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少也是个不满足于现状的人。只是关于这一点儿，我当时并没有认真地想过。
或许她原本就是一个热情的不肯安于现状的人，或许她只是一个具有过强表现欲的女人，直至现在我仍能感觉出她谈及自己优势时那股不可抑制的自豪和优势转化为劣势之后的颓废与不甘。
当时的真实是，她在说，我在听，她总怕断了话题似地说，其实要让她说下去恐怕再有三天也说不完。
谈话一直持续到夏雨出来找我，由于我情绪的原因，她总担心我出事，待我漫步三两个小时必要寻我。
夏雨的到来也没有让谈话终止，又持续了好长一段时间。我了解到，她家离公司驻地很近。
这是一个最普通不过的女人，也或许因为夏雨对我的信任，反正没有让夏雨泛起过哪怕是一丝一毫的醋意。对了，夏雨是个不错的女人，对自己有着十分的自信。
因此，待大家彼此说过“有机会坐坐”的客气话之后，便各自分开，虽彼此留了电话号码，却再也没有联系过，更不要说见面了。
噢，记起了，见面倒还有一次，便是她遇上了一个小麻烦，是我托朋友帮她解决的。朋友曾朝那个方向嘲笑过我，我坚定地回答，这是不可能的。
但这世上根本就不存在什么不可能的事情，我曾信誓旦旦所说的不可能很快就土崩瓦解而变成了可能，其进展速度之快完全超乎人的想象。
事后，我曾认真地想找一个理由，却发现事情的发生有时候根本不需要理由，或许就象咱们开头所提及的那样，“事情的发生总有其发生的理由根本无需去人为地费力找理由”就是理由。
我们不妨回到当时的真实中去，其实要回到当时的真实中去并非易事，要不是经过这么长时间地沉淀，我当真不知从何说起，因为事情发生之后的许多天里我都处于恐惶不安之中，根本无法让自己的思路清晰起来。
现在终于能够冷静下来认真地理一理了，严格地讲，如果说之前的交往只是个引子，而第三次相见则已能够算得上开端，因为第三次相见让我抛却了她作为女人一切容貌上的不相宜，真正地把她当成了女人。
关于这第三次相见，说起来也不过是一次极为普通的聚会。某一日，她突然给我来了电话，邀我参加同学聚会。或许因为自卑的缘故，我不喜欢参加类似场合便回绝了。必定是因为我又碍于其中有多年不见的同学极想见面的缘故，回绝的口气便不彻底。
酒间，又有同学用她的手机给我打电话非要约我去。这必是她的主意，她是同学中的活跃分子。
那天，其实也不是我借故推辞，确有一些事物缠身。待处理完了事务，经不住他们再三相邀赶过去时，他们早已散了，只剩下了她和醉得一塌糊涂的几位。
或许不想扫了我的兴，她便邀剩下的几位去唱歌，她说她曾跟人去过几次，并且当场就点了地方。
我一直因为那是一种不健康的地方，所以很少去，但她提出来了，我不想去却还是跟着去了。
她的歌唱得跟她的人一样糟糕，尚且不如她身上的那件粉红色的羽绒服，至少她的那件甚为得体的羽绒服让我意识到了她是一个女人，一个她男人绝对无法驾驭的女人，因为她男人打了多遍电话之后她才总算有了回家的念头。
我们没有必要多说她和当时的场面，只说自打我意识到她是一个女人后，必是男人的贪欲让我对她跟其他男生的或许出于真情的亲热居然起了一丝妒意。
人便只有怪，事后想起来亦觉好笑，其实这又与我何干？她毕竟跟我与跟其他男生有着同样远近的同学关系，更何况她除了那件得体的羽绒服根本算不得美女，至少按我的标准不是。
但妒意还是让我酸酸的，先是为她男人，渐渐地便分不清了，反正我开始诅咒。幸而这妒意淡淡的，随聚会散去而随风而去，这又与我何干？！
我们仍是除了二十多年前的同学关系而并没有深入交往甚至尚且不如邻居的忙起来甚至于可以忘却的关系。
然而，她却并没有让这种关系冷下来。又是多日不见之后，我突然收到了一条短信，内容与时下流行的半色半黄的那种没有多少分别，照例看完之后便删去了。
我不想给自己惹麻烦，因为别看我老婆夏雨自奉为开明，越是自奉为开明的女人往往醋劲越足。所以，我通例是手机不存短信的，何苦非要给自己创造费口舌解释的机会呢？
有些事情还是不解释好，往往越解释越糊涂越说不清楚，说不清楚的事儿非要说，实非明智之举。
不过，一条短信原也没有什么，也怪我当时闲着无聊，想着这个发短信的号码便觉得眼熟，打过去一问，居然是她，忙说“谢谢”。
说起来也不能全怪她，那一阵子，或许因为热衷于会同学的缘故，我经常会忆及上学时期的一些事，这些事即使当时曾让我尴尬过的也无一不是甜蜜的，肯定地，甜蜜能够缩小人的生理年龄，我仿佛回到了少年时代，常常会想起一些男人和女人的事儿，生理居然也跟着起反应。这是极不正常的。
但在她来短信之前，通常是阿秋或没有任何目标，之后才转到了从未想起的她身上，而且绝不是把她当成一个有形有体的女人，或者只是一件衣服。
当然，这还只是一种想象或者感觉，我还没有为此丧失理智，这种极不正常的现象很快就得到了遏制。
直到晚上的宴会，或许因为我的这种情绪，我很容易便与意见相左者发生了分歧，倍受委屈便拼命地喝酒，至喝得一塌糊涂。
有人常说，有酒总会想着无酒事，但我却认为醉了酒就说不上什么目的，因为那一刻的意识是模糊的，至多能算得上所谓的第六感觉，还必须要存在着放任自己任事情发生的主观故意，因为这个时候的我已完全没有正常的意识在左右自己。
很显然地，突然涌上的念头让我给她打了电话，她居然应邀而出。
由于酒意，诸多事情都记不得了，只依稀记得她仍旧穿着那件粉红色的羽绒服，这是我最喜欢的一种颜色，所以印象最为深刻，就象之前，偶尔地想起她，必首先是她的这件羽绒服。
我莫名其妙地说着一些诸如自上学时就暗恋她的讨好她的话，她似乎曾这样辩驳，既这样，你当初为什么不追我？
我此时毫无羞涩之态，自觉干脆地答道，因为那时候不懂；我想跟聚会那天某些醉酒的男生那样拥着她，却被她巧妙地躲开了；其时，酒精与暗夜已无法让我看清她的表情，只觉有一女人在陪我漫步，我被情欲猛烈地炙烤着，渴望情景的突然降临和毫无经验而带来的伤及自尊的难堪让我茫然无措，居然做出了要她陪去洗澡的荒唐的必要遭到拒绝的决定。
只听她轻轻地说，算了吧，还是让我扶你回去吧。
那一刻，我突然恼怒起来，自不肯要她去扶的。
她又劝，不要这样，让人看见，笑话。
那一刻，我是固执的，自不会听她的劝，愤怒让我不想再见她。
记忆至此，嘎然而断，待酒意褪去，拼命去想，却早已于事无补。
这是我最近才体会到的一种现象：醉了酒，只要不睡觉，酒后所言所做都能忆及，而倘若睡了觉，就总会有一个断点，断点之后再无法记起，越无法记起，越要倾力去想，难免要心绪烦躁悔意横生。
这是题外话，且不多说，只说那晚酒醒，已是后半夜两点时分，通例的头脑清醒，悔意无限，便完全不顾深夜唐突再三发过致歉的短信后，仍无法入睡。勉强维持到天亮，又味同嚼蜡地吃过饭，好不容易等到夏雨去赴一个谈判，我便急不可待地给她打电话。
电话一打即通，对方的声音是那样的清脆，她显然已看到了我致歉的短信，待我慌乱地说过几句致歉不好意思之类的话之后，几乎全是我在听她说。
她说，没什么，咱姊妹之间没什么，把它忘了，权当什么也没有发生。说着，她的声音不自觉地放低了，再说，你能给我打电话，说明至少你心里还有我。
你们当官的，喝醉酒恐怕是常事吧。以后再喝醉了还打电话找我，我好好安慰安慰你。昨天，家里确实有事儿，毫无准备，也没有给老公说。噢，对了，你还记得你都跟我说过什么吗？
我撒谎说，实在喝得太多了，什么也不记得了。
她说，不对，我看你说话还行，也不东倒西歪。
我欲辩解，她却没容我说下去，继续说道，你竟然说让我陪你去洗澡，倘若我真陪了你去，岂不事儿大了？再说，实在毫无准备。
我只能不断地重复那句“喝得太多”，为了表明这句话，我说道，我连怎么回去的也不知道了。
她说，走回家去的，我在后面一直跟着你，怕你磕碰了，一直到你家，起初你象是叫你老婆开门，她不肯，你就说你要去找小姐，至于后来你们是怎么说的，我没有听清，反正我是看着你进的门。喂，你好大胆啊。
我莫名其妙地问，咋了？
她说，那么早就敢给我发短信，你和你老婆是分床睡的吧？你就不怕她发现了？
我不知所答，我老婆就睡在我身边，而且有个把半个身子伏到我身上的习惯。此时，我通常采用的岔开话题等诸多谈话艺术似乎全失效了，我嗫嚅着说，我是到客厅发的，再说，彼此之间的信任还是有的。
信任？她重复着，咯咯地笑了起来。笑过之后，似已无话可说，便断了电话。断了电话之后，她又给我发了一条短信，具体内容记不清了，大意是男人工资上涨之后的一些可笑的难免要“红杏出墙”的一些表现。
据此，可以明确地断定，她至今仍没有弄清我的真正身份。
她的话无疑是宽宏大量的，一句“我也曾有过醉酒的经历，睡过一会儿便醒，再也无法入睡。遭罪吗？确如此，昨晚倘若真的去洗了澡，今天必定会强许多，可惜没有准备”便足以让所有的悔意烟消云散。
但她的话同样也是模糊的容易发生歧义的，容易让人有太多的遐想。譬如她多次提到“毫无准备”，什么叫“毫无准备”？难道她？尽管意识在不停地提醒我，她并不是我所渴望的那种女人，但人的宽宏大量或者她似乎并不反对我的唐突，肯定是一种美德，凡美德都有对人的美化作用，她的表现无疑美化了她，让她留在我心目中的“她是女人”的意识更加牢固了。
3
只有当我意识到她是女人时，我才仿佛回到了少年时代——这感觉晕乎乎的，因为尽想着男女之间的事儿。
难道这便是激情吗？自从放下电话开始想象那一刻起，整整一天半又一夜的时间，其间什么也不想做，什么也无法做成，唯一的成绩似乎只有这样一首诗：
你，首先是女人才是你
我，首先是男人才是我
倘若能够让所有的世俗统统滚蛋
这世上只剩下你和我的空间
因为自从遇上了你
我又回到了年少的时光
我不懂诗，无法判定诗的优劣，但确是我当时最真实情感的写照。
必定有激情才有生活，才有诗，我甚至开始感叹诗人的激情。我已经没有多少精力去修改这首蹩脚的诗，只顾仰慕诗人的激情。我几次都想通过短信的形式发给她，却始终没有勇气。
这感觉持续到第二天下午开始升华，我想帮她，我似乎该为她做点儿什么，指不定她是生活艰辛的一类？想必她夫妻俩都是下岗工人？下岗工人通常是最难的，这种帮助是不惜代价不计报酬的。
至此，我方才意识到，自己其实对她了解得甚少。若要帮她，必要先了解她，至少是她的现状。
但人在私心杂念过重的情况下很难作出客观的决定，譬如了解一个人，单靠自己说往往是最不可靠的，其中必会搀杂着一些用以维护自己利益的不切实际的甚至捏造的说法，客观的真实常常要通过毫无利害关系的第三者，甚至可以通过其敌方的一些片面之词去伪存真地去了解。
当时的我，已无法顾及到这些方法或技巧，似乎别无选择地只有去问她。打电话？却又怕让自己再次注意到她不是一个漂亮的女人，便只有发短信了。
几番短信来往，不仅没有或者说以当时的状态我根本无法扑捉到什么有用的信息，反而让自己又犯起混来，似乎连晚上的宴会也非要她参加似地。
夏雨常说我是个固执的人，有时候就如中了邪似地，只要想到的事情就一定要去做成，而绝不会去考虑可能性和后果。
果然，这个念头刚一泛起，我便在千方百计地为她参加宴会寻找理由。
实事求是地说，我当时想的便是她能有个名正言顺的理由参加宴会，倒并没有想到会有什么故事发生。
这是一次以我为中心的宴会，我认为应该算是个不错的机会，可临到宴会开始我也没有找到一个自觉可以让她名正言顺参加宴会的理由。
及至我郁郁寡欢地进了房间，却发现朋友带了位陌生的客人。我不喜陌生人，正感烦恼，不得已的三言两语的交谈却让我意外地发现，陌生人竟�