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“那就好。”
“你现在在干吗呢？”
我心里快速地换算了一些时差——现在是四月三号凌晨，那么美国时间现在大概就是……“我啊，刚下课，等会儿还有课要上。噢对了，昨天刚过了愚人节，我被一个美国佬用胶水粘了一屁股……”我正忘情地编着故事的时候，听见我妈窸窸窣窣的笑声同时从我贴着手机的左耳和面对空气的右耳传过来，然后不到两秒，我看见她握着手机从走廊尽头拐角处走过来。她一抬眼也看见了我，我觉得现在这个样子她就像我的镜子，我猜我脸上的表情跟她的是一样的。
这个愚人节到底是谁愚了谁，大概是老天给我们开了个迟到的玩笑。
但是就在我愣在那里不知道该说什么的时候，我妈竟然开口很认真地说了一句：“这是，愚人节玩笑？”
什么？
然后她自己先笑了，“这身病服也是借来的？其实你没必要为了愚人节专门从美国回来一趟——这病服到底是怎么搞来的？”
“妈，前天才是愚人节。”
“噢……我以为你还在过着美国时间……”
“美国时间现在也已经到了四月二号了……”
“那么，你是病了怕我担心所以才没告诉我的吧？”她拍拍我的肩，“没事，妈都能理解，孩子长大了嘛。什么时候才回学校？那边耽误的课程不要紧吧？”
“不是不是……你到底是怎么了？”我感到讶异，为什么我妈比我还费劲地去弥补这个谎言显而易见的漏洞？如云那个几乎以假乱真的谎言被揭穿了，但是她曾经带给我的那种耻辱感仍在并且挥之不去，我真的再也不想继续撒谎了，“我的手机号码、那张发票，还有原本应该在美国的我却出现在医院里，你比谁都清楚这是怎么回事。”
“我不知道！这可能是你因为一些私人问题回来了不想让我知道，给以前的同学帮个忙什么的，或者是假期还没结束，你只是想自己跟朋友待一会儿，谈了恋爱不想让我知道，我怎么会知道在这么多的可能性里面事实到底是哪一个……”
“我不想让你知道的是我根本没去美国！”我不可遏制地激动起来，“妈妈，面对事实吧，你明明已经知道了，为什么不把它说出来？”
“那你为什么非要把它说出来呢？如果你不说出来，我可以一直假装不知道的。”她的眼神突然蒙上了一层暗淡的雾，她松开了抓住我的手，“我所知道的是，你做的每一件事都一定有你的苦衷，你选择不告诉我是因为有你的理由。我能理解这些，是因为我是你的妈妈，小栋。”
我一直在假装我去了美国读大学，而我妈原来也一直在假装相信这是真的。这其实也是另一种谎言，所以在揭穿我的谎言时，谎言之间互相抵消，两个撒谎的人同时也是受骗者。到了这种时候，有什么比一笑置之更加合适呢？人生总是跟我们开各种各样的玩笑，实际上这都是博弈。只有小孩子才会被随意的玩笑话逗哭，面对它们，笑比哭高明，你笑了就是赢了，哭了就是输了。
于是我们在深夜的医院走廊里相拥而笑。
我妈一边忍着笑一边说：“那个外国电影，我后来捣弄捣弄字幕就出来了，我自己重新又看了一遍，原来那个男人根本不是她的老公而是同事……”然后她笑得说不下去了。
我出院之后就把东西从学校宿舍搬回了家，在那堆东西里我翻出了之前买的自由女神像，拿出来放到家里的玻璃壁橱里。我自嘲般地对我妈说：“那是我打算明年给你从美国带的礼物。”然后她笑着把小雕像摆正，合上了壁橱。
带回的行李里，还有我爸三年前留给我的相机。原来已经过了三年，我一直把它带在身边，却不再有勇气举起它拍下照片，好像失去了读摄影专业的机会就等于被理想拒之门外，而我连抬手敲敲这扇门的勇气都没有。
冉大妈出院之后，如云也“回美国”了，在冉大妈住院的时候曾经一直陪着她。我陪我妈拿着水果去冉大妈家拜访过一次。她看见我显得非常惊讶，“面条儿，你怎么回来啦？”“他只是受不了那样的生活，你知道的，整天吃生肉，没有米饭。”我妈替我接过话，看了我一眼，于是我默契地笑了，半开玩笑地说：“还没有面条儿。美国其实也就那样，没什么特别。”冉大妈瞪圆双眼看着我一副“身在福中不知福”的模样，提高了音调说：“那可是美国啊！多少人梦想着要去的……哪天我要是能去一趟就好了，要是能跟‘小苹果’一起在那边生活，我也不怕吃生肉……”我头一回听见冉大妈的大嗓门儿最后竟变得如此细弱，甚至带点儿伤感，嗓音里的沙哑在此时才显露出来。我妈把手放在她的膝上轻轻地拍了拍，就像她曾经在我爸失去工作的时候做过的那样。
我突然心里一酸。
之后我请豆芽吃了饭，我还陪她逛了大半天。后来她痛经发作，虽然随身带了止痛片，却哪里也找不到水给她下药，街上的饮料卖得太贵，肯德基和麦当劳里人太多根本挤不进去，然后我们在路边找到了一家有免费试喝的茶庄。我给她拿了一小杯热腾腾的清茶，她撅起嘴巴吹了几下就把药扔进嘴里一口喝光了，完了还吐吐舌头喊烫。我正口渴，自己也拿了一小杯，小小地抿了一口，竟然觉得茶的香味顺着一小股热流灌入口腔，带一点儿苦涩，但是却让你浑身通畅。你有没有发现，世上最美妙最经典的饮料都带着点儿苦涩？，比如无数人喜爱的咖啡，再比如茶，你会发现没有什么咖啡味儿或者茶味儿糖果能够真正取代这些饮料，因为人们热爱的正是带着点儿苦涩的香醇。如果没有了这点儿真实的苦涩，生活的香醇也就没有了意义。
我突然在一瞬间明白了我的爸爸为什么那么热爱茶，我似乎突然明白的也不只是茶本身。
毕业之后我打算再回北镇一趟，把欠下奶奶、外公、外婆的钱全部还清。在努力筹钱的那段日子里，还债成了我生活的全部目的，竟然有一种不该有的充实感。同样的，还清所有的债务让人有一种重新赎回了自己人生的错觉——而人生原本就该是属于自己的，到底是什么让我们不能自由操控自己的人生？我不得其解。在看见存款数字的那一刻，我知道我从此摆脱了人生中最大的负担，但为什么，在失去这个负担的时候，我仿佛失去了一切，生活的一切意义，竟然都随着它一并掏空？
我从来没有想过，这样一天一天地活着，努力着，奋斗着，是为了什么？除了还债，生活的意义，还剩下些什么？
全书完
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