按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
你希望我出现对吧。”
“我没有！我只是习惯站在窗口打电话。何况我什么都没看到啊。”我这也是实话，只是心中有疑虑不想被他看穿。
“你下来好不好？我想见你一下。”他的话让我心动，可是我介意那时候他没有送我回家，那一个转身已经让我却步靠近。他是不懂的吧我心里挣扎。
“不了，这么晚了你还是赶紧回家吧。我朋友要睡觉了。有事明天电话说。”似乎他也在挣扎，又是一阵沉默后开口：“我没带钥匙。我希望你陪我！”
心中冷笑，这才是你的目的么？我有些厌恶这样的借口，我觉得恶心。我的理智告诉我不准相信不准下去，可是那一丝丝的感性却嘶吼着要我去。或许我天性是没有安全感的，所以从来不愿意去信任，可是因为喜欢一个人我又愿意去信任，这样矛盾别扭的我他不会懂的。我们那一个转身，我已经不敢奢望什么了。
我认命的闭了眼，不知道是说服他还是说服自己：“很晚了。我下去，你也回不了家的。你去找小伟收留吧。我真的不方便。”我想他不懂此刻我的纠结矛盾，内心嘶吼着：下去陪他，可是理智又不准自己再次任性。四年前那场感情我输的太彻底，伤的太深太重了，我不得不顾虑。
“真的不肯陪我么？我有话对你说啊。”
“陈君！对不起真的很晚了。你早点回家吧，或者去K房。我真的不能下去。有事明天说。我挂了。”狠心的挂断电话，不给他说下去的机会，也不想给自己犹豫不决的机会。或许我们就这样了，喜欢又怎样呢，得到后失去不如从未拥有吧，我真的不想再崩溃一次不想那样人不人鬼不鬼的颓废。我很谢谢他让我摆脱过去带给我的疼痛，可是我不可以放任自己的感情再次受伤。今夜注定失眠了吧，他的出现已经扰了我的宁静，这样大半夜跑到我家楼下我怎么还能假装不心动呐。
此刻阿靓已经熟睡，不知道这单纯的女人会不会知道今夜我的波澜。看看睡在身旁的女人，羡慕她的单纯。我多久没有失眠了？四年过去了，我失眠的次数减少，心也越来越麻木、连微笑都是假的。那样纯真的笑容早因为凯的离开被我丢弃了，只是有几人看的穿？如今倔强的我完全的做到了人前笑颜如花，可是我需要一个人一眼看穿需要一个给我依靠的借口。我想君不懂吧，他的油嘴滑舌只是因为一时的兴趣，他背后的真心应该不是我能得到的。一夜的无眠，让我深深的陷入了自己设下的爱情圈套中，其实一直以来都是我自己再猜测暧昧，君只是一点点的推波助澜吧。直到多年后我才懂
、反思，有点爱泛滥
一夜未眠早晨起来略有些头晕，阿靓起来看到我精神不济有一阵唠叨：“你们昨天打电话打到几点啊？你别老这样熬夜了，偶尔玩玩就算了。总是这样玩到后半夜还喝酒的，我要不在你怎么办啊！”或许因为自己睡眠不足有些心烦气躁，很不想听这样碎碎念打断了阿靓的话：“大姐你大早晨起来不用洗漱啊。快点洗漱吃早点去。”说着顺手把这个管家婆推进浴室。我知道阿靓是为了我好，可是她不知道我这几年已经习惯熬到筋疲力尽才睡，不然我就真的会一夜无眠的。很多事我不能说，毕竟她不懂，我不想冒险。就算是做了B子，我还是希望有一个朋友告诉我：你是个好女人。没有几个女人希望被人看不起，这是很正常的。阿靓没有尝试过情不自禁的爱情，更不会明白我苦苦挣扎四年后喜欢上这个有些痞气的男人，可以想象到她如果知道我们之间第一次见面，她一定要碎碎念很久。阿靓的好，是心地善良总是一副好奇宝宝的样子，却总是喜欢装老成的样子碎碎念，有这样的一个朋友这四年中就好像是冰冷的黑暗中唯一的光亮。每到绝望时，她总是可以让人看到希望。可是很多事，我不能说，我要保留身边唯一的单纯美好。
和阿靓吃过早点，又一起聊了一些关于君的问题，就各自回家了。一个人在家，总是无聊的。每每一个人在家，除了上网就是看小说，每天被我浪费掉。一进家门就开始在群里调侃起来，我害怕寂寞，害怕那样自说自话。在群里面，我畅所欲言着。也沉浸在那个虚拟的世界中，每次看到一个安静的群被我带动起来，以我为中心的感觉很好。只是今天好像我上来的太早了，因为昨天是星期五的原因大部分人都彻夜狂欢，早晨在线的人很少。
看看一起聊天的人都不熟络，我便隐身说再见了。没事可做的我更显得昏昏欲睡。就在我快要入眠的时候，枕边的电话嗡嗡作响：
“喂”
“魂，我小苏。你起来了么？”昏昏欲睡的我满开始脑子搜索这个自称小苏的人。忽然想起他是昨晚那个秀气的男人，只是什么时候走的，我不记得了。
“哦。你好！有事？”
“我没什么事，就是忽然想起你了。想和你聊聊天。”我自认和这个小苏并不熟悉，只好应付着。“哦，想聊什么？我听着。你说。”
“你方便和我视频么？我想看看。”
“啊？我不喜欢视频，抱歉哦。”小苏也没再强求，又简单的寒暄几句便挂断了。
我只当这是一个插曲，没有放在心上。倒头呼呼大睡起来，我的性格是两个极端，连睡觉都是。我要么彻夜不睡，要么就什么都不想可以睡一天。这也是分手后，被自己逼出来的习惯了，本来想要改掉可是总是不容易。这一次我一觉睡到下午才算清醒。可是醒了就觉得很累，看看时间已经三点多了，也不可能继续睡下去了。便起来去厨房看看还有什么吃的，其实我并不饿，只是习惯性的一天至少两顿饭，以前因为失恋不吃不喝，把自己搞的很狼狈，从那以后就算我多不想吃饭，也会强迫自己吃。只是因为不想爸妈那么担心我，以前并不懂的照顾父母的心情，总是随着自己的心情做事。那段感情结束后，全家都跟着着急心疼，走出阴影后的我才慢慢学会收敛起自己的情绪，不论多不开心回到家我都会尽量压制下。
简单的吃了饭，看爸妈还没有回来，又去群里侃大山。这一年，我的生活就是聚会睡觉聊天中浪费掉了，如果非要说收获、那就是认识了君，慢慢的生活开始规律。看了一下QQ，君发了两个对话来问我在不在，还有就是各种吃喝玩乐群呼唤人们去活动。从那晚活动完，我忽然觉得自己错了：这样吃喝玩乐的日子，让我没有了对生活的斗志。甚至迷失了自己，每天不活动的时候都是度日如年的。好像我还年轻，怎么就这样挥霍了自己的青春？真的是我逃避了太久么？因为君的出现，我不得不反思这三四年中的生活，甚至不得不考虑自己恋爱的问题了。
虽然爸妈没有明说，可是从姐姐那还是知道的，他们总是旁敲侧击的问过她我恋爱的事。再有半年我也要面临工作问题，那时候父母应该更加操心了。想想我真的不太孝顺：从没有认真的考虑过自己未来的出路，一起想的都是两个人的未来梦想。我把一切都放在了凯的身上，规划的未来也一定是和他一起的。在一起三年，不顾父母的反对留在HS上学，甚至把自己很多很多美好的第一次全都给了那个男人。可是换来的还是分手被劈腿，而父母只能在一旁焦心，他们不敢刺激我、不敢再提起那个人，甚至他们默许了我这两年的疯玩放纵。曾经严格的家教，让我一度是大人眼中的乖宝宝、甚至大家都认为我应该是内向而腼腆的。在外面不得超过晚上9点，一个月不得有二次以上晚回家，不可以喝酒抽烟，连大笑都不可以，父母认为那样是没样子的孩子，连穿衣服都是要规规矩矩的，这样严格的家教让我想逃离。那时我抱怨父母的严格，总是想要逃离这个家这个城市，也曾暗暗发誓大学一定要离开这里，可是因为凯我死活要留在这个我厌恶的城市，可是我的大学还没上完我们就分手了。可是现在呢，每周总有几天是12点以后才回家，在外面甚至抽烟喝酒我都已经尝试了，而衣着更是什么大胆穿什么，在夜店我也是玩的最嗨的人，从小严苛的家教都统统被我抛弃。父母看着这样的我，除了默许再无他法。就连身边一起长大的朋友都说我变了，以前那个柔柔弱弱的女生没有了，现在的我倔强任性甚至有些放纵。这样的颠覆对我来说或许真的错了吧。没有人能给我一个方向和指引，我只是逃避着那段感情，封尘了自己也排斥了外界。
这次遇到君，暧昧着不回应着。可是我知道如果他愿意坚持下去，我迟早会缴械投降的。因为有一点爱在心里的。如果不是他，我不会去考虑那么多的。我想做一个好女人，站在他背后。只是我害怕自己再次受到伤害而已。不想被人看到那个软弱的我，一个人久了强装倔强反而也习惯了。可是他愿意坚持么？这个速食的时代，让人们抛弃了很多美好，人们越来越注重效率甚至注重的只是身体的愉悦感。我不愿意成为那样的人，所以四年来我可以疯可以狂，唯一不可以随便SC。
“I’m a love em and leave em
Touch and thease em kinda girl
I’m the perfect type for one wild night
Yeah I suffocate quick
Does that make me a bitch
I don’t really care though
Well your roses were sweet really swept me off my feet
But I start to choke when you say let’s elope”
电话在枕边嗡嗡作响，屏幕上不停的闪烁着：草原。
说实话，看到君的来电，心狠狠的刺痛了一下，我不喜欢暧昧不清更厌恶以SC为目的的恋爱。虽然我也不是处子，可是我不能接受没有感情的在一起。他的油嘴滑舌、暧昧不清都揭示着他的目的，那个美好真实的他被掩藏的太深，我不能确定他是否愿意对我真实一点，我不敢再去尝试。
电话一直顽强的响着。。。。
、反思。有点爱泛滥（2）
我装着被吵醒的声音说：“喂”
“还睡觉的呢？小懒猪起来吧。陪我输液去。”
“你感冒了么？去那输液啊？”听他说要输液，我也隐隐有些担心起来。毕竟昨天那么晚还在外面，是有可能因为吹风而着凉，我不疑有他，连忙关心起来。
“你家那边呢，我一会儿去找你好不。陪我！”我狠狠的点头，又想起他看不到说：“行。那先挂了我收拾一下，你到了打电话。”
十几分钟后，电话再次响起。“我到了。你下来吧，我在巷口等你。”
一袭黑色连衣，将头发全部松散下来。我想这样叫性感吧，我希望他看到不同的我。不想他在烈日下久等，快速下了楼。远远地看见他正低头玩弄手机，此刻我已经忘记了前一晚的不快，满心都是眼前那个等待的男人，我就这样沦陷了吧！
“走吧！”我拍着他的肩说。他看着我，我低头不敢去看他的眼神。心里微微有些不自在，赶忙拉着他向前走，想要避开那眼神。而他挣脱出手拥上了我的肩，我不习惯这样近距离的相拥，一个人真的太久了吧。我忘记这样被异性拥着是多少年前的事了，这么久以来我都是一个人走。挣脱开他，就这样一前一后的走，我真的不习惯了，不习惯和异性这样近的距离。我们好像猫捉老鼠一般，一个躲一个拉、一个靠近一个逃避，直到走出这条小巷。
让我的心里满满的紧张和着丝丝的甜，犹如初恋般的少女。
“咱们打车走吧，这样走到什么时候呢！？”他拉住我开始拦车。我心里疑惑：不是在我家附近么？这是到底去那啊？直到坐在出租车上，我也不知道目的的。心里开始有不好的感觉，不得不问出声：“你不是去输液么？咱们这是去那？”
“我以为你要忍住不问了。先去买药，然后回家。”
“你不输液了？”
“不用了。先去买点药吃就行了。”
“你骗我？！你不是要我陪你输液么？”
“这不是看见你，我就好一大半了。所以不想去输了。你想让我病的那么严重啊？”
我讨厌被欺骗的感觉，虽然喜欢上了他，虽然曾有一瞬间心境好像初恋般羞涩甜蜜。可是毕竟我不再是初恋，我知道如果和他回家意味着什么。我生气了，很生气！白了他一眼，不再理会。心里开始考虑如果去了他家，我要怎么样去应对。不想要是假的，可是我不愿意就这样不清不楚的在一起，我们之间的感情根本没到哪一步的。
一路我们无话。途中我们下了车，买了很多药。看来他真的有些感冒了，心里些许的轻松下来。来到他家，我才知道我们俩住的很近。带我来到他的卧室，我发现他家东西很少，感觉并不常住人的样子，也显得特别的整洁。这样一比较，我反而有些不好意思了，上次他去我家的时候，我的卧室很乱的。我看遍了他家，没有发现一张关于他家人的照片。不由