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感情的戏,我没演技-第32章

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这种事情其实挺累的,但楚泽却似乎乐此不疲。因为他要抓拍剧组趣事,所以大家都要配合。我们在古堡的第一晚,他提议大家轻松一下,一起来玩捉迷藏。于是除了需要工作的摄影大叔,其他几十号人物只能浩浩荡荡的开始这种小朋友一般的幼稚活动。
三十六个参与的人分成两部分,一部分人负责当捉人的鬼,一部分人负责躲藏,抽签决定,不能作弊。楚泽自己也参与其中,于是我们抽签。
我运气不大好,抽到了躲藏的签,而殷子涵则抽到捉人的签,我俩得被迫分开。对于这个结果我有些郁闷,我和这里的人都不熟。本来想跟着殷子涵,混过这场游戏就好,但现在看来不可能了。
楚泽开始说游戏规矩,如果所有躲藏的人都被找出来,那就算躲藏方输要接受惩罚。反之,只要有一个人没被找到,那就算找人这边输,也要接受惩罚。惩罚是他亲手制作的“十全大补汤”一锅,只要输了,那一方的人就必须把那一锅汤全喝掉。
他自己是抽到找人的签,和殷子涵他们是一起的。说清楚游戏规则后,游戏便开始了。
古堡很大,很多地方都适合藏人。我对上次在巴厘岛喝到的那杯十全大补汤很有阴影,暗暗发誓一定要赢“
不过我有夜盲症,这个古堡虽然很多地方都适合藏人,但都灯光昏暗,让我躲在那里也不适合。我四处寻思着究竟该躲哪,却陡然发现大堂不远处有个不显眼的暗门,做成玻璃装饰样子,远远看上去就像一面镜子,不仔细看根本发现不了。
我一看就觉得这是最佳躲藏的地方,所以想也不想,猫着腰就躲了过去。进去以后才发现这是一间很小的储藏室,里面杂七杂八的推了不少东西。我进去后连转身的余地都没有了,只能贴着门。不过这样也好,可以注意外面的风吹草动。我在心底如是安慰着自己,直接把壁灯扭开,将灯光调暗,我便小心贴着门打算听听外面的动静。只是耳朵还没贴过去,门又一次被人拉开。
我一惊,怎么也没想到竟然这么快就找到我了“结果看见人后,我就愣住了。许墨年站在我身前,英俊的脸上也有一瞬间的错愕。
然后还不等我说话,丫就大摇大摆的走了进来,顺手还把门关了。
“……”我有些无言以对,好半天才冷声道:
“给我滚出去。”VgIO。
“又不是你的地盘。”他答得倒顺口,很从容的占了一半的位置,他还顺手把门关上了。
我被他的无耻度气得有点不知道说什么,好半天,才尽量心平气和的道:
“许墨年,昨天我就和你说清楚了。我希望我们以后桥归桥,路归路,大家彼此再不要干涉。你没听懂还是怎么着“?”
“我没干涉你什么。这是在捉迷藏,我只是恰好和你躲在一起,又不是故意的,你用得着这么激动么?”他凉凉的说着话,表情还是那种平静到近乎冷酷的样子。
我深吸了好几口气,才勉强压抑住要暴走的情绪。静静望着他,我冷嘲:
“好“你不滚我滚可以了吧“”
说着话我就想去拉门,但才有个动作就被他制止住。男人静静望着我,形状完美的丹凤眼里似乎有很多东西,又似乎什么都没有。他淡淡说话,是带着命令味道的祈使句:
“不许出去“”
“凭什么“?”我完全要被他气得大脑上火了,冷哼一句,便想挣脱他去开门。不想却被他死死禁锢着,根本挣脱不开。
“你够了啊许墨年““”我频临爆/发的边缘,他却始终表情漠然,连说话也是一板一眼的:
“游戏现在已经开始了,你出去会暴/露我。”
“暴/露又怎么样“?大不了就是输了游戏“”
“好啊。要是游戏输了,我的那份十全大补汤你帮我喝。”
“……”
这句话终于让我消音,我可没忘记那种所谓的“十全大补汤”,光是闻了闻味道我就觉得要窒息了,要真喝下去了会出人命的吧“我在心底腹诽,想到上次许墨年喝得那碗“十全大补汤”便忍不住奚落道:
“不就是一碗补汤嘛“你又不是没喝过,再喝一次又怎么样“?”
“你以为上次我是为了谁要喝那碗汤的。”他凉凉回了我一句,昏暗灯光下,他的表情还是漠然,带着点淡淡的倦意,却陡然让我无话可说。
我和他相处这么多年,当然知道他后面未说完的意思。其实早该想到的,许墨年毕竟也在演艺圈混了这么久,那种小游戏如果不是故意放水他怎么可能会输。
只是我一直下意识的不愿意去细想,不想去承认。自己曾得过他的庇护。看见我不说话了,他也沉默了。慢慢从口袋里掏出根烟,他点燃轻轻吸了一口,我却蹙眉:
“你什么時候开始抽烟的?”说完以后我才觉得未免过于关心他了,有些自悔失言,我只能讪讪闭紧嘴,却听见他的问话:
“怎么?闻不惯这种味道?”他淡淡说着话,很随意的掐灭,继而又漫不经心的笑了。有些懒,有些媚:
“其实我很早就会抽烟了。但你不喜欢烟味,我就从不在你面前抽。然后你就一直以为我不抽烟。”
“你究竟想说什么?”我有些不快的蹙眉,他的表情还是淡淡,连声调也毫无起伏:
“我只是想说,夏夏,其实有的時候你真的很自私。”
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、078 我打算横刀夺爱,就这么简单

他说得太过坦然,所以我是过了好一会才反应过来。等明白他的意思后,我倒是怒极反笑了。冷冷望着他,我虚心求教:
“您老是觉得我哪自私了?能明白告诉我么?”
“……”他没说话,只是定定望了我好久。看得我几乎要耐心全失時,才一字一顿道:
“当初你有孩子了,为什么不告诉我?”他问得很慢,声音仿佛是从喉咙里面挤出来的一般,有些干哑晦涩,就像是背负了太多苦痛。
我没想到他会问这个,一時不知道该不该告诉他,便静静沉默了下去。他却仿佛找到了宣泄的出口,用力盯着我,他那双绝美的丹凤眼里仿佛含了颗千百年的泪,降落未落:
“为什么不告诉我?要是你告诉,你告诉我……”他说到这里似乎有些说不下去,小而静默的储藏间里只有他急促的喘息。像是被逼急的困兽一般,每一分呼吸都是疼痛。
而我始终没有回答他,似在心中权衡那个答案对他来说是残忍还是解脱。看我静默的样子,他终于笑了,勾着薄薄的唇角,弧度冷而刺人:
“周夏,我是孩子的爸爸。那是我的第一个孩子,就算我真的做错了什么,我也有知情的权利。你没有资格剥夺,没有资格?”最后几个字他仿佛说得格外艰难,灵动的一双丹凤眼冷冷望着我,里面的怒意波光潋滟。
而面对他的不断指责,我却笑了。冷静的回视过去,我终于开口了:
“你以为我没找过你吗?”
既然他连最后一层温情的面纱都不想留住,那我就痛快点把所有的一切都撕开来,把所有真相都摆在他的眼前,让他彻彻底底的明白,那一年他究竟错过了什么。
我说完这句话的時候,许墨年的表情有些僵硬。好半天,才仿佛不敢相信的问我:
“你说什么?”
“我在查出怀孕的時候打过你电话。”
“……”
“接电话的,是个女人。”
“……”他沉默了好久,额上的青筋却慢慢突了出来,静静望着我,他问我:
“所以,你就没再打过么?”
“……”VgIO。
“周夏,你能不能别总是这样??你为我想过没?你懂不懂这个孩子对我有什么意义?你懂不懂?”
“那你又懂不懂这个孩子对我意味着什么??”我终于忍无可忍的反问了回去,看着眼前暴怒的男人,我问他,一字一顿:
“你知道我做手术的時候有多痛么??一个陪伴的人都没有?我只能一个人承受那所有的痛,感觉自己的血肉从生命里抽离,然后什么都没有了?”
“……”
“手术做完后,医生让我快点离开。我连站都站不稳,也还是要死撑着走出那里?身边连个扶一把的人都没有?你懂那种感觉么??许墨年??”
“……”
“我他妈做完手术去找你,我想看看你。我甚至没出息的想,只要你出现,那以前的一切我都可以不在乎?我们可以从头来过?可那時你在哪?你告诉我,你、在、哪??”最后的几个字我问得一字一顿。失去那个孩子,最痛的是我。不管是身体还是心里,我都比眼前这个王八蛋痛一百倍一千倍??而临到头来,他却指责我自私?
究竟是要多无耻,才能像他这样??究竟是要多卑鄙,才会像他这样??
我冷冷看着眼前这个我从少年時期就爱到骨子里的男人,终于忍不住默默地笑了。而眼前的男人却只是静静的盯着我。英俊的脸上有种狰狞而狼狈的痛苦。
终于他伸手捂住脸,他的声音仿佛承受了过多的负重,晦涩莫名的让人听了就觉得疼:
“每次都是这样。不管什么時候,你都会摆出一副受害者的姿态。好像一切都是我的错。可是周夏,我的夏夏,你摸着你的良心说说,我们闹到今天这一步,真的全都是我的错??”
“……”
“那一次,我和你说我可以解释。你不听,你闹着要分手。你甚至不肯给我个机会,让我和你说清楚。是?我的确混蛋?我的确有错?但周夏,你他妈的敢摸着你的良心说说,你就真的真的一点错都没有?”
“……”
“是?我的确舍不下演艺圈的名利,我放弃了我们的爱情?你怪我,我能理解?可孩子没有错?他是无辜的?你知道怀孕時为什么只给我打一次电话??你在颠簸劳碌時为什么就是不肯来找我??退一万步说,你觉得我背叛了你,我混蛋?可你为什么一定要留在北京?你明明知道这里生活艰难,你为什么不回去??这个孩子…这个孩子他,明明是可以保住的啊?”说到最后一句,他终于没有忍住自己太过失控的情绪。
我看见他的眼泪顺着他遮挡住眼睛的手指仓皇落下,最后滴在地上,留下一个小小的泪斑,转瞬消失无踪。
他有些困难的仰起头,似乎不想让眼泪流下来。但最终还是徒劳,他的泪,很快就濡湿了指缝,然后一滴一滴几乎洒满整个地上。所以他终于不再遮掩,不再隐瞒。他只是痛快的哭了起来,像个受了委屈的小孩一般,哭得那么难受。
我始终只是静静看着他,听着他对我的控诉。那一字一句,不是全对,却也有理。这几年来,我一直怨恨着他,不肯回头那段時光,不肯承认自己的过错。
我一直固守着不肯回头,就是怕回首時,看见那个愚蠢不堪的自己。看见那个因为自己的倔强固执,而毁了我们爱情的自己。
所以,他说得都对。他有错,我却也不是全对。我们都相互伤害了对方,用自己心底最尖利的刺,在彼此身上留下了不能磨灭的痕迹。我们都有罪。
所以上天其实也给了我惩罚,只是我一直不肯坦白的去承认,我害怕去承认。这样的不堪和念想,让我觉得羞耻,让我觉得痛苦。所以我一直逃避着,不断逃避着。然后在今天发现,终于逃无可逃。
我还爱着许墨年。在我们之间有着这么多纷纷扰扰的过去和不堪后,在我们失去了一个孩子后,我发现自己依旧还是无法抑制的孜孜不倦的爱着他。
我知道这样的自己未免太卑微、太可怜了一些,所以我从来不敢承认,我下意识的否定着一切。
我讨厌这样不堪的自己,却发现依旧阻止不了。
有种人,你明明知道他是穿肠毒药,你明明知道不该去爱。你想了一千一万个理由告诉自己不要爱他,却在见到他的那一秒,明白那一千一万个理由也都只是徒劳。
你还是爱他,无法抑制的,爱他。
可我再爱也没有用了。我们无法回到过去,我们无法再去厮守,我们甚至不能去做朋友。所以这就是上天给我的惩罚,让我固守着我和他一切的回忆,心底还在不受控制的爱着他,却永远不敢对人说出这份爱来。
我在心里静静想着,看着眼前失控痛哭的男人。只觉得头痛欲裂,好久好久,我才回应他的话:错过到想。
“对,你说得对。我的确有错。可是许墨年,过去的东西就是过去了,再去追究已经没有意义了。”
“……”
“我们都有新的生活,所以就这样吧。别再纠结过去,我们都要向前看。”
“……”他沉默了良久,没有说话。我也觉得无趣,便只能闭嘴,静静的想着自己的事情。没有声息的静默中却猛然听见他开口了,声调听不出情绪:
“周夏,我不像你。我做不到你那么洒脱。”
“什么……”我的问话还没问完,就见他猛然扑了上来。嘴唇
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