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你还记得吗我们一起在城隍庙吃排骨年糕，你用新衣服擦着嘴上的油腻还跟我说着大学里的笑话，我们一起在东方明珠顶眺望夜满的外滩，你会给我指着一艘艘航轮告诉我它们要去哪里。你背着我，沿着望不到的头的马路边走边逗我开心，我问你为什么不坐车，你说能背我走多远你就会爱我多久，就让你再多爱我一些。我渴了你给我买了冰淇淋，我好奇的问为什么跟我们那里的味道不一样，你告诉我它叫哈根达斯，我再问你要不要吃，你却摇摇头说自己吃不惯这个味道。
一滴眼泪，落了下来，媚没有去擦拭任凭接下来的情感滴滴洒在信纸上。如果一个故事没有结局该有多好，如果一段情怀能随时抹去该有多好。
亲爱的，我在那找的第一份工作是快餐店服务员，你会经常带朋友来那吃饭，然后当着大家的面握住我的手，说你爱我，留下愕然诧异的同学，留下满脸羞涩的我，你又悄悄的说：“下班，我来接你”，我也会在送外卖的时候刻意经过你的学校，即使这样并不能见到你。我用第一个月工资买了三样东西，给爸爸买了条裤子，给自己买了根口红，给你买了双球鞋。
亲爱的，你生日那天你该不会忘记吧。那时我早已换了份工作，做了部门经理，收入高了不少我也开始注重自己的装扮和服饰。而你还是原来的你，漠不关心自己的样子，一双球鞋能穿一个星期。那天你早早等在我公司的楼下，本来我以为你要约一帮同学好友，但你没有，你说只愿跟我静静的过一个生日。蛋糕是我事先准备好的并且我也为我们找了家很精致的咖啡厅，点上几根蜡烛后我说，许个愿吧。你闭上眼睛好像全世界都停了下来，当你睁开眼睛时一件耐克的外套摆在你面前。生日快乐我对你说，你略感兴奋又稍有愧色，接过衣服你问我想不想知道许的什么愿？
还能是什么？我露出并不擅长的笑容说：你要爱我一辈子不和我分开？
我要比你晚一天死。你收起了兴奋认真起来说：我不能让你孤单的在这世界上多待一天。
我听惯了那么多廉价的爱你爱我，看惯了漫山遍野的海誓山盟，可那刻我却深深的动容了，不是因为你那句话而是你说话的眼神是如此的坚定和执着。我低这头，良久回答你道：不，我要比你晚死一天，我爱你深如此。这是我第一次说出我爱你三个字，纵然我们甜蜜似漆，纵然我们无话不说，可我从未说出这三个字，不是不愿而是我怕，怕我说出这三个字而无法给你一生的承若。那一刻我鼓足勇气说出口，因为我认定你若不离我便永不相弃，此时的整个夜上海黯然失色。那晚你一直很激动，我也很高兴在公司上班很久很久没有这样的放松和快乐了。我开始跟你说起公司色眯眯的老板，说起我喜欢你的认真，说起我的爸爸和妈妈。你极力的要我换一份工作说女人不能太累，说你毕业了马上赚钱给我花，其实我何尝不知道你要我换工作的目的，不过这比你关心我的累更让我觉得幸福。我们一直聊到咖啡店关门，你抢着要付钱却被我拦住，我说，你还是个孩子，我等你长大了养我。我知道这一顿晚餐是你一个穷学生承担不起的。临别时，你羞涩的拉着我的手小声说：“可不可以留在我身边，我们一起看明天的日出。”我感觉到你手心冒出的汗和你心跳如此的急促，我轻吻了你的额头说：最美好的应该留到最美好的那一天，我爱你。你沉默了直到我坐上出租车才对我说：早点休息，明天我给你打电话。
亲爱的，你不知道我为什么拒绝你，我渴望把一个完整的自己交给你，但你可了解我生活在这恶劣的职场上，我早学会了趋炎附势，我早习惯了运用女人的武器争取利益，我看到一个个女孩为了前途牺牲自己，但我可以不选择这样，因为我的容貌抵得过她们毫无遮挡的诱惑。可越是这样我就越不安，我只有保持完整才能说服自己我跟她们不一样，如果我今夜给你了，明天我还有什么勇气去拿起梳妆笔，还有什么勇气穿上低胸的制服骄傲的站在她们中间，我支撑自己自卑内心的唯一支柱会就此崩溃。对不起，亲爱的。
媚停下了笔，又看着镜中的自己，依旧美丽的面容，依旧浓艳的妆扮，只是不知何时多了几条细纹，不知何时少了几分纯美。
亲爱的，那天后我调戏了我的老板，不知为何，我就是想看一出人间闹剧。我又找了份工作，依旧薪光灿烂。我开始把你当成我生命的全部，每天浓妆艳抹每天嬉笑打闹，只为了能在晚上听到你熟悉的声音，只为周末能跟你去郊外的草坪上静静的坐着。我给你买了很多衣服，球鞋但从未见你穿过。一次吃饭，你显得有些不安，你告诉我不想我再为你花一分钱，你说不愿自己吃软饭。我轻轻的咬着你的耳朵对你说：等你毕业了，我就专门在家伺候你，我养你上学这几年，你养我下半生，我是不会吃亏的。我挖起一勺哈根达斯抹在你嘴上，调皮的说：你真傻。其实我貌似甜蜜的脸下面藏着多少无奈，我觉得对不起你，身为爱你的女人却不能给你想要的，我只能用物质去弥补我对你的亏欠。在你觉得我美丽可爱的背后，却站着另一个冷艳世故的女人，而就是这样一个女人支撑着我们的爱。亲爱的，我多希望你能了解这些，我多希望你能紧紧的抱着我，但我也知道现在的你没有足够的力量能抱紧我，我会等到那一天，亲爱的。
就这样，亲爱的，我们继续着别人眼中崎岖的爱，很多人都以为每周末来接你的奥迪是包养你的富婆，都嫉妒你财色双收。你好几次让我不要开车去学校，我却不以然说：如果奥迪不够档次，我可以换辆奔驰来接你，让他们说去吧。其实我需要的不仅是你，还需要他们贪婪羡慕的目光。
可是亲爱的，你却因此而渐渐疏远了我，我开始只是觉得你要毕业了会很忙，从几天不联系到几周不见面，我天天给你打电话而你却一次又一次的敷衍。女人的直觉让我感到了恐惧，我害怕失去你就如同我害怕失去心中平躺着的小镇。我几次到你学校找你，却都没有找到。电话中我哭泣的哀求你不要不见我，你却很平静说自己忙。亲爱的，我哪里做错了你告诉我好不好，我再也不开车去你学校，我再也不带你出入奢华的酒吧。连续好几天我没有睡着，我把手机铃声开到最大，我不再化很浓的妆。如果你不要我了，整个世界我就都不要了。就这样我生活在无比紧张，自我压抑的空气中。我苦苦等你的回应，却等来了爸爸去世的消息。
亲爱的，我在回家的火车上，我看着沿途的风景想起了从前的我们，如果我们高中毕业不是去了上海而是回到小镇该有多好，那样你也许就不会因自尊而疏远我，直到那一刻我还认为你是因为男人的尊严而不愿意接受这样的爱，我还认为我可以挽回一切。
By： 今生只爱你的媚
媚写完落款，信纸已经被泪水浸透，那一幕幕仿佛就发生在昨天，昨天的昨天是如此的美好，而这美好一去再不回了。忽然，身边响起熟悉的歌词：事到如今，我依然爱你，我孤孤单单留在回忆里。是他媚自言到。她接起电话说：恩，我知道，后天的婚礼我当然不会不记得。你到时不用来接我了，我自己提前会过去的。恩 ，恩 ，我也一样，拜拜。
说完，媚又重新注视着信，她缓缓的举起信纸用打火机点燃了一个角落：亲爱的，也许你永远看不到我给你写的这封信了，也许你永远不会理解我有多么爱你，不过你要相信我做的一切都是为了我们好，都是为了爱你。信纸燃在手中，慢慢的慢慢的，直到全部消失。
、给他的信
清晨，媚又在一阵熟悉的铃声中起来，她红红的眼明显是昨天哭了一整夜：“喂，”声音还带些沙哑，“恩我不是说过了吗；你不用来找我了，恩，今天我有件重要的事情要去做。明天也不用来车子接我了，恩好，就这样吧，恩，对，我刚起，我知道了。拜拜。”
洗漱过后，媚又坐在了化妆台前，熟练的开始了一天的妆容。只不过这次没有以前那么浓艳而仅仅只抹了一层浅浅的粉底。她拉开抽屉，拿出另一张信纸。粉红的纸上又浮现出一个女孩，她孤零零的站在那里，手里好像拿着什么，男孩却不知去向。
林：
请原谅，即便这是写给你的信，但我只能在这里称呼你为他，因为在我心里那个第二人称永远是一个人。
亲爱的，就在你渐渐疏远我的时候，他出现了。他每天都给我送花，来上海这些年，我收到的花何止万朵，可没有一个人能坚持整月每天送一束，他做到了整整3个月，我一上班就能看到熟悉的花放在我桌上。他的署名很简单：爱你的林。我从不回复任何对我有好感的男人，我不会对其他男人有任何的好感。一天在办公楼里，他给我打了电话我问：“你是谁？”
“林”他依然很简短的回答。
我淡漠地问，他如何有我的电话，他说他留意了我半年了，不光知道我的电话，还知道我现在在哪里。我笑了，“我在哪？”
“就在我面前。”
我下意识的转过身去，一个着装整洁的男孩站在我对面，一手拿着电话，一手拿着熟悉的鲜花。我有些吃惊，亲爱的你知道吗，他长的很像你，尤其是那双眼睛一样明亮清澈。他没有多说什么只是走过来，把花塞到我手里：“我喜欢你”然后离开了，就那么十几秒的时间，就那么简单的几个动作。留我楞在原地，久久。我对他毫不感兴趣只是看着他的背影依稀有些熟悉。
以后他会经常给我打电话，就像我每天会给你打电话一样。他会跟你一样关心我的起居，也会跟你一样跟我讲各种好笑不好笑的笑话。亲爱的，你知道吗我每次接他的电话都会把他想象成是你，如果这电话是你打来，就算没有嘘寒问暖就算没有刻意讨好，只是一个简单的喂或是更简单的吹一口气，都能让我感觉到无比的温馨。我不是急需感情呵护的女人，但我还是会去你的学校，还是会到我们常去的静吧，还是会买一个杯哈根达斯装作很幸福的样子独自品尝。
那天他喊我吃饭，我没有拒绝，我并不是想跟他发展些什么，我只是想告诫他不要让他做无用的努力，我的心里除了你再不会有其他人。电话里他很激动，就跟你开始约我一样的兴奋。他问要不要来接我，我问他开什么车来，他回答本田雅阁，我说不必了我自己过去。吃饭时，他跟我随意闲聊着，看我沉默的时候会讲几个小故事避免冷场，看我若有所思时会小声问我是不是有心事，看我吃菜时会说很多关于这道菜的典故。亲爱的，那不就是你吗那不是我们刚来上海时的情景吗？这么多年过去了，那甜蜜的的回忆还如墙上壁画般崭新，可那温柔的岁月却不肯过多的留住一刻，而我却只能把一个可怜的陌生人当做是你，亲爱的，我多么的想你。我眼中再次盈着泪水，我没让它留下来，我怕打湿了我的眼影我也怕他看出我是多么的脆弱。他激情的演讲完，我淡淡的问：你知道吗，你是第多少个向我表示过爱意的男人？他楞了一下，傻傻的样子也跟你很像，他说不知道，但他知道他是真的爱我。“爱？”我眼中的泪随着笑意滑了下来：“爱，多么轻巧的一个字，谁都可以随意的说出来，谁都可以把它当做到达目的的桥梁。”他极力的辩解着，我没有去听也不想去听，我继续说：“我们是不会有结果的，简单的说你取悦的不了我，你低矮的雅阁装不下我的欲望，你并不精湛的口才也到不了我的内心，我只把你当做一个消遣的玩偶，仅此而已。我一生再不会喜欢上任何人。”我说出了真话，除了你任何人在我面前都是一个摆设，都是我利用的工具，只不过有些人我能从他那得到金钱，有些人我能从他那得到一丝丝你的慰藉。一个职场女人冷艳的看着一个处世未深的男人，我原以为他要更加亢奋的解释，但他没有反倒平和了下来，他似乎被我说的打动。许久，他说：你有男朋友了？我没有回答他，依然冷冷的看着他，他又说：“我会继续爱你，就算不能拥有你，我也会一直在背后关注着你，就算你只把我当成一个摆设一个玩偶，我也会在你的戏中演好我的角色，你值的我去爱。”亲爱的，如果这句话从你嘴里说出来，我会毫不犹豫的扑进你怀里，然后大哭一场。但不巧，一个陌生人抢了你的台词。
果然，他依旧天天给我打电话，他依旧天天给我送花，只是署名改成了：你的玩偶。我可以去伤害任何一个男人，但不知为何我不忍心再去伤害他。我只能不再跟他联系，不再接他的电话。
亲爱的，那一天，你突然给我打电话，说你要见我。你知道吗，我有多激动，当年