
我不敢回去看刺猬，怕自己再也没有勇气离开。
想起昨夜种种，怀中似乎还存留着她的气息，生生折磨得人不得消停。
突然间，我想到了一个很敏感地问题。刺猬和我没做任何的避孕措施，她……会不会怀孕？
虽然我极度渴望刺猬可以为我生个小刺猬，但绝对不是现在。因为我不希望小刺猬和我一样，只是借由母体出生，然后继续面临只能活到二十三岁地命运。
想到这一切，我开始担心，害怕刺猬已经怀上我的子嗣，然后面对人生地第二次生死离别。我暗自决定，无论刺猬有没有怀孕，我都不允许这个孩子出生！哪怕他是我血脉的延续，我也不会允许他用死亡来伤刺猬的心！
如果……如果我可以不死，我一定给刺猬一个很幸福的未来，让她给我生很多很多的小刺猬。
凌晨二点半，我去药店买了事后紧急避孕药，然后如同做贼般爬进了刺猬的房里。
黑暗中不见她的身影，我不由得暗自揣测，难道她这么快就被父亲赶走了？我皱眉，点燃一根香烟，躺在了她的床上。床上还有残留着她的气味，萦绕在鼻息间很温柔的味道。
此时，卫生间里突然传出哗啦啦的水声，让我这颗期盼着的心荡漾起轻柔的涟漪。然而在下一秒，我却陷入到紧张与不安的情绪里。不知道她会如何指控我的背弃，也不知道她会不会当着我的面离去？
然而，她从卫生间里出来后，除了沉默，还是让人心疼的沉默。
我的心口隐隐作痛，恨不得将心掏出来让她看见！可是，我不能。试想，如果她知道了真相，其一可能会阻止，其二可能会支持。
若手术成功一切都好说，每个人皆大欢喜。如果不成功，她将背负着对我生命的自责。所以，我宁愿自己背负，也不愿她承担分毫。
这是我爱她的方式，不期待她现在就懂。
黑暗中，我释放出灵魂深处的