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这个后果很可怕，所以我的这个想法也很可怕。
为了避免可怕的后果，我只能打消可怕的想法。所以我只能慢慢地合上手机，对着天空，闭上眼睛，再慢慢地走回屋里，陪舒晴雨看电视。
外面人家的鞭炮声此起彼伏，我心里的想法却慢慢地黯淡了下来，我知道，我不应该也不能再有什么多余的想法。
过了一会儿，我们家也开饭了，大家一起围着桌子其乐融融。看着爸妈脸上洋溢着的幸福，我觉得作为儿子，做到这份儿上，也算是没有辜负他们的养育之恩了。
舒晴雨以前过年的时候，都是在家里陪爸爸，两个人一起，所以今年到我家里，既有一种陌生的兴奋，又有一种找到归宿感的满足。我妈还一直给她夹菜，她吃的很开心。
也许，我能跟舒晴雨这么和平地相处下去，就是我们两个人，甚至是两家人的福分了。她爸爸也同样看重我，一表人才，Z大机械学院的高材生，他宝贝女儿的青睐，他还能再说什么？只要舒晴雨喜欢就好了。但是，得保证，我不欺负她。我怎么会欺负她呢？我哪有心情和能力去欺负她呢？
想了这一堆乱七八糟的，我继续低头吃饭，看着他们的幸福，也替他们幸福着他们的幸福。
我自己呢？我当然也是幸福的。至少大家都认为我是幸福的，所以我也可以认为我是幸福的。作为男人，本就不应该为儿女情长所牵绊，对吧！
只是我太贪得无厌了。用一个筹码去得到一切之后，也许慢慢地我太习惯了这一切，所以又去怀念那个被我放弃的筹码。
接下来，我跟舒晴雨在我家里住了几天之后，又回到了H市的她家。我一直把“我家”和“她家”分的很清，倒不是因为我们还没有结婚，而是因为在我心里，我还无法把我家和她家融合为一个整体。我不知这种隔阂从何而来，只知暂时我还做不到去默默消除。
更何况，在我家的这几天里，尽管我的爸爸妈妈一如既往地对舒晴雨很好，可是她脸上的厌倦，还是显露出来了。我家当然不穷，但是跟舒晴雨的家族相比，就有些贫穷了。若非如此，我选择跟她在一起，又有什么意义。
毕竟这是我第一次带舒晴雨来我家，最初的新鲜感褪去之后，她就毫无遮掩的各种嫌弃。在她自己的家里，没有人敢说她半句，而现在在我家里，我妈妈虽然仍是笑呵呵地什么都不说，可是我这个儿子当然知道，我妈妈的心里承受了多大的委屈。
每次舒晴雨说房间太小太脏、院子里太吵、做的菜难吃时，我爸爸妈妈都是在旁边陪笑着解释。我给舒晴雨使眼色，让她收敛点儿，别继续说下去时，她根本就不听，反而抱怨的更严重了。这时，爸爸妈妈反而都转过来指责我，说我不懂得让着舒晴雨。
对于舒晴雨的千金大小姐脾气，我只能说，若只是这样嘴上抱怨几句，那还是好的。几乎是每天晚上，舒晴雨都会跟我争吵，为了不惊动我爸妈，我只得各种忍气吞声地妥协。连我自己都不知道，原来我的脾气也可以这么好。
舒晴雨天天吵着闹着要离开，我看在爸爸妈妈的面子上，一直讨好着留她下来。不过幸好，过年的假期并不是很长，我也不用在家里住很久。
作者有话要说：
、他·一零 发泄的狂野
从我家里回到H市之后，跟舒晴雨之间的关系，也缓和了不少，毕竟没有可以拿来吵闹的事情了。更好的事情是，再过几天，公司就要开班了，忙着也比闲着好。
下午的时候，舒晴雨跟她的姐妹一起出去了，这都过了吃晚饭的点儿了，还没有回来。我发短信问她，她说她们现在还在外面逛，让我不要担心她，她们几个会一起吃点东西的。
挂完电话，我自己随便弄了点东西吃。吃完这所谓的晚餐，我想要出去走走，排遣一下这年前年后积攒下来的压抑。回来的这短短的一段时间里，就发生了各种大大小小的事情，我不是很累，就是觉得很疲乏，很想要发泄一番，心里莫名其妙的烦躁。
我想要喝酒，但我又不想去酒馆。所以我就应该另外找一个喝酒的好地方，不需要人陪伴，更不能被人打扰。我就这么强烈地想要醉一次，也许因为时间上已经和三年前重合了。
三年之前，我跟宁珍珍提出分手的那个晚上，曾经大醉过一次。三年之后，我再次遇见宁式微时，却不能做些什么来补偿，更深知我与她之间已经没有了重新开始的可能性，哪怕只是一丁点儿也好。我心里的痛苦，需要再大醉一次，来麻痹掉我周身的神经。
不知为什么，我居然提着酒打车来到了Z大，没有自己开车。大学的学生们现在还没有开学，校园里就很安静。今天的天气有点阴沉，没有星星，也没有月亮。
我提着酒慢慢地往运动场走去，因为我觉得那里除了承载着我美好的或者痛苦的记忆，能让我回到三年前之外，它的确是一个很好的喝酒的地方。这里不是分手时我喝醉的地方，却是宁珍珍把自己交给我的地方。
运动场上几乎没有什么人，我就走到看台上，坐在我跟宁珍珍过去常坐的地方，一瓶一瓶地喝着酒。冰凉的酒水流到肚子里，被我的肠胃暖热，也燥热了身体。我就那么喝着，什么都不管不顾。
不知喝了多少的时候，我居然忍不住地吐露我内心的苦水，我一遍一遍地叫着宁珍珍的名字，还一遍一遍地诉说着自己对不起她的罪状。周围没有人，所以不会有人听见，就算有人，又关我什么事儿？我自己的生活，他们没有权利说三道四。
模糊间，有一个人影往这边移动，我不知那是谁，也没有心情去看那会是谁，是否跟我有什么关系。我只是继续喝我的酒，说我的醉话，爽爽地发泄着心里的压抑。
那个人影移动到我身边的时候，却停下来了，慢慢地坐在我旁边。“浅予。”那个人影叫出了我的名字。
我即便是醉醺醺的，也听得出，那是宁式微的声音。知道了是她，我的脑子就更加混乱了，分不清现实还是醉话，我对宁式微说，“珍珍，你是珍珍，我就知道……”
我确实知道，但在当时满口醉话的时候说出来，似乎降低了这句话的可信度，不知宁式微听了会怎么想？是认为我在说醉话，还是认为我知道她就是宁珍珍了呢？
宁式微语气似乎有点生气，不客气地说，她是宁式微，还说我喝多了。
没错儿，我是喝多了，也差不多就喝醉了。但是酒后吐真言这句话，似乎还是很有哲理的，宁式微想必不会不知道吧。
我脑袋晕乎乎的，继续强调，我说我没有喝多，我说我知道宁式微就是宁珍珍，我说我第二次见她时就知道了。
不知为什么，我面对着宁式微说这些话的时候，竟然会情不自已。我不知道自己当时哪里来的勇气，居然一把抱住她，吻她。
宁式微显然没有料到我会这样，就在我怀里拼命地挣扎。她挣扎的越用力，我要她的欲望也就越强烈，让她所有的反抗都成了徒劳。最后，我还是动了一点恻隐之心，不忍心让我心里爱的女人觉得我在侮辱她，所以，我松了胳膊，让宁式微挣出了我的怀抱。
只是后面的情节，是我完全没有想到的。
宁式微站起来，愤怒地指着我大喊，“好啊，林浅予，你说我是宁珍珍是吧，你想要我是吧，那走，换个地方，我给你。”
我心里愣了一下，不过我到底只是一个醉酒后有强烈欲望的男人，就伸手去抓宁式微的手，她顺势把我扶了起来。宁式微就这么搀扶着我，往运动场外走去，打了车，她给开车师傅报的地址是她住的地方。
我不知脑子里都想些什么，我只知道，那一刻，我真的没有想起舒晴雨，更没有觉得对不起舒晴雨。
车开到宁式微住的地方时，她竟然犹豫了一下，然后慢慢地把我扶了下去，往她的房间走去。
宁式微搀扶着我在门口找钥匙开门，就像上一次她喝醉之后我送她回来，在门口找钥匙开门的情景一样。只是两次喝醉的人，换了一下。就这么相互搀扶着的两个人，也许本该相互搀扶着走完一生的。
与上次不同的是，这次，还没有等宁式微把门打开，门却从里面开了。里面站着一个人，而且还是一个陌生的男人。
即便我喝醉了，我也知道，宁式微的房间里此刻站着一个男人，这意味着什么。这个男人既然能这样站在宁式微的房间里，想来他跟宁式微的关系应该很不一般。一般的朋友，怎么可能在宁式微不在家的时候，就这样光明正大地站在她的房间里？
宁式微看到这个站在房间里的男人的时候，显得很吃惊，说话都有点打结了。
我迷迷糊糊的，听的不太清楚，大概意思好像是这个男人在讽刺宁式微带我回来。我不知道该怎么帮宁式微解决这眼前的尴尬，就晕晕地说道，“珍珍，他是谁啊？”
听我这么一问，这个男人只说了一句他明白了，然后就拿着外套走了。他明白了？他明白了什么？我当然不知道，清醒的时候都未必猜的出来，更别说现在喝的醉了七八分了。
这个男人出去的那一刻，我看到宁式微哭了，我的心疼了，也荒凉了。这个男人是谁？我很好奇。三年了，我都有了舒晴雨，宁式微怎么可能会没有别的男人？是我自己的想法太自私了。现在的立场，我完全不该对她的任何事指手画脚，说一个“不”字。
宁式微扶着我，把我放在床上，大约是累的有点站不稳，就直接倒在了我身上。我紧紧地抱着宁式微，只有把她抱得紧紧的，才能觉得她就是我的。宁式微也不反抗，就这么任由我抱着。
就这么安静地抱了一会儿之后，宁式微开始解开我的衣服，也解开了她自己的衣服，然后紧紧地贴着我。
我知道，宁式微现在，还是爱我的。即便她现在已经换了容貌，换了身份，换了身边的所有人。
可宁式微越是爱我，我越是愧疚。这种愧疚就像是扎在我肉里面的刺，稍微一动，就锥心彻骨地痛。
对不起。我能说的似乎只有这三个字，而这三个字的作用，却仅仅是安慰我自己。
我抬起沉重的胳膊，轻轻地抚摸着宁式微的脸颊。她还在流着泪，旧的泪痕还未干燥，新的泪痕又覆盖了一层。
对不起。对不起宁式微的时候，我总会特别厌恶自己。
我不知道在这一夜里，我要了宁式微几次。我只知道，她都没有拒绝。久违的欲望终于再次重逢时，身体明显地出卖了我们。即便没有了往日的和谐与甜蜜，今夜的结合，却更加多了一丝发泄的狂野。
第二天早晨，我醒的很早，头还是有点痛。看着还在熟睡的宁式微，我动了动嘴，始终没有说出一句对不起。也许说了跟不说都是一样的吧，都是一样的没用，因为对不起这三个字，本身就是一句废话。
我在宁式微的房间里找到了笔和纸，慎重地写了一张便条：宁式微，谢谢你。写完之后，放在她的桌子上，她起来就可以看到。
我不知道为什么自己写的是谢谢她，而不是对不起，我也不知道自己想要谢她什么。谢她把自己给我？谢她还在爱着我？谢她还保留着我们之间的回忆吗？
原来我，一直都是一个这么自私的人，一个只顾着自己欲望的人。
作者有话要说：
、他·一一 当面的诘难
如我所料，大早晨回到家里的时候，舒晴雨果真已经坐在客厅里等我了，一副兴师问罪的样子，没办法，谁让我昨天晚上故意关机不理她。在那种心情和场合下，我也实在是没法理会舒晴雨。理她，只怕她会更加生气，甚至气到抓狂寻死。
我就默默地坐在沙发上，跟舒晴雨之间隔了一段距离。无可奈何，我只能继续说谎话。
也许说谎话并不是男人的天性，但每个男人都会说谎话，因为每个男人都曾见过女人。女人也并没有逼着男人去说谎话，但女人需要男人的谎话，比如夸她长得漂亮，比如夸她做的菜好吃，再比如生气的时候甜言蜜语哄哄她。
因为需要，所以创造。因为女人需要谎话，所以男人创造谎话。这就是事实。
虽然我不喜欢说谎话，但是成长的这么些年来，我已经习惯了说谎话。尤其是对舒晴雨，尤其是回到H市，尤其是再次遇见宁式微之后。在职场上的面子语，又何尝不是一种谎话？那种虚伪和做作，我虽然很是不屑，可在这些年的实践中，也早已熟能生巧。
所以，现在，我就对舒晴雨说——我说，昨天我跟张越一块儿去找王翔玩，几个人过了个年刚见着面，高兴之下就一起喝了点小酒，又去吹吹风，结果就醉醺醺的没法回来。再加上马上就要重拾工作了，放松一下也是应该的，我跟张越都在王翔那里呆了一夜，哥几个重新回味一下大学的宿舍生活。
我年前过生日的时候，舒晴雨已经见过张越和王翔，而且知道他们是我的舍友。所以，我现在这么信口胡诌的一段话，听起来也绝对是合情合理、逻辑严密�