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场上几千学生已在那儿坐得整整齐齐，还有大群大群的外国记者扛着摄相机被一群警察拦着。我一走上主席台一阵暴雨般热烈的掌声。那个心情，哎，曾经因为抽烟也站在这亮过相，现在作为成功人士回母校捐款，心情别提多么高兴。我说我捐2亿美圆，又是一阵热烈的掌声，现场出现点混乱，原来有十几个记者被这个数字吓晕了正在抢救。校长的嘴都笑肿了，我说：“小意思，值当是请您喝杯茶，您也别笑了，笑得比恐怖片还吓人，我看了翻胃。”他不作声。婷曾经是我们男生最喜欢的音乐老师，她还是那么美丽动人，她走上台来给我一束鲜花又在我的右脸上吻了一下，小美也急了说：“注意形象啊！这可是全球现场直播啊！”她也凑过来狂吻我。婷火了，不知从哪里操出一块板砖猛砸过来，我赶紧护住小美大喊：“住手！”只听见“砰”地一声，我的头有点痛。睁开眼，原来是一场梦，生物老师的一阳指在我头上一阵乱戳使劲地在我头上点：“上课睡觉你还有理啊？你还喊住手？给我站着听讲，今天让你爸爸给我打个电话！”我不好意思地扭头无意中看见坐在后面的小美看着我，她无奈地摇了摇头。这时政教处主任恰好经过我们班。“出什么事啦？”他问道。“没什么，一个学生上课睡觉。”生物老师对主任说。主任先送了我一个白眼接着说道：“又是你？昨天不是抓住你一回跟你说了多少遍了？！都是毕业班的人了，这么喜欢睡觉干脆回家去当税（睡）务科长！”他仍下这句话走之前没有忘记又送了我一个白眼。哎，多好的一个梦啊！我叹息了一声，大利与大猛冲着我傻笑，一个个比中六合彩还高兴。我就纳闷：为什么每次我被罚这两小子就这么高兴啊？把自己的傻笑建立在别人罚站的基础上，这种人我真想说：“呸！”
二 牛牛牛牛牛牛牛牛牛牛
七月的燥热天气犹如我的内心一样，已经步入高三了。我所在的地方是离武汉不远的城市，我们的学校——江北一中是这儿最有名的重点高中。当初我的初中毕业成绩单上老师的评语是：积极参加课外活动，热爱集体，开朗、乐观……热爱生活、尊敬师长，拥护中国*，有献身社会主义伟大事业的决心……但是我可以发誓我一直到高一才上过一堂课外活动课，到大二才弄清“社会主义”的基本涵义。当初上这所重点高中时，老爸替我交了一大叠百元大钞，听说负责报名的老师数钱都数了半个小时手都数得抽筋，并且大肆抱怨我们这些人分考得太低交这么多钱把他们整惨了，还有许多和我一样的同学也是踩着一大落摞钞票才跨进这个门槛的。
江北一中很大，学校围墙上拉了电网，就差几个炮楼，大门口的警卫室配备了三条可以绝对吓死人的青年狼狗，和抗日战争时期鬼子的据点十分相似因此被我们戏称为“据点”。
我有两个好朋友关系特铁。一个是老赵原名赵勇清，这家伙没事总喜欢在寝室脱光上衣抖抖胸前的两堆肥肉。人不可貌像这句话用在老赵身上绝对合适。远看近看无论怎么瞧老赵都有黑色会老大气派，长得酷似坏人或在逃通缉犯。我们都建议让他当老大我们创立一个“三合会”“双k党”“黑手党”什么来着，但他就是不干。不过他的人品是绝对的好。另一个是小美芳名倪少芬，她是北京人，这家伙会喝酒并且酒量惊人，有脸蛋无公理小美就是那种天生有一种贵族气质的女孩，开朗、活泼的她对我们这些八辈子贫农的农工子弟十分专横。她常对我说：“有我这么一位对美化市容做出重大贡献的妹妹与你们同窗不知道是你们祖上修了多少年的阴德啊，老赵如果不穿衣服我真不知道他和一只类人猿有什么区别，我总不能找一个猪不吃狗不啃的好朋友吧，那不是暴殄天物么，至于你陆明虽然看着有一点碍眼，但勉强还可以接受……”瞧，她就是这种人，不过挺有爱心的，上次她到我们寝室玩捉到一只蚊子怕它饿死了就放到我的蚊帐中。还说一句阿弥陀佛。还有一个同学小丽原名孙芳由于她与倪少芬倾“校”倾“班”，她们两人就叫“美丽”组合一个叫小美，一个叫小丽，这俩家伙也不推辞欣然接受这一爱称。追求者自然很多，如果学校集会时你随便捡一个小石头就可以砸到她们的追求者。我怀疑老赵和我好是冲着美女来的，后来证实了我的猜想，这家伙果然是“醉翁之意不在酒，在乎‘美女’之间也”。我们被称为“三剑客”。
我们班男女比是1：2。5大概是全世界男人最期望的标准性别比例。这就是说一个男生周围至少有二个女生。于是我们高三（13）班的男生被称为生活在花丛中的幸福男人。
三 虎虎虎虎虎虎虎虎虎虎虎虎
生物老师外号“武大郎”但着实委屈了他，只因为他是武汉大学毕业的，其实他可是身高1。8米的壮汉，这家伙满肚子学问常常说：“要上大学就来我们武大”。好象武汉大学是他家开的。论关系我和他算是最密切了，因为在他的课堂上我经常一不小心睡着了，他就开始教育我。我想大概和我第一次见到他时的那件事有关。那天下午我刚睡着，他就把我推醒了，那天上的课是关于眼球的研究性课题，他大声问我刚才的问题，我摇了摇头。他礼貌的重复了一遍那个问题并且开始启发我问道：从我的眼睛中你能看见什么？我脱口而出：眼屎。全班都笑翻了，他尴尬地用手揉了揉眼角连说了几遍：视网膜，视网膜……从那时起我就和这家伙结下了不解之缘，从此我的不幸你就知道了有多么糟糕。
语文老师是我们的头，名朱文革。据传出生在文革时期因此得此“芳名”，无巧不成书我班有一位叫王援朝的同学但并非他是抗美援朝的时候出生的，而是因为他爷爷参加过抗美援朝，比起他爸爸他算是幸运的，他老爸就叫王胜利。我们学校有一个不成文的规矩凡是过了四十岁的都以“老”字来称呼，例如：王老、刘老、李老等等。但冤案就出现了，班主任被称为“朱老”谐音“猪脑”。有的班为了提高老师的亲和力允许学生称老师：“刘老、王老……”可以称呼班主任：李头，王头……但我们班却谁也不敢这么称呼，只是私下称他：朱老或朱头，但他还是明文规定一律叫他“朱老师”目的是为了提高尊师重教的良好风气。但大家都认为他这是扼杀言论自由，以权谋私……虽然我们买帐但学校领导开会时却并不买帐总是在广播中大喊：“高三（13）班的朱老请叫你班学生快点集合……或高三（13）班班主任朱老与高三（14）班班主任李老是本年度优秀班主任……”不过这老头也的确很敬业说他是人民教师的典范一点也不为过。
四 兔兔兔兔兔兔兔兔兔兔兔兔
如果谈爱国我想没有人比得上老钱，他是我们的物理老师有20年的教龄。每次上课他的开场白总是：同学们科学技术是第一生产力，科技落后就要挨打，而我们物理是一门最基础的学科……为了让历史悲剧不再重演希望大家投身物理研究……有时讲课他会谈很多，从讲原子物理谈到原子弹的制造，然后是日本侵华战争，美日太平洋战争……记得有几次上物理课他都大谈历史。他常说：忘记过去就意味着背叛，还记得我中华民族30多万骨肉同胞在南京城的那段血腥屈辱吗？云云……每次谈历史他总会联系日军南京大屠杀的兽性以及我大中国人民抗日武装斗争如何英勇。兽性、凶残、罪恶……是他使用频率最高的词。他习惯以大中国的军民来称呼，理由是小日本都可以自称大日本帝国我们中国理所当然地应该这么称呼。这老头是典型的反日派，后来有一次老赵亲自上书建议他成立一个“爱国反日同盟会”，推荐他任会长，但他摆手不干说：胡闹！每次讲到激动的地方，他总是捋起袖子，解开衣扣，左手叉腰就差没有大喊：“打倒日本帝国主义！”了。他挥舞着右手义愤填膺地说：“对于任何一个胆敢无视我中华民族尊严的挑畔者我们要予以坚决地斗争！……”他停了停，看了看我们惊呆了的眼神，他仿佛感觉到差点什么气氛还是什么来着。还是老赵脑瓜子转得忒快，大叫一声：“好！”接着使劲地拼命鼓掌致意，这时大伙才恍然大悟跟着鼓掌。钱老在众人的掌声中满意地笑了。后来谈台湾的事多些了，阿扁自然成了他抨击的对象。老赵这小子见风使舵让他赢得了钱老的赏识，但他的物理成绩总是在60分线上挣扎又让钱老特别扭。每次上钱老的课大家好像上历史课一样十分轻松，因此他被誉为“最受欢迎的老头”。
英语老师姓陈年方二十八但至今未婚，据说她老爸是百万富翁，她也每天打扮得珠光宝气，一天一套新衣服并且不重复。我是亲眼见过她每天上下班都有小轿车接送的。大伙都纳闷那么有钱还来当教师。有的说她上高中的时候曾经被一名低年级学生辱骂而伤了自尊心，于是想当老师来管教一下没有礼貌的高中生，是为了报复而当老师的。还有的说她上中学时曾经暗恋自己的班主任于是就选择了教师这个职业等等。上陈老师的课不亚于看一场时装秀，但大概是更年期到了还是怎么着她经常发火。女人三十豆腐渣，谁都懂得这个道理，陈老师老大不嫁自然心中不快，虽然她家很有钱，但她的长相确实不敢恭维令人望而却步。有时她会“骂”人，不过她骂人可是技高一筹达到炉火纯清的地步。有一次陈老师提了一个问题，全班八十号人无人能对。她大怒道：“你们八十个人竟然没有一个人知道，前天我不是讲过这个知识点了吗？！你们真是八十头………太不像话了！这样还怎么考大学啊？！”谁都知道她想说什么，但她就是不提那个“猪”字而是用“八十头”来取代之。陈老师骂人不见血其技艺之高超以及我们的领悟能力之强怕是无人能及了，充分体现了中华民族语言文字的丰富多彩。陈老师骂人既含蓄又不失淑女风范达到摧残祖国花朵心灵的目的真可谓一石二鸟堪称经典。
数学老师着实可以为瘦身产品做代言人。化学老师让我们看到中国男人患气（妻）管炎（严）的严重性以至于上课时我们大声讲话他只能一遍遍温柔地说：“可以小一点声，好吗？”你说这样的男人哪个女人不喜欢？可怜的人——中国式结婚下的产物。
五 龙龙龙龙龙龙龙龙龙龙龙龙
我们的补课无聊的进行着七月夏日让整个教室充满着汗臭味，时间已是晚上八点无聊的晚自习还在进行着。老赵这小子本来在我旁边的现在和大个调了位置，我和他坐在第三排，但小美和大个坐在第六排，然而这小子重色轻友总喜欢上晚自习时与大个换坐位想和小美套近乎。大个完全可以成为相扑运动员，为人憨厚老实。大个这狗日的是最没幽默感的人，由于我们之间还有一个共同点那就是都喜欢对女生的三围评头论足，因此他也算得上是这个世界上我的1/4个知音了。我们只要坐在一起就经常讲一些男人间的笑话，所谓男人间的笑话就是有点成熟的黄色幽默。今天也不例外，我刚讲给这小子听，他认为十分搞笑于是转身讲给了坐在我们后一排的小丽听，留下我一个人傻了。这小子天生没有幽默细胞，本来好好的一个笑话让他整没了。
他朝小丽抱怨道：“陆明刚才讲给我听时蛮搞笑的嘛！陆明，你给她讲一遍。”他一边拉我的胳膊一边说道。我的脸红到了脖子根，大个啊大个，你可知道小丽可是我心中的女朋友啊，你狗日的把我的光辉形象都毁了。我扭过头对小丽笑了笑。
“老赵刚才讲给我听的，我也是被黄色文化毒害的有为青年啊。”我说道顺便拔下了大个毛茸茸的玉腿上一根汗毛，疼得这小子嗷嗷直叫。大个的窘态把小丽逗笑了。偏偏老赵这该刀剐的回来了拍了拍我的肩膀笑着说：“陆明啊，你小子又讲什么荤段子让我们的冰美人也笑得合不拢嘴啊？是不是昨天你讲给我听的关于那个套套的笑话啊？挺有意思的啊？不是吗？”他朝小丽挤挤眼睛。我的感觉就好像在严冬被一群流氓扒光了衣服又泼了一盆凉水，那个感觉哎，真是难受。我只是礼貌地朝小丽傻笑。
“哦？听起来好像挺有意思的，陆明，你不讲吗？”小丽天真地朝我笑了笑，我感觉有点不自在。
“我说老赵啊，你小子可不要搞人身攻击啊！咱们可要公平竞争，你说是不，小丽？”我不好意思地用手搔了搔后脑勺说道。
小丽扑哧哧一笑，我的心终于有点轻松了。晚自习下了，在回寝室的路上我狠狠地把老赵的屁股掐了一下，狗日的，一个伟人的一世英明与光辉形象差点被你毁了，老赵一路赔不